Çocuk yetişkinlere saygı duymuyorsa. Bir çocuğa yetişkinlere saygı duymayı nasıl öğretirim?

fotoğraf - N'Grid

Ülkenin her yerinde, iyi ebeveyn olmaya çalışan anne ve babalardan aynı şeyi duyuyoruz. Şu ya da bu biçimde, soru şudur: Neden çocuklarım onlara söylediğimi yapmıyor?

Ebeveynler Eph'i çok sever. 6:1-3. Bu, her şeyden önce çocuklarımıza öğretmeye çalıştığımız ayettir ve çocuklarımızın (nadiren başarılı olsalar bile) "yapmakla yükümlü oldukları" şeyin standardı olarak kafamızda dönüp durur. Bu ayetin kulağa nasıl geldiğini biliyorsunuz:

"Babana ve annene hürmet et" çünkü bu, "Senin için iyi olsun ve dünyada uzun süre yaşayasın" vaadiyle ilk emirdir.

Bu prensibi çocuklarıma küçük yaşlardan itibaren öğretmek güzel, ancak Tanrı'nın kişisel olarak yapmamı söylediği şeylere dikkat edersem daha da iyi olacak. Dürüst olmak gerekirse, başkalarının belirli talimatları nasıl uyguladığını takip etmenin benim için nasıl yaptığımdan çok daha kolay olduğunu fark ettim. (Tek kişi ben miyim?). Efesliler 6:4'te Tanrı bana şöyle diyor:

"Babalar, çocuklarınızı kışkırtmayın."

Tanrı, ebeveynlere çocuklarını "sinirlendirmemelerini" emretti. Tanrı bunu neden Kutsal Yazılara koydu? Çünkü anne babaların (özellikle babaların) doğal olarak çocuklarını kızdırma eğilimleri vardır.

Çocuklarımıza ebeveynlerimizin bize davrandığı gibi davranacağız.

Sözlüğe göre "tahriş etmek", "birini sabırsızlık, sıkıntı, öfke durumuna sokmak" anlamına gelir. Bu tanıma dayanarak, çocuklarım kesinlikle beni sık sık rahatsız ediyor. Her ebeveyn bunu zamanın başlangıcından beri deneyimlemiştir. Ancak Mukaddes Kitap, çocuklarımı rahatsız edersem, itaati öğretme ve aşılama sürecinin temelden zarar gördüğünü söylüyor.

Tüm ebeveynlik enerjimi çocuklarımın itaat etmesini sağlamak için kullanabilirim ama aynı zamanda aynaya bakıp Tanrı'ya çocuklarımı sürekli kızdırmamın benim hatam olup olmadığını sorabilirim.

Belki de evimdeki çocukların sorunu aslında ebeveynlerin sorunudur.

Kişisel olarak tanık olduğum ebeveynlik deneyimimin yanı sıra diğer insanların ebeveynlik başarıları ve başarısızlıkları üzerine düşündükten sonra, altını çizmek istiyorum. Çocukları kızdıracağı kesin olan 10 ebeveynlik modeli. Ebeveynlik tarzınız bir şekilde bunlardan biri tarafından tanımlanıyorsa, ebeveyn olarak başarınız ciddi risk altındadır.

1. Kuru kurallar.

Tüm ebeveynler kurallar koyar. Ancak aynı zamanda ebeveyn ile çocuk arasında samimi bir bağ yoksa, sıkıntıdan kaçınılamaz. Daha önce yazdığımız gibi, “Çocuklarınızın sizi sevmesine ihtiyacınız var. Seni sevmezlerse seni dinlemezler."

1. Tutarsızlık.

Hepimiz bu günaha tabiyiz - ilan edilen standartları doğru bir şekilde karşılamak çok zordur. Ancak kuralları sürekli değiştirirseniz veya anne ve baba aynı tarafta değilse, çocuğun kafası karışır ve bu nedenle sinirlenir. Tutarsızsanız, çocuğunuzu kötü davranışlarından dolayı suçlamayın.

1. Çok fazla hayır.

Bir ebeveyn olarak genellikle hayır demeniz gerekir. Ancak aynı zamanda yeterince sık “evet” demeye de dikkat edin. Sorduklarında dur ve dondurma al. Ufaklığınız bunu bekliyor diye komik veya aptalca bir şey yapın. Hak ediyorlarsa, bırakın çocuklar daha uzun yürüsünler.

1. Kızgın sözler.

Çocukları eğitmeniz gerekiyor, ancak bunu öfke veya duygu ile yaparsanız, çok az faydası olacaktır. Bir yetişkinin rolü size aittir. Bir saniye durun, bir nefes alın ve soğukkanlılıkla eğitim yapın. Yorumlar sohbet şeklinde sunulursa çocuklar daha fazla öğreneceklerdir.

1. Gerçekçi olmayan beklentiler.

Çıtayı çocuklarınızın asla ulaşamayacağı kadar yükseğe koyma hatasına düşebilirsiniz. Çok şey başaracaklar, ancak asla tatmin olmayacaklar veya sevginizi hak etmeyecekler. Böyle yapma! Günümüzde çocuklar üzerinde çok fazla baskı var. İhtiyaç duydukları son şey, anne ve babanın onlardan yapabileceklerinden daha fazlasını istemesidir.

1. Yasallık.

Hataları affetmeyen teğmen ebeveynler özellikle etkisizdir. Bir süreliğine normal bir ebeveyn olabilirsin ama uzun sürmezsin. Ve bir şey daha: Çocuklarınıza sevindirici haberi öğretmek için büyük bir fırsatı kaçırıyorsunuz. İsa gibi bir ebeveyn olmak, çocuklara ikinci bir şans vermek demektir.

1. Hayranlık veya karşılaştırma.

Çocuklarınızı başkalarıyla karşılaştırmak, öfke alevine odun atmak gibidir. Bunun onları motive ettiğini zannediyorsunuz ama etmiyor. Çocuklarınız yakında sizi reddetmeye başlayacak ve kaçınılmaz olarak fikirlerinize olan tüm saygılarını kaybedecekler.

1. Kişinin kendi yanlışını reddetmesi.

Ortaokulun sonunda, çocuklarınız zaten kusurlarınız olduğunu anlayacaktır. Kendi hatalarınızı kabul etmezseniz (özellikle hatanız apaçık ortadayken), bir kişi olarak güvenilirliğinizi sorgularsınız. Herkesi, özellikle de gençleri rahatsız ediyor. Ebeveynler kusurludur ve bunu çocuklara kabul etmek normaldir.

1. ikiyüzlülük.

Bir şey söyleyip başka bir şey yaptığınızda, bu çocukların kafasını karıştırır ve olumlu etki için elverişli olmayan bir ortam yaratır. "Sürüş sırasında mesaj yazamazsınız - ama ben yazabilirim!" (Burada kendi kendime konuşuyorum, eşim veya ergenlik çağındaki çocuklarım yorum yapamaz).

1. Çocuğu oy hakkından mahrum bırakmak.

Elbette çocuklar ebeveynlerine itaat etmeye ve onları onurlandırmaya çağrılır. Ancak bunu sorular sorarak ve aile meseleleri hakkında kendi görüşünüzü belirterek yapabilirsiniz. Mantıklı bir şekilde "çünkü ben öyle söyledim" ifadesini kullanın. Öyle ya da böyle siz bir ebeveynsiniz ve son söz size aittir, ancak çocukların evde de fikirlerine saygı duyulduğunu bilmeleri gerekir. Bu, dinlenmeleri gerektiği anlamına gelir.

Tüm bu 10 hatadan tamamen kaçınmak imkansızdır, bu yüzden rahatlayın. Bizimki gibi kusurlu ve normal aileler bu eğilimlerle sürekli mücadele edeceklerdir. Ancak, ebeveynlik tarzınızı bu davranışlar ne kadar çok belirlerse, çocuklarınız üzerindeki olumlu etkinizin o kadar az olacağının farkında olmalısınız.

Tanrı'dan bir şeyi düzeltmenize yardım etmesini isteyin. O zaman çocuklarınızı rahatsız etmeyi bırakacak ve doğrudan Efesliler 6:4'ü yerine getirmeye başlayacaksınız: "Rab'bin öğretimi ve tembihinde eğitim." Ayrıca, "sabırsızlık, kızgınlık veya öfkeye" maruz kalmadıklarında ne kadar harika çocuklara sahip olduğunuzu göreceksiniz. Kolay değil ama buna değer!

Abone:

Ne istemek Sen katma V Bu liste? Ne sıklıkla engeller sana yetiştirmek senin çocuklar Sağ Ve etkili bir şekilde?

Yazar - Barret Johnson/charismamag.com
Tercüme - Ivan Nevmerzhitskyİçin

Siteden uyarlanmıştırinfoforfamilies.com Barrett ve Jennifer Johnson tarafından kurulan bir bakanlıktır. 25 yıl kilisede hizmet ettikten sonra Barrett ve Jennifer, vaaz verme, bireysel koçluk ve kaynak geliştirme yoluyla insanlara ilham vermeye adanmış InfoForFamilies adlı kendi bakanlıklarını kurdular. Barret 15 yılını gençlik bakanlığında, ardından 8 yılını da Güney'in en büyük kiliselerinden biri olan Atlanta'daki Johnson Ferry Baptist Kilisesi'nde aile hizmetinde geçirdi. Texas A&M Üniversitesi'nden ve Southwestern Seminary'den çeşitli dereceleri var ama o ve eşi Jennifer, en güçlü hünerlerini günlük aile yaşamlarından edindiler.

3-7 yıl

7-12 yaşında

genç

Son yıllarda birçok büyükanne ve büyükbaba, anne ve baba şu soruyu soruyor: “Mevcut nesil ne oldu? Gençler neden yetişkinlere saygı duymuyor? Bunun gerçekten böyle olup olmadığını ve ülkede nezaketin ortalama istatistiksel göstergesinin "önce" olup olmadığını tartışma sorumluluğunu almayacağım ... Ama güvenle söyleyebilirim ki, kaba ve saygısız bir çocuk için orada en az bir, aynı kaba yetişkin.

Görünüşe göre çocuğunuz yetişkinlere saygı göstermiyorsa, o zaman muhtemelen siz de başkalarına saygılı davranmıyorsunuz. Çocuk yetiştirirken saygı nedir ve nereden başlamalı?

Saygı, bir kişinin diğerine göre konumudur, ifade edilir liyakatinin tanınmasıyla. Bu, çocuğun her insanın haysiyete sahip olduğunu, kendisinin de sahip olduğunu görmesi ve kabul edebilmesi gerektiği anlamına gelir.

Aile

Aileden başlamalısın. Ve her şeyden önce kendimden. Çocuğunuza ona ve fikirlerine saygı duyduğunuzu göstererek, onun da size saygı göstermekten mutlu olmasını sağlamak için büyük bir adım atmış olursunuz. Bu hedefi başarmak için çocuğa açıkla ne ve neden yaptığını, nedensel ilişkiyi anlamasına izin ver: “Akşam 10'dan sonra odada gürültü yapmıyoruz çünkü abi / baba / büyükanne / komşular uyuyor ve onların dinlenme haklarına saygı duyuyoruz”, “soruyorum. çünkü hepimiz birbirimizin işini takdir ediyor ve saygı duyuyoruz.

Ayrıca karşılıklı saygı için çok önemli bir faktör sınırlara saygı aile üyelerinin her biri. Çocuğunuzun girmeden önce kapınızı çalmasını istiyorsanız, siz de onun kapısını çalın. Tıpkı bir yetişkin gibi bir çocuğun da kişisel zaman ve mekan hakkı vardır.

Partnerinize karşı saygı ve özen göstermekçocuğunuza anlamlı bir hayat dersi veriyorsunuz. Ailesinde saygının nasıl gösterildiğini gözlemleyen çocuk, bunun gerçekten NASIL işlediğine dair bir resim oluşturur. Babasının annesinin paltosunu giymesine ve ona kapıları açmasına yardım etmesini izleyen bir çocuğun anne babasının, sınıf arkadaşlarına yaptığı geziler ve evrak çantasındaki kurbağalar nedeniyle okula çağrılmaması pek olası değildir.

Kişisel örnek ve kurallar

Önemli örnekle göster başkalarına saygı ve takdir göstermek.

Çocuğunuza satıcıya "lütfen" demeyi öğretin, garsona neden "teşekkür ederim" demeniz gerektiğini, yanlışlıkla birine vurursanız veya ayağınıza basarsanız neden özür dilemeniz gerektiğini açıklayın. Ve en önemlisi, sadece açıklamayın, kendi örneğinizle gösterin.

Onlara insanlarla tartışmanın kötü bir davranış olduğunu söyleyin. Bir şey söylemen gerekiyorsa, o zaman sadece onu duyması gereken kişiye. Ve genel olarak yetişkinler bu konuda “dokunulmaz” olmalıdır. Ve bu kurallara kendiniz de uymayı unutmayın.

Yapılması kesinlikle yasak olan şeylerin bir listesini yapın: ebeveynlere, büyükanne ve büyükbabalara, eğitimcilere, öğretmenlere ve komşulara karşı arsız davranamazsınız, müstehcen sözler söyleyemezsiniz vb. Yapılması kesinlikle imkansız olan şeyler vardır ve yapılması istenmeyen şeyler vardır - çocuğunuz bunu erken çocukluktan itibaren öğrenmelidir.

Bir çocuktan sizin de uymadığınız bir şey talep ederseniz, kısa sürede haklı bir adaletsizlik ve kızgınlık duygusuna sahip olacaktır.

Çocuğunuza görgü kurallarını açıklayın. Kişi görgü bilgisi ile doğmaz, sosyalleşme sürecinde gelir ve bunu anaokulu veya okul değil, ebeveynler öğretmelidir, ancak elbette hem okul hem de anaokulunun muazzam bir etkisi vardır. Zaten daha genç bir okul öncesi yaşta, bir çocuk selamlama, şükran sözleri, yabancılara “Siz” ile yetişkinlere hitap etme, masada ve halka açık yerlerde davranış kuralları gibi bazı basit kurallara alışabilir. ulaşımda. İnanın bir iki açıklama yeterli olacaktır, gerisini çocuk kendi gözlemlerinden öğrenecektir.

Çocuğunuza bakmayı ve çalışmayı öğretin.Çocuğa yaşına göre birkaç ev işi ayırın. Yaşlandıkça, görevlerin hacmi ve karmaşıklığı biraz artar ve işin anlamı ve önemi acısız ve kendiliğinden anlaşılır. Normalde çocuk anne babasına bakmak ve onlara yardım etmek ister ve eğer anne baba bu ilgiyi şükranla kabul ederse çocuğun isteği artar. Hatalarına karşı sevgi ve sabır gösterin, karşılıklı saygı ve minnet ilkesi sizi bekletmeyecektir.

Victoria Vostretsova

Çocuklar sözlerimizi nadiren yanlış yorumlarlar.

Her şeyi tekrar etmede son derece isabetlidirler.
söylemememiz gereken şey.

Çocukların anne babaya ve büyüklere saygısı yedi erdemin en önemlisidir. "Babanı ve anneni onurlandır" (hatırladın mı?). Bir çocuk anne babasına saygı ve sevgi göstermiyorsa, kökü olmayan genç bir ağaca veya kaynağı olmayan bir ırmağa benzer.

Anne babamız bize hayat verdi. Bizi bu hale getirmek için gösterdikleri çabayı tarif etmek çok zor.

Ebeveynler karşılığında ne bekliyor? İlgiye, ilgiye, ideal olarak sevgiye ihtiyaçları var ama her şeyden önce saygıya ihtiyaçları var (böylece çocuk onlara minnettarlığını gösteriyor).

"Saygı" kelimesinin anlamına bakalım:

Saygı- bu bir saygı duygusu, birinin erdemlerinin, yüksek niteliklerinin, bir şeyin tanınmasına dayalı bir tutumdur. // Önem, anlam, değerin tanınması; yüksek not.

Ve şimdi yetişkin (yetişkin!) Çocuklar ve ebeveynleri arasındaki ilişkilerin mutlu bir şekilde gelişeceği kaç aile gözlemlediğimizi düşünelim? Bu neden oluyor? Büyük Hoşnutsuzluk Çağı ne zaman başlıyor?

Çoğu zaman, ebeveynler küçük çocuklarını sever (özellikle itaatkarlarsa) ve onları da severler. Durum böyle olmasa bile, çoğu ebeveyn çocuklardan (kendilerinden bile) hoşlanmadıklarını asla kabul etmezler. Sabırla ihtiyaçlarını karşılamaya çalışırlar.

Ama hangi ihtiyaçlardan bahsettiğimizi bir düşünelim. Çoğu zaman endişeleri, fizyolojik (yiyecek vb.) ihtiyaçların karşılanması ve güvenlik ihtiyacı ile ilgilidir. Zaten sevgi ihtiyacı ile birçok problem var. Sevginin yerini aşırı koruma alır. Aşırı bakım çocuğa gelişme fırsatı vermez çünkü bildiğiniz gibi gelişme ancak üstesinden gelme düzeyinde olabilir.

"Çocuk bir bitki değildir, serada, kendi etkisi altında yetiştirilemez"
A. Sorin.

Böylece çocuklar kendilerine güvenmeyi öğrenme fırsatından mahrum kalırlar, hiçbir şeyin kendilerine bağlı olmadığı inancıyla büyürler. Genellikle bu tür ilişkiler çocuklar için boğucu hale gelir ve iki çıkış yolu vardır - isyan ve alçakgönüllülük. Çocuğun isyan etmesi iyidir. Buna alışırsan daha kötü.

İkinci durumda, ebeveynler çocuklarının yaşamlarının sorumluluğunu sonsuza kadar üstlenirler. Ama çocuğumuz için ne kadar çok sorumluluk üstlenirsek, onun sorumluluğu o kadar az olur. Böylece onu çocuklaştırıyor ve kendimizi aşırı yüklüyoruz. Hiç kimse tam olarak hangi yaşta ebeveynlerin "bununla hiçbir ilgisi olmadığının" kabul edilebileceğini ve bunun hiç gerçekleşip gerçekleşmeyeceğini bilmiyor.

Bu nedenle, çocuklarının yaptığı her şey için ömür boyu sorumluluk hissederler. Yani, çocuk yerine (onun İÇİN) biri onu kontrol etme işlevini üstlenir. Öyleyse neden bir çocuk kendi içinde böyle bir beceri geliştirsin?

Zaten 18. yüzyılda olan Lamarck, "Kullanılmayan bir işlev - körelir veya yozlaşır" dedi. Ve dahası - daha da kötüsü. Küçük bir çocuğu kontrol etmek kolaydır ama çocuklar büyür. Ve ebeveynlerin çocukların hayatlarına doğrudan katılma fırsatları ne kadar az olursa, uçuşlarını "pilotlaştırmanın" imkansızlığı duygusundan kaynaklanan kaygıları o kadar artar (sonuçta, sonuçtan yalnızca onlar sorumludur!), ve kontrolü kendinize geri verme girişimi olarak eleştirme ve yasaklama arzusu ne kadar büyükse.

Dolayısıyla, çoğu durumda, çocuklar gelişimlerinde ebeveynlerinden destek beklediklerinde, ebeveynlerin onların gelişmesine yardımcı olmaktan çok onları engellediği ortaya çıktı. Çocuk, kendi yetenekleri hakkında yeterli fikre sahip olmayan ve hayatından kendini sorumlu görmeyen bir yetişkin olarak büyür.

Ve sonra ebeveynlerin bu kadar zor yaşamalarına ve çevrelerindeki geri kalanların hiçbir şeyi umursamamasına şaşırmanıza gerek yok! Çocukların böyle ebeveynlere minnettar olduğunu düşünüyor musunuz? Nasıl olursa olsun. Kolayca gelen şey, fark edilse bile genellikle çok az takdir edilir.

Sonuç: Tüm sorumluluğu almanıza gerek yok, sadece kendinizinkini almanız gerekiyor!

Ebeveynler neden çocuklarını kontrol etmeye çalışmalı? Sonra bunu kendilerinin bir uzantısı olarak görmeleri. Kolunuzun veya bacağınızın kontrolü sizde mi? Bu nedenle, birçok ebeveyn için bu garip bir sorudur.

Peki ya üst düzey ihtiyaçlar? Ama hiçbir şekilde. Ebeveynlerin çocuklarına saygı duyduğunu söyleyebilir miyiz? Bireyselliklerini anlıyor ve takdir ediyorlar mı? "Ne saçmalık" - birçok ebeveyn öfkeyle söyleyecektir. Neden onlara saygı duyalım? Başarılar için yetişkinlere saygı duyuyoruz, çocuklarda bunlara sahip değil.

Böyle bir ilişkide çocuğun çıkarlarına dair çok fazla gerçek sıcaklık ve anlayış var mı? Yani ebeveynler (en iyi ihtimalle) çocukları kendilerinin bir parçası olarak severler ve hepsi bu. Bu sistemde ilke olarak bireyselliğe saygı yoktur.

Bu neye yol açar?

Bireye çocukluktaki temel saygısızlık (ve şüphesiz bir kişilik vardır) genellikle daha da yayılır. Aslında nesiller arası çatışmaların ana nedenlerinden biri de budur. Çocuklar büyür, ancak ebeveynler onları kendi malları olarak görmeye devam eder ve mahremiyetlerini kaba bir şekilde ihlal eder.

Nedir bu sınırlar? Prensip olarak birçok ebeveynin kişisel alan kavramı yoktur.

İletişimleri nasıl? Kural olarak, "anne (baba) neye ihtiyacın olduğunu daha iyi bilir" ilkesine göre. Ama sonuçta, çocuklar büyüdükçe anne de giderek daha fazla yaşam deneyimi edinir - bu da onun tekrar daha iyi bildiği anlamına gelir.

Ebeveynler çocuklarına alışkanlıklarını ve hayata bakışlarını aşılamaya çalışırlar. Çocukların olmasını istedikleri gibi olmamaları onları incitir, bu yüzden her türlü fikir ayrılığını ve farklılığı yabani bir ot gibi acımasızca yok ederler. Elbette iyi niyetle (onlar öyle sanıyorlar). Çocuklarını hatalardan içtenlikle korumaya çalışırlar.

Ama ne şekilde? Kural olarak, sürekli eksiklikleri arayarak ve işaret ederek. Böylece onları hem kendi nazarında hem de kendi anne babalarının nazarında ezik durumuna düşürürler. "Cehenneme giden yol iyi niyet taşları ile döşelidir."

Bir ebeveyn, çocuğun kendisinin devamı, geliştirilmiş bir kopyası olduğuna inanırsa, çocuk kaçınılmaz olarak ebeveyn hırslarının, komplekslerinin, hem diğer insanlarla hem de bir bütün olarak dünyayla hesaplaşmanın bir aracı haline gelir. Ebeveynlerinin umutlarını haklı çıkarmalı, onların yapamadıklarını başarmalı, onların kavramlarına göre doğru bir yaşam tarzı sürdürmeli vb.

Aslında yine ötekinin kişiliğine saygısızlıkla, nasıl yaşayacağına karar verme hakkının inkarıyla uğraşıyoruz.

"Ailene biraz güven, seni açmak ve hayatını yeniden düzenlemek için onu bir levye gibi kullanacaklar, onu herhangi bir perspektiften mahrum bırakacaklar."
Douglas Copeland

Ebeveyn kibri hem çocuğa yardım edebilir - kendi yolunda sonuçlara ulaşmasına destek olabilir ve ardından ona makul bir gurur duygusu getirebilir ve hayatı ciddi şekilde karmaşıklaştırabilir.

Bu durumda senaryo birkaç şekilde gelişebilir.

Ebeveynlere çocukla gurur duyma fırsatı veren, ancak gerçek çıkarlarına aykırı olan, öngörülen senaryonun muazzam çabalar pahasına başarılı bir şekilde uygulanması. Bu şemaya göre, oğul/kız acı çekiyor.

1. Ebeveynlerin, eğilimlerin olmaması nedeniyle ebeveynler tarafından öngörülen senaryoyu uygulayamayan veya bunu yapmaya çalışmayan bir oğlunun (kızının) hayatındaki başarısızlığı konusunda ebeveynlerin hayal kırıklığı. Durumun bu şekilde gelişmesiyle, her iki ebeveyn de acı çekiyor ve büyük olasılıkla çocukları. Sevdiklerinizi hayal kırıklığına uğrattığınızın farkına varmak - dahası, ebeveynler (herhangi bir kişinin hayatındaki ilk ve kural olarak en önemli figürler) - dayanılmaz bir yük olabilir.
2. Anne babanın isteklerine karşı başarı elde etmek, bir anti-senaryonun gerçekleşmesi olabilir. Bu şema ile bir kişinin hayatı hem kendi açısından hem de genel kabul görmüş bakış açısından başarılı olsa bile ebeveyn gururunun hiçbir temeli yoktur. Ne de olsa başarı, ebeveynler sayesinde değil, onlara rağmen elde edildi ve aslında kendi inançlarının, değerlerinin ve nihayetinde tüm yaşam deneyimlerinin (yani bir bütün olarak yaşamlarının) reddi olarak hizmet ediyor. Olayların gelişiminin bu varyantı bazen bunu fark eden çocuğun kendisi için elverişlidir, ancak kural olarak ebeveynler için değil.

Herhangi bir senaryonun (hatta doğrudan, hatta bir "anti-senaryo"), bir kişinin esnekliğini, hareketliliğini ve uyum sağlama yeteneğini sınırlayan katı bir şema olduğu unutulmamalıdır. Ebeveynlerin öngördüğü senaryoyu çürütme arzusu, bir kişinin hayatını belirlemeye başlarsa, bu onu asıl görevinden - kendini gerçekleştirme - iradesinin itaatkar bir şekilde takip edilmesi kadar uzaklaştırabilir.

Ebeveynlerin asıl görevi, çocuğun yavaş yavaş kendine güvenmeyi öğrenebileceği, kendi kaynaklarına yönelebileceği ve kendi ihtiyaçlarını karşılama becerisini geliştirebileceği koşullar yaratmaktır. İyi bir ebeveynin ana ayırt edici özelliği, çocukta bir kişi (kişilik) görmesi ve ebeveynin gerekli gördüğü her şeyin "yontulabileceği" bir "maddi" görmemesidir.

Ne yazık ki, pek çok ebeveyn, çocuklarının başarısından duyulan sevincin, bunu başarmadaki bağımsızlıklarının tanınmasının ve sadece bireyselliklerine saygının da çocukların kendi benzersiz yaşamlarını yaratmalarına katkıda bulunabileceğini fark edemiyor.

Ve eğitim sürecinin ana aracına gelince - eleştiri ve hataları belirtmek, o zaman "ne ekersen onu biçersin."

benzetme.

Bir gün bilgeye bir adam geldi.
- Akıllısın! Bana yardım et! Kendimi kötü hissediyorum. Kızım beni anlamıyor. Beni duymuyor. Benimle konuşmuyor. O acımasız. Neden bir kalbe ihtiyacı var?
Bilge dedi ki:
-Eve döndüğünüzde portresini yapın, kızınıza götürün ve sessizce ona verin.
Ertesi gün, öfkeli bir adam bilgenin içine daldı ve haykırdı:
"Dün neden bu aptalca eylemi yapmamı tavsiye ettin!?" Kötüydü. Ve daha da kötüye gitti! Çizimi bana kızgınlıkla geri verdi!
- O sana ne dedi? - bilge sordu.
- "Bunu bana neden getirdin? Bir ayna sana yetmez mi?"

Çocuklara anne ve babalarından miras kalan en önemli şey eleştirme alışkanlığıdır. Çocuklar yanlarında oldukları gibi büyüdüler. Değerlendirip eleştirmek, "nasıl", "nasıl" ebeveyn olunacağını bilmek. Genel olarak ebeveynler ve özel olarak bizimkiler. Ebeveynleri onlara "iyi" bir çocuk olmanın ne anlama geldiği hakkında çok şey anlattıktan sonra, şimdi sıra onlarda. Sonuçta, ebeveynler çocukları başka biriyle karşılaştırmanın mümkün olduğunu düşünüyor (vakaların büyük çoğunluğunda, kendi lehlerine değil). O zaman yetişkin çocukların anne babalarını başkalarıyla kıyaslamasına neden şaşırıyorlar? Daha fazlasını başarmış, çocuklarına daha fazlasını vermiş biriyle mi? "Saygı mı? Ebeveynlerime neden saygı duyayım," diye sorar yetişkin bir çocuk - "Ne aptallık" Başarılar için yetişkinlere saygı duyuyoruz, ailemde onlara sahip değilim ... "(Tanıdık bir ifade, değil mi?).

Eleştirdiğinizde, yalnızca eleştirmenleri gündeme getirirsiniz. Kendinizi eleştiriyor ve karşılığında sadece şükran ve saygı mı istiyorsunuz? Ama ebeveynleri onlara sadece yorum yaparsa, böylece kaybeden oldukları ve yaptıkları her şeyin yeterince iyi olmadığı fikrini kesin olarak kafalarına sokarlarsa çocuklar bunu nasıl öğrenecekler?

Döngüsel bir saygısızlık sürecine yakalanmış durumdayız. Çocukları eğitmek - kendinize saygı duymak - başkalarına saygı duymamak imkansızdır. Ebeveynler diğer insanlara saygı konusunda ne durumda? Kendi ailen gibi mi?

"Ana baban için ne yapıyorsan, çocuklarından da aynısını bekle"

Saygı, şükran ve başarıların tanınması da tercihen kişisel örnekle öğretilmelidir. "İnsanların sana ne yapmasını istiyorsan, sen de onlara öyle yap" (Luka 6:31).

benzetme

"Bir adam bir dükkana girdi ve büyük bir şaşkınlıkla tezgahın arkasında Tanrı'nın Kendisinin durduğunu gördü.
Tereddüt eden ziyaretçi yine de yaklaşmaya karar verdi ve sordu:
- Ne satıyorsun?
- Kalbin ne istiyor? Tanrı dedi.
Alıcı iki kez düşünmeden cevap verdi:
- Kendim ve herkes için mutluluk, iç huzuru ve korkudan kurtulmak istiyorum.
Bunun üzerine Allah dedi ki:
- Mümkün. Ama burada meyve satmıyorum. Sadece tohumlar.

Yetişkin çocukların hala ebeveynlerinin geri bildirimine, tavsiyesine, yardımına ve onayına ihtiyacı vardır. Ne kadar olduğu tartışılabilir (bu, ebeveynin onlar için hala bir otorite olup olmadığına bağlıdır), ancak eleştiriden, olumsuz yorumlardan ve olumsuz değerlendirmelerden çok daha fazla desteğe ihtiyaçları olduğunu söylemek güvenlidir. Çocukların (her yaşta) başarıları, başarıları ve yeni sosyal rollerde başarılı bir şekilde ustalaşmaları konusunda ebeveynlerinden onay almaları çok önemlidir.

Anne babalar bunu neden anlamıyorlar? Neden bu kadar çok eleştiri ve sitem var?

1. Ebeveynler kendi deneyimlerini çocuklarına aktararak, kendilerinin de içinde yetiştikleri eleştiri yoluyla bir eğitim ortamı yaratırlar.
2. Ebeveynler, çocuklarının başarısını kendi başarılarıyla nasıl ilişkilendirdikleri ile karşılaştırarak değerlendirirler. Ve eğer kendilerini başarısız görüyorlarsa, çocuklarının başarılarını fark etmeleri zordur. Kendisine saygı duymayan, başkalarına da saygı duyamaz. Ne yazık ki, çoğu zaman, bazılarının kendini onaylamasının, kusurları aramak veya başkalarının amortismanı yoluyla nasıl gerçekleştirildiğini gözlemlemek mümkündür. Bu bazen bilinçsizce, sezgisel olarak ve alışkanlıkla gerçekleşir ve hatta bazen hayatın önde gelen bir ilkesi olarak vurgulanır: "Hatalardan kurtulmak için onları bulmak gerekir."
3. Çocuklar genellikle ebeveynlerin kendilerini tanıdıkları bir yol izlerler (ebeveyn senaryosu). Çocukları uyararak ve azarlayarak aslında geçmişte kendilerini eleştirirler" (N. Manukhina).

En önemli şey, çocukların büyüdüğünü zamanla anlamaktır. Aksi takdirde, çocukların ebeveynlerinden uzaklaşmaktan ve hatta eski bir safra gibi uzak bir yerden ayrılarak onlardan kurtulmaktan başka çareleri yoktur. Ne büyük saygı ve şükran.

Anne babaya saygının gereklerinin temeli, yaşlı bir kişinin sırf yaşı büyük olduğu için saygıyı hak ettiği yargısıdır ("Biz hayatımızı yaşadık! Benim yaşıma kadar yaşayacaksın").

Bununla birlikte, kulağa ne kadar zalimce gelse de, teoride yaşlı bir kişi saygıyı hak eder:

• bizimle ilgilendiği ve şimdi karşılıklı bakıma güvenme hakkına sahip olduğu için;
• yıllar içinde paha biçilmez bir yaşam deneyimi kazandı.

İlginiz için teşekkür ederiz, şüphesiz - elinizden geldiğince ilgilendiniz ve bizden karşılıklı destek beklemeye gerçekten hakkınız var. Bekleyin, talep etmeyin (birçok ebeveyn ne kadar öfkeli olursa olsun!).

"Ebeveynler ve öğretmenler öncelikle vericidir ve çocuklar ve öğrenciler alıcıdır. Doğru, ebeveynler de çocuklarından ve öğretmenler de öğrencilerinden bir şeyler alır. Ancak bu dengeyi yeniden sağlamaz, sadece yokluğunu yumuşatır. çocuklar, öğretmenler de öğrenciydiler. Bir öncekinden aldıklarını bir sonraki nesle devrederek borçlarını ödüyorlar. Çocukları da, talebeleri de aynı imkâna sahipler"

Hellinger B.I.

Aslında bu süreci bir borcun geri dönüşü olarak değerlendirmek genel olarak yanlıştır. Ne de olsa anne babamızın bize verdiği hayatın borcunu ödemek imkansız. Böyle bir borç asla "geri ödenemez". Ve iade etme talebi çocukların protestosuna neden oluyor: "Sana hiçbir borcum yok", "Beni eğiterek, yalnızca ebeveynlik görevini yerine getirdin" (ayrıca birçok çocuk için: "Ebeveyn borcu geri ödendikçe büyüyor" (G. Malkin), “Benden doğum yapmamı istemedim.

Bizim için yaşam ve bakım bir borçsa, o zaman ancak alındığı kişiye iade edilebilir. Böyle bir bakış açısı hayatın akışını durdurur, çocuklarda suçluluk, umutsuzluk ve öfkeye ve ödünç aldıklarını iade etmeden "atılan" ebeveynlerde, hayatlarının anlamsızlığı duygusuna yol açar.

Başka bir şey, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiyi onların gelişimine bir katkı olarak düşünürsek.

"Katkı, birisine sözleşme şartlarında elde ettiği başarıların sonuçlarının sağlanmasıdır: faiz karşılığında, bir şey karşılığında, her iki taraf için de anlaşılabilir belirli koşullarda. Borç bir yüktür, katkı destektir. Çocuklara yatırım yaparak, ebeveynler yaşlılıkta bir "yüzde" almayı umabilirler: ilgileri, yardımları, ilgileri. Ebeveynlerin kendileri çocukken ebeveynlerinden aldıkları budur. Çocukları çocuklarına verecekleri şey budur. Verecekler, vermeyecekler ."

N. Manukhin.

Bu nedenle, hayatta sadece almanın değil vermenin de gerekli olduğunu anlayan çocukları yetiştirmek önemlidir. Aksi takdirde, yetersiz yatırım suçlamaları ve hatta ebeveyn katkısının değer kaybetmesi kaçınılmazdır.

Böyle bir ilişkiyi düzeltmek mümkün mü? Büyük çoğunlukta, kişi isterdi. Nasıl? Diyalog başlatmaya karar verin. Karşılıklı beklentileri anlayın çünkü bunlar karşı taraf için her zaman açık değildir. Duygularınızı ifade edin, çünkü böyle bir nefretin olduğu yerde her zaman sevgi vardır.

Sadece karşılıklı şikayetler, karşılıklı suçlamalardan, eleştirilerden, hoşnutsuzluktan özgürlüğe erişimi engelleyen bir mezar taşı gibi ona "dışarı çıkma" fırsatı vermiyor.

Çocuklarının başarılarından içtenlikle sevinen ebeveynler, onlar için her zaman gerekli ve arzu edilir kalır. Çocukları, ebeveynlerinin onlara pek çok iyi ve faydalı şey öğrettiğinin farkındadır. Ötekinin tanınması kendini özgür kılar. Ve sonra iletişim sevinci var. Bir de kabullenme, şükran sözleri var.

Ve bu iletişimin nasıl gerçekleşeceği konusunda her zaman anlaşabilirsiniz. Bir "yetişkin" ile bir "yetişkin" gibi. Nitekim normalde ebeveynler sadece çocukları için yaşamazlar, sadece hayatları için yaşarlar, kendi çıkarları vardır, birçok insanla ilişkiler kurarlar. Tüm "tasarrufları" (mevduat) bir bankada saklamayın.

Ebeveynlerin yaşam deneyimine saygı duymak daha zordur. Bir insanı daha akıllı yapıyorsa, yaşam deneyimi değerlidir. Ancak bir zamanlar yaşlılar, özünde, sonraki nesillere aktarılan geleneğin taşıyıcılarıysa, o zaman zamanımızda bu mutlaka böyle değildir. Bilgeliğe gelince, eski neslin temsilcilerinin çoğunun doğasında hiçbir şekilde yoktur.

Yıllar içinde bir şey kazanırsa, o zaman bu, uzun süredir büyümüş çocukların hayatlarına girmek için bitmeyen bir arzu ile birleştiğinde, tüm dünyaya bir hakarettir. Bilgelik, büyük yaşam deneyimini hesaba katarak dünyanın resmini genişletmeyi içerir. Ve sonuç olarak, insanların bilgisine, hepimizin birbirimizden farklı olduğumuz anlayışına ve bireyselliğe saygıya dayanan başkalarına karşı daha fazla esneklik ve hoşgörü.

"Babalar ve çocuklar" çatışması ebedidir. Herhangi bir toplum, yaş katmanları arasında bir etkileşim sistemidir ve gelişimi, her zaman seçici olan nesillerin ardışık değişimi ve devamlılığıdır: bazı bilgiler, normlar ve değerler asimile edilir ve sonraki nesillere aktarılır, diğerleri ise asimile edilir. değişen koşullara karşılık gelen reddedilir veya dönüştürülür.

Ebeveynler ve çocuklar dünyaya farklı bakış açılarından bakarlar. Çocuklar değişiklik ister, ebeveynler çocukların getirdiği ilerlemeyi geciktirir, böylece eskiden yeniye geçiş daha sorunsuz olur.

"Gençler yaşlıların aptal olduğunu düşünür, ama yaşlılar gençlerin aptal olduğunu bilir."

Agatha Christie.

Muhalefet hakkını tanımak için karşılıklı saygıyı unutmamak (bu karşılıklıdır ve "yumurta tavuğa öğretmez" ifadesinin arkasına saklanmamak) önemlidir.

Öyleyse kime doğru ilerlemeye başlamalı (eğer ilişkileri geliştirme arzusu varsa)? Çocuklar mı, ebeveynler mi?

Bilge olan.

Eğer bunlar anne-baba ise çocuklara ilk adım atanların da onlar olması gerekmez mi? Eğer bunlar çocuksa artık duvar örmeyi bırakıp köprüler kurmaya başlamalarının zamanı gelmedi mi? Ancak, sonuçta, çoğu durumda, her ikisi de (sevgi, ilgi, saygı, minnettarlık) talep etmenin kendi işleri olduğuna inanır.

Gereksinimler hiçbir yere giden bir yoldur. Yani belki de yön değiştirmenin zamanı gelmiştir (birbirinden "birbirinden" hareket etmekten "doğru" hareket etmeye geçiş)? Ve işe yaramazsa, aile "hesaplaşmalarına" dahil olmayan bir uzmanın iletişim kurmaya yardımcı olacağı terapiye gidin.

Anna! Bu gerçekten çok büyük bir sorun ve durumunuz anlaşılabilir. Durumun değişmesini istiyorsanız, böyle çalışmalısınız. İlk olarak, size olan öfkeyi ortadan kaldırmak ve ilişkinin genel olumsuz geçmişini ortadan kaldırmak için onunla çalışma seçeneği vardır, çünkü bu tür çalışmalara karşıysa, bunun için sizinle yalnız çalışabilirsiniz. Ayrıca, biz onların bizimle davranmalarına izin verdiğimiz gibi, onların da bizimle birlikte davrandıklarını düşünmeye değer. Yani bir yerlerde gevşeklik verdiniz. Bunun da bulunması ve kaldırılması gerekiyor. Kendine güven ve özgüven üzerinde çalışmak her zaman yardımcı olur. Benzer çalışmalarla ilgili yazımı size göndereyim. İyi şanlar!

Kendine güvenen bir insan ol ve ol. Yayınlanan Makaleler | 20 Mart 2015

İnsanların büyük çoğunluğunun özgüveninin düşük olduğunu ve geri kalanının parçalı (bunu söyleyebilirim) düşük özgüvene sahip olduğunu hesaba katarsak - yalnızca bazı kendini gerçekleştirme alanlarında, o zaman bir kişinin ilk işi psikolog, psikoterapist ve seksolog tam da hayatın her alanında güven üzerine yapılan çalışmadır.

Ve bir örnek olarak, size Moskova'dan bir müşteriyle, 23 yaşındaki bir kızla küçük bir çalışma vermek istiyorum, burada diğer sorunlu koşulların yanı sıra kendinden şüphe duyma ve düşük özgüven beyan edildi.

Sorunların temelinin her zaman uzak çocukluktan başlayarak geçmişteki bazı olumsuz deneyimler olduğunu belirtmekte fayda var. Yani bu sefer öyleydi.

İlk hatıra erken bir yaş, babam içtiğinde ailede sürekli skandallar vardı, kıza çok az ilgi gösterildi. Genelde sevilmeyen ve pek mutlu olmayan bir çocuk olarak büyüdü, bu nedenle özgüvenle ilgili ilk sorunlar ortaya çıktı. Bu durumu değiştirmesine yardım ettim ve danışan kendini özsaygı, özsevgi ve içsel ışıkla doldurdu.

Bir sonraki hatıra, sınıf arkadaşlarıyla ilişkilerdeki zorluklarla ilgili. Müvekkil, 4. sınıftan 9. sınıfa kadar *alay edildiğini* (kızın sözleri), başka bir okula taşınana kadar durumu çok daha iyi hale getirdiğini söyledi. Burada, bir daha asla kız öğrenci olmayacağı bilgisini ona aktardık ve o yılların sorunlarıyla, burada ve şimdi yaşam kalitesini kötüleştirerek yaşamanın hiçbir anlamı yok.

Sonra - ergenlik çağındaki erkeklerle ilgili sorunlar hakkında bir hikaye vardı. Her nasılsa ilişki yürümedi ve müşteri kendisi için fark etti: "Muhtemelen benden hoşlanmıyorlar, ben diğerlerinden daha kötüyüm." Ayrıca, gerçekten hoşlandığı bir adam vardı ama birbirlerini biraz daha yakından tanıdıklarında, kızın ona sadece seks için uygun olduğunu, bir ilişki için uygun olmadığını söyledi. Ve bundan, benlik saygısı yeniden aşağı indi.

Sorunlu halimiz gri bir tül gibiydi ve bunu özgüvenle değiştirdik. O zamanlar bunların yalnızca ilk testler olduğu ve hepsinin çeşitli nedenlerle başarılı olmadığı ve hiç de diğerlerinden daha kötü olduğu için olmadığı anlaşıldı.

Aşağıdaki hikaye az çok müreffeh bir görünüme sahipti, ancak yine de müşteri için belirli bir sorun teşkil ediyordu. Birkaç yıldır evliydi ama kocasını çok kıskanıyordu. Çevresinde (işte) model görünümlü kızlar vardı ve müşteri kendini en sıradan kız olarak görüyordu. Burada ayrıca deneyimli bir psikolog, seksolog ve psikoterapist olarak çalışmak zorunda kaldım. *Kendi imajımızı* kullandık.

Modelin görüntüsü ise şöyleydi: “Benden uzun, zayıf. Ayağa kalkıyorum ve gerginliğimi hissediyorum (bunu özgüven ve içsel güç olarak değiştirdik).” Sonra sertlik geldi, bir zinciri sembolize etti ve değişmiş bir durum haline geldi - özgürleşme. Ardından, kendinizi başkalarıyla karşılaştırın. Sorunlu hal ayna gibiydi, onu da kaldırdık ve yerine *ben daha iyiyim* anlayışını koyduk. Ve bunun için sebepler vardı. Diğer tüm kızlar arasında kocası onu seçti. Ve sorunun nasıl çözüldüğünü kontrol etmeye başladığımızda, kız değişmiş bir resim gördü ve "şimdi onun üzerinde durduğumu görüyorum (başlangıçta gördüğü model)" dedi.

Ve ayrıca, olumlu değişikliklerini pekiştirmek için ona bir soru sordum: ***** Seni diğer kızlardan ayıran, sende olan ama onlarda olmayan ne? Ve şu cevapları verdi: samimiyet, özen, sıcaklık, hassasiyet ve şefkat.

Her birimizin içinde sevilebileceğimiz ve diğerlerinden nasıl farklılaştığımız bir şey var. Ancak benlik saygısı ve kendinden şüphe duyma ile ilgili sorunlarımız olduğunda, tüm bunlar arka planda kalır ve içimizdeki en iyiyi kapsayan sorunumuz ön plana çıkar.

Öyleyse kendi sonuçlarınızı çıkarın beyler!

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psikolog Moskova

İyi cevap 1 Kötü cevap 0