Възрастен син, който не работи, какво да прави? Възрастен син

Учтиво ви моля да ми помогнете да взема решение в трудна ситуация, която продължава повече от пет години.
Излагам го съвсем накратко, като мнозина - от празен акаунт...
Имам възрастен син, той е на 25.
Млад мъж играе (world of war craft). Не работи, не учи.
В различни периоди той получава всякаква подкрепа от близките си, за да може младият мъж да получи образование и професия. Но институтът беше изоставен два пъти (бюджетът и възстановяването, платени от мен на платен отдел), плюс преди няколко години, малко преди дипломирането, търговският университет, който беше избрал, където можеше бързо да овладее професията, която също имаше избран, също е бил изоставен (бил е разочарован, не е харесвал учителите и т.н.). П.).
UPD: всичко започна през първата година на института.Предадох първата сесия втори път с отлични оценки, втората - вече с трудности и повторни през есента. Спрях да уча на втората си година - виртуалният живот замени реалния.
Характерът и отношението към близките се промениха.
Като дете беше много добро момче - интересен, любознателен, съпричастен, привързан към близките си.
Дълго време се занимавах с плуване, самбо, сноуборд, ролкови кънки, обичах куче, имах добри приятели.
отиде с мен да бъде доброволец в сиропиталища. Чета много.
Сега той е човек със съвсем различен характер. много е трудно да се говори - трябва да преминете през значението на всяка фраза, в която има облаци от неясни намеци, че той разбира какво е какво - в такъв глобален смисъл. той има много добър език, но след пет минути разговор мозъкът му експлодира в опити да разбере смисъла на казаното, да се върне в основната посока на разговора. Отначало прави впечатление на умен и начетен - после бързо разбираш, че всичко това е многопластова демагогия за нищото.
спорт, приятели - не. Интереси: шах, философия. ако не играе, може да гледа филми с часове, да анализира шахматни партии, да слуша някои философски лекции. Доколкото го виждам при редки кратки посещения.
Не живеем под един покрив, защото... От един момент съвместният живот се оказа напълно непоносим.
Провеждаха се разговори, записваха се условия и т.н., но младежът се гавреше на пластове и не се чистеше, нищо не правеше (пропусна колежа - отиде да играе с приятел тогава), не работеше и постоянно излъга феерично.
В един момент ресурсът свърши и младежът отиде да живее при баща си. После при баба. След това се върна у дома, но адът отново се разрази. Накратко, веднага щом се появи възможност, той получи отделен едностаен апартамент в много добър район на Москва.
Сега тя е ужасна, страховита гледка. Счупени мебели, които трябва да се изхвърлят на боклука, но това не се прави. Планини от боклук, мръсотия и т.н. Хладилникът не работи, топлата вода не тече.
От време на време момчето си намираше работа или почасова работа, но или не се задържаше на едно място повече от месец и половина, или не можеше да отиде на работа в определеното време (играеше нощем и спах сутринта). Работата на сервитьор, за която го хванах чрез един мой познат директор на ресторант, не му харесваше – беше трудно и заплащането беше ниско.
Редовно пристигат призовки от военната служба за регистрация и вписване, но младежът не иска да служи. И ако не иска, значи не трябва, според него.
Изключително трудно е да се говори с него. Човекът има изключително високо мнение за себе си и ако се опитате да му предадете своята визия за ситуацията, той се държи изключително арогантно и грубо.
Казвам му, че съм готова да помогна по всякакъв възможен начин и да направя всичко за него - при условие, че признае, че нещо не е наред с него и има нужда от помощ. Както винаги, тя каза, че е готова да помогне по всякакъв начин - но само ако той се опита да направи нещо сам.
Всъщност, извървявайки определен път в осъзнаването и приемането на тази ситуация, аз прекрасно разбирам, че синът ми има сериозни проблеми, най-вероятно това е известна степен на психично разстройство, но всичко е поправимо и разрешимо - само с неговата лична воля и желание има ли. Никой специалист не може да помогне „по снимки“. И ако човек иска да живее така (от ръка на уста, в кочина, безделник и сам) - това е неговият съзнателен възрастен избор. И като цяло дълго време се опитвах да го оставя на мира, давайки му възможност да се научи да живее самостоятелен възрастен живот, да решава собствените си ежедневни и социални проблеми и да поема отговорност за себе си. Подкрепя само минимално, за да разбере човекът, че няма безплатно и аз не съм спонсор.
Днес обаче хванах една „последна капка“. Намерих му почасова работа като куриер, доста стабилна. Тя обеща да купи карта за пътуване като помощ и също да донесе някои неща. Пристигайки в апартамента, се натъкнах на съсед, който ми каза, че синът ми няколко пъти оставя бележки на съседите като: „Помощ. Гладен съм". Освен това ситуацията на същата тази съседка не е от най-добрите - точно същото възрастно момче, само че той също е наркоман, седи на врата й. Затова беше оставена бележка на третите съседи - зад чиито врати чувах гласове на малки деца.
Това беше шок за мен. Имаше ситуации, когато синът ми се обади, че няма какво да яде. Купувах най-простите продукти за две седмици и ги вземах или се обадих на баща му и го помолих да го направи.
Младежът винаги има работещ интернет и телефон. И може в най-лошия случай да се обади на мен, на баща си или на баба си, за да му донесат храна. Но когато един здрав, силен млад мъж остави бележка на вратата на съседи, които имат малки деца, вместо да вдигне поглед от компютъра и да отиде да си изкара парче хляб - за мен това е дива ситуация.
Много съм разстроен и не мога да ме напусна мисълта, че не мога повече да гледам всичко това.
Бих искал да чуя мнение отвън - особено от психолози, психиатри или просто умни хора - какво да правя по въпроса?
Продължавате да бъдете „оставени на мира“, чакайки го да порасне и да се превърне от не знам кой в ​​добър човек?
Доставен с полицейски екип до военната служба?
Изгонване от апартамента - до по-лоши условия / на улицата / при баща ви?
Нещо друго?
Нищо?
Помогнете ми да разбера какво да правя? (((
UPD2: Търся добър психотерапевт/психиатър за пътуване и по-нататъшна (надявам се) работа (в Москва).

Много родители са изправени пред проблема с нежеланието на възрастен син да работи и да се грижи за себе си. Младият мъж не иска нищо, задоволява се с малко и категорично отказва да търси полезно занимание. В най-добрия случай той седи дни и нощи до компютъра, в най-лошия - пие и излиза с приятели. Какво да направя, как да накарам човек да дойде на себе си?

В къщата има постоянни скандали и разправии. Родителите се опитват да премахнат надбавката за пораснало дете и да го изгонят от общо жилище. Такива методи рядко водят до положителен резултат. Причините са в характера на момчето, липсата на мотивация за постижения, бедността на интересите. Какво да правя ?

Етап 1 . Установете комуникация и създайте безопасно пространство

Ако младежът е психически здрав, такова поведение свидетелстваза огромни лични проблеми. Нещо липсваше в детството или юношеството. Може би родителите са били заети с работа, може би са подреждали нещата - това вече няма значение. Няма нужда да се обвинявате. Случилото се вече е минало. Трябва да се опитаме да подобрим отношенията си с детето си сега.

Започнете да изграждате връзка с него. Връзките са комуникация. Взаимна подкрепа във всичко. Взаимен интерес към живота на другия.

Обяснете му, че не сте в състояние да покриете всичките му нужди, но ще се погрижите да не гладува. Твърд придържам се къмтова правило. Храната е безплатна, всичко останало се печели. Опитайте се да се споразумеете за разпределяне на домакинските задължения. Ако откаже, отложете го за по-добри времена.

Стъпка 2. Интересувайте се от неговите хобита

Интересувайте се от това, което го вълнува и интересува. Няма значение, че хобитата на вашия син ви се струват детски и празни. Задавайте въпроси, задълбавайте в това, разберете как вървят делата му. Празнувайте успеха си, дори ако той извежда играта ви на следващото ниво.

Започнете обичая да вечеряте и обядвате заедно. Говорете с него сами, говорете за живота си, поискайте мнението му. Насърчавайте го да споделя. Правете малки стъпки и постепенно. Вашата цел са приятелски партньорства.

Стъпка 3. Включване в общия живот на семейството

След като почувствате, че целта е постигната, продължете напред. Всяко семейство е система, която има свой начин на живот и материална подкрепа. Така че тя функционираше, има много неща за правене.

Съгласете се със сина си той ще поеме част от отговорноститесебе си. Покажете ясно, че сте уверени, че той може да се справи. Предложете да изберете област на работа, върху която той иска да поеме контрол: чистота в къщата, готвене, домашни любимци, пазаруване и т.н.

Може да се наложи да започнете с малко. Например, той иска някакво ястие, предложете да го приготвите заедно. Кажете му, че оценявате помощта му. Направете процеса на готвене забавен и интересен. Накарайте го да се почувства като победител. Той трябва да разбере какво може и да изпитва удоволствие от постиженията си.

Ще трябва да действате постепенно. Имайте търпение, ако нещо не се получи. Търсете за какво да се похвалите. Важно е да покажете силна емоционална реакция на успех или дори намерение да помогнете.

Организирайте общи празници. Дайте възможност на сина си да се докаже. Покажете му гордостта си от неговия успех. Тази стратегия е предназначена за малки деца, но ако това не е направено някога, трябва да работите сега.

Стъпка 4. Развийте интерес към себе си и към другите хора

Постоянно задавайте въпроси на сина си за неговите предпочитания. Какво харесва, какво обича, какво предизвиква раздразнение. Внимателно се опитайте да събудите интерес към живота около вас.

За да направите това, използвайте стария доказан метод - клюките. Нищо не интересува хората повече от проблемите и грешките на другите. Разказвайте истории за живота си. Обсъдете общи приятели и колеги. Не пренебрегвайте артисти, звезди, известни хора. Клюки, клюки, клюки...

Говорете не само за събития и действия, но и за възможни мотиви. Задайте въпроса: „Защо той (тя) направи това?“ и си отговорете сами. Правейки това, ще разширите разбирането му за околната среда и хората.

„Играйте“ в психологическитестове. Сега в интернет можете да намерите много техники на различни теми. Започнете да тествате себе си и увлечете сина си по това хоби. Преминете от несериозни шеги към професионаленвъпросници. Това ще помогне да разсеете мъглата на вътрешния свят и да разберете по-добре себе си. Не забравяйте да обсъдите резултатите заедно.

Стъпка 5: Включете мотивацията

Мотивацията е това, което ни кара да се движим. Ако има действие, значи има и мотивация. Мотивацията са мечтите. Всеки ги има. Голям или малък. Някой иска красива кола, някой се нуждае от най-добрия компютър, а за някой пътуването е негова мечта.

Работата по мотивацията се извършва на няколко етапа:

1 . Говори за това. Кажи какво искаш и попитай сина си.

2 . Демонстрирайтеизползвайки свои и чужди примери, че желанията са постижими.

3 . Научете се да постигате желанията си. Покажете с прости неща как едно желание (мечта) се превръща в цел, как се разработваплан, търсят се средства, предприемат се действия и се получава резултат. Постепенно включете сина си.

4 . Емоционаленреакцията към постиженията трябва да е ярка, похвалата да е искрена.

Стъпка 6. Търсете работа заедно

На този етап социализацията в семейството е завършена и започва по-нататъшното напредване в обществото. С появата на нормални взаимоотношения с другите и със себе си трябва да се появят и осъзнати нужди. Време е да си потърся работа.

Житейският опит и специалните ресурси ще ви кажат как да направите това. Но не винаги първата услуга е успешна. Тук е важно да сте там и да подкрепяте във всичко. Бъдете готови за факта, че това е дълъг процес. По този начин, за да разрешите проблема с нежеланието на възрастен син да работи, ще трябва:

1 . Върнете се няколко години назад във вашето възпитание, за да запълните пропуските в социализацията.

2 . Установете връзка със сина си.

3 . Водете го в света на възрастните отговорност.

4 . „Включете“ в живота на семейството, а след това и на останалата част от обществото.

На всички етапи можете и трябва да използвате помощта на психолог. Започнете с лично консултиране. Разберете малко за вашите комуникационни проблеми и изградете взаимодействие с детето си.

В обществото се смята за нормално децата да започнат самостоятелен живот, когато станат възрастни. Но не във всички случаи такова събитие се случва от само себе си. Някои възрастни деца трябва да бъдат подтикнати най-накрая да се активизират и да поемат пълна отговорност. Много родители се стремят да помогнат на децата си и правят това от много дълго време. Случва се възрастно „дете“ вече да е над тридесет, но живее като безгрижен осемнадесетгодишен студент, без да мисли за бъдещия си живот и за изграждането на собствено семейство. Раздялата с баща и майка може никога да не се случи. Защо да променя нещо, ако така или иначе всичко му подхожда? У дома мама винаги ще приготви вкусен обяд и ще нахрани „бебето си“, ще изпере дрехите, ще ги изглади и спретнато ще ги постави на рафта.

За съжаление, проблемът с инфантилизма сред тези, които вече са над двадесет години, не е рядкост. Някои хора, след като са станали възрастни, не смеят да бъдат независими. Когато синът им не иска да работи, родителите се хващат за главите и не знаят какво да правят. В същото време, както се оказва, едно престаряло „дете“ не иска да получава образование и понякога под прикритието, че „учи“, продължава да се наслаждава на живота, без изобщо да се натоварва. Тук не можете без мъдрия съвет на психолог. Само компетентен специалист може да ви помогне да разберете ситуацията и да предложи важна мисъл. Преди да предприемете активни стъпки, трябва да знаете причините, поради които млад мъж или жена отказва да си намери работа. Тогава, въоръжени със знания, можете да направите нещо.

причини

Какво може да послужи като достатъчна причина за възрастен син или дъщеря да прекарват времето си безделие, сякаш са били в детството? Този подход към живота не може да се нарече сериозен, той по-скоро показва емоционална и социална незрялост. Инфантилизмът при възрастни се проявява в неспособността да поемат отговорност за своите действия и действия. Не е необичайно да видите възрастни мъже, наближаващи трийсетте, които все още живеят с родителите си и не бързат да създадат собствено семейство. В същото време те не искат да инвестират в семейния бюджет. Защо се случва това? Нека се опитаме да го разберем.

Ниски изисквания

Някои хора искат да постигнат високо положение в обществото, докато други се задоволяват с минимума, който съдбата може да предложи. Не всеки изпитва нужда да купува скъпи неща, дрехи и аксесоари. За някои нужният минимум е достатъчен, за да се чувстват щастливи и спокойни. Ако човек има ниски изисквания, тогава той няма да се стреми да печели добри пари. Личността може да се развие само в ситуация на ограничение, когато основните нужди не са задоволени. Ако родителите осигурят всичко за един млад човек, тогава той няма да се стреми към независимост, докато не се появи незадоволена нужда. Ето защо е изключително нежелателно да глезите дете, докато расте, да изпълнявате всичките му капризи.

Съветът на психолог ще бъде полезен за тези, които възнамеряват да действат активно, за да променят радикално ситуацията. Ситуацията, когато син или дъщеря, достигнали зряла възраст, седи на врата на родителя, не може да бъде щастлива. Подобно безпокойство на собственото дете разстройва и разочарова майката и бащата, кара ги да се съмняват в себе си и да търсят грешките, които някога са направили.

Неувереност

Произлиза от чувство на безпомощност. Ако човек, достигнал определена възраст, не порасне навреме, тогава никой не може да го принуди да го направи. Той просто няма да намери сили в себе си за по-нататъшни промени, за да вземе решение за глобални и решителни стъпки. Неувереността в себе си може да отрови живота на всеки и да попречи на личностното развитие. Когато дъщеря, която е навършила пълнолетие, не иска да работи, не е толкова лошо. В крайна сметка едно момиче може да се омъжи успешно и да живее от доходите на съпруга си. В случай, че човек откаже всякаква работа, тогава трябва да алармирате. Младежът трябва да научи отговорността, която по-късно ще поеме за собственото си семейство. Ако е толкова зависим, че не може да се накара да стане от дивана и да започне да прави нещо, тогава за него няма надежда в бъдеще. Липсата на самочувствие обикновено поражда множество други проблеми.

Прекалена срамежливост

Понякога за един млад човек може да бъде доста трудно да започне самостоятелен живот поради страховете, които го притесняват. Той може да страда много от факта, че не е в състояние да организира правилно живота си и да постигне желаната цел. В този случай родителите се нуждаят от помощ със съвети и насоки за сина си. Ако причината е, че младият мъж няма желание да се справя с трудностите, той трябва да бъде принуден да преодолее срамежливостта си. Такава скованост в зряла възраст само пречи. Инфантилизмът трябва да се предотвратява, да не се оставя да се разраства. Ако синът не се справи с трудностите навреме, тогава той няма да може да поеме отговорност за всички събития, които се случват. Говорете с порасналото си дете, обяснете защо е важно да стъпите на краката си навреме и да бъдете независими, дайте практически съвети.

Продължително търсене на себе си

Обикновено младежките мисии приключват до двадесет и две годишна възраст. По това време има нужда да направят нещо за себе си, младите хора бързат да се отделят от родителите си. Ако това не се случи, има сериозна причина да се мисли за благосъстоянието и зрелостта на човек. Ако син или дъщеря не иска да работи, определено има причина за това поведение. Позицията може да е продиктувана от необходимостта човек да открие себе си в интересна и творческа дейност. Ако обаче търсенето продължава с години и не води до нищо определено, то това е повод за дълбок размисъл. В много случаи младите хора просто не знаят как да реализират собствените си интереси и способности, така че са готови дълго време да оправдават бездействието като лош късмет или провал.

Страхът от загуба на комфорт е детска позиция, която не е характерна за възрастен. Ако има изключителна липса на независимост, тогава не можете да се ограничите само със съвети. Необходимо е да се предприемат конкретни стъпки напред.

Неуспешно планиране

Понякога се случва възрастен мъж да няма основни умения. Той не само не иска да живее за своя сметка, но и да направи нещо полезно. Тук дори и най-строгите родители едва ли ще успеят да го накарат да дойде на себе си. Неспособността за планиране и липсата на навик за водене на ежедневни дела превръща младия човек в слабоволно и социално безпомощно същество. При никакви обстоятелства не трябва да се отдадете на неговата слабост, в противен случай ще трябва да поддържате такова „дете“ до края на живота му. За съжаление много често липсата на желание за подобряване на живота е свързана с редица други проблеми: алкохол, тютюнопушене, компютърни игри и пълно бездействие. Лошите навици се засилват с времето.

Какво да правя

Много е трудно, почти невъзможно, да принудиш възрастен да работи, когато той не иска. Факт е, че една зряла личност иска да управлява живота си самостоятелно. Най-вероятно порасналото потомство ще се бунтува по всякакъв възможен начин и ще покаже изключителна степен на възмущение. Въпреки цялото недоволство, родителите трябва да действат възможно най-прямо и твърдо. В противен случай никога няма да можете да махнете обраслия човек от врата си, който живее за собственото си удоволствие и не иска да промени нищо.

Мисли за бъдещето

Ако не знаете откъде да започнете разговор със сина си за неговата работа, тогава е най-добре да започнете да мислите за бъдещето. По време на такива разговори ще стане ясно за какво мечтае, какви планове има. Преди да повдигнете сериозни обвинения срещу човек, е необходимо да го изслушате и да му дадете възможност да се обясни. Кой по-добре от родителите познава детето си? Когато човек се опита да скрие нещо или да предизвика кавга, това е доста забележимо и веднага хваща окото. Съвместните мисли за бъдещето ще помогнат на младия мъж да вземе решение и родителите ще го разберат по-добре.

Не давайте пари

Ако няма начин да се повлияе на възрастния син, остава само да се ограничи подкрепата му. Какво означава? Просто не е нужно да му давате пари за джобни разходи или храна, тогава той ще бъде принуден да започне да се грижи за себе си. По правило такава сериозна стъпка принуждава възрастен мъж да се движи и да направи нещо. Самоувереността започва с вземането на правилните решения. Нека сега синът се възмути и обиди, но тогава искрено ще ви благодари за преподадения урок. Разбира се, по-добре е осъзнаването да дойде по-рано. Няма нищо по-лошо от войната със собственото ти дете. Взаимните упреци и обвинения могат да развалят отношенията за дълго време. Необходимо е да се подходи към въпроса отговорно, да се обясни тактично, но твърдо.

Извод: възрастен, независимо дали е мъж или жена, трябва навреме да се отдели от родителите си и да придобие финансова независимост. Не трябва да се позволява на порасналото дете да се възползва от добротата на баща си и майка си.

Ирина Грабовская

Здравейте, Олга Сергеевна. Имам двама възрастни сина и сега имам конфликтна ситуация с най-големия. Той е на 22 години, преди година и половина напусна университета, след като учи 4 години. Оставаше му само да защити дипломата си, не искаше да обяснява причините на никого от семейството ни, на въпроса какво смята да прави оттук нататък, отговори, че ще работи. Всички се надявахме през летните месеци да промени решението си, но мина повече от година и той не иска да продължи образованието си. Конфликтът възникнал заради категоричния му отказ да си търси постоянна работа. През времето, което е минало, откакто е напуснал следването си, той е работил на непълен работен ден 2 или 3 пъти за 1-2 седмици, останалото време е прекарвал практически в почивка, преди два месеца е влязъл в училище по дизайн и си го плаща сам, тъй като никой от близките му не иска да плаща за обучението му. Пропускам описанието на емоциите си във връзка с тези два проблема. Но разбирам, че тези емоции ми пречат да се държа правилно, да правя правилните заключения, не знам какво да правя, моля, помогнете ми със съвет.

Здравей Ирина. Разбирам тежките ви чувства към сина ви, безпокойството и възможните страхове. Не трябва да ги пропускате, тъй като тяхното внимателно разглеждане ще ви позволи да намерите отговори на въпроса „как да се държим правилно?“ Първо, нека изясним вашата ситуация: сега вашият син учи в училище по дизайн и той сам плаща за обучението си - това изглежда като независим акт на човек, който е отговорен за живота си. Какво точно те тревожи в момента? В заглавието на писмото сте написали: „Възрастният син не иска да работи“. Притеснявате ли се, че той не иска да работи сега, докато учи?

Ирина Грабовская

Здравейте, Олга Сергеевна. Ще се опитам да изясня въпроса си. Синът ми учи втори месец в училище по дизайн и напусна университета преди година и половина. Винаги отговаряше на моите (и не само на моите) въпроси за намиране на работа, че си търси. Когато помолих мои приятели и познати за помощ, веднага получих две предложения. Но синът не се обажда там, не се интересува нито от работния график, нито от размера на плащането. Бях изненадан и попитах защо го прави, той ми отговори, че е сигурен, че тази работа не е подходяща за него. Това е странно, тъй като той не разбра нищо, дори не говори за срещата. Това е много странно, мисля, че е почти извинение. Опитах се да окажа натиск и чух отговора: "Сега няма да работя. Когато имам нужда от работа, ще я намеря." Честно казано, за мен е неприятно да издържам възрастен мъж, макар и независим, работещ на две места. Ако живеем на едно и също място, как да изградим отношения по-нататък? Надявам се, че съм ви помогнал да разберете същността на конфликта. Благодаря ти,

Това е щастието... Това си мислят всички майки, когато хванат бебето си за първи път. Въпреки това, времето минава, периодите на „коремчета“ и „зъби“ се заменят с подутини и синини, последвани от стачки по отношение на обучението и първите романтични (и не толкова романтични) преживявания.

И когато изглежда, че детето най-накрая е пораснало, мнозина ги чака неприятна изненада: оказва се, че народната мъдрост „малките деца са малки проблеми“ е напълно вярна. Възрастният ви син е започнал да ви създава много повече проблеми, отколкото като дете.

Грубост и потайност

По-често майките се оплакват от грубостта и потайността на синовете си. Един млад мъж или мъж категорично не иска да им довери своите преживявания, но сърцето на майката е чувствително и усеща всички промени в живота и поведението на любимото си дете. Търпението продължава няколко дни, но след това майката започва, а понякога и не спира, опитвайки се да говори сърце на сърце.

Изглежда, че всичко е наред, защото въпросите са съвсем невинни - "как си" или "какво стана", а и времето е избрано правилно, веднага след вечеря... Но по някаква причина синът първо мълчи, а малко по-късно той започва да бъде нахален или открито груб и само сълзите идват Очите на майка му го спират за момент. Какво не е наред?

Решението на проблема с грубостта е просто: не забравяйте, че вие ​​сте момиче, а той е момче. Разликата във възрастта или социалния статус не означава абсолютно нищо; мъжествеността или женствеността са самата природа. И тя надари своите творения не само с различен набор от хромозоми, но и с напълно различни хормонални нива.

Благодарение на тестостерона и адреналина мъжете са по-нетърпеливи, агресивни и неотстъпчиви. „Излейте тъгата си“ е за млади дами, а не за синовете на Марс: те обикновено са сигурни, че разговорите за душевно равновесие са пълни глупости и не смятат това за проблем.

Сега нека се упражняваме: представете си, че ви тормозят с въпроса „Защо миете чиниите?“ Три пъти намекнахте, че темата не ви е интересна, още повече, че сте ужасно уморени от нея. Въпросът се повтаря отново, но с различен сос: „Защо миете чиниите?“ и така още десет пъти.

Как ще бъде изпитано вашето търпение? Или бягайте, или „експлодирайте“ и пратете опонента си някъде, но далеч от вас. Ето как се чувства възрастен син след „как си“ и „какво се случи“.

Какво да правя? Бъдете търпеливи и не забравяйте, че детето ви вече е възрастен. Той може да реши проблемите си сам, а задушевните разговори са дълбоко чужди на мъжете. Ясно е, че такова просто действие е трудно изпълнимо, но нормалната майка има много тренирана нервна система.

Ще трябва отново да поставите себе си и преживяванията си на първо място от края и да вземете очевидно и много непопулярно решение - да не се намесвате в личния живот на мъжа, дори ако той е ваш син.

Не иска да работи, иска пари

Как казват класиците, „работата кара конете да умират“? А ти, мамо, още ли си жива?.. Повярвай ми, твоят паразитен син знае много добре, че във всеки случай ще получи храна и подслон, дори и да не прави нищо. Все пак го обичаш толкова много, че прощаваш абсолютно всичко! Скъпо бебе, той просто не е узрял достатъчно, за да разбере, че един мъж трябва да осигурява семейството си, той е в толкова лошо здраве...

И нервите му са много зле, винаги се притеснява от неуспехи да си намери работа... Шефът, гаден тип, не му прощаваше дори дреболиите... Звучи ли ви познато? Явно да. Като? Ако „не“, търсим изход; ако „да“, продължаваме да храним и обичаме, надявайки се на най-доброто.

Какво да правя? Първо: първо завършваме lisp. Детето е напълно оформено физически и психически, готово за всякакви ситуации, включително да се поддържа и да ви помага. Това е важно да се разбере. Второ: ние безмилостно нарушаваме зоната на комфорт, която обгръща вашия син. За да направим това, променяме поведението си, за предпочитане радикално - спираме да се отдаваме на хленчене и най-малкото намаляваме порциите за обяд.

Най-важното: бъдете сигурни и демонстративно намалете работната си активност! Оставете го сам да пере чорапите си, да мие чиниите и да готви, ако вашето готвене вече не го устройва. Иначе ще се изцапа и ще отслабне малко и след като за стотен път слуша оплакванията ви за липса на време и пари, поне ще започне да тича навън и да диша чист въздух.

Шегата настрана: жената, дори да е майка, е длъжна да поддържа мъжа в добра форма именно поради слабостта си, иначе може да не остане нищо от неговото кредо. Бихте ли казали, че е трудно? Но работи.

Започнах да уча, но изведнъж спрях да ходя на уроци

Каква е причината? Хареса ми и не ми хареса... Няма да повярвате, но е точно така! Мъжете винаги правят само това, което искат, за разлика от жените, които правят това, което са длъжни, буквално на „заден план“, без дори да забележат. Мислите ли много за чиниите, когато ги миете? Сигурно си тананикате песни или си спомняте неща, които още не сте направили.

И човек напълно се посвещава на всяка дейност, с цялата си душа и тяло. Ако не му харесва и фоновият режим, характерен само за женската психика, „не се включва“, тогава представителят на силния пол започва да пести като първокласник и да бяга от неприятната задача или саботира изпълнението му.

Какво да правя? Опитайте се да помогнете на сина си да открие привлекателните аспекти на ученето. Естествено, от негова гледна точка, а не от твоя. Вие познавате детето си, познавате неговата система от материални и духовни ценности. Звучи помпозно, но всъщност няма по-добър начин да го кажем. Например, той обича спортни коли. Укрепете мотивацията си, първо подарете модел на желаната марка, оставете го да му се възхити.

Изчакайте малко, след това изпуснете няколко фрази като: „Знаеш ли, днес видях майката на Витя. Вече е завършил и е назначен, печели прилично. Ще си купува кола... Колко бързо мина времето!“ Или нещо подобно, но винаги с лека въздишка накрая и фраза за времето.

За какво? Синът ти ще помисли малко за колата, но всъщност с Витя учеха в един клас и вашите оценки бяха по-добри. И тогава има „времето отлетя бързо“. Изводи: той не е по-лош и дори много по-добър от Витя (съперничество), той трябва да учи (в противен случай няма да види желаната кола) и известен дискомфорт от ученето си заслужава, особено след като времето до дипломата ще преминават много бързо (зоната на комфорт е възстановена). Така че схемата е проста.

Синът ми не става от компютъра, постоянно играе

Животът във виртуалния свят привлича с неограничени възможности и не се изискват почти никакви усилия, освен може би щракване с мишката... Ако „в реалния живот“ възрастният ви син е недоволен от себе си, не получава или не може да получи това, което ( според него) заслужава, тогава напускането във виртуалността е естествено.

Играчки с великолепна графика, приятели и кланове, всемогъщество. Дори и да те убият, няма значение, остават животи; момичето отишло при съперницата си - нищо, лъвицата от съседния прайд отдавна я гледа...

Всички проблеми в рисувания свят се решават просто, за разлика от реалния свят и нищо не е страшно. Нещо повече: дори името ви е измислено, можете да го промените по всяко време и никой няма да ви разпознае. Грешките се прощават, възмездието е символично, а животът е вечен. Кой би отказал това? Ето защо възрастните синове избират играта, за да удължат периода на безотговорност и безнаказаност, както в ранното детство. Защо?

Защото ги е страх от неотменимостта, която е така характерна за реалния свят. Мъртвият приятел не може да бъде върнат, момичето е заминало за друг и също не може да бъде върнато, годините минават и променят света, който никога няма да бъде същият. Страшно е, няма нужда да казвам. Но няма да можете вечно да играете на криеница със себе си; рано или късно ще трябва да изплувате и да погледнете реалността в очите. Страхливостта е най-страшният грях. Това каза Йешуа в Булгаков и животът го потвърждава.

Разбира се, не трябва да говорите толкова грубо със сина си за временната му слабост, но истината е, че детето ви се страхува да живее. Какво да правя? Спомнете си моментите, когато сте го наказвали за грешки или сте критикували външния му вид, в сравнение (не в негова полза) с други момчета. Може би сте прекалено властна майка, която многократно е посягала на неговата независимост и е завършила с компютърно зомби...

Ако не е твърде късно, опитайте се да събудите вкус към живота в сина си. Спомнете си какво наистина обича и цени и му напомнете за това, без да го критикувате и да го присъединявате към сегашния му свят. За да започнете, просто поставете ароматен чай и нещо вкусно, определено миришещо, до компютъра си и напуснете тихо.

Можете да усетите миризмата, без да гледате кифлата, и малко да откъснете ума си от играта. Следващият път останете и разменете няколко фрази.

Всичко прилича на опитомяване, малки стъпки за възстановяване на доверието. И ако синът ти има доверие, той ще тръгне: първо за ръка, като малко, а след това в живота.

След това го остави да си върви сам, а ти ще се радваш на порасналия си син... Успех и на него, и на теб.