Nëse një fëmijë nuk i respekton të rriturit. Si ta mësoni një fëmijë të respektojë të rriturit

foto - N'Grid

Në të gjithë vendin dëgjojmë të njëjtën gjë nga nënat dhe baballarët që përpiqen të jenë prindër të mirë. Në një formë ose në një tjetër tingëllon pyetja: "Pse fëmijët e mi nuk bëjnë atë që u them unë?"

Prindërit e duan Ef. 6:1-3. Ky është vargu që ne përpiqemi t'u mësojmë fëmijëve tanë mbi të gjitha, dhe është ai që na rri në kokë si standardi për atë që fëmijët tanë "duhet të bëjnë" (edhe nëse ata rrallë ia dalin). Ju e dini se si shkon ky varg:

"Nderoni babanë dhe nënën tuaj", sepse ky është urdhërimi i parë me premtimin, "që të jetë mirë për ju dhe të jetoni gjatë në tokë".

T'u mësoj fëmijëve këtë parim që në moshë të re është e mirë, por do të jetë edhe më mirë nëse i kushtoj vëmendje asaj që Perëndia më thotë të bëj personalisht. Për të qenë i sinqertë, vërej se është shumë më e lehtë për mua të shikoj se si të tjerët ndjekin udhëzime të caktuara, sesa si i bëj unë. (A jam unë i vetmi?). Kjo është ajo që më thotë Perëndia tek Efesianëve 6:4:

“Etër, mos i provokoni fëmijët tuaj në zemërim.”

Zoti i urdhëroi prindërit që të mos “irritojnë” fëmijët e tyre. Pse e vendosi Perëndia këtë në Shkrim? Sepse prindërit (sidomos baballarët) kanë një prirje të natyrshme për të mërzitur fëmijët e tyre.

Ne do të bëjmë me fëmijët tanë siç na bënë prindërit tanë.

Sipas fjalorit, "irrito" do të thotë "të bësh dikë të ndihet i paduruar, i mërzitur ose i zemëruar". Bazuar në këtë përkufizim, fëmijët e mi sigurisht që më mërzitin shpesh. Çdo prind e ka përjetuar këtë që nga fillimi. Por Bibla thotë se nëse i acaroj fëmijët e mi, procesi i stërvitjes dhe rrënjosjes së bindjes dëmtohet rrënjësisht.

Mund të shpenzoj gjithë energjinë time prindërore duke u përpjekur t'i detyroj fëmijët e mi të binden, por mund të shikohem në pasqyrë dhe të pyes Zotin nëse jam fajtor që i ngacmoj vazhdimisht fëmijët e mi.

Ndoshta problemi i fëmijëve në shtëpinë time është, në fakt, problemi i prindërve

Duke reflektuar mbi përvojën time prindërore, si dhe sukseset dhe dështimet prindërore të të tjerëve që kam dëshmuar personalisht, do të doja të theksoja 10 sjellje prindërore që garantohen të mërzitin fëmijët tuaj. Nëse stili juaj i prindërimit përcaktohet në ndonjë mënyrë nga një prej tyre, suksesi juaj prindëror është në rrezik serioz.

1. Rregulla të thata.

Të gjithë prindërit vendosin rregulla. Por nëse nuk ka lidhje të përzemërt midis prindit dhe fëmijës, zhgënjimi nuk mund të shmanget. Siç kemi shkruar më parë, “Ju keni nevojë që fëmijët tuaj t'ju duan. Nëse ata nuk ju duan, ata nuk do t'ju dëgjojnë."

1. Mospërputhje.

Ne të gjithë jemi të ndjeshëm ndaj këtij mëkati - është shumë e vështirë të jetosh me saktësi sipas standardeve të shpallura. Por nëse ndryshoni vazhdimisht rregullat, ose nëse mami dhe babi nuk janë në të njëjtën anë, fëmija bëhet konfuz, dhe për këtë arsye irritohet. Mos e fajësoni fëmijën tuaj për sjellje të keqe nëse nuk jeni konsistent.

1. Shumë jo.

Si prind, shpesh do t'ju duhet të thoni jo. Por gjithashtu sigurohuni që të thoni "po" mjaft shpesh. Ndaloni dhe blini akullore kur të kërkojnë. Bëni diçka qesharake ose budallaqe thjesht sepse i vogli juaj e pret atë. Lërini fëmijët të ecin më gjatë nëse e meritojnë.

1. Vërejtje të zemëruara.

Ju duhet të rritni fëmijë, por nëse e bëni këtë me zemërim ose emocion, do të ketë pak përfitim. Roli i një të rrituri ju takon juve. Ndalo për një sekondë, merr frymë dhe prindi me kokë të ftohtë. Fëmijët do të mësojnë më shumë nëse komentet paraqiten në formën e bisedave.

1. Pritjet jorealiste.

Ju mund të bëni gabim duke vendosur shiritin aq lart sa fëmijët tuaj nuk do të mund ta arrijnë kurrë atë. Ata do të arrijnë shumë, por kurrë nuk do të ndihen të kënaqur apo të merituar për dashurinë tuaj. Mos e bëj atë! Tashmë ka shumë presion mbi fëmijët sot. Gjëja e fundit që ata kanë nevojë është që nëna dhe babi të kërkojnë prej tyre më shumë sesa mund të përballojnë.

1. Legalizmi.

Prindërit flamurtarë që nuk i falin gabimet janë veçanërisht të paefektshëm. Ju mund të jeni një prind normal për një kohë, por nuk do të qëndroni gjatë. Një gjë tjetër: Ju po humbisni një mundësi të madhe për t'u mësuar fëmijëve tuaj ungjillin. Të jesh prind si Jezusi do të thotë t'u japësh fëmijëve një shans të dytë.

1. Favor apo krahasim.

Krahasimi i fëmijëve tuaj me të tjerët është si të shtoni dru zjarri në flakët e acarimit. Ju mendoni se kjo i motivon ata, por nuk është kështu. Fëmijët tuaj së shpejti do të fillojnë t'ju refuzojnë dhe në mënyrë të pashmangshme do të humbasin çdo respekt për mendimet tuaja.

1. Dështimi për të pranuar gabimet e veta.

Në fund të shkollës së mesme, fëmijët tuaj tashmë do ta kuptojnë se ju keni mangësi. Nëse nuk i pranoni gabimet tuaja (veçanërisht kur gabimet tuaja janë të dukshme), ju vini në dyshim besueshmërinë tuaj si person. Kjo i irriton të gjithë, veçanërisht adoleshentët. Prindërit nuk janë perfekt dhe është në rregull t'ua pranoni këtë fëmijëve tuaj.

1. Hipokrizia.

Kur thoni një gjë dhe bëni një tjetër, kjo i ngatërron fëmijët dhe krijon një klimë që nuk është e favorshme për ndikim pozitiv. "Ju nuk mund të dërgoni mesazhe gjatë vozitjes - por unë mundem!" (Këtu po flas me veten time, gruaja ime apo fëmijët adoleshentë nuk kanë nevojë të komentojnë).

1. Heqja e një fëmije nga e drejta e votës.

Sigurisht, fëmijët thirren t'u binden dhe të nderojnë prindërit e tyre. Por ju mund ta bëni këtë duke bërë pyetje dhe duke pasur mendimin tuaj për çështjet familjare. Përdorni frazën "sepse e thashë" me maturi. Ju jeni prindi, në një mënyrë apo tjetër, dhe ju e keni fjalën e fundit, por fëmijët duhet të dinë që mendimet e tyre respektohen edhe në shtëpi. Kjo do të thotë që ju duhet t'i dëgjoni ata.

Është e pamundur të shmangni plotësisht të gjitha këto 10 gabime, ndaj relaksohuni. Familjet e papërsosura dhe normale si kjo e jona do të luftojnë vazhdimisht me këto prirje. Por është e rëndësishme të kuptoni se sa më shumë të përcaktohet stili juaj i prindërimit nga këto sjellje, aq më pak ndikim pozitiv do të keni tek fëmijët tuaj.

Thjesht kërkojini Zotit t'ju ndihmojë të rregulloni disa gjëra. Atëherë do të ndaloni së bezdisuri fëmijët tuaj dhe do të shkoni drejtpërsëdrejti në përmbushjen e Efesianëve 6:4: “duke edukuar në stërvitjen dhe këshillën e Zotit”. Veç kësaj, do të zbuloni se sa të mrekullueshëm janë fëmijët tuaj kur nuk i nënshtrohen «padurimi, zhgënjimi ose hidhërimi». Nuk është e lehtë, por ia vlen!

Abonohu:

Çfarë do Ju shtuar V kjo listë? Çfarë shpesh ndërhyn për ju sille lart tuajat fëmijët E drejta Dhe në mënyrë efektive?

Autori - Barrett Johnson/charismamag.com
përkthim - Ivan Nevmerzhitsky Për

Përshtatur nga faqjainfoforfamilies.com është një ministri e themeluar nga Barrett dhe Jennifer Johnson. Pasi shërbyen në kishë për 25 vjet, Barrett dhe Jennifer themeluan shërbesën e tyre, InfoForFamilies, që synonte të frymëzonte njerëzit përmes predikimit, trajnimit personal dhe zhvillimit të burimeve. Barrett kaloi 15 vjet në shërbimin e të rinjve, pastaj 8 vjet në shërbimin familjar në Kishën Baptiste Johnson Ferry në Atlanta, një nga kishat më të mëdha në Jug. Ai ka disa diploma nga Universiteti A&M i Teksasit dhe Seminari Jugperëndimor, por aftësia më e madhe e tij dhe gruas së tij Jennifer vjen nga jeta e përditshme familjare.

3-7 vjet

7-12 vjet

adoleshent

Gjatë dekadave të fundit, shumë gjyshër, nëna dhe baballarë kanë bërë pyetjen: “Çfarë ka ndodhur me brezin aktual? Pse të rinjtë nuk i respektojnë të rriturit?” Nuk do të marr mbi vete përgjegjësinë për të diskutuar nëse është vërtet kështu dhe nëse ka pasur “më parë” treguesin mesatar statistikor të mirësjelljes në vend apo jo... Por mund të them me bindje se për çdo fëmijë që është i pasjellshëm dhe i pasjellshëm dhe nuk tregon respekt, ka të paktën një të rritur të pasjellshëm.

Rezulton se nëse fëmija juaj nuk tregon respekt për të rriturit, atëherë ju vetë ndoshta nuk i trajtoni të tjerët me nderim. Çfarë është respekti dhe nga të filloni kur rritni një fëmijë?

Respekti është qëndrimi i një personi ndaj një tjetri, i shprehur në njohje të meritave të saj. Kjo do të thotë që fëmija duhet të shohë dhe të jetë në gjendje të njohë se çdo person ka dinjitet, se ai vetë e ka atë.

Familja

Duhet të fillojmë me familjen. Dhe, para së gjithash, nga vetja. Duke i treguar fëmijës tuaj se e respektoni atë dhe mendimin e tij, ju ndërmerrni një hap të madh drejt sigurimit që ai vetë të tregojë respekt për ju. Për të arritur këtë qëllim shpjegoni fëmijësçfarë dhe pse po bëni, le ta kuptojë marrëdhënien shkak-pasojë: “Ne nuk bëjmë zhurmë në dhomë pas orës 22, sepse vëllai/babi/gjyshja/fqinjët flenë dhe respektojmë të drejtën e tyre për pushim. " "Unë ju kërkoj që t'i pastroni gjërat në vendin e tyre sepse ne të gjithë vlerësojmë dhe respektojmë punën e njëri-tjetrit."

Përveç kësaj, një faktor shumë i rëndësishëm për respektin reciprok është duke respektuar kufijtëçdo anëtar të familjes. Nëse dëshironi që fëmija juaj të trokasë në derën tuaj para se të hyjë, trokitni edhe në derën e tij. Një fëmijë, ashtu si një i rritur, ka të drejtën e kohës dhe hapësirës personale.

Duke treguar respekt dhe kujdes për partnerin tuaj, ju po i mësoni fëmijës tuaj një mësim jetësor kuptimplotë. Duke vëzhguar se si tregohet respekt në familjen e tij, fëmija zhvillon një pamje të SI funksionon në të vërtetë. Prindërit e një djali që shikon babain e tij duke ndihmuar të veshë pallton e nënës së tij dhe t'i hapte dyert asaj, nuk ka gjasa të thirren në shkollë për shkak të pengimit të shokëve të klasës dhe bretkosave në çantën e tij.

Shembulli dhe rregullat personale

Po aq e rëndësishme tregojnë me shembull duke treguar respekt dhe mirënjohje ndaj të tjerëve.

Mësoni fëmijën tuaj t'i thotë "të lutem" shitësit, shpjegoni pse është e nevojshme t'i thoni "faleminderit" kamarierit, pse duhet të kërkoni falje nëse aksidentalisht keni lënduar dikë ose keni shkelur në këmbën e dikujt. Dhe më e rëndësishmja, mos shpjegoni vetëm, por tregojeni atë me shembull.

Tregojuni atyre se diskutimi i njerëzve është sjellje e keqe. Nëse keni nevojë të thoni diçka, atëherë vetëm për personin që është menduar ta dëgjojë atë. Dhe të rriturit në përgjithësi duhet të jenë "të paprekshëm" në këtë çështje. Dhe mos harroni të ndiqni këto rregulla vetë.

Bëni një listë të asaj që është rreptësisht e ndaluar të bëni: nuk mund të jeni të pafytyrë ndaj prindërve, gjyshërve, edukatorëve, mësuesve dhe fqinjëve tuaj, nuk mund të shani me fjalë të turpshme, etj. Ka gjëra që janë absolutisht të ndaluara për t'u bërë, dhe ka nga ato që janë të padëshirueshme për t'u bërë - fëmija juaj duhet ta mësojë këtë që në fëmijërinë e hershme.

Nëse kërkoni nga një fëmijë diçka që ju vetë nuk i përmbaheni, ai së shpejti do të zhvillojë një ndjenjë të justifikuar padrejtësie dhe pakënaqësie.

Shpjegoni rregullat e mirësjelljes fëmijës suaj. Njeriu nuk lind me njohuri të mirësjelljes, ai vjen përmes procesit të socializimit dhe duhet të mësohet nga prindërit, jo kopshti apo shkolla, edhe pse, natyrisht, edhe shkolla edhe kopshti kanë një ndikim kolosal. Tashmë në moshën e hershme parashkollore, një fëmijë është në gjendje të mësohet me disa rregulla të thjeshta, të tilla si fjalët e përshëndetjes, mirënjohjes, adresimi i të rriturve të çuditshëm si "ju", rregullat e sjelljes në tryezë, si dhe në vende publike dhe në transport. . Më besoni, një ose dy shpjegime do të jenë të mjaftueshme, fëmija do të mësojë pjesën tjetër nga vëzhgimet e tij.

Mësoni fëmijën tuaj të kujdeset dhe të punojë. Caktoni disa punë shtëpiake për fëmijën tuaj sipas moshës së tij. Me rritjen e moshës, vëllimi dhe kompleksiteti i përgjegjësive rriten pak, dhe kuptimi i kuptimit dhe rëndësisë së punës vjen pa dhimbje dhe më vete. Normalisht, një fëmijë dëshiron të kujdeset dhe të ndihmojë prindërit e tij, dhe nëse prindi e pranon këtë kujdes me mirënjohje, dëshira e fëmijës intensifikohet. Tregoni dashuri dhe durim për gabimet e tij, dhe parimi i respektit dhe mirënjohjes reciproke do të ndjekë.

Victoria Vostretsova

Fëmijët rrallë i keqinterpretojnë fjalët tona.

Ata çuditërisht përsërisin me saktësi gjithçka që
atë që nuk duhet të kishim thënë.

Respekti për prindërit dhe të moshuarit nga fëmijët është më i rëndësishmi nga shtatë virtytet. "Nderoni babanë dhe nënën tuaj" (kujtoni?). Nëse një fëmijë nuk i respekton dhe i do prindërit e tij, atëherë ai është si një pemë e re që nuk ka rrënjë, ose si një përrua që nuk ka më burim.

Prindërit tanë na dhanë jetën. Është e vështirë të përshkruash përpjekjen që ata bënë për të na rritur që të jemi ata që jemi.

Çfarë presin prindërit në këmbim? Ata kanë nevojë për vëmendje, kujdes, idealisht dashuri, por mbi të gjitha respekt (kështu fëmija u tregon atyre mirënjohjen e tij).

Le të shohim kuptimin e fjalës "respekt":

Respektështë një ndjenjë respekti, një qëndrim i bazuar në njohjen e meritave dhe cilësive të larta të dikujt ose diçkaje. // Njohja e rëndësisë, rëndësisë, vlerës; notë e lartë.

Tani le të mendojmë se sa familje shohim ku ka marrëdhënie të lumtura midis fëmijëve të rritur (të rritur!) dhe prindërve të tyre? Pse po ndodh kjo? Kur fillon epoka e mospëlqimit të madh?

Më shpesh sesa jo, prindërit i duan fëmijët e tyre të vegjël (veçanërisht nëse janë të bindur) dhe i duan përsëri. Edhe nëse nuk është kështu, shumica e prindërve nuk do të pranojnë kurrë se nuk i pëlqejnë fëmijët e tyre (madje edhe për veten e tyre). Ata me durim përpiqen të plotësojnë nevojat e tyre.

Por le të mendojmë se për cilat nevoja po flasim? Më shpesh, shqetësimi i tyre ka të bëjë me plotësimin e nevojave fiziologjike (ushqimore, etj.) dhe nevojën për siguri. Shumë njerëz tashmë kanë probleme me nevojën për dashuri. Dashuria zëvendësohet nga mbimbrojtja. Kujdesi i tepruar nuk i jep mundësinë fëmijës të zhvillohet, sepse zhvillimi, siç e dimë, mund të jetë vetëm në nivelin e kapërcimit.

"Një fëmijë nuk është një bimë, ai nuk mund të rritet në një serë, nën kapuçin e ndikimit të tij"
A. Sorin.

Kështu, fëmijët privohen nga mundësia për të mësuar t'i besojnë vetes; ata rriten me bindjen se asgjë nuk varet prej tyre. Shpesh marrëdhënie të tilla bëhen mbytëse për fëmijët, dhe ka dy rrugëdalje - rebelimi dhe përulësia. Është mirë nëse fëmija rebelohet. Është më keq nëse mësoheni me të.

Në rastin e fundit, prindërit marrin përgjithmonë përgjegjësinë për jetën e fëmijëve të tyre. Por sa më shumë përgjegjësi të marrim për fëmijën tonë, aq më pak përgjegjësi i ka mbetur. Duke vepruar kështu, ne e infantilizojmë atë dhe e mbingarkojmë veten. Askush nuk e di saktësisht se në cilën moshë mund të konsiderohet se prindërit "nuk kanë të bëjnë fare me të" dhe nëse kjo do të ndodhë ndonjëherë.

Prandaj, ata ndjejnë një përgjegjësi të përjetshme për gjithçka që bëjnë fëmijët e tyre. Pra, dikush, në vend të fëmijës (PER të) merr funksionin e kontrollit mbi të. Pse atëherë një fëmijë duhet të zhvillojë një aftësi të tillë në vetvete?

Lamarck, tashmë në shekullin e 18-të, tha: "Një funksion i papërdorur atrofizohet ose degjenerohet". Dhe sa më tej shkon, aq më keq bëhet. Një fëmijë i vogël është i lehtë për t'u kontrolluar, por fëmijët rriten. Dhe sa më pak mundësi të kenë prindërit për të marrë pjesë drejtpërdrejt në jetën e fëmijëve të tyre, aq më i madh është ankthi i tyre për shkak të ndjenjës se nuk mund të "pilotojnë" fluturimin e tyre (në fund të fundit, ata dhe vetëm ata janë përgjegjës për rezultatin!), dhe aq më e madhe është dëshira për të kritikuar dhe ndaluar - si një përpjekje për të rikthyer kontrollin e vetes.

Pra, rezulton se në shumicën e rasteve, kur fëmijët presin mbështetje nga prindërit në zhvillimin e tyre, prindërit i pengojnë më shumë sesa i ndihmojnë të zhvillohen. Fëmija rritet në një të rritur që nuk ka një kuptim të duhur të aftësive të veta dhe nuk e konsideron veten përgjegjës për jetën e tij.

Dhe atëherë nuk keni nevojë të habiteni që prindërit kanë një jetë kaq të vështirë, dhe pjesa tjetër e tyre nuk kujdeset për asgjë! A mendoni se fëmijët ndjejnë mirënjohje ndaj prindërve të tillë? Sido që të jetë rasti. Ajo që vjen lehtë zakonisht vlerësohet pak, nëse vërehet fare.

Përfundim: Ju nuk keni nevojë të merrni të gjithë përgjegjësinë, ju duhet të merrni vetëm tuajën!

Pse prindërit duhet të përpiqen të kontrollojnë fëmijën e tyre? Sepse ata e shohin atë si një zgjatim të vetvetes. E kontrolloni krahun apo këmbën? Prandaj, për shumë prindër kjo është një pyetje e çuditshme.

Po në lidhje me nevojat e nivelit më të lartë? Por në asnjë mënyrë. A mund të themi se prindërit i respektojnë fëmijët e tyre? A kuptohet dhe vlerësohet individualiteti i tyre? "Çfarë marrëzie," do të thonë shumë prindër me indinjatë. Pse t'i respektoni ata? Ne i respektojmë të rriturit për arritjet e tyre; fëmijët nuk kanë asnjë.

A ka shumë ngrohtësi dhe mirëkuptim të vërtetë të interesave të fëmijës në marrëdhënie të tilla? Pra, prindërit (në rastin më të mirë) i duan fëmijët e tyre si pjesë e tyre dhe kjo është e gjitha. Në thelb nuk ka respekt për individualitetin në këtë sistem.

Në çfarë çon kjo?

Mosrespektimi elementar për personalitetin në fëmijëri (dhe personaliteti padyshim ekziston) zakonisht përhapet më tej. Në fakt, pikërisht këtu qëndron një nga shkaqet kryesore të konflikteve mes brezave. Fëmijët rriten, por prindërit vazhdojnë t'i konsiderojnë si pronë të tyre, duke pushtuar në mënyrë joceremonike privatësinë e tyre.

Cilat janë këto kufij? Shumë prindër në thelb nuk kanë asnjë koncept të hapësirës personale.

Si është i strukturuar komunikimi i tyre? Si rregull, sipas parimit "mamaja (babai) e di më së miri atë që ju nevojitet". Por ndërsa fëmijët rriten, nëna gjithashtu fiton gjithnjë e më shumë përvojë jetësore - që do të thotë se ajo përsëri di më mirë.

Prindërit përpiqen t'u rrënjosin fëmijëve zakonet dhe këndvështrimin e tyre për jetën. Ata janë të lënduar nga fakti që fëmijët nuk janë ata që duan të jenë, ndaj zhdukin pamëshirshëm çdo mospajtim dhe dallim si bari i keq. Sigurisht, me qëllime të mira (kështu u duket atyre). Ata sinqerisht përpiqen t'i mbrojnë fëmijët e tyre nga gabimet.

Por në çfarë mënyre? Në mënyrë tipike, duke kërkuar vazhdimisht të meta dhe duke i vënë në dukje ato. Kështu, ata i kthejnë në humbës, si në sytë e tyre ashtu edhe në sytë e vetë prindërve. "Rruga për në ferr është e shtruar me qëllime të mira."

Nëse një prind beson se fëmija është vazhdimësia e tij, një kopje e përmirësuar, atëherë fëmija në mënyrë të pashmangshme bëhet peng i ambicieve prindërore, komplekseve, një mjet për të larë hesapet si me njerëzit e tjerë, ashtu edhe me botën në tërësi. Ai "duhet" të përmbushë shpresat e prindërve të tij, të arrijë atë që ata nuk mundën, të udhëheqë një mënyrë jetese të saktë sipas koncepteve të tyre, etj.

Në fakt, sërish kemi të bëjmë me mosrespektimin e personalitetit të tjetrit, me mohimin e të drejtës për të vendosur vetë se si të jetojë.

"Jepuni prindërve tuaj pak besim dhe ata do ta përdorin atë si një levë për t'ju hapur dhe për të riorganizuar jetën tuaj, duke e privuar atë nga të gjitha perspektivat."
Douglas Copeland

Kotësia e prindërve mund ta ndihmojë një fëmijë - ta mbështesë atë në arritjen e rezultateve në rrugën e tij dhe më pas të sjellë një ndjenjë të justifikuar krenarie për të dhe të komplikojë seriozisht jetën.

Skenari në këtë rast mund të zhvillohet në disa mënyra

Zbatimi i suksesshëm i skenarit të përshkruar me koston e një përpjekjeje të madhe, e cila ende u jep prindërve mundësinë të jenë krenarë për fëmijën, por shkon kundër interesave të tij të vërteta. Në këtë skemë vuan djali/vajza.

1. Zhgënjimi i prindërve për jetën e pasuksesshme të djalit të tyre (vajzës), i cili ose nuk arriti të zbatonte skenarin e përshkruar nga prindërit për shkak të mungesës së prirjes, ose as që u përpoq ta bënte këtë. Me këtë zhvillim të situatës vuajnë të dy prindërit dhe, me shumë mundësi, fëmijët e tyre. Kuptimi se keni zhgënjyer të dashurit - për më tepër, prindërit (figurat e para dhe, si rregull, më domethënëse në jetën e çdo personi) - mund të jetë një barrë e padurueshme.
2. Arritja e suksesit në kundërshtim me dëshirat e prindërve është ndoshta zbatimi i një antiskripti. Me këtë skemë, edhe nëse jeta e një personi është e suksesshme si nga këndvështrimi i tij ashtu edhe nga këndvështrimi i pranuar përgjithësisht, krenaria prindërore nuk ka asnjë bazë. Në fund të fundit, suksesi u arrit jo falë, por përkundër prindërve dhe, në fakt, shërben si një përgënjeshtrim i besimeve, vlerave dhe, në fund të fundit, të gjithë përvojës së tyre jetësore (d.m.th., jetës së tyre në përgjithësi). Ky skenar ndonjëherë është i favorshëm për fëmijën që e ka kuptuar, por, si rregull, jo për prindërit.

Duhet mbajtur mend: çdo skenar (qoftë ai i drejtpërdrejtë, madje edhe një "anti-skenar") është një skemë e ngurtë që kufizon fleksibilitetin, lëvizshmërinë dhe përshtatshmërinë e individit. Nëse dëshira për të hedhur poshtë skenarin e përshkruar nga prindërit fillon të përcaktojë jetën e një personi, kjo mund ta çojë atë aq larg nga detyra e tij kryesore - vetë-realizimi - si respektim i bindur ndaj vullnetit të tyre.

Detyra kryesore e prindërve është të krijojnë kushte në të cilat fëmija mund të mësojë gradualisht të mbështetet tek vetja, të aksesojë burimet e tij dhe të zhvillojë aftësinë për të kënaqur nevojat e veta. Tipari kryesor dallues i një prindi të mirë është se ai sheh tek fëmija një person (personalitet), dhe jo "material" nga i cili mund të "modë" gjithçka që prindi e konsideron të nevojshme.

Fatkeqësisht, nuk u shkon mendja shumë prindërve që gëzimi për suksesin e fëmijëve të tyre, njohja e pavarësisë së tyre në arritjen e tij dhe thjesht respekti për individualitetin e tyre mund të kontribuojnë gjithashtu që fëmijët të krijojnë jetën e tyre unike.

Sa i përket mjetit kryesor të procesit arsimor - kritika dhe vënia në dukje e gabimeve, atëherë "ajo që shkon përreth vjen".

Shëmbëlltyrë.

Një ditë një burrë erdhi te i urti.
- I mençur! Me ndihmo! Ndihem keq. Vajza ime nuk më kupton. Ajo nuk më dëgjon. Ajo nuk flet me mua. Ajo është mizore. Pse ajo ka nevojë për një zemër?
I urti tha:
- Kur të ktheheni në shtëpi, pikturojini portretin e saj, çojani vajzës tuaj dhe jepjani në heshtje.
Të nesërmen, një burrë i zemëruar shpërtheu në të urtë dhe bërtiti:
- Pse dje më këshillove ta bëj këtë budallallëk!? Ishte keq. Dhe u bë edhe më keq! Ajo ma ktheu vizatimin plot indinjatë!
- Çfarë ju tha ajo? - pyeti i urti.
- Ajo tha: "Pse ma solle këtë? A nuk të mjafton një pasqyrë?"

Gjëja kryesore që fëmijët trashëguan nga prindërit e tyre është zakoni i kritikës. Fëmijët u rritën për të qenë ata që janë pranë tyre. Të vlerësosh dhe të kritikosh, të dish “si të bësh”, “si të jesh prind”. Prindërit në përgjithësi dhe tanët në veçanti. Njëherë e një kohë, prindërit e tyre u tregonin shumë se çfarë do të thotë të jesh një fëmijë "i mirë", tani është radha e tyre. Në fund të fundit, prindërit e konsiderojnë të mundur krahasimin e fëmijëve të tyre me dikë tjetër (në shumicën dërrmuese të rasteve, jo në favor të tyre). Atëherë pse habiten që fëmijët e rritur i krahasojnë prindërit e tyre me dikë tjetër? Me dikë që arriti më shumë, u dha më shumë fëmijëve të tyre? "Respekt? Pse duhet t'i respektoj prindërit e mi?" pyet një fëmijë i rritur - "Çfarë marrëzie." Ne i respektojmë të rriturit për arritjet e tyre, prindërit e mi nuk i kanë ato..." (fraza e njohur, apo jo?).

Duke kritikuar, ju ngrini vetëm kritikë. Ju kritikoni veten, por në këmbim dëshironi vetëm mirënjohje dhe respekt? Por ku do ta mësojnë fëmijët këtë nëse prindërit e tyre u bëjnë vetëm komente, duke u futur në kokën e tyre me vendosmëri idenë se ata janë humbës dhe gjithçka që bëjnë nuk është mjaft e mirë?

Jemi kapur në një proces rrethor mosrespektimi. Është e pamundur të ngjallësh respekt tek fëmijët nëse ti vetë nuk i respekton të tjerët. Si po bëjnë prindërit me respektimin e njerëzve të tjerë? Për shembull, prindërit tuaj?

"Atë që ju vetë bëni për prindërit tuaj, prisni të njëjtën gjë nga fëmijët tuaj."

Respekti, mirënjohja dhe njohja e arritjeve duhet të mësohen gjithashtu, mundësisht me shembull personal. "Dhe çfarëdo që dëshironi t'ju bëjnë njerëzit, bëjeni atyre" (Luka 6:31).

Shëmbëlltyrë

“Një burrë hyri në një dyqan dhe, për habinë e tij të madhe, pa se vetë Zoti po qëndronte pas banakut.
Pasi hezitoi, vizitori më në fund vendosi të afrohej dhe pyeti:
- Çfarë shet?
-Çfarë dëshiron zemra jote? - tha Zoti.
Pa u menduar dy herë, blerësi u përgjigj:
- Unë dua lumturi, paqe në shpirtin tim dhe liri nga frika për veten dhe për të gjithë të tjerët.
Për këtë Zoti tha:
- Eshte e mundur. Por unë nuk shes fruta këtu. Vetëm fara”.

Fëmijët e rritur kanë ende nevojë për komente, këshilla, ndihmë dhe miratim nga prindërit e tyre. Dikush mund të argumentojë se sa (varet nëse prindi është akoma autoritet për ta) por mund të themi me besim se ata kanë nevojë për mbështetje shumë më tepër sesa kritika, vërejtje negative dhe vlerësime negative. Është shumë e rëndësishme që fëmijët (në çdo moshë) të marrin konfirmimin nga prindërit e tyre për suksesin, arritjet dhe zhvillimin e suksesshëm të roleve të reja shoqërore.

Pse prindërit nuk e kuptojnë këtë? Pse ka kaq shumë kritika dhe qortime?

1. Prindërit transferojnë përvojat e tyre tek fëmijët e tyre, duke krijuar një atmosferë edukimi përmes kritikës në të cilën ata vetë janë rritur.
2. Prindërit vlerësojnë sukseset e fëmijëve të tyre duke i krahasuar me atë se si ndihen për arritjet e tyre. Dhe nëse ata e konsiderojnë veten të dështuar, atëherë është e vështirë për ta të njohin sukseset e fëmijëve të tyre. Kushdo që nuk respekton veten, nuk është në gjendje të respektojë të tjerët. Fatkeqësisht, shumë shpesh mund të vërehet sesi vetë-afirmimi i disave kryhet përmes kërkimit të mangësive apo zhvlerësimit të të tjerëve. Ndonjëherë kjo ndodh në mënyrë të pandërgjegjshme, intuitive dhe zakonore, dhe ndonjëherë theksohet si një parim kryesor jetësor: "Duhen gjetur gabime për t'i hequr qafe".
3. Fëmijët shpesh ndjekin një rrugë në të cilën prindërit e tyre e njohin veten (skenari prindëror). Duke i paralajmëruar dhe qortuar fëmijët, ata në fakt kritikojnë veten e tyre në të kaluarën” (N. Manukhina).

Gjëja më e rëndësishme është të kuptojmë me kohë se fëmijët janë rritur. Përndryshe, fëmijëve nuk u mbetet gjë tjetër veçse të distancohen nga prindërit apo edhe të shpëtojnë prej tyre, si çakëll i vjetër, duke u zhvendosur diku larg. Çfarë lloj respekti dhe mirënjohjeje ka?

Baza e kërkesave të respektit ndaj prindërve është gjykimi se një i moshuar meriton respekt thjesht sepse është më i madh ("Ne kemi jetuar jetën tonë! Ju do të jetoni në moshën time.").

Sidoqoftë, pavarësisht se sa mizore tingëllon, teorikisht një person i moshuar meriton respekt:

• për faktin se ai kujdesej për ne dhe tani ka të drejtë të llogarisë në kujdesin reciprok;
• Me kalimin e viteve, ai fitoi përvojë të paçmuar jetësore.

Sigurisht që ju falënderojmë për shqetësimin tuaj - u kujdesët aq sa mundeni dhe vërtet keni të drejtë të prisni mbështetje reciproke nga ne. Prisni, jo kërkoni (pa marrë parasysh se sa e zemëruar mund të jetë kjo për shumë prindër!).

"Prindërit dhe mësuesit janë para së gjithash dhënësit, dhe fëmijët dhe nxënësit janë marrës. Vërtetë, prindërit marrin diçka nga fëmijët e tyre dhe mësuesit nga nxënësit e tyre. Por kjo nuk rivendos ekuilibrin, por vetëm zbut mungesën e tij. Por prindërit "Ata Vetë dikur kanë qenë fëmijë dhe mësuesit studentë. Ata e shlyejnë borxhin e tyre duke ia kaluar brezit të ardhshëm atë që kanë marrë nga ai i mëparshmi. Dhe fëmijët dhe studentët e tyre kanë të njëjtën mundësi."

Hellinger B.I.

Në fakt, përgjithësisht është e gabuar të konsiderohet ky proces si shlyerje borxhi. Në fund të fundit, është e pamundur të shlyhet borxhi për jetën që na dhanë prindërit tanë. Një borxh i tillë nuk mund të “shlyhet kurrë”. Dhe kërkesa për kthimin e tij shkakton një protestë nga fëmijët: “Nuk të kam borxh”, “Duke rritur mua, vetëm po përmbushe detyrën prindërore” (dhe për shumë fëmijë: “Borxhi prindëror rritet sa shlyhet. ” (G. Malkin), “Nuk më kërkova të lindja”.

Nëse jeta dhe kujdesi për ne është një borxh, atëherë mund t'i kthehet vetëm atij të cilit i është marrë. Ky këndvështrim ndalon rrjedhën e jetës, duke shkaktuar ndjenjën e fajit, dëshpërimit dhe zemërimit tek fëmijët dhe tek prindërit që “u hodhën tutje” duke mos ua kthyer atë që morën hua, një ndjenjë të pakuptimësisë së jetës së tyre.

Është tjetër çështje nëse marrdhëniet mes prindërve dhe fëmijëve i konsiderojmë si një kontribut në zhvillimin e tyre.

“Kontributi është dhënia e rezultateve të arritjeve të dikujt për përdorim me kushte kontraktuale: me interes, në këmbim të diçkaje, në kushte të caktuara të kuptueshme për të dyja palët. Borxhi është barrë, kontributi është mbështetje. Duke investuar tek fëmijët, Prindërit mund të shpresojnë të marrin "interes" në pleqëri: vëmendjen, ndihmën, kujdesin e tyre. Kjo është ajo që prindërit kanë marrë nga prindërit e tyre kur ata vetë kanë qenë fëmijë. Ja çfarë do t'u japin fëmijët e tyre fëmijëve të tyre. Ata do të japin, jo do të japin larg."

N. Manukhina.

Prandaj, është e rëndësishme të rritësh fëmijë që kuptojnë se në jetë është e nevojshme jo vetëm të marrësh, por edhe të japësh. Ndryshe, akuzat për investime të pamjaftueshme, apo edhe zhvlerësim të kontributit prindëror, janë të pashmangshme.

A është e mundur të rregullohet një marrëdhënie e tillë? Në shumicën dërrmuese, dikush mund të dëshirojë. Si? Vendosni të hyni në dialog. Kuptoni pritjet e ndërsjella sepse ato nuk janë gjithmonë të dukshme për palën tjetër. Shprehni ndjenjat tuaja, sepse ku ka një urrejtje të tillë, ka gjithmonë dashuri.

Thjesht, ankesat e ndërsjella nuk i japin asaj mundësinë për të "dalur", ashtu si një gur varri bllokon mundësinë e lirisë nga akuzat, kritikat dhe pakënaqësitë e ndërsjella.

Ata prindër që gëzohen sinqerisht për arritjet e fëmijëve të tyre mbeten gjithmonë të nevojshëm dhe të dëshiruar prej tyre. Fëmijët e tyre pranojnë se prindërit i mësuan shumë gjëra të mira dhe të dobishme. Njohja e tjetrit e bën veten të lirë. Dhe pastaj shfaqet gëzimi i komunikimit. Dhe fjalët e pranimit dhe mirënjohjes i drejtohen njëri-tjetrit.

Dhe se si do të bëhet ky komunikim, gjithmonë mund të bihet dakord. Si "i rritur" me "i rritur". Në fund të fundit, normalisht, prindërit nuk jetojnë vetëm për hir të fëmijëve të tyre, vetëm jetën e tyre, ata kanë interesat e tyre, ndërtojnë marrëdhënie me shumë njerëz. Mos i mbani të gjitha “kursimet” (depozitat) në një bankë.

Respektimi i përvojave jetësore të prindërve është më i vështirë. Përvoja e jetës është e vlefshme nëse e bën një person më të mençur. Por nëse në një kohë të moshuarit ishin, në thelb, bartës të traditës së kaluar në brezat e ardhshëm, të rinj, atëherë në kohën tonë nuk është domosdoshmërisht kështu. Sa i përket mençurisë, shumë nga përfaqësuesit e brezit të vjetër nuk e kanë fare atë.

Nëse diçka zhvillohet me kalimin e viteve, është më tepër një pakënaqësi ndaj gjithë botës, e kombinuar me një dëshirë të pafundme për t'u përzier në jetën e fëmijëve të rritur prej kohësh. Mençuria përfshin zgjerimin e pamjes së botës, duke marrë parasysh përvojën e gjerë të jetës. Dhe, për rrjedhojë, fleksibilitet dhe tolerancë më e madhe ndaj të tjerëve, bazuar në njohuritë e njerëzve, të kuptuarit se të gjithë jemi të ndryshëm nga njëri-tjetri dhe respekt për individualitetin.

Konflikti midis "babait dhe bijve" është i përjetshëm. Çdo shoqëri është një sistem ndërveprimi midis shtresave moshore dhe zhvillimi i saj është një ndryshim vijues dhe vazhdimësi brezash, i cili është gjithmonë selektiv: disa njohuri, norma dhe vlera përthithen dhe u kalohen brezave të mëvonshëm, të tjera, të cilat jo. korrespondojnë me kushtet e ndryshuara, refuzohen ose transformohen.

Prindërit dhe fëmijët e shohin botën nga këndvështrime të ndryshme. Fëmijët duan ndryshim, prindërit frenojnë përparimin e shkaktuar nga fëmijët në mënyrë që kalimi nga e vjetra tek e reja të shkojë më mirë.

“Të rinjtë mendojnë se të moshuarit janë budallenj, por të moshuarit e dinë se të rinjtë janë budallenj.”

Agatha Christie.

Është e rëndësishme të mos harrojmë respektin e ndërsjellë (domethënë të ndërsjellë, dhe të mos fshihemi pas shprehjes "veza nuk e mëson pulën"), dhe të njohësh të drejtën e mospajtimit.

Pra, kush duhet të fillojë të lëvizë drejt (nëse ka një dëshirë për të përmirësuar marrëdhëniet)? Fëmijë apo prindër?

Ai që është më i mençur.

Nëse këta janë prindër, atëherë a nuk duhet të jenë ata të parët që bëjnë një hap drejt fëmijëve të tyre? Nëse këta janë fëmijë, a nuk është koha që ata të ndalojnë ndërtimin e mureve dhe të fillojnë të ndërtojnë ura? Por, në shumicën e rasteve, të dy besojnë se është detyra e tyre të kërkojnë (dashuri, kujdes, respekt, mirënjohje).

Kërkesat janë një rrugë drejt askund. Pra, ndoshta është koha për të ndryshuar drejtimin (nga lëvizja "larg" nga njëri-tjetri në lëvizjen "drejt")? Dhe nëse kjo nuk funksionon, shkoni në terapi, ku një specialist që nuk është i përfshirë në "zënka" familjare do të ndihmojë në vendosjen e kontaktit.

Anna! Ky është me të vërtetë një problem mjaft i madh dhe situata juaj është e kuptueshme. Nëse dëshironi që situata të ndryshojë, atëherë duhet të punoni diçka të tillë. Së pari, ekziston një mundësi për të punuar me të për të hequr zemërimin ndaj jush dhe sfondin e përgjithshëm negativ të marrëdhënies për ta prishur këtë mes jush, për këtë ju mund të punoni vetëm me ju nëse ai është kundër një pune të ngjashme. Më pas, ia vlen të merret parasysh që ata sillen me ne ashtu siç i lejojmë ne të sillen me ne. Kjo do të thotë që ju keni humbur diku plogështi. Kjo gjithashtu duhet gjetur dhe hequr. Epo, puna për vetëbesimin dhe rritja e vetëvlerësimit gjithmonë ndihmon. Më lejoni t'ju dërgoj artikullin tim për punë të ngjashme. Paç fat!

Bëhuni dhe jini një person i sigurt. Postuar në Artikuj | 20 mars 2015

Nëse marrim parasysh se shumica dërrmuese e njerëzve kanë vetëbesim të ulët, dhe pjesa tjetër kanë vetëbesim të ulët fragmentar (do të thosha) - vetëm në disa fusha të vetë-realizimit, atëherë vendi i parë i punës së një psikolog, psikoterapist dhe seksolog është pikërisht puna për vetëbesimin në të gjitha fushat e jetës.

Dhe si shembull, dua t'ju jap një punë të vogël me një klient nga Moska, një vajzë 23-vjeçare, ku përveç kushteve të tjera problematike, u raportua edhe dyshimi për veten dhe vetëvlerësimi i ulët.

Vlen të përmendet se baza e problemeve është gjithmonë një lloj përvoje negative e kaluar, duke filluar nga fëmijëria e largët. Kështu ishte edhe këtë herë.

Kujtimi i parë është i një moshe të hershme, kur babai im pinte, në familje kishte skandale të vazhdueshme dhe vajzës i kushtohej pak vëmendje. Në përgjithësi, ajo u rrit si një fëmijë i papëlqyer dhe jo shumë i lumtur, dhe këtu lindën problemet e para me vetëvlerësimin. E ndihmova të ndryshonte këtë situatë dhe klienti e mbushi veten me vetëvlerësim, dashuri për veten dhe dritë të brendshme.

Kujtimi tjetër ka të bëjë me vështirësitë në marrëdhëniet me shokët e klasës. Klientja tha se ishte *përhapur* (fjalët e vajzës) nga klasa e 4-të në të 9-të, derisa u transferua në një shkollë tjetër, ku situata u bë shumë më e mirë. Këtu ia ndërgjegjësuam informacionin se nuk do të bëhej më nxënëse dhe të jetosh me problemet e atyre viteve, duke përkeqësuar cilësinë e jetës këtu dhe tani, nuk ka kuptim.

Më pas erdhi një histori për problemet me djemtë në adoleshencë. Në një farë mënyre marrëdhënia nuk funksionoi dhe klienti e kuptoi vetë: "Ata ndoshta nuk më pëlqejnë, unë jam më keq se të tjerët." Përveç kësaj, atëherë ishte një djalë që asaj i pëlqente shumë, por kur u njohën pak më mirë, ai tha se vajza ishte e përshtatshme për të vetëm për seks, por jo për një lidhje. Dhe për shkak të kësaj, vetëvlerësimi u zvarrit përsëri.

Gjendja problematike ishte në formën e një velloje gri dhe e zëvendësuam me vetëbesim. U kuptua se në atë kohë këto ishin vetëm përpjekjet e para, dhe jo të gjithë ishin të suksesshëm, për një sërë arsyesh, dhe aspak sepse ajo ishte më e keqe se të tjerët.

Historia e mëposhtme dukej pak a shumë e suksesshme, por megjithatë paraqiste një problem të caktuar për klientin. Ajo tashmë ishte e martuar prej disa vitesh, por ishte shumë xheloze për burrin e saj. Në ambientin e tij (në punë) kishte vajza me pamje modele, dhe klientja e konsideronte veten si vajza më e zakonshme. Këtu më duhej të punoja edhe si psikolog, seksolog dhe psikoterapist me përvojë. Ne prekëm *imazhin e vetvetes*.

Imazhi i modeles ishte i tillë: “Ajo është më e gjatë se unë, më e hollë. Dhe unë jam në këmbë dhe ndihem i shtrënguar (e ndryshuam këtë në vetëbesim dhe forcë të brendshme). Më pas erdhi ngurtësia, ajo simbolizonte një zinxhir dhe gjendja e ndryshuar u bë emancipim. Pastaj - duke krahasuar veten me të tjerët. Gjendja problematike kishte pamjen e pasqyrës, edhe ne e hoqëm dhe e zëvendësuam me vetëdijen se *jam më mirë*. Dhe kishte arsye për këtë. Ndër të gjitha vajzat e tjera, burri i saj e zgjodhi atë. Dhe kur filluam të kontrollonim se deri në çfarë mase ishte zgjidhur problemi, vajza pa foton e ndryshuar dhe tha: "tani shoh që jam duke qëndruar më lart se ajo (modeli që pa në fillim).

Dhe më tej, për të konsoliduar ndryshimet e saj pozitive, i bëra një pyetje: *****Çfarë të dallon nga vajzat e tjera, çfarë ke që nuk e kanë ato? Dhe ajo u përgjigj si vijon: sinqeritet, kujdes, ngrohtësi, butësi dhe dashuri.

Secili prej nesh ka diçka për të dashur tek ne dhe çfarë na bën të ndryshëm nga të tjerët. Por kur kemi probleme me vetëvlerësimin dhe dyshimin për veten, atëherë e gjithë kjo mbetet në hije dhe problemi ynë del në pah, duke mbuluar të gjitha më të mirat tek ne.

Pra, nxirrni përfundimet tuaja, zotërinj!

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psikologe Moskë

Përgjigje e mirë 1 Përgjigje e keqe 0