Çocuklar annelerine saygı duymazlar ve kaba davranırlar. Yetişkin çocuklar (oğul, kız) annelerine saygı duymuyor ve sevmiyorlarsa neden ve ne yapmalı? Belki geçicidir

Bugün kadınların web sitesi Güzel ve Başarılı'da ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiden bahsedeceğiz. Bir çocuğa ebeveynlerine saygı duymayı nasıl öğretirim?

Saygı nedir?

Saygı, bir kişinin diğerine karşı tutumudur. Ve o (saygı) kazanılmalıdır. Bu nedenle ebeveynlerin görevi, sevgi ve karşılıklı saygının hüküm sürdüğü bir ailede ilişkiler kurmaktır.

Bazen televizyonda bir proje izliyorum: “Tatlım, çocuklarımızı öldürüyoruz.” Bana göre program iyi, ancak birçok kişi herkesin sahte insanlar gibi oynadığını düşünüyor. Önemli olan sahte kahraman olup olmadıkları değil. Önemli olan, önde gelen psikolog Dmitry Karpachov'un pratik tavsiyeler vermesi ve yetişkinlerin gözlerini aile içi yetiştirme ve ilişkilerle ilgili birçok konuya açmasıdır. Ayrıca çocukların ebeveynlerine saygı göstermemelerinin nedenlerinden de bahsediyor.

Bu nedenle sunum yapan kişi, ailede bazı sorunlar ortaya çıkarsa bunun değiştirilmesi gerekenin çocuklar değil ebeveynler olduğu anlamına geldiğini sık sık tekrarlıyor.

Programlardan birinde bir anne, sunucuya yetişkin kızının kendisine hiç saygı göstermediğinden şikayet ediyor. Sunucu buna cevap veriyor: "Sana neden saygı duymalı?" Bir düşünelim, bir kız çocuğu bitmek bilmeyen içkileriyle, skandallarıyla, bağırıp küfürleriyle annesine saygı gösterebilir mi? Sonuçta birçok yetişkin, yalnızca çocuk doğurdukları, sonra onları giydirip besledikleri için kendilerine saygı duyulması gerektiğine inanıyor. Ama çocuklarına bakmak ebeveynlerin sorumluluğunda değil mi?

İnsanların dediği gibi: "Etrafta olan, etrafta olur." Bu atasözünün konumuzla doğrudan ilgili olduğunu düşünüyorum. Kabul edin ya da etmeyin ama çocuklar ayna gibidir.

Yani eğer çocuklar yetişkinlere saygısız davranıyorsa, bu ebeveynlerinin de onlara saygısız davrandığı anlamına gelir.

Çocuklar büyüdüklerinde neden ebeveynlerine saygı duymazlar? Çünkü onlara bu öğretilmedi! Çünkü saygının ne olduğunu bilmiyorlar!

Korkmak saygı duymak demektir

• Annem çalışıyor - herkes çalışıyor! Yani temizliğe 15 dakika ila yarım saat ayrılırsa herkes işin içine girer. Ve ancak bundan sonra işlerini yapmaya başlarlar.

Veya çocuklarınıza başka kurallar öğretin:

• Eğer ebeveynler çalışıyorsa, o zaman çocuklar da ya şu anda çalışmalı ya da müdahale etmemelidir. Yani çocuklara, ebeveynleri işlerini bitirene kadar beklemeyi öğretin.
• Anne yorgunsa dinlenmeli ve ardından çocuklarla oynamalıdır.
• Beklemek istemiyorsanız yakınınızda çalışmaya başlayın. Eğer çalışmıyorsanız şu anda çalışanları rahatsız etmeyin.

Kural No. 5. Örneğiniz bulaşıcıdır

Çocuklar ailedeki ilişki tarzını bir kopya gibi benimserler. Başkalarına saygı gösterirseniz, çocuklar da aynısını yapacaktır. Kendinize yetişkinlerle, sevdiklerinizle ve ailenizle nasıl ilişki kurduğunuzu sorun. Belki çocuklarınız tavrınızı tekrarlıyor?

Kural No.6. Şeyler aşkın yerini tutmaz

Artık çocuklarımıza çok az zaman ayırabiliyoruz. Birçok yetişkin dikkatsizliği hediyelerle "satın almaya" çalışır. Ama hiçbir şey aşkın yerini tutamaz. Bunu yapmaya gerek yok. Çocuklar sık ​​sık verdiğiniz hediyeleri hafife almaya başlayacaklar. Gelecekte bu, yalanlara ve histerilere yol açacaktır - yetişkin çocuklar istediklerini bu şekilde başaracaklardır. Ailemin bana borcu var!

Çocuklarınızla daha fazla vakit geçirmek için zaman bulsanız iyi olur. Haftada en az bir kez birlikte zaman geçirilmelidir.

Kural 7. En son Çin uyarısı

Çocuklarınıza çocukluktan itibaren sizi ilk kez duymayı öğretin. Bu, çocuk nasıl yetiştirilir sorusunun cevabını bulmak ve ona ebeveynlerine saygı duymayı öğretmek isteyenler için çok önemlidir. Çocuklarınızla ailedeki sorumluluklarını ve davranış kurallarını tartıştığınızdan emin olun. Bir oğul veya kız görevini yerine getirmezse derhal cezalandırılmalıdır. "En son Çin uyarıları" olmamalıdır. Çocuklar cezanın hemen geleceğini anlamalıdır.

Kadınlara yönelik site hiçbir şekilde fiziksel cezalandırma çağrısında bulunmuyor! Bize göre ceza, bir şeyin kısıtlanmasıdır. Örneğin en sevdiğiniz oyunda veya tatlılarda. Gerçeklikle ilgili makalede nasıl cezalandırılacağı hakkında daha ayrıntılı olarak konuştuk.

Gördüğünüz gibi çocuklara yetişkinlere saygı duymayı öğretmek isteyenlerin dikkate alması gereken birçok nüans var. Uzmanların yardımı olmadan bir genci yeniden eğitmek ve yeniden eğitmek neredeyse imkansızdır. Elbette "bataklıkta zambaklar çiçek açıyor" ama her şey büyük ölçüde çocuklarla olan iletişimimize bağlı. Ve yaşlılığımızda bize o bardak suyu verip vermeyeceği yalnızca bize bağlıdır.

Bir psikoloğa soru:

Merhaba ben 19 yaşındayım, annem ve babam sıradan insanlar, çalışkanlar, ailede 4 kişiyiz, annem, babam, 9 yaşındaki kız kardeşim ve ben. Çocukluğumdan beri aile içinde annem ve babamla anlaşmazlıklar vardı, kötü bir öğrenci değildim, iyi bir öğrenciydim, ilk 7 yıl anneannemin yanında büyüdüm, evde inşaat olduğu için ailem para vermedi Dikkat bana, büyükannem ve büyükbabam bana en yakın olanlardı. Kız kardeşim doğduğunda hepimiz birlikte yaşamaya başladık ama ilgi yoktu. Büyüdükçe onlara hep yardım ettim; 15 yaşımdayken savaş başladı ve annem, kız kardeşim ve ben Rusya'ya gitmek zorunda kaldık, babam Anavatanımızı savunmak için kaldı. Oradayken aile olacağımızı umuyordum ama hayır olmadı. Eve döndüğümde üniversiteye gittim, ailemin benimle gurur duymaya başlayacağını umuyordum çünkü bir bütçeye girdim ve 5 kişilik çalışıyorum. Ailem umursamadı. Annem kız kardeşiyle birlikte uzun süre doğum izninde kaldı, 11 yaşından itibaren hep onunla birlikte ev temizliği yapardık, ben kendim pişirirdim. İşe gittiği ortaya çıktı, kız kardeşime ve bana karşı tavrı kabalaştı, elini kaldırıp hakaret edebiliyor, benim için bu yaygın bir şey, bu tür ilişkilere alışkınım, beni hep küçük düşürdü, gerçekten istedim Onlara, dedikleri gibi benim bir hiç olmadığımı kanıtlamak için ve babam ekipman tamir etmekten hoşlandığı ve bilgisayarlardan anladığı için bilgisayar programcısı olmak için okumaya gittim. Şimdi evimiz kaos gibi görünüyor, sürekli tartışıyoruz, temizlik yapmaya, yemek yapmaya, izlenimlerimi paylaşmaya çalışıyorum ama hepsi nafile, annem ve babam çabalarımı fark etmiyor, eğer temizlikse ertesi gün orada Çöp attıklarından ve etrafa bir şeyler fırlattıklarından emin oluyorlar ve çöpü atan kız kardeşim ve ben olduğumuz için bizi azarlıyorlar. 2 yıldır bir erkek arkadaşım var, çok iyi bir genç adam, sağlıklı bir yaşam tarzından yanayız, birlikte çok iyi çalışıyoruz, her zaman bana destek oluyor, sürekli sinirlerden dolayı sağlığım bozuldu, doktorlar muayeneye girdiğinde onlar Sağlığımla ilgili bana çok fazla şikayet yaz Anne ve babama bunu anlattığımda, sağlığımın kendi kendine tedavi edilmesi gerektiğini söyleyerek yanıt veriyorlar. Bir yıl önce büyükannem ve büyükbabam beni yanlarına götürdüler, ailemle iletişim kurmadık ve 2 hafta sonra arayıp bana ihtiyaçları olduğunu ve harika bir kız olduğumu söylediler. Kutlamak için eve döndüğümde, her şeyin yoluna gireceğine dair o kadar çok yanılsama yaratmıştım ki şok oldum. Annem eşyalarımdan arta kalanları, çizdiğim resimlerimi, fotoğraflarımı attı... Benim için bu belden aşağı bir darbeydi. Ama her şeyin değişeceği umudu beni terk etmedi. İki gün geçti ve bugüne kadar her şey eskisi gibi, sadece kavgalar skandallara ve histeriye dönüştü. Lütfen bana yardım edin, aile ilişkilerini nasıl geliştirebilirim? Ailede herkese saygı gösterilmesini ve birbirimize anlayış gösterilmesini nasıl sağlayabiliriz?

Psikolog Yulia Evgenievna Tolstova soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Anastasya!

Ne güzel bir soru sordunuz: “Lütfen aile ilişkilerini nasıl geliştirebileceğim konusunda bana yardım edin? Ailede herkese saygı gösterilmesini ve birbirlerine anlayış gösterilmesini nasıl sağlayabiliriz?”

Sonuçta, bu en önemli şeydir - ister çocuk ister yetişkin olsun, her aile üyesinin çıkarları ve ihtiyaçları dikkate alındığında, çocuklar duygularını sadece olumlu değil, aynı zamanda gösterdiğinde birbirlerine anlayış ve saygı gösterirler. ayrıca olumsuz (öfke, korku) - buna ihtiyaçları var , ebeveynler çocuklarını bir şey için değil (iyi notlar, ev temizliği vb.) değil, sahip oldukları şey için sevdiklerinde.

Ve bu ideal bir aile modeli değil, tam teşekküllü sağlıklı bir kişilik yetiştirebilen, daha sonra aynı senaryoya göre kendi aile modelini kuracak bir aile modelidir.

Anne babanızın size karşı davranışları, belki onların çocukluklarının da pembe olmadığını ya da yaşam koşullarının çocuklarına yönelik algı ve davranışlarının yapısını değiştirdiğini gösteriyor.

Senin ve kız kardeşinin ayrı yaşadığı ve anne babanın ayrı yaşadığı izlenimini edindim (“..kız kardeşime ve bana karşı tutumu kabalaştı, elini kaldırıp hakaret edebiliyor, benim için bu yaygın bir şey, ben bu tür ilişkilere alışkın, hep aşağıladı...”, “annem ve babam çabalarımı fark etmiyor”)

En önemli şeyi, sevgiyi ve duygusal desteği hissetmiyorsunuz ve ebeveynler bir çocuğun hayatındaki ana kişiler olduğundan, onlara iyi olduğunuzu kanıtlamak istiyorsunuz (“Eve döndüğümde üniversiteye gittim, ailemin benimle gurur duymaya başlayacağını umuyordum, sonuçta bir bütçeye girdim ve 5 kişilik çalışıyorum.", "...Onlara gerçekten dedikleri gibi bir hiç olmadığımı kanıtlamak istedim ve gittiler programcı teknisyen olmak için okumak..", "..11 yıldır hep onunla birlikte evi temizlerlerdi, ben kendim pişirirdim.") Böylece en azından bir şey için, yani yaptığınız iyi bir şey için sizi sevsinler. (ders çalışmak, temizlik yapmak, ev işlerine yardım etmek).

Ama sana şunu söyleyeyim Anastasia, anne babanı değiştirmenin imkânsız olduğunu ve bunu yapmanın da hiçbir anlamı yok. Senin ne kadar kötü ve acı verici olduğunu görseler ve sana acıyıp şefkat duysalardı, o zaman insan bazı duygulara sahip olabilirdi. Ve sözlerinize bakılırsa, anne babanız size karşı kızgınlık, öfke ve kayıtsızlık dışında herhangi bir duygu hissetmediğine göre, daha iyi bir şey ummaya değer mi?

Mektubunuz kızgınlık, hayal kırıklığı ve ebeveynlerinizin sevgisini ve anlayışını bulma konusundaki çaresizliği ile doludur. Kendinizi iyi hissetmemeye başladınız ("sürekli sinirler nedeniyle sağlığım bozuldu, doktorlar muayeneye girdiğinde bana sağlığımla ilgili birçok şikayet yazıyorlar").

Bu doğru. Bir ihtiyacınız var (ebeveynlerinizin sevgisi), ancak onu kazanmak için ne kadar çabalarsanız çabalayın, bu tatmin olmuyor, dolayısıyla kişilerarası bir çatışma geliştiriyorsunuz (bunu istiyorum ama elde edemiyorum) ve sonuç olarak refahta bir bozulma.

Peki ne yapmalı?

Öncelikle hayatınızda hangi güzel şeylerin olduğunu düşünün?

Yine mektubunuza göre bunlar “çok sevgili büyükanneniz ve büyükbabanız”. ve “çok iyi bir genç adam…”.

Demek ki seni sırf var olduğun için seven insanlar var!

Bu harika!

Anne babanızın size yaşattığı acıların uzun süre yansıyacağını hemen söyleyeceğim (ihtiyaçlar değiştirilemez, ancak karşılanabilir).

Ancak en azından kayıtsızlığa doğru ilk adımı atmak için, anne babanıza iyi bir kız olduğunuzu kanıtlamayı bırakmanız ve kendinize daha fazla dikkat etmeniz (kendinizi sevmeniz) gerekir.

Anne babanızı olduğu gibi kabul etmeli ve onları affetmeye çalışmalısınız. Ancak bu, gelecekteki huzurlu yaşamınız için gerekli olmasına rağmen çok zordur.

Ancak bağışlama zamanla ve yıllar geçtikçe gelecektir.

Akıllı ve iyi bir kızsın (muhtemelen bu büyükanne ve büyükbabanın erdemidir), ama şimdi biraz daha sakin ol ve durumu değiştiremiyorsan, olaya farklı bir açıdan bak. Kimseye hiçbir şey kanıtlamadan, ona sakin bir şekilde davranın, sadece kendinizi ve sizi seven insanları sevin ve saygı gösterin!

Senin için her şeyin en iyisini dilerim! Sabır, sakinlik ve yeniden düşünmek!

4.6315789473684 Derecelendirme 4,63 (19 Oy)

Bence tüm ebeveynler, çocuklarının bizim isteklerimizi yerine getirmesini, görüşlerimizi dinlemelerini ve bir şey hakkında konuşursak bunun gerçekten yararlı ve gerekli bir bilgi olduğunu bilmelerini hayal eder.

Ancak çoğu zaman bir çocuğa bir şey söylediğimizde, bizi duysa bile çok nadiren tepki verdiği gerçeğiyle karşı karşıya kalırız. Ve eğer tepki verirse, o zaman onuncu, yüzüncü kez.

Ne yapalım? Çocukların bize saygı duyması, bizi otorite olarak görmesi, görüşümüzü dinlemesi için böyle bir ilişki nasıl kurulabilir? İtaatkar çocuk makalesini 10 adımda okuyun.

1. Çocuğunuza saygı gösterin

“Sen falansın!”, “Sadece senin gibiler!”, “Nasıl yaparsın?!”, “Başkalarına bak!” gibi ifadeler yok. ve çocuğunuzun kişiliğini etkileyebilecek diğer şeyler.

İnsan beyni öyle tasarlanmıştır ki, birisi bize hakaret ettiğinde bu kişiye olan saygımız otomatik olarak ortadan kalkar ve bize hakaret eden kişinin söylediği bilgileri duymak ve algılamak neredeyse imkansızdır.

Aslında bu beynin koruyucu bir fonksiyonudur. Birisi bize hakkımızda kötü bir şey söylerse, bu kişiyi otorite olarak görmekten vazgeçeriz. Ve dolayısıyla sözlerinin bizim için tüm değeri kayboluyor.

2. İlginç bilgilerin kaynağı olun

%70'i ilginç, eğitici, yeni ve yalnızca %30'u ayarlamalar ve bir tür ahlaki ders.

Çocuğunuz için bir otorite olmanızı istiyorsanız ve o da fikrinizi gerçekten gönüllü olarak dinleyecekse, çağa ayak uydurmanız çok önemlidir. Çocuğunuz her durumda size başvurabileceğini, her zaman tavsiyelerde bulunabileceğinizi ve ihtiyaç duyduğu bilgilere sahip olduğunuzu anlamalıdır.

Odaklanmasının azaldığını görürseniz, ahlaki konularda ve onun için pek çekici olmayan bazı bilgilerde çok ileri gittiğinizi bilin. İlginç bilgilere tekrar dönün, çocuğunuzla ilişkinizi kurmanıza ve buna göre doğal olarak size itaat ve saygı duymanıza yardımcı olacak şeye dönün.

3. Örnek olun, asılsız olmayın

Sözlerinizin eylemlerinizden sapmaması çok önemlidir.

Bence çok önemli bazı gerçekleri kamuoyuna açıklayan birini gördüğünüzde, onun tamamen farklı yaşadığını öğrenirseniz, ona olan saygınız ve güveniniz çok keskin bir şekilde düşecektir.

Aynı şey çocuklarımız için de geçerli. Bir anne, kötü söz söylemenin ne kadar kötü olduğunu çok uzun süre talimatlarla konuşursa ve daha sonra çocuk, annesinin bu sözleri araba kullanırken biriyle konuşurken veya sokakta kullandığını görürse, yolu kesildiğinde , o zaman herkesin anne veya babanın söylediklerinin önemli olmadığını, her şeyin takip etmeye değer olmadığını anlıyor çünkü annem bana bir şey söylerken kendisi farklı davranıyor.

Klasik durum ebeveynlerin sigara içmesi ve çocuğa sigara içmenin yasak olduğunun söylenmesidir. Onun önünde gelip sigara içmekten bahsetmiyorum.

Ancak çocuğunuz size şunu soracak yaşa geldiyse: "Anne, sigara içmek kötü mü?" ona şöyle diyorsunuz: "Bu kötü!" Eğer "Anne, sigara içiyor musun?" diye sorarsa, o zaman şunu söylemek çok daha iyi bir etki olacaktır: "Biliyor musun, bu benim için gerçekten çok büyük bir sorun. Sigara içiyorum - bu çok kötü. Şu veya bu sonuçlarım var ve gerçekten bunu asla yapmayacağını umuyorum!

4. Retorik sorular sormayın

Ne yazık ki benim de ilk çocuğumun doğumunda karşılaştığım çok yaygın bir durum.

Odaya girdiğimizde oyuncaklar yine oraya dağılmış durumda veya okula geldiğimizde öğretmen yine derse hazırlanmadığını, yanlış bir şey yaptığını veya ödevini gerektiği gibi yapmadığını söylüyor. yapın ve zaman olmadığı için değil. Ama bunun gerekli olduğunu düşünmediğim için.

Ve böyle bir durumda ebeveyn şöyle demeye başlar: “Sana kaç kez söyleyebilirim!”, “Bu nihayet ne zaman bitecek?”, “Sana zaten 180 kez söyledim!”, “Bütün çocuklar çocuk gibidir, ve sen!”, “Neden böyle davranıyorsun?”, “Bu bitecek mi, bitmeyecek mi?!”

Küçük bir çocuk kendisine böyle bir teklifle geldiğinde ne cevap vermelidir? “Anne, bunu bana şimdiye kadar 25 kez söyledin! 26. kez bunu bir daha yapmayacağımı ve bir daha olmayacağını anladım!”

Ama bu gerçek değil, değil mi?

Çoğu zaman, bir anne odaya girdiğinde oda düzenli değilse ve "Yine oyuncaklar dağılmış, yine dolapta eşyalar var!" demeye başlarsa, tüm bunları söylerken hepsini kendisi toplar. . Çünkü ne söyleyeceğini anlamadığı için kendisinden cevap gerektirmeyen bu retorik sorulara odaklanan çocuk, daha fazla bilgiyi kaçırıyor.

Üstelik annesinin sırf konuşmak için konuşabileceğini anlıyor. Ve yine sözlerimiz onun için sadece bir arka plan haline geliyor. Yalnızca bu ilk cümleleri duyar ve dikkatin yoğunlaşması tamamen düşer.

Sonuç elde etmek istiyorsanız açık ve anlaşılır cümlelerle konuşmak çok daha iyidir: “Odayı temizlemeni istiyorum. Memnun olacağım, lütfen şunu şunu yap!”

Bunların otoriter ifadeler gibi görüneceğinden korkmayın. Bunlar çocuklarımızdan neyi başarmak istediğimize dair açık ve anlaşılır kurallardır. Bunları kibarca söylerseniz çocukların ebeveynlerinin aslında kendilerinden ne istediğini anlamaları çok daha net ve çok daha gerçekçi olur.

Aynı formülün kadınların erkekleriyle daha iyi iletişim kurmasına yardımcı olacağına dair başka bir sırrı daha açığa çıkarmak istiyorum çünkü çoğu zaman erkeklerimize de bu tür retorik sorular sormaya başlarsak - size kaç kez söylemeliyim? - Tıpkı çocuklar gibi bizi duymuyorlar.

5. İmkansızı beklemeyin

Çocuğunuzdan ilk isteğinizden sonra tüm emirleri ve görevleri ışık hızıyla yerine getirmesini talep etmeyin, ilk kelimeden sonra size itaat edin.

Biz asker değiliz, çocuklarımız da asker değil.

Üstelik 14 yaşın altındaki küçük bir insanın beyninin kesin olduğunu söylemek istiyorum! - öyle bir şekilde tasarlanmıştır ki, eğer bir şeyle meşgulse - okursa, bir program izlerse, bir şeyler çizerse ya da sadece oturup bir şey düşünürse - o zaman diğer her şeye olan konsantrasyonu büyük ölçüde düşer.

Gerçekten de gerçekten bir şeyler yapan bir çocuk bizi duymayabilir. İçimizde bu çok güçlü bir tepkiye, bir tür kızgınlığa neden olur ve sonunda bunu bir, iki kez tekrarlarız.

Öfkemizi kaybedip bağırdığımızda, bu rahatsız edici faktör çok güçlüdür, çocuk ürker, tepki verir, bir şeyler yapmaya başlar ve sonunda bize öyle gelir ki - birçok anne için standart bir ifade - "Sadece sana bağırman gerekiyor." bunu sana emretmiştim!"

Çocuğunuzun bir şeyle meşgul olduğunu görürseniz yanına gidip ona dokunmanız çok daha iyidir. Çocuğa böylesine dokunsal bir dokunuş, dokunsal bir çekicilik hemen dikkatleri üzerinize çeker.

Yaklaşıyorsunuz, omzuna ya da başına vuruyorsunuz, sarılıyorsunuz ve şöyle diyorsunuz: "Lütfen şunu ya da bunu yap!" - böyle bir çağrıya verilen tepki çok daha hızlı, çok daha istekli olacak ve çocuk ondan ne istediğinizi gerçekten anlayacaktır.

6. Duyguları manipüle etmeyin

Çocuğunu şu ya da bu şekilde davranmaya zorlayan bir anne, onun acımasını uyandırmak istediğinde ya da genelde dediğimiz gibi vicdanını uyandırıp ona “...baba iki işte çalışıyor, ben iplik eğiriyorum” dediğinde çarkın içindeki sincap gibi, hâlâ küçük bir kardeş, bizim için ne kadar zor olduğunu görmüyor musun? Temel işini yapamıyor musun, yani ödevini yapamıyor musun?”

Annelere not!

Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Eğer yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...

Ne yazık ki, çoğu zaman tüm bunlar aynı zamanda ebeveynlerin belki de bilinçli bile olmadan çocukta uyandırmaya çalıştığı suçluluk duygusuyla da karışıyor: “...bunu senin için yapıyoruz, baban seni elde etmek için çok çalışıyor. iyi bir enstitüye." girdi!"

Ne oluyor? Küçük bir insan suçluluk duygusuyla baş edemez. Gelecekte orada bir şeye sahip olabilmek için babasının işe gitmesinin ne kadar önemli olduğunu henüz anlamıyor. Burada ve şimdi yaşıyor, dayanamıyor ve bir şekilde pişman olamıyor ya da belki bir şekilde ebeveyninin yaşadığı tüm acıyı, hayatının tüm ciddiyetini veya bazı sorunları kabul edemiyor.

Ve çocuk bilinçsizce uzaklaşmaya başlar. Ruhu onu yok edebilecek şeylere karşı kendini savunmaya başlar. Ruh nasıl korunur? Cehalet, iletişim kurma konusundaki isteksizlik, herhangi bir temas eksikliği. “Nasılsın?” diye sorduğumuzda - "İyi!"

Bu nedenle çocuklarınızdan bir şeyler elde etmek istiyorsanız onlara dürüstçe ve gereksiz duygulara kapılmadan “Şu anda yardımınıza ihtiyacım var” deyin. "Bana yardım ederseniz çok sevinirim." “Artık sensiz baş edemiyorum!” “Eğer yapabilirsen sana çok minnettar olacağım!”

Bu tür şeyler, çocuklarımızda acıma duygusuna baskı yapmaya ve bir tür suçluluk duygusu yaratmaya çalışmaktan çok daha etkilidir.

7. Tehdit kullanmayın

Bazen çocuklarımız bir şeyi hemen yapmazsa ve zaman daralıyorsa ya da biz bunu onuncu, yirminci kez tekrarlıyorsak, birçok ebeveyn “Şimdi yapmazsan!” tehdidine başvuruyor. veya “Eğer şimdi mağazada çeneni kapatmazsan sana ne yapacağımı bilmiyorum!” "Sana bunu vereceğim... Eve geldiğimizde onu benden alacaksın!"

Ne oluyor? Anne ve babalarında doğal olarak velayet, ilgi ve koruma görmesi gereken çocukların, bizi bir tehdit olarak görmeye ve korkuyla hareket etmeye başladıkları ortaya çıktı.

Hiçbir ebeveynin çocuklarıyla korkuya dayalı bir ilişki kurmak isteyeceğini düşünmüyorum. Çünkü eğer çocuklarımızın itaati korkuya dayalıysa, bu sadece 2 şeye yol açacaktır:

1. Bu, er ya da geç bir isyan çıkacak ve 14 yaşındayken çocuklardan mutlak cehalet, şımarıklık ve kabalığın tam programını alacağız. Nereden geldiklerini merak edeceğiz? Ancak bu tür tehditlerle, saygısızlıklarla ve çocuklara yönelik bir tür saldırgan davranışlarla sıkıştırdığımız tüm bahar budur.
2. Veya ikinci nokta - eğer çok baskı yaparsak ve çocuğumuz bu yaşta duygusal olarak o kadar güçlü değilse, o zaman onu kırmışızdır.

Bu durumda sadece bizim tehditlerimize cevap verip boyun eğmeyecek, aynı zamanda sokaktaki herkesin tehditlerine de boyun eğecek. Kendini savunamayacaktır çünkü fikrini ve arzularını savunma işlevi tamamen kırılacaktır.

Bir şeyi başarmanız gerekiyorsa, işbirliği teklif etmek, tehditlere başka bir alternatif sunmak daha iyidir.

Diyelim ki, “Şimdi şunu yap, annem bakkaldan tereyağı alsın, biz de seninle kurabiye yapalım!” veya "Şimdi bana yardım edersen, daha sonra seninle oyuncak toplamaktan mutluluk duyarım ve birlikte bir şeyler oynayabiliriz!"

Bir çeşit takas teklif edersek daha da iyi olur. Bazı nedenlerden dolayı pek çok kişi bu plandan hoşlanmıyor ancak karşılığında çocuğa sinema gezisi veya bazı hediyeler teklif etmemiz aslında korkutucu değil. Sonunda istediğimizi elde edersek ebeveynin hediyeye değil çocuğun ne yaptığına odaklanması önemlidir.

Bir hareket yaptı ve ona şunu söyle: "Çok sevindim!" “Çok harikaydı!” "Sonuçta bunu sen yaptın." "O kadar iyi iş çıkardın ki, beklediğimden çok daha iyi!"

Bu şekilde davranırsak zamanla çocuk sizi memnun etmenin ona da zevk verdiğini anlayacak ve hiçbir ek mekanizmaya gerek kalmayacaktır.

8. Minnettar olun

Çoğu zaman çocuklarımızın iyi işlerini olduğu gibi kabul ederiz, özellikle de eğer onlar zaten çok erken çocukluktan itibaren büyümüşlerse.

Aslında, eğer bir şey yaparsa - iyi bir not alırsa, ya da bir şeyi başarırsa ya da oyuncakları kendisi katlarsa, yatağı yaparsa - hiçbir tepki olmadığı ortaya çıktı. Çocuk ancak yanlış bir şey yaptığında ebeveynlerinin tepkisini görür.

Ne oluyor? Çocukların doğal ihtiyacı bizi memnun etmektir. Neden? Çünkü ebeveynlerin kendilerine verdikleri tepkiler sayesinde çocuk kendine karşı tavrını oluşturur. Bu tepki sayesinde kişi olarak farklılaşma meydana gelir. Bizden yalnızca olumsuz şeyler duyarsa, bir birey olarak kendisine dair bu duygu - kendine güven, iyi olma arzusu, birisi için önemli olduğunuzun, sizi sevdiklerinin anlaşılması - dolmaz.

Gelecekte çocuk bu işlevi başka yerlerde de yerine getirebilir: Sokakta, bir şirkette, birisinin şunu söylemesinin kolay olacağı: "Çok harikasın!" Ve sonra bu "Aferin" için her şeyi yapmaya hazır olacak.

Bu nedenle çocuklarınıza teşekkür edin, onlara teşekkür edin ve bunun sık sık olacağından korkmayın.

Seni bir sandalyeye oturtup yediğin her kaşık yulaf lapası için ellerini çırpmaktan bahsetmiyorum. Ama demek istediğim şu ki, çocuklarımızın her gün yaptığı küçük şeyleri fark etmeye değer çünkü aslında bize sıradan gelen şeyler çoğu zaman başka biri için zorlu bir çalışmadır.

9. Neyi başarmak istediğinizi hatırlayın

Çocuğunuza şunu veya bu cümleyi söyleyerek neyi başarmak istediğinizi her zaman hatırlayın. Kendinize sorun: Ne tür bir tepki bekliyorum? Bunu neden şimdi söyleyeceğim?

Bunu kendinize sorarsanız, çoğu durumda bu cümleyi yalnızca olumsuzluğunuzu, kızgınlığınızı, yorgunluğunuzu atmak için söyleyeceğinizi anlayacaksınız.

Daha önce de söylediğimiz gibi, sizden daha genç, ruhu sizinkinden çok daha dokunaklı ve çok daha zayıf bir kişiye bunu yapmak kesinlikle kabul edilemez.

Dolayısıyla kendinize bu soruyu her zaman sorabilirseniz eminim birçok çatışma durumundan kaçınırsınız ve söylemekten hoşlanmayacağınız çok fazla kelime söylemezsiniz.

Bu formül bazen boş bir hayal gibi görünüyor. Bu bir beceridir; kendinize böyle bir soruyu sorma yeteneği gerçekten bir beceridir. Bunu yapmayı öğrendiğinizde, bu yalnızca çocuklarınızla iletişim kurmanıza yardımcı olmakla kalmayacak. Bu, işte iletişim kurmanıza, kocanızla iletişim kurmanıza yardımcı olacaktır.

Her cümleden önce kendinize bir nefes alıp şunu sorabilirsiniz: “Şimdi bu tepki - neye yol açacak? Neyi başarmak istiyorum?

Çoğu zaman bu soru, tıpkı soğuk bir duş gibi, öfkemizi giderir ve bu aşamada en iyi şekilde davranmak istemediğimizi anlarız, bu da bize çocuklarımızla davranış ve iletişim için doğru stratejiyi seçme fırsatı verir.

10. Çocuklardan mükemmel davranışlar beklemeyin.

Çocuklarımızdan ideal davranışlar beklememiz gerekmez mi? çünkü onu asla alamayacağız.

Beklentilerimiz her zaman kızgınlığa, kırgınlığa ve hoşnutsuzluğa yol açacaktır. Hayatta çocukların da tıpkı yetişkinler gibi kendi aşamaları olacak, kendilerine ait: 3, 7-8, 14 yaşlarında, biz nasıl davranırsak davranalım bir noktada sürekli “Hayır” diyecekler, kopacaklar. geri.

Şu anda yapmamız gereken tek şey onları sevmek çünkü bir insan iyi olduğunda onu sevmek çok kolaydır. Özellikle en iyi şeyleri yapmadığımız zamanlarda sevgiye ihtiyaç duyarız.

Eminim ki her yetişkinin hayatında, eğer yanılıyorsak, bize her zaman inanacak ve “Evet, yanılıyorsun. Ama senin farklı olduğunu biliyorum. Sen gerçekten çok iyisin ve biz tüm zorluklarla başa çıkacağız!”

Bu nedenle çocuklarınız için tam da böyle insanlar olmanızı diliyorum, o zaman onlar size her zaman saygı duyacak, sadece dinlemekle kalmayacak, istek ve dileklerinizi duyacak ve memnuniyetle yerine getireceklerdir.

Annelere not!

Merhaba kızlar! Bugün size nasıl forma girmeyi, 20 kilo vermeyi ve sonunda şişman insanların korkunç komplekslerinden kurtulmayı başardığımı anlatacağım. Umarım bilgileri faydalı bulursunuz!

İlginiz için kesinlikle teşekkür ederiz; elinizden gelenin en iyisini yaptınız ve bizden karşılıklı destek beklemeye gerçekten hakkınız var. Talep etmeyin, bekleyin (birçok ebeveyn için bu ne kadar öfkeli olursa olsun!).

Çocukların anne-babaya ve büyüklere saygı duyması yedi erdemden en önemlisidir. “Babanıza ve annenize saygı gösterin…” (hatırladınız mı?). Eğer bir çocuk anne ve babasına saygı duymuyor ve sevmiyorsa, kökleri olmayan genç bir ağaca veya kaynağı olmayan bir dereye benzer.

Anne babamız bize hayat verdi. Bizi olduğumuz gibi yetiştirmek için harcadıkları çabayı tarif etmek zor.

Ebeveynler bunun karşılığında ne bekliyor? Dikkate, ilgiye, ideal olarak sevgiye ama her şeyden önce saygıya ihtiyaçları var (böylece çocuk onlara minnettarlığını gösterir).

Şimdi "saygı" kelimesinin anlamına bakalım:

Saygı, bir saygı duygusudur, birinin veya bir şeyin erdemlerinin ve yüksek niteliklerinin tanınmasına dayanan bir tutumdur. // Önemin, önemin, değerin tanınması; yüksek not.

Şimdi yetişkin (yetişkin!) çocuklarla ebeveynleri arasında mutlu ilişkilerin olduğu kaç aile gördüğümüzü düşünelim?

İnsanlar böyle çalışır

Ebeveynler bunu her zaman itiraf eder

Bu utanç verici ve garip. Ve yine de ve yine de,

Görünüşe göre burada şaşırmaya gerek yok

Ayrıca gücenmeye de gerek yok.

Aşk çalıların altındaki defne değildir.

Ve hayatta daha keskin hissediyor,

Kurban eden, hareket eden, veren,

Kısacası alan değil verendir.

Çocuklarımı sınırsızca seven,

Ebeveynler sadece onları sevmez,

Ancak artı, onlara yapılan yatırımdır:

Hassasiyet, özen, emek,

Zorluklarla kazanılan savaşlar,

Her şeyi adlandırmak bile imkansız!

Ve babalarının emeğini kabul eden çocuklar

Ve bıyıklı “çocuklar” olmak,

Herkes zaten olduğu gibi kabul ediliyor

Ve kibirli bir şekilde çağırıyorlar

Ebeveynler “yaşlı insanlar” ve “atalardır”.

Nazikçe azarlandıklarında,

İşçi camiasını hatırlatarak,

Çocuklar ebeveynlere şunu söyler:

Üzücü tiradlara gerek yok yoldaşlar!

Daha az şikayet, daha fazla cesaret!

İnsanlar böyle çalışır

İstiyor musun, istemiyor musun?

Ama çocukları yalnızca ebeveynler sever

Ebeveynlerinin çocuklarından biraz daha fazlası.

Yine de çocukları suçlamamalısınız.

Sonuçta dallarda cıvıldamaya zamanları yok.

Bir gün onlar da çocuk yetiştirmek zorunda kalacaklar,

Her şeyi hissetmek, her şeyi deneyimlemek

Ve “yaşlıları” ve “ataları” ziyaret edin!

Eduard Asadov

Bu neden oluyor?Büyük Hoşlanmama Çağı ne zaman başlıyor?

Çoğu zaman ebeveynler de küçük çocuklarını severler (özellikle de itaatkarlarsa) ve onlar da onlara karşılık verirler. Durum böyle olmasa bile çoğu ebeveyn çocuklarına (kendilerine bile) karşı hoşnutsuzluklarını asla kabul etmez. Sabırla ihtiyaçlarını karşılamaya çalışırlar. Peki hangi ihtiyaçlardan bahsettiğimizi düşünelim mi?

Çoğu zaman endişeleri fizyolojik (gıda vb.) ihtiyaçların ve güvenlik ihtiyacının karşılanmasıyla ilgilidir. Pek çok insanın zaten sevgi ihtiyacıyla ilgili sorunları var. Sevginin yerini aşırı koruma alır. Aşırı bakım çocuğa gelişme fırsatı vermez çünkü gelişim bildiğimiz gibi ancak üstesinden gelme düzeyinde olabilir.

"Çocuk bir bitki değildir, kendi etkisi altında bir serada yetiştirilemez" (A. Sorin).

Böylece çocuklar kendilerine güvenmeyi öğrenme fırsatından mahrum kalıyor, hiçbir şeyin kendilerine bağlı olmadığı inancıyla büyüyorlar. Çoğu zaman bu tür ilişkiler çocuklar için boğucu hale gelir ve iki çıkış yolu vardır - isyan ve alçakgönüllülük.

Çocuğun isyan etmesi iyidir. Eğer alışırsan daha kötü.

İkinci durumda, ebeveynler sonsuza kadar çocuklarının hayatlarının sorumluluğunu üstlenirler. Ama çocuğumuz için ne kadar çok sorumluluk alırsak, ona o kadar az sorumluluk kalır. Bunu yaparak onu çocuklaştırıyoruz ve kendimize aşırı yükleniyoruz. Hiç kimse tam olarak hangi yaşta ebeveynlerin "bununla hiçbir ilgisi olmadığını" düşünebileceğini ve bunun gerçekleşip gerçekleşmeyeceğini bilmiyor. Bu nedenle çocuklarının yaptığı her şeyin ömür boyu sorumluluğunu hissederler. Yani, çocuk yerine birisi (onun İÇİN) onun üzerinde kontrol işlevini üstlenir. O halde neden bir çocuk kendisinde böyle bir beceri geliştirsin?

Lamarck daha 18. yüzyılda şöyle demişti: "Kullanılmayan bir işlev körelir veya yozlaşır." Ve ne kadar ileri giderse o kadar kötü... Küçük bir çocuğu kontrol etmek kolaydır ama çocuklar büyür. Ve ebeveynlerin çocuklarının hayatlarına doğrudan katılma fırsatları ne kadar azsa, uçuşlarını "pilotluk" edememe hissinden kaynaklanan kaygıları da o kadar büyük olur (sonuçta, sonuçtan yalnızca onlar sorumludur!), ve kendinizi kontrol altına alma girişimi olarak eleştirme ve yasaklama arzusu ne kadar büyük olursa. Dolayısıyla çoğu durumda, çocuklar gelişimleri konusunda ebeveynlerinden destek beklediklerinde, ebeveynlerinin onları gelişmelerine yardımcı olmaktan çok engellediği ortaya çıktı. Çocuk, kendi yeteneklerini yeterince anlayamayan ve kendisini hayatından sorumlu görmeyen bir yetişkine dönüşür.

Böyle çocukların ebeveynlerini nasıl bir gelecek bekliyor?

“Çocuklar için en iyisi - yaşlanana kadar mı?Çocuklar ebeveynlerinin gelirini aşarak mı büyüyor?”G. Malkin

Ve ebeveynlerin bu kadar zor bir hayatları olmasına ve geri kalanların hiçbir şeyi umursamamasına şaşırmanıza gerek yok! Çocukların böyle ebeveynlere minnettarlık duyduğunu düşünüyor musunuz? Durum ne olursa olsun. Kolayca elde edilen şey genellikle çok az takdir edilir, hatta fark edilirse.

Sonuç: Tüm sorumluluğu üstlenmenize gerek yok, yalnızca kendinizinkini almanız yeterli!

Ebeveynler neden çocuklarını kontrol etmeye çalışmalı? Çünkü bunu kendilerinin bir uzantısı olarak görüyorlar... Kolunuzu, bacağınızı kontrol ediyorsunuz değil mi? Bu nedenle birçok ebeveyn için bu garip bir sorudur. Peki ya daha üst düzey ihtiyaçlar? Ama hiçbir şekilde. Ebeveynlerin çocuklarına saygı duyduğunu söyleyebilir miyiz? Bireysellikleri anlaşılıyor ve değer veriliyor mu? Birçok ebeveyn öfkeyle "Ne aptallık" diyecek. Onlara neden saygı duyalım? Yetişkinlerin başarılarına saygı duyarız, çocuklarda bu başarı yok...” (oh)

Bu tür ilişkilerde çocuğun çıkarlarına yönelik gerçek bir sıcaklık ve anlayış var mı? Yani ebeveynler (en iyi ihtimalle) çocuklarını kendilerinin bir parçası olarak severler... ve hepsi bu... Bu sistemde temelde bireyselliğe saygı yoktur.

Bu neye yol açıyor?

Çocuklukta kişiliğe yönelik temel saygısızlık (ve kişiliğin şüphesiz var olduğu) genellikle daha da yayılır. Aslında kuşaklar arası çatışmaların temel nedenlerinden biri de tam da burada yatmaktadır. Çocuklar büyüyor, ancak ebeveynler onları kendi mülkleri olarak görmeye devam ediyor ve mahremiyetlerini kaba bir şekilde ihlal ediyor.

Nedir bu sınırlar? Pek çok ebeveynin temelde kişisel alan kavramı yoktur.

İletişimleri nasıl yapılandırılmıştır? Kural olarak “anne (baba) neye ihtiyacın olduğunu en iyi bilir” ilkesine göre. Ancak çocuklar büyüdükçe anne de giderek daha fazla yaşam deneyimi kazanır, bu da onun daha iyi bildiği anlamına gelir.

Ebeveynler çocuklarına kendi alışkanlıklarını ve hayata bakış açılarını aşılamaya çalışırlar. Çocukların istedikleri gibi olmadıkları gerçeğinden rahatsız oluyorlar, bu yüzden her türlü muhalefeti ve farklılığı ot gibi acımasızca yok ediyorlar. Elbette iyi niyetle (onlara öyle geliyor). Çocuklarını içtenlikle hatalardan korumaya çalışırlar. Ama ne şekilde? Kural olarak sürekli eksiklikleri arayarak ve onları işaret ederek... Böylece onları hem kendi gözlerinde hem de ebeveynlerinin gözünde zavallı durumuna düşürürler. "Cehenneme giden yol iyi niyet taşlarıyla döşelidir."

eeğerebeveyn, çocuğun kendisinin devamı, gelişmiş bir kopyası olduğuna inanır, o zaman çocuk kaçınılmaz olarak ebeveyn hırslarının, komplekslerinin rehinesi haline gelir, hem diğer insanlarla hem de bir bütün olarak dünyayla hesaplaşmanın bir aracı haline gelir. Anne ve babasının beklentilerini karşılamalı, onların yapamadıklarını başarmalı, onların kavramlarına göre doğru bir yaşam tarzı sürdürmelidir vb. Aslında yine bir başkasının kişiliğine saygısızlıkla, onun nasıl yaşayacağına kendisi karar verme hakkının inkar edilmesiyle karşı karşıyayız. "Anne babana biraz güven ver, onlar da bunu seni yarıp geçmek ve hayatını yeniden düzenlemek için bir levye olarak kullanacaklar ve onu tüm olasılıklardan mahrum edecekler." (Douglas Copeland) Ve “hurdaya karşı alım yoktur”...

Ebeveyn kibri hem çocuğa yardımcı olabilir - kendi yolunda sonuçlara ulaşmasını destekleyebilir, sonra ona haklı bir gurur duygusu getirebilir ve hayatı ciddi şekilde karmaşıklaştırabilir.

Bu durumda senaryo birkaç şekilde gelişebilir:

1. Ebeveynlere hala çocukla gurur duyma fırsatı veren, ancak onun gerçek çıkarlarına aykırı olan, muazzam çaba pahasına öngörülen senaryonun başarılı bir şekilde uygulanması. Bu şemada oğul/kız acı çekiyor.

2. Eğilim eksikliği nedeniyle ebeveynleri tarafından belirlenen senaryoyu uygulayamayan veya bunu yapmaya bile çalışmayan oğullarının (kızlarının) başarısız yaşamı nedeniyle ebeveynlerin hayal kırıklığı. Durumun bu gelişmesiyle birlikte hem ebeveynler hem de büyük olasılıkla çocukları acı çekiyor. Sevdiklerinizi - üstelik ebeveynleri (herhangi bir kişinin hayatındaki ilk ve kural olarak en önemli figürler) - hayal kırıklığına uğrattığınızın farkına varmak, dayanılmaz bir yük olabilir.

3. Ebeveynlerin isteklerine aykırı olarak başarıya ulaşmak, belki de anti-senaryonun uygulanması. Bu şemada, bir kişinin hayatı hem kendi hem de genel kabul görmüş bakış açılarına göre başarılı olsa bile, ebeveyn gururunun hiçbir temeli yoktur. Sonuçta, başarı ebeveynler sayesinde değil, ebeveynlere rağmen elde edildi ve aslında kendi inançlarının, değerlerinin ve nihayetinde tüm yaşam deneyimlerinin (yani genel olarak yaşamlarının) çürütülmesine hizmet ediyor. Bu senaryo bazen bunu fark eden çocuk için uygundur, ancak kural olarak ebeveynler için uygun değildir.

Şunu unutmamak gerekir: herhangi bir senaryo (hatta doğrudan bir senaryo, hatta bir "senaryo karşıtı") bireyin esnekliğini, hareketliliğini ve uyum sağlama yeteneğini sınırlayan katı bir şemadır. Ebeveynler tarafından belirlenen senaryoyu çürütme arzusu bir kişinin hayatını belirlemeye başlarsa, bu onu ana görevinden - kendini gerçekleştirmekten - kendi iradesine itaatkar bir bağlılık kadar uzaklaştırabilir.

Ebeveynlerin asıl görevi, çocuğun yavaş yavaş kendine güvenmeyi öğrenebileceği, kendi kaynaklarına yönelebileceği ve kendi ihtiyaçlarını karşılama yeteneğini geliştirebileceği koşullar yaratmaktır. ihtiyaçlar.İyi bir ebeveynin ana ayırt edici özelliği, çocuğunda, ebeveynin gerekli gördüğü her şeyi "şekillendirebileceği" "materyal" değil, bir kişi (kişilik) görmesidir.

Ne yazık ki, çocuklarının başarısından duyulan sevincin, bunu başarma konusundaki bağımsızlığının tanınmasının ve bireyselliklerine saygı duyulmasının, çocukların kendi benzersiz yaşamlarını yaratmalarına da katkıda bulunabileceği pek çok ebeveynin aklına gelmez.

Ve eğitim sürecinin ana aracına gelince - eleştiri ve hataların belirtilmesi, o zaman "ne varsa, o da olur."

Benzetme:

“Bir gün bir adam bir bilgenin yanına geldi.

Sen akıllısın! Bana yardım et! Kendimi kötü hissediyorum. Kızım beni anlamıyor. Beni duymuyor. Benimle konuşmuyor. O zalim. Neden bir kalbe ihtiyacı var?

Bilge dedi ki:

Eve döndüğünüzde portresini yapın, kızınıza götürün ve sessizce ona verin.

Ertesi gün öfkeli bir adam bilgenin içine daldı ve haykırdı:

Dün neden bana bu aptalca şeyi yapmamı tavsiye ettin!? Kötüydü. Ve durum daha da kötüleşti! Çizimi öfkeyle bana geri verdi!

Sana ne söyledi? - bilgeye sordu.

“Bunu bana neden getirdin?” dedi. Bir ayna sana yetmiyor mu?”

Çocukların ebeveynlerinden miras aldıkları en önemli şey eleştiri alışkanlığıdır. Çocuklar yanlarında oldukları gibi büyüdüler. Değerlendirmek ve eleştirmek, “nasıl yapılacağını”, “nasıl ebeveyn olunacağını” bilmek. Genel olarak ebeveynler ve özel olarak bizimkiler. Bir zamanlar ebeveynleri onlara “iyi” çocuk olmanın ne demek olduğunu çok anlatırdı, şimdi sıra onlarda. Sonuçta ebeveynler çocuklarını başkalarıyla karşılaştırmanın mümkün olduğunu düşünüyor (çoğu durumda bu onların lehine değil). O halde yetişkin çocukların ebeveynlerini başka biriyle karşılaştırmalarına neden şaşırıyorlar? Daha fazlasını başaran, çocuklarına daha fazlasını veren biriyle mi? "Saygı? Yetişkin bir çocuk, anne babama neden saygı duyuyoruz, diye sorar - "Bu ne aptallık." Yetişkinlerin başarılarına saygı duyarız, ailemde bu başarı yok..." (tanıdık bir ifade, değil mi?).

Eleştirerek yalnızca eleştirmen yetiştirirsiniz. Kendinizi eleştiriyorsunuz ama karşılığında sadece şükran ve saygı mı istiyorsunuz? Ancak ebeveynleri onlara sadece yorum yaparsa, çocuklar bunu nereden öğrenecekler ve böylece kaybeden oldukları ve yaptıkları her şeyin yeterince iyi olmadığı fikrini kafalarına sağlam bir şekilde yerleştirecekler?

Döngüsel bir saygısızlık sürecinin içindeyiz. Başkalarına SAYGI GÖSTERMEZSENİZ, çocuklarda saygıyı artırmak MÜMKÜN DEĞİLDİR. Ebeveynler diğer insanlara saygı gösterme konusunda nasıllar? Örneğin, kendi ebeveynleriniz? “Anne babanız için ne yapıyorsanız, çocuklarınızdan da aynısını bekleyin” (Pittacus).

Başarılara saygı, şükran ve takdir de tercihen kişisel örneklerle öğretilmelidir. “İnsanların size ne yapmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle yapın” (Luka 6:31).

Benzetme:

“Bir adam mağazaya girdi ve büyük bir şaşkınlıkla tezgahın arkasında Tanrı'nın kendisinin durduğunu gördü.

Ziyaretçi tereddüt ettikten sonra nihayet yaklaşmaya karar verdi ve sordu:

Ne satıyorsun?

Kalbin neyi arzuluyor? - dedi Tanrı.

Alıcı iki kere düşünmeden cevap verdi:

Kendim ve herkes için mutluluk, huzur ve korkudan özgürlük istiyorum.

Bunun üzerine Allah şöyle dedi:

- Mümkün. Ama burada meyve satmıyorum. Sadece tohumlar" .

Yetişkin çocukların hala ebeveynlerinin geri bildirimine, tavsiyesine, yardımına ve onayına ihtiyacı vardır. Ne kadar olduğu tartışılabilir (ebeveynin onlar için hala otorite olup olmadığına bağlıdır), ancak eleştiriden, olumsuz sözlerden ve olumsuz değerlendirmelerden çok daha fazla desteğe ihtiyaçları olduğunu güvenle söyleyebiliriz. Çocukların (her yaşta) başarılarının, kazanımlarının ve yeni sosyal rollerin başarılı bir şekilde geliştirilmesinin ebeveynlerinden onay alması çok önemlidir.

Ebeveynler bunu neden anlamıyor? Neden bu kadar eleştiri ve sitem var?

1. Ebeveynler kendi deneyimlerini çocuklarına aktararak kendilerinin de içinde yetiştiği eleştiri yoluyla bir eğitim ortamı yaratırlar.

2. Ebeveynler çocuklarının başarılarını kendi başarıları hakkında hissettikleri ile karşılaştırarak değerlendirirler. Ve eğer kendilerini başarısız olarak görürlerse, çocuklarının başarılarını fark etmeleri zorlaşır. Kendine saygısı olmayanın başkalarına da saygısı olamaz. Ne yazık ki, bazılarının kendini onaylamasının eksiklik arayışı veya diğerlerinin değersizleştirilmesi yoluyla nasıl gerçekleştirildiği sıklıkla gözlemlenebilir. Bu bazen bilinçsiz, sezgisel ve alışkanlıkla gerçekleşir, hatta bazen de temel yaşam ilkesi olarak vurgulanır: “Hatalardan kurtulmak için hataların bulunması gerekir.”

3. Çocuklar genellikle ebeveynlerin kendilerini tanıyacağı bir yolu izlerler (ebeveyn senaryosu).Çocukları uyararak ve azarlayarak aslında geçmişte kendilerini eleştiriyorlar” (N. Manukhina).

En önemlisi çocukların büyüdüğünü zamanla anlamaktır. Aksi takdirde çocukların ebeveynlerinden uzaklaşmak, hatta eski bir yük gibi uzak bir yere taşınarak onlardan kurtulmaktan başka çareleri kalmaz. Bu nasıl bir saygı ve minnettir...

Anne-babaya saygının gereklerinin temeli, yaşlı kişinin sırf yaşı büyük olduğu için saygıyı hak ettiği yargısıdır (“Biz hayatımızı yaşadık! Sen de benim yaşıma kadar yaşayacaksın…”).

Ancak kulağa ne kadar zalimce gelse de teorik olarak yaşlı bir kişi saygıyı hak eder:

• bizi önemsediği ve artık karşılıklı bakıma güvenme hakkına sahip olduğu için;
• Yıllar geçtikçe paha biçilmez bir yaşam deneyimi kazandı.

İlginiz için kesinlikle teşekkür ederiz; elinizden gelenin en iyisini yaptınız ve bizden karşılıklı destek beklemeye gerçekten hakkınız var. Talep etmeyin, bekleyin (birçok ebeveyn için bu ne kadar öfkeli olursa olsun!).

"Ebeveynler ve öğretmenler her şeyden önce vericidir, çocuklar ve öğrenciler de alıcıdır. Doğru, ebeveynler de çocuklarından, öğretmenler de öğrencilerinden bir şeyler alırlar. Ancak bu dengeyi yeniden sağlamaz, yalnızca yokluğunu hafifletir. Ancak ebeveynler "Onlar kendileri çocuktu, öğretmenler de öğrenciydi. Bir önceki nesilden aldıklarını bir sonraki nesle aktararak borcunu ödüyorlar. Çocukları ve öğrencileri de aynı şansa sahip."(Hellinger B.I.)

Aslında bu süreci borcun geri ödenmesi olarak değerlendirmek genel olarak yanlıştır. Sonuçta anne babamızın bize verdiği hayatın borcunu ödemek mümkün değil. Böyle bir borç asla “geri ödenemez”. Ve onu iade etme talebi çocukların protestosuna neden oluyor: "Sana hiçbir borcum yok", "Beni büyüterek sadece ebeveynlik görevini yerine getiriyordun" (ve birçok çocuk için: "Ebeveyn borcu geri ödendikçe büyüyor) ” (G. Malkin), “Benden doğum yapmamı istemedim.” Eğer hayat ve bize bakmak bir borçsa, o zaman bu ancak alındığı kişiye iade edilebilir. Bu bakış açısı, Yaşamın akışı, çocuklarda suçluluk, umutsuzluk ve öfke uyandıran, “terk edilmiş” ebeveynlerde, ödünç alınanı geri vermeme, yaşanan yaşamın anlamsızlığı duygusu.

Böyle bir ilişkiyi düzeltmek mümkün mü? Ezici çoğunlukta bu mümkündür (eğer bir arzu varsa). Nasıl? Diyaloğa girmeye karar verin. Karşılıklı beklentileri anlayın (sonuçta bunlar karşı taraf için her zaman açık olmayabilir!). Duygularınızı ifade edin çünkü nefretin olduğu yerde sevgi de her zaman vardır. Tıpkı bir mezar taşının karşılıklı suçlamalardan, eleştirilerden ve hoşnutsuzluklardan özgürlüğe erişimi engellemesi gibi, karşılıklı şikâyetler de ona "dışarı çıkma" fırsatı vermiyor. Çocuklarının başarılarından içtenlikle sevinen ebeveynler, onların her zaman ihtiyaç duyduğu ve arzuladığı kişiler olmaya devam eder. Çocukları, ebeveynlerinin onlara pek çok iyi ve faydalı şey öğrettiğini itiraf ediyor.

Başkasını tanımak kendini özgür kılar. Ve sonra iletişimin neşesi ortaya çıkıyor. Ve kabul ve şükran sözleri birbirlerine (yani birbirlerine) yöneliktir. Ve bu iletişimin nasıl gerçekleşeceği konusunda her zaman mutabakata varılabilir. "Yetişkin" ile "yetişkin" gibi. Sonuçta normalde ebeveynler sadece çocukları için yaşamazlar, sadece kendi hayatları için yaşarlar, kendi çıkarları vardır, birçok insanla ilişkiler kurarlar. Tüm “tasarrufları” (mevduatları) tek bir bankada tutmayın...

“Babalar ve oğullar” arasındaki çatışma ebedidir. Herhangi bir toplum, yaş katmanları arasındaki bir etkileşim sistemidir ve gelişimi, her zaman seçici olan nesillerin sıralı bir değişimi ve sürekliliğidir: bazı bilgiler, normlar ve değerler emilir ve sonraki nesillere aktarılır, diğerleri ise değişen koşullara karşılık gelir, reddedilir veya dönüştürülür.

Ebeveynler ve çocuklar dünyaya farklı bakış açılarından bakarlar. Çocuklar değişim ister, ebeveynler çocukların neden olduğu ilerlemeyi engeller, böylece eskiden yeniye geçiş daha sorunsuz olur. "Gençler yaşlıların aptal olduğunu düşünüyor ama yaşlılar gençlerin aptal olduğunu biliyor!" (Agatha Christie). Karşılıklı saygıyı unutmamak (yani karşılıklı olmak ve “yumurta tavuğa öğretmez” ifadesinin arkasına saklanmamak) ve muhalif olma hakkını tanımak önemlidir.

Peki kime doğru ilerlemeye başlamalı (ilişkileri geliştirme arzusu varsa)? Çocuklar mı yoksa ebeveynler mi?

Daha akıllı olan.

Eğer bunlar anne-baba ise çocuklarına yönelik ilk adımı atmaları gerekmez mi? Eğer bunlar çocuksa artık duvar örmeyi bırakıp köprü kurmaya başlamanın zamanı gelmedi mi? Ancak çoğu durumda her ikisi de (sevgi, ilgi, saygı, minnettarlık) talep etmenin kendi işleri olduğuna inanır. Gereksinimler hiçbir yere giden yoldur. Öyleyse belki de yön değiştirmenin zamanı gelmiştir (birbirinden "uzaklaşmaya" gitmekten "yaklaşmaya" doğru)? Ve eğer bu işe yaramazsa, aile "kavgalarına" karışmayan bir uzmanın iletişim kurmaya yardımcı olacağı terapiye gidin...yayınlanan

Tina Ulasevich