Yetişkin çalışmayan oğul ne yapmalı. yetişkin oğul

Beş yılı aşkın süredir devam eden zor bir durumda karar vermeme yardım etmenizi rica ediyorum.
Birçokları gibi çok tez söylüyorum - boş bir hesaptan ...
Yetişkin bir oğlum var, 25 yaşında.
Genç bir adam oynuyor (world of war craft). Çalışmıyor, okumuyor.
Delikanlının eğitim alabilmesi ve meslek sahibi olabilmesi için çeşitli zamanlarda yakınlarından her türlü desteği almıştır. Ancak enstitü iki kez terk edildi (ücretli bir bölüm için ödediğim bütçe ve restorasyon), artı birkaç yıl önce, mezuniyetten kısa bir süre önce, seçtiği meslek üniversitesi de terk edildi ve burada hızla ustalaşabileceği mesleğe de. seçti (hayal kırıklığına uğradı, öğretmenleri beğenmedi vb.) P.).
UPD: her şey enstitünün ilk yılında başladı İlk oturumu ikinci kez mükemmel notlarla geçtim, ikincisi - zaten bir gıcırtıyla ve sonbaharda tekrarlarla. İkinci yıldan itibaren çalışmayı bıraktım - sanal hayat gerçek hayatın yerini aldı.
akrabalara karşı doğayı ve tutumu değiştirdi.
çocukken çok iyi bir adamdı - ilginç, meraklı, empatik, sevdiklerine bağlı.
uzun süre yüzme, sambo, snowboard, patenle uğraştım, bir köpeği sevdim, iyi arkadaşlarım oldu.
yetimhanede gönüllü olmak için benimle gitti. çok okumak.
Şimdi o tamamen farklı bir insan. konuşmak çok zor - küresel anlamda bir şeyi, neyin ne olduğunu anladığına dair belirsiz ipuçları kulüplerinin atıldığı her bir cümlenin anlamından geçmelisiniz. dili çok iyi askıya alınmış, ancak beş dakikalık bir konuşmadan sonra beyni, söylenenlerin anlamını kavramak ve onu sohbetin ana akışına döndürmek için patlıyor. ilk başta akıllı ve iyi okunmuş izlenimi veriyor - sonra bunun hiçbir şey hakkında çok katmanlı bir demagoji olduğunu hemen anlıyorsunuz.
spor, arkadaşlar - hayır. ilgi alanlarından - satranç, felsefe. oynamazsa saatlerce film izleyebilir, satranç oyunlarını analiz edebilir, felsefi dersler dinleyebilir. Nadir kısa gelişlerle görmeyi başardığım kadarıyla.
Aynı çatı altında yaşamıyoruz çünkü belli bir andan itibaren birlikte yaşamanın tamamen dayanılmaz olduğu ortaya çıktı.
Sohbetler oldu, şartlar belirlendi vs. ama genç adam etrafına katmanlar halinde sıçtı ve temizlik yapmadı, hiçbir şey yapmadı (enstitüden okuldan kaçtı - o sırada bir arkadaşıyla oynamaya gitti), çalışmadı ve sürekli büyüleyici bir şekilde yalan söyledi.
Bir noktada kaynak sona erdi ve genç adam babasıyla yaşamaya başladı. Sonra büyükanneye. Sonra eve döndü ama cehennem yeniden başladı. Kısacası, fırsat ortaya çıkar çıkmaz kendisine Moskova'nın çok iyi bir bölgesinde tek odalı ayrı bir daire verildi.
Şimdi o korkunç, korkunç bir manzara. Çöpe atılması gereken kırık mobilyalar ama bu yapılmadı. Çöp dağları, pislik vb. Buzdolabı çalışmıyor, sıcak su akmıyor.
Periyodik olarak, çocuğun bir işi veya yarı zamanlı bir işi vardı, ancak ya bir yerde bir buçuk aydan fazla kalmadı ya da belirlenen saatte işe gidemeyecekti (gece oynadı - uyuyakaldı. sabah). Ona restoran müdürünün bir arkadaşı aracılığıyla aldığım garsonluk işini sevmedi - bu zor ve çok az ödüyor.
Askerlik sicil dairesinden düzenli olarak tebligatlar gelir ama delikanlı askerlik yapmak istemez. Ve istemiyorsa, ona göre yapmamalı.
Onunla konuşmak son derece zordur. Bir kişinin kendisi hakkında son derece yüksek bir görüşü vardır ve durumla ilgili vizyonunu ona aktarmaya çalışırsanız, son derece kibirli ve kaba davranır.
Ona mümkün olan her şekilde yardım etmeye ve onun için her şeyi yapmaya hazır olduğumu söylüyorum - kendisinde bir sorun olduğunu ve yardıma ihtiyacı olduğunu kabul etmesi şartıyla. Her zaman mümkün olan her şekilde yardım etmeye hazır olduğunu söylediği gibi - ama aynı zamanda kendisi de en azından bir şeyler yapmaya çalışırsa.
Aslında, bu durumu anlamada ve kabul etmede belirli bir yol kat etmiş olarak, oğlumun ciddi sorunları olduğunu çok iyi anlıyorum, büyük olasılıkla bu belirli bir derecede zihinsel bozukluk, ancak her şey düzeltilebilir ve çözülebilir - keşke onun kişisel isteği ve arzusu varsa. Tek bir uzman "fotoğrafla" yardımcı olamaz. Ve eğer bir kişi böyle yaşamak istiyorsa (açlıktan, domuz ahırında, boşta ve yalnız) - bu onun bilinçli yetişkin seçimidir. Ve genel olarak uzun bir süre, onu rahat bırakmak için elimden gelenin en iyisini yaptım, ona bağımsız bir yetişkin hayatı yaşamayı öğrenme, kendi ev içi ve sosyal sorunlarını çözme ve kendi sorumluluğunu alma fırsatı verdim. Bir kişinin bedava olmadığını anlaması için minimum düzeyde destek ve ben bir sponsor değilim.
Ancak bugün bir tür "bardağı taşıran son damla" kaptım. Ona kurye olarak yarı zamanlı bir iş buldum, oldukça istikrarlı. Yardım olarak bir seyahat kartı alacağına ve bazı şeyleri getireceğine söz verdi. Daireye vardığımda, oğlumun birkaç kez komşulara “Yardım edin” gibi notlar bıraktığını söyleyen bir komşuyla karşılaştım. Açım". Dahası, bu komşunun durumu en iyisi değil - tamamen aynı yetişkin çocuk, ama aynı zamanda bir uyuşturucu bağımlısı, kendi boynuna oturuyor. Bu nedenle, kapılarının arkasından küçük çocukların seslerini duyduğum üçüncü komşulara bir not bırakıldı.
Benim için bir şoktu. Oğlunun yiyecek hiçbir şeyi olmadığını söylediği durumlar oldu. En basit ürünleri iki hafta boyunca aldım ve sürdüm ya da babasını aradım ve ondan yapmasını istedim.
Genç adamın her zaman interneti ve telefonu vardır. Ve en kötü ihtimalle, ona yiyecek getirmeleri için beni, babasını veya büyükannesini arayarak atabilir. Ama sağlıklı, güçlü bir genç adam, bilgisayardan ayrılıp hayatını kazanmaya gitmek yerine, küçük çocukları olan komşularının kapısına bir not bıraktığında - bu benim için vahşi bir durum.
Çok üzgünüm ve tüm bunlara daha fazla bakmanın imkansız olduğu düşüncesi beni terk etmiyor.
Dışarıdan - özellikle psikologlar, psikiyatristler veya sadece akıllı insanlar - bununla ne yapmalı?
Büyümeyi ve kim olduğunu bilmediğim iyi bir insana dönüşmeyi bekleyerek "kendi haline bırakmaya" devam et?
Taslak kuruluna bir polis ekibi ile teslim?
Daireden tahliye etmek - daha kötü koşullarda / sokakta / babanıza mı?
Başka bir şey?
Hiç bir şey?
Ne yapacağımı anlamama yardım et? (((
UPD2: Seyahat etmek ve (umarım) daha fazla çalışmak için (Moskova'da) iyi bir psikoterapist / psikiyatrist arıyorum.

Birçok ebeveyn, yetişkin bir oğlunun çalışma ve kendi geçimini sağlama konusundaki isteksizliği sorunuyla karşı karşıyadır. Genç adam hiçbir şey istemiyor, azla yetiniyor ve kategorik olarak herhangi bir yararlı uğraş aramayı reddediyor. En iyi ihtimalle, günlerce ve geceler bilgisayarın başında oturur, en kötü ihtimalle, arkadaşlarıyla içer ve yürür. Ne yapmalı, bir erkeğin aklını alması nasıl sağlanır?

Evde sürekli skandallar ve hesaplaşmalar yaşanıyor. Ebeveynler, büyümüş bir çocuğu harçlıktan çıkarmaya ve ortak konuttan çıkarmaya çalışıyor. Bu tür yöntemler nadiren olumlu bir sonuca yol açar. Sebepler, adamın karakterinde, başarılar için motivasyon eksikliği, çıkarların yoksulluğu. Ne yapalım ?

Aşama 1 . İletişimi geliştirin ve güvenli bir alan yaratın

Genç adam akıl sağlığı yerinde ise bu davranış tanıklık eder büyük kişisel sorunlar hakkında. Çocuklukta veya ergenlikte bir şeyler kaçırıldı. Belki ebeveynler işle meşguldü, belki işleri yoluna koyuyorlardı - artık önemli değil. Kendini suçlamamalısın. Olanlar çoktan geçti. Çocuğunuzla şimdi bir ilişki kurmaya çalışmalısınız.

Onunla bir ilişki kurmaya başlayın. İlişkiler iletişimdir. Her konuda karşılıklı destek. Birbirlerinin hayatlarına karşılıklı ilgi.

Ona tüm ihtiyaçlarını karşılayamayacağınızı ancak aç kalmamasını sağlayacağınızı açıklayın. Zor bağlı kalmak bu kural. Yemek bedava, geri kalan her şey kazanılmalı. Ev işlerinin bir bölümünü müzakere etmeye çalışın. Eğer reddederse, daha iyi zamanlara erteleyin.

Adım 2. Hobileriyle ilgilenin

Onu neyin heyecanlandırdığı ve meşgul ettiği ile ilgilenin. Oğlunuzun hobilerinin size çocukça ve boş gelmesi önemli değil. Sor, araştır, işinin nasıl ilerlediğini öğren. Yeni bir oyun seviyesine geçiş olsa bile başarının sevincini yaşayın.

Ortak akşam yemekleri ve öğle yemekleri alışkanlığı edinin. Kendinizle konuşun, hayatınız hakkında konuşun, fikrini sorun. Onu paylaşmaya teşvik edin. Küçük adımlarla ve kademeli olarak ilerleyin. Amacınız dostane ortaklıklar.

Adım 3. Ailenin genel yaşamına dahil edin

Hedefe ulaşıldığını hissettiğinizde ilerlemeye başlayın. Herhangi bir aile, kendi yaşam tarzına ve maddi desteğine sahip bir sistemdir. Böylece o işlev gördü, birçok şey yapmanız gerekiyor.

oğlunuzla aynı fikirde olun üstleneceği görevlerin bir kısmıkendim. Başa çıkabileceğinden emin olduğunuzu bilmesini sağlayın. Kontrolü ele almak istediği bir çalışma alanı seçmeyi teklif edin: evi temizlemek, yemek yapmak, evcil hayvan beslemek, alışveriş yapmak vb.

Küçük başlamak zorunda kalabilirsiniz. Mesela bir yemek istiyor, birlikte pişirmeyi teklif ediyor. Yardımını takdir ettiğinizi bilmesini sağlayın. Pişirme sürecini eğlenceli ve ilginç hale getirin. Bir kazanan gibi hissetmesine izin verin. Ne yaptığını anlamalı ve başarılarının zevkini hissetmelidir.

Yavaş yavaş hareket etmeniz gerekecek. İşler yolunda gitmezse sabırlı olun. Övülecek bir şey arayın. Başarıya ve hatta yardım etme niyetine güçlü bir duygusal tepki göstermek önemlidir.

Ortak tatiller düzenleyin. Oğlunuza kendini kanıtlaması için bir şans verin. Başarısından duyduğun gururu ona göster. Böyle bir strateji küçük çocuklar için tasarlanmıştır, ancak bu zamanında yapılmadıysa, şimdi çalışmak gerekir.

Adım 4. Kendinize ve diğer insanlara ilgi gösterin

Oğlunuza tercihleri ​​hakkında sürekli sorular sorun. Nelerden hoşlanır, nelerden hoşlanır, nelerden rahatsız olur. Nazikçe çevrenizdeki hayata ilgi uyandırmaya çalışın.

Bunu yapmak için, kanıtlanmış eski yöntemi kullanın - dedikodu. Başkalarının dertleri ve gafları kadar insanları hiçbir şey ilgilendirmez. Hayatınız hakkında hikayeler anlatın. Ortak tanıdıkları, meslektaşları tartışın. Sanatçıları, yıldızları, ünlüleri ihmal etmeyin. Dedikodu, dedikodu, dedikodu...

Yalnızca olaylar ve eylemler hakkında değil, aynı zamanda olası amaçlar hakkında da konuşun. Şu soruyu sorun: "Bunu neden yaptı?" Ve kendimiz cevaplayalım. Bu, çevre ve insanlar hakkındaki anlayışını genişletecektir.

"Oynamak psikolojik testler. Artık internette çeşitli konularda birçok yöntem bulabilirsiniz. Kendinizi test etmeye başlayın ve oğlunuzun bu hobiye bağlanmasını sağlayın. Anlamsız şakalardan şuna geç: profesyonel anketler. Bu, iç dünyanın sisini dağıtmaya ve kendinizi daha iyi anlamaya yardımcı olacaktır. Sonuçları birlikte tartışmayı unutmayın.

Adım 5: Motivasyonu Etkileyin

Motivasyon bizi hareket ettiren şeydir. Eylem varsa motivasyon da vardır. Motivasyon hayallerdir. Herkes onlara sahiptir. Büyük veya küçük. Birisi güzel bir araba istiyor, birisi en iyi bilgisayara ihtiyaç duyuyor ve biri için seyahat bir rüya.

Motivasyon çalışmaları birkaç aşamada gerçekleştirilir:

1 . Bunun hakkında konuşmak. Ne istediğini söyle ve oğluna sor.

2 . Göstermek kendi başlarına ve diğer insanların arzularının ulaşılabilir olduğu örnekleri.

3 . Arzularınıza ulaşmayı öğrenin. Arzunun (hayalin) nasıl amaca dönüştüğünü basit şeyler üzerinde gösterin, nasıl geliştirilmekte planlanır, yollar aranır, aksiyonlar alınır ve sonuç alınır. Yavaş yavaş oğlunu bağla.

4 . duygusal başarılara verilen tepki parlak, içten övgü olmalıdır.

Adım 6. Birlikte bir iş arayın

Bu aşamada aile çevresinde sosyalleşme tamamlanır ve toplumdaki ilerleme başlar. Başkalarıyla ve kendisiyle normal ilişkilerin ortaya çıkmasıyla birlikte, bilinçli ihtiyaçlar da ortaya çıkmalıdır. İş arama zamanı.

Bunu nasıl yapacağınızı, yaşam deneyimi ve özel kaynaklar size anlatacak. Ancak ilk servis her zaman başarılı olmaz. Burada yakın olmak ve her konuda destek olmak önemlidir. Bunun uzun bir süreç olduğu gerçeğini ayarlayın. Bu nedenle, yetişkin bir oğlunun çalışma isteksizliği sorununu çözmek için yapmanız gerekenler:

1 . Sosyalleşmedeki boşlukları doldurmak için birkaç yıl öncesine geri dönün.

2 . Oğlunuzla ilişkiler kurun.

3 . Onu yetişkin dünyasına götür sorumluluk.

4 . Ailenin hayatına ve ardından toplumun geri kalanına "dahil edin".

Tüm aşamalarda, bir psikoloğun yardımını kullanabilirsiniz ve kullanmalısınız. Kişisel bir danışma ile başlayın. İletişim problemlerinizi biraz anlayın ve çocuğunuzla etkileşim kurun.

Toplumda yetişkin olan çocukların bağımsız bir hayata başlaması normal kabul edilir. Ancak, her durumda böyle bir olay kendi kendine gerçekleşmez. Bazı yetişkin yavruların nihayet devam etmeleri ve tüm sorumluluğu üstlenmeleri için zorlanmaları gerekir. Birçok ebeveyn çocuklarına yardım etmeye çalışır ve bunu çok uzun süre yapar. Yetişkin bir "çocuk" zaten otuz yaşın üzerindedir ve on sekiz yaşında kaygısız bir öğrenci gibi yaşar, gelecekteki yaşamını düşünmez ve kendi ailesini kurar. Anne ve babadan ayrılma asla gerçekleşmeyebilir. Zaten her şey ona uygunsa neden bir şeyi değiştirelim? Annem evde her zaman lezzetli bir akşam yemeği pişirecek ve "bebeği" besleyecek, çamaşırları yıkayacak, ütüleyecek ve düzgün bir şekilde rafa koyacaktır.

Ne yazık ki, zaten yirmi yaşın üzerinde olanların çocukçuluk sorunu nadir değildir. Oldukça yetişkin olan bazı insanlar bağımsız olmaya cesaret edemezler. Bir oğul çalışmak istemediğinde, ebeveynler başlarını tutar ve ne yapacaklarını bilemezler. Aynı zamanda, büyümüş bir "çocuk" eğitim almak istemiyor ve bazen "öğrenme" kisvesi altında hiç zorlanmadan hayatın tadını çıkarmaya devam ediyor. Burada bir psikoloğun akıllıca tavsiyesi olmadan yapamazsınız. Yalnızca yetkin bir uzman durumu anlamaya yardımcı olabilir ve önemli bir düşünce önerebilir. Aktif eylemlere başlamadan önce, genç bir erkeğin veya kızın iş bulmayı reddetmesinin nedenlerini bilmeniz gerekir. O zaman, bilgiyle donanmış olarak, zaten bir şeyler yapabilirsiniz.

nedenler

Yetişkin bir erkek veya kızın, sanki çocukluktaymış gibi boş boş vakit geçirmesi için ne yeterli sebep olabilir? Hayata bu yaklaşım ciddi olarak adlandırılamaz, daha çok duygusal ve sosyal olgunlaşmamışlığı gösterir. Yetişkinlerde çocukçuluk, eylemleri ve eylemleri için sorumluluk alamama ile kendini gösterir. Otuz yaşın altındaki yetişkin erkeklerin nasıl hala ebeveynleriyle yaşadıklarını ve kendi ailelerini kurmak için acele etmediklerini sık sık görebilirsiniz. Ancak aile bütçesine yatırım yapmak istemiyorlar. Bu neden oluyor? Anlamaya çalışalım.

Düşük istekler

Bazı insanlar toplumda yüksek bir konum elde etmek isterken, diğerleri kaderin sunabileceği asgari düzeyden memnundur. Herkes pahalı şeyler, giysiler, aksesuarlar satın alma ihtiyacı hissetmiyor. Bazıları için, mutlu ve sakin hissetmek için minimum miktar yeterlidir. Bir kişinin talepleri düşükse, o zaman iyi para kazanmak için çabalamayacaktır. Bir kişi ancak sınırlı bir durumda, temel ihtiyaçlar karşılanmadığında gelişebilir. Ebeveynler genç bir kişi için her şeyi sağlarsa, karşılanmamış bir ihtiyaç ortaya çıkana kadar bağımsızlık için çabalamayacaktır. Bu nedenle, bir çocuğu büyürken tüm kaprislerini yerine getirmek için şımartmak son derece istenmeyen bir durumdur.

Bir psikoloğun tavsiyesi, durumu kökten değiştirmek için aktif olarak hareket etmek isteyenler için faydalı olacaktır. Olgun bir yaşa ulaşan bir oğul veya kızın ebeveynin boynuna oturması durumu memnun edemez. Kendi çocuğunun böyle bir rahatsızlığı, anne ve babayı üzer, hayal kırıklığına uğratır, kendinden şüphe duymasına neden olur, bir zamanlar yapılan hataları arar.

çekingenlik

Çaresizlik duygusundan kaynaklanır. Belli bir yaşa ulaşmış bir kişi zamanında büyümezse, kimse onu bunu yapmaya zorlayamaz. Küresel ve kararlı adımlara karar vermek için daha fazla değişiklik yapacak gücü kendi içinde bulamayacak. Kendinden şüphe duymak herkesin hayatını zehirleyebilir ve kişisel gelişimine müdahale edebilir. Reşit olan bir kız çocuğu çalışmak istemiyorsa bu o kadar da kötü değildir. Sonunda, bir kız kocası pahasına başarılı bir şekilde evlenebilir ve yaşayabilir. Bir erkeğin herhangi bir işi reddetmesi durumunda, alarmı çalmanız gerekir. Genç adam daha sonra kendi ailesi için üstleneceği sorumluluğu öğrenmelidir. Kanepeden kalkıp bir şeyler yapmaya başlayamayacak kadar bağımlıysa, gelecekte ona güvenmek mümkün olmayacaktır. Kendinden şüphe duyma, kural olarak, çok sayıda başka soruna yol açar.

aşırı utangaçlık

Bazen bir gencin kendisini rahatsız eden korkuları nedeniyle bağımsız bir hayata başlaması oldukça zor olabilir. Hayatını düzgün bir şekilde düzenleyemediği ve istediği hedefe ulaşamadığı gerçeğinden büyük zarar görebilir. Bu durumda, ebeveynlerin tavsiyelerde bulunmaları, oğullarını göndermeleri gerekir. Sebep, gencin zorluklarla mücadele etme arzusu olmamasıysa, ona utangaçlığını yenmesini sağlamalısınız. Yetişkinlikte böyle bir kısıtlama sadece müdahale eder. Çocukçuluk önlenmeli, büyümesine izin verilmemelidir. Oğul zamanla zorluklarla baş etmezse, meydana gelen tüm olayların sorumluluğunu alamayacaktır. Yetişkin bir çocukla konuşun, zamanında ayağa kalkmanın ve bağımsız olmanın neden önemli olduğunu açıklayın, pratik tavsiyeler verin.

Uzun süren kendini arama

Genellikle gençlik aramaları yirmi iki yaşında sona erer. Bu dönemde kendileri için bir şeyler yapma ihtiyacı doğar, gençler anne babalarından ayrılma telaşı içindedir. Bu olmazsa, bir kişinin refahını ve olgunluğunu düşünmek için ciddi bir neden vardır. Bir oğul veya kız çalışmak istemiyorsa, bu davranışın bir nedeni olmalıdır. Pozisyon, kendinizi ilginç ve yaratıcı bir aktivitede bulma ihtiyacı tarafından belirlenebilir. Ancak arayış yıllarca sürerse ve kesin bir sonuca varılmazsa, o zaman bu derin düşünmek için bir fırsattır. Çoğu durumda, gençler kendi ilgi alanlarını ve yeteneklerini nasıl gerçekleştireceklerini bilmiyorlar, bu nedenle eylemsizliği uzun süre şanssızlık veya başarısızlıkla haklı çıkarmaya hazırlar.

Rahatını kaybetme korkusu, bir yetişkinin özelliği olmayan çocuksu bir konumdur. Aşırı bir bağımsızlık eksikliği varsa, o zaman kişi kendini tavsiye ile sınırlayamaz. İleriye dönük somut adımlar atmamız gerekiyor.

plansızlık

Bazen yetişkin bir erkeğin temel becerilere sahip olmadığı görülür. Sadece kendi pahasına yaşamak istemiyor, aynı zamanda faydalı bir şeyler yapmak istiyor. Burada, en katı ebeveynlerin bile onu fikrini almaya zorlaması pek olası değildir. Plan yapamama, günlük işleri yapma alışkanlığının olmaması, genç bir insanı iradesiz ve sosyal açıdan çaresiz bir yaratığa dönüştürür. Hiçbir durumda onun zayıflıklarına boyun eğmemelisin, aksi takdirde hayatın boyunca böyle bir "bebeği" desteklemek zorunda kalacaksın. Ne yazık ki, çoğu zaman kişinin hayatını iyileştirme arzusunun olmaması bir dizi başka sorunla ilişkilidir: alkol, sigara, bilgisayar oyunları ve tamamen hareketsizlik. Kötü alışkanlıklar zamanla güçlenme eğilimindedir.

Ne yapalım

Bir yetişkini istemediği halde çalıştırmak çok zordur, neredeyse imkansızdır. Gerçek şu ki, oluşturulmuş bir kişilik hayatını kendi başına yönetmek istiyor. Büyük olasılıkla, yetişkin yavru mümkün olan her şekilde isyan edecek ve aşırı derecede öfke gösterecektir. Tüm memnuniyetsizliklere rağmen, ebeveynler mümkün olduğunca açık sözlü ve kararlı davranmalıdır. Aksi takdirde, kendi zevki için yaşayan ve hiçbir şeyi değiştirmek istemeyen, büyümüş bir çocuğu boynunuzdan asla çıkaramazsınız.

Gelecek üzerine düşünceler

Oğlunuzla mesleği hakkında konuşmaya nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız, en iyisi sizi gelecek hakkında düşündürmek. Bu tür konuşmalar sırasında ne hayal ettiği, ne planları olduğu netleşecek. Bir kişiye ciddi suçlamalar getirmeden önce onu dinlemek, kendini açıklama fırsatı vermek gerekir. Çocuklarını ebeveynlerden daha iyi kim tanıyabilir? Bir kişi bir şeyi saklamaya veya bir tartışmayı kışkırtmaya çalıştığında, bu oldukça belirgindir ve hemen göze çarpar. Gelecekle ilgili ortak düşünceler, gencin karar vermesine yardımcı olacak ve ebeveynler onu daha iyi anlayacaktır.

para verme

Yetişkin oğlunu etkilemenin bir yolu yoksa, sadece bakımını sınırlamak için kalır. Bu ne anlama geliyor? Ona harçlık, yiyecek vermenize gerek yok, o zaman kendi geçimini sağlamaya başlamak zorunda kalacak. Kural olarak, böylesine ciddi bir adım, yetişkin bir erkeğin hareket etmesine, bir şeyler yapmasına neden olur. Özgüven doğru kararı vermekle başlar. Oğlunun şimdi kızmasına ve gücenmesine izin verin, ancak o zaman öğretilen ders için ona içtenlikle teşekkür edecektir. Farkındalığın daha erken gelmesi elbette daha iyi. Kendi çocuğunuzla bir savaştan daha kötü bir şey yoktur. Karşılıklı sitemler ve suçlamalar bir ilişkiyi uzun süre mahvedebilir. Konuya sorumlu bir şekilde yaklaşılmalı, incelikle ama kesin bir şekilde açıklanmalıdır.

Sonuç: Bir yetişkin, ister erkek ister kadın olsun, ebeveynlerinden zamanında ayrılmalı, finansal bağımsızlık kazanmalıdır. Yetişkin bir çocuğun, babasının ve annesinin nezaketinden zevk almasına izin verilmemelidir.

Irina Grabovskaya

Merhaba Olga Sergeevna. İki yetişkin oğlum var ve şimdi en büyüğüyle bir çatışma durumu var. 22 yaşında ve 4 yıl okuduktan sonra üniversiteyi bir buçuk yıl önce bıraktı. Uygulamada diplomasını savunmak zorunda kaldı, nedenlerini ailemizden kimseye açıklamak istemedi, bundan sonra ne yapmayı planladığı sorulduğunda çalışacağım cevabını verdi. Hepimiz yaz aylarında fikrini değiştireceğini umduk ama bir yıldan fazla zaman geçti ve eğitimine devam etmek istemiyor. Çatışma, kalıcı bir iş aramayı kategorik olarak reddetmesi üzerine çıktı. Okulu bıraktığından beri geçen süre boyunca 2 veya 3 kez 1-2 hafta yarı zamanlı çalıştı, geri kalan zamanı pratik olarak dinlenerek geçirdi, iki ay önce bir tasarım okuluna girdi ve kendisi ödedi çünkü hiçbiri yakınlarından biri eğitimi için para ödemek istiyor. Bu iki sorunla ilgili duygularımın tanımını atlıyorum. Ancak bu duyguların doğru davranmamı, doğru sonuçları çıkarmamı engellediğini anlıyorum, ne yapacağımı bilmiyorum, lütfen bana tavsiyede bulunun.

Merhaba Irina. Oğlunuz yüzünden yaşadığınız zor deneyimleri, kaygılarınızı ve olası korkularınızı anlıyorum. Dikkatli bir şekilde değerlendirilmeleri “nasıl davranmalı?” sorusuna cevap bulmanızı sağlayacağından, bunları atlamamalısınız. Başlangıç ​​​​olarak, durumunuzu açıklığa kavuşturalım: şimdi oğlunuz bir tasarım okulunda okuyor ve çalışmalarının ücretini kendisi ödüyor - bu, hayatından sorumlu olan bir kişinin bağımsız bir eylemi gibi görünüyor. Şu anda sizi özellikle endişelendiren nedir? Mektubun başlığına şöyle yazmışsın: "Yetişkin oğul çalışmak istemiyor." Şimdi, çalışmaları sırasında çalışmak istemediğinden endişeleniyor musunuz?

Irina Grabovskaya

Merhaba Olga Sergeevna. Soruma açıklık getirmeye çalışacağım. Oğlum tasarım okulunun ikinci ayında ve üniversiteden bir buçuk yıl önce ayrıldı. İş bulmayla ilgili (ve sadece benim değil) sorularıma, her zaman onu aradığını yanıtladı. Arkadaşlarımdan ve tanıdıklarımdan yardım istediğimde hemen iki teklif aldım. Ancak oğul orayı aramıyor, ne çalışma programı ne de ödeme miktarı ile ilgilenmiyor. Şaşırdım, bunu neden yaptığını sordum, bu işin kendisine uymadığından emin olduğunu söyledi. Bu garip, çünkü hiçbir şey öğrenmedi, toplantı hakkında konuşmadı bile. Çok garip, bence pratikte bir bahane. Üzerine baskı yapmaya çalıştım ve şu cevabı duydum: "Şimdi çalışmayacağım. Bir işe ihtiyacım olduğunda bulurum." Açıkçası, bağımsız da olsa yetişkin bir erkeği iki yerde desteklemek benim için tatsız. Tek bir yerde yaşıyorsak, nasıl daha fazla ilişki kurabiliriz? Umarım çatışmanın özünü anlamanıza yardımcı olmuşumdur. Teşekkür ederim,

İşte mutluluk... Bütün annelerin bebeklerini ilk kez kucağına aldıklarında düşündükleri bu. Ancak zaman geçer, "karın" ve "diş" dönemlerinin yerini şişlikler ve morluklar alır, ardından çalışmalar ve ilk romantik (ve öyle değil) deneyimlerle ilgili grevler gelir.

Ve çocuğun nihayet olgunlaştığı göründüğünde, birçoğunu hoş olmayan bir sürpriz bekliyor: "küçük çocuklar küçük dertlerdir" halk bilgeliğinin kesinlikle doğru olduğu ortaya çıktı. Yetişkin oğlunuz size çocukluktan çok daha fazla sorun çıkarmaya başladı.

Kabalık ve gizlilik

Anneler daha çok oğullarının kabalığından ve gizliliklerinden şikayet ederler. Genç bir adam veya bir erkek kategorik olarak deneyimleriyle onlara güvenmek istemez, ancak annenin kalbi hassastır ve sevgili bir çocuğun yaşamındaki ve davranışındaki tüm değişiklikleri hisseder. Birkaç gün sabır yeterlidir ama sonra anne başlar ve bazen durmadan yürekten kalbe konuşmaya çalışır.

Her şey yolunda görünüyor, çünkü sorular oldukça masum - "nasılsın" veya "ne oldu" ve yemekten hemen sonra zaman seçildi ... Ama nedense, oğul önce sessiz ve biraz sonra küstah ya da açıkçası kaba davranmaya başlar ve sadece annesinin gözlerinden yaşlar onu kısaca durdurur. Sorun nedir?

Kabalık sorununun çözümü basit: senin bir kız olduğunu ve onun bir erkek olduğunu unutma. Yaş veya sosyal statü farkı kesinlikle hiçbir şey ifade etmez, eril veya dişil ilke doğanın kendisidir. Ve kreasyonlarına sadece farklı bir kromozom seti değil, aynı zamanda tamamen farklı hormonal seviyeler de verdi.

Testosteron ve adrenalin nedeniyle erkekler daha sabırsız, agresif ve tavizsizdir. "Acılarınızı dökün", Mars'ın oğulları için değil, genç bayanlar içindir: genellikle iç huzuru hakkında konuşmanın tamamen saçmalık olduğundan emindirler ve bunu bir sorun olarak görmezler.

Şimdi pratik yapalım: "Neden bulaşıkları yıkayalım?" Sorusunun sizi rahatsız ettiğini hayal edin. Konuyla ilgilenmediğinizi üç kez ima ettiniz, üstelik çok yorgunsunuz. Soru tekrarlanır, ancak farklı bir sosla: "Neden bulaşıkları yıkayalım?" Ve on kez daha.

Sabrınız nasıl sınanacak? Ya kaç ya da "patlat" ve rakibi bir yere ama senden uzağa gönder. Yani yetişkin bir oğul “nasılsın” ve “ne oldu” sonrasında hisseder.

Ne yapalım? Sabırlı olun ve çocuğunuzun zaten bir yetişkin olduğunu unutmayın. Sorunlarını kendi başına çözebilir ve samimi konuşmalar erkeklere son derece yabancıdır. Bu kadar basit bir eylemi gerçekleştirmenin zor olduğu açıktır, ancak normal bir annenin çok eğitimli bir sinir sistemi vardır.

Kendinizi ve duygularınızı en baştan ilk sıraya koymanız ve bir erkeğin, oğlunuz olsa bile özel hayatına karışmamak gibi bariz ve hiç sevilmeyen bir karar vermeniz gerekecek.

Çalışmak istemiyor, para istiyor

Klasiklerle durum nasıl - "atlar işten ölüyor"? Ya sen anne, hala yaşıyor musun?.. İnan bana, asalak oğlun hiçbir şey yapmasa bile her halükarda yiyecek ve barınak alacağını çok iyi biliyor. Ne de olsa onu o kadar çok seviyorsun ki kesinlikle her şeyi affediyorsun! Sevgili bebeğim, bir erkeğin ailesini geçindirmesi gerektiğini anlayacak kadar büyümedi, sağlığı o kadar kötü ki ...

Ve sinirleri gerçekten bozuk, iş bulmada hep böyle başarısızlıklar yaşıyor... Çirkin bir tip olan patron onu en ufak bir şeyi bile affetmedi... Tanıdık mı? Görünüşe göre evet. Beğenmek? “Hayır” ise çıkış yolu arıyoruz, “evet” ise en iyisini umarak beslemeye ve sevmeye devam ediyoruz.

Ne yapalım? Birincisi: önce peltek konuşmayı bitiriyoruz. Çocuk fiziksel ve zihinsel olarak tamamen oluşmuştur, kendini desteklemek ve size yardım etmek dahil tüm durumlara hazırdır. Bunu anlamak önemlidir. İkincisi: oğlunuzu saran rahatlık alanını acımasızca kırıyoruz. Bunu yapmak için, davranışımızı tercihen kökten değiştiririz - sızlanmayı bırakırız ve en azından öğle yemeği için porsiyonları keseriz.

En önemlisi: emin olun ve meydan okurcasına iş aktivitenizi azaltın! Kendi çoraplarını yıkamasına, bulaşıkları yıkamasına ve yemek pişirmeniz artık ona uymuyorsa yemek yapmasına izin verin. Aksi takdirde üzeri kirlenecek ve biraz kilo verecek, zaman ve parasızlık şikayetlerinizi yüzüncü kez dinledikten sonra en azından dışarı çıkıp temiz hava solumaya başlayacaktır.

Şaka değil: Bir kadın, anne olsa bile, tam olarak zayıflığından dolayı bir erkeği iyi durumda tutmakla yükümlüdür, aksi takdirde inancından hiçbir şey kalmayabilir. Sert mi diyorsun? Ama işe yarıyor.

Çalışmaya başladı, ancak aniden derslere gitmeyi bıraktı

Nedeni ne? Sevdim - beğenmedim ... İnanmayacaksın ama aynen böyle! Erkekler, yapmaları gerekeni kelimenin tam anlamıyla "arka planda" fark etmeden yapan kadınların aksine, her zaman yalnızca istediklerini yaparlar. Bulaşıkları yıkarken çok düşünür müsünüz? Elbette şarkılar söylüyorsun ya da henüz yapmadıklarını hatırlıyorsun.

Ve bir adam, tüm ruhu ve bedeni ile herhangi bir mesleğe tamamen teslim olur. Bundan hoşlanmazsa ve yalnızca kadın ruhunun özelliği olan arka plan modu "açılmazsa", daha güçlü cinsiyetin temsilcisi bir birinci sınıf öğrencisi gibi kaymaya ve hoş olmayan bir görevden kaçmaya veya sabote etmeye başlar. uygulama.

Ne yapalım? Oğlunuzun okumanın çekici yanlarını bulmasına yardım etmeye çalışın. Doğal olarak, onun bakış açısından, senin bakış açısından değil. Çocuğunuzu tanıyorsunuz, onun maddi ve manevi değerler sistemini biliyorsunuz. Kulağa kendini beğenmiş geliyor, ama aslında daha iyi söyleyemezsin. Örneğin spor arabaları çok seviyor. Motivasyonunuzu güçlendirin, başlangıç ​​için doğru markanın modelini verin, beğensin.

Biraz bekleyin, ardından birkaç cümle bırakın: “Biliyorsunuz, bugün Vita'nın annesini gördüm. Zaten mezun oldu ve işe alındı, terbiyeli oluyor. Bir araba alacak... Zaman ne çabuk geçmiş! Ya da buna benzer bir şey, ama her zaman sonunda hafif bir iç çekiş ve zamanla ilgili bir cümle.

Ne için? Oğlunuz araba hakkında biraz düşünecek ve Vitya ile genellikle aynı sınıfta okudular ve notlarınız daha iyiydi. Ve sonra "zaman hızla geçti" var. Sonuçlar: o daha kötü değil ve hatta Viti'den (rekabet) çok daha iyi, çalışmanız gerekiyor (aksi takdirde istediğiniz arabayı göremezsiniz) ve özellikle diplomadan önceki süre olacağından, çalışmayla ilgili bazı rahatsızlıklara değer. çok hızlı geçer (konfor bölgesi geri yüklenir). Yani şema basit.

Oğlum bilgisayarın başından kalkmıyor sürekli oynuyor

Sanal dünyadaki yaşam, sınırsız olanaklarla cezbeder ve neredeyse hiçbir çaba gerektirmez, fareyle tıklamak dışında ... sanallık doğaldır.

Muhteşem grafiklere, arkadaşlara ve klanlara, her şeye gücü yeten oyuncaklar. Öldürseler bile önemli değil, yedekte canlar var; kız rakibine gitti - hiçbir şey, komşu gururun dişi aslan uzun zamandır gözlerini dikiyor ...

Boyalı dünyadaki tüm sorunlar, şimdiki zamanın aksine basitçe çözülür ve hiçbir şey korkutucu değildir. Üstelik: isim uydurulmuş olsa bile, onu istediğiniz zaman değiştirebilirsiniz ve kimse sizi tanımaz. Hatalar affedilir, intikam semboliktir ve hayat sonsuzdur. Kim böyle bir şeyi reddeder? Bu nedenle yetişkin erkek çocuklar, erken çocukluk döneminde olduğu gibi sorumsuzluk ve cezasızlık dönemini uzatmak için oyunu seçerler. Neden?

Çünkü gerçek dünyanın çok özelliği olan geri çevrilemezlikten korkuyorlar. Ölü bir arkadaş iade edilemez, kız bir başkasına gitti ve ayrıca - iade edilmedi, yıllar geçiyor ve asla eskisi gibi olmayacak olan dünyayı değiştiriyor. En azını söylemek korkutucu. Ama kendi kendinle sonsuza kadar saklambaç oynayamayacaksın, er ya da geç ortaya çıkıp gerçeğin gözlerine bakmak zorunda kalacaksın. Korkaklık en büyük günahtır. Yeshua'nın Bulgakov'da söylediği buydu ve bu yaşam tarafından onaylandı.

Elbette oğlunuza geçici zayıflığı konusunda bu kadar sert davranmamalısınız ama gerçek şu ki çocuğunuz yaşamaktan korkuyor. Ne yapalım? Diğer çocuklarla karşılaştırıldığında (onun lehine değil) yaptığı hatalar için onu cezalandırdığınız veya görünüşünü eleştirdiğiniz zamanları hatırlayın. Belki de bağımsızlığına defalarca tecavüz eden ve sonuç olarak bir bilgisayar zombisi alan çok otoriter bir annesin ...

Eğer çok geç değilse, oğlunuzda yaşama sevinci uyandırmaya çalışın. Gerçekten neyi sevdiğini ve değer verdiğini hatırlayın ve onu eleştirmeden ve şimdiki dünyasına karıştırmadan bunu ona hatırlatın. Başlamak için, bilgisayarın yanına mis kokulu çay ve lezzetli bir şeyler koyun, her zaman güzel kokulu ve sessizce çıkın.

Çöreğe bakmadan kokuyu alabilir, oyundan biraz uzaklaşabilirsiniz. Bir dahaki sefere kal, birkaç kelime değiş tokuş et.

Her şey evcilleştirmeyi anımsatıyor, güveni yeniden tesis etmek için atılan küçük adımlar. Ve eğer oğul sana güvenirse, o gidecek: önce elinden, küçük biri gibi, sonra - hayata.

O zaman bırak gitsin, yetişkin oğlun için mutlu olursun ... Ona ve sana iyi şanslar.