Fëmijët nuk e respektojnë nënën e tyre dhe janë të pasjellshëm. Pse dhe çfarë të bëni nëse fëmijët e rritur (djali, vajza) nuk e respektojnë dhe nuk e duan nënën e tyre? Ndoshta është e përkohshme

Sot në faqen e internetit të grave "E bukura dhe e suksesshme" do të flasim për marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve. Si ta mësojmë një fëmijë të respektojë prindërit e tij?

Çfarë është respekti?

Respekti është qëndrimi i një personi ndaj tjetrit. Dhe ai (respekti) duhet fituar. Prandaj, detyra e prindërve është të ndërtojnë marrëdhënie në një familje ku mbretëron dashuria dhe respekti i ndërsjellë.

Ndonjëherë shikoj një projekt në TV: "Zemër, ne po vrasim fëmijët tanë". Për mendimin tim, programi është i mirë, megjithëse shumë njerëz mendojnë se të gjithë po luajnë si njerëz fallco. Nëse ata janë heronj të rremë apo jo, nuk është çështja. Gjëja kryesore është që psikologu kryesor Dmitry Karpachov jep këshilla praktike dhe hap sytë e të rriturve për shumë çështje të edukimit dhe marrëdhënieve në familje. Ai flet edhe për arsyet pse fëmijët nuk i respektojnë prindërit e tyre.

Ndaj prezantuesja përsërit shpesh fjalët se nëse lindin ndonjë problem në familje do të thotë se nuk janë fëmijët që duhet të ndërrohen, por prindërit.

Në një nga programet, një nënë i ankohet drejtuesit se vajza e saj e rritur nuk e respekton fare. Për të cilën prezantuesja përgjigjet: "Pse duhet të të respektojë?" Le të mendojmë pak, a mund ta respektojë një vajzë nënën e saj me pijet e përjetshme, skandalet, bërtitjet dhe sharjet? Në fund të fundit, shumë të rritur besojnë se ata duhet të respektohen vetëm sepse kanë lindur fëmijë, pastaj i kanë veshur dhe ushqyer. Por a nuk është përgjegjësi e prindërve që të kujdesen për fëmijët e tyre?

Siç thonë njerëzit: "Ajo që shkon rrotull vjen rrotull." Mendoj se kjo fjalë e urtë lidhet drejtpërdrejt me temën tonë. Dakord apo jo, por fëmijët janë si një pasqyrë.

Kjo do të thotë, nëse fëmijët i trajtojnë të rriturit me mungesë respekti, kjo do të thotë se prindërit e tyre i trajtuan ata me mungesë respekti.

Pse fëmijët nuk i respektojnë prindërit e tyre kur rriten? Sepse nuk u mësuan këtë! Sepse ata nuk e dinë se çfarë është respekti!

Të kesh frikë do të thotë të respektosh

• Mami punon - të gjithë punojnë! Kjo do të thotë, nëse ndahen 15 minuta deri në gjysmë ore për pastrim, atëherë të gjithë përfshihen. Dhe vetëm pas kësaj ata fillojnë të bëjnë biznesin e tyre.

Ose mësojuni fëmijëve tuaj rregulla të tjera:

• Nëse prindërit punojnë, atëherë fëmijët ose duhet të punojnë në këtë kohë ose të mos ndërhyjnë. Kjo do të thotë, mësojini fëmijët të presin derisa prindërit e tyre të mbarojnë punën e tyre.
• Nëse mami është e lodhur, duhet të pushojë dhe më pas të luajë me fëmijët.
• Nëse nuk doni të prisni, filloni të punoni afër. Nëse nuk punoni, mos i shqetësoni ata që janë duke punuar tani.

Rregulli nr. 5. Shembulli juaj është ngjitës

Fëmijët e adoptojnë stilin e marrëdhënieve në familje si një kopje karboni. Nëse tregoni respekt për njerëzit e tjerë, atëherë fëmijët do të bëjnë të njëjtën gjë. Pyesni veten se si lidheni me të rriturit, të dashurit dhe familjen. Ndoshta fëmijët tuaj përsërisin qëndrimin tuaj?

Rregulli nr.6. Gjërat nuk janë zëvendësim për dashurinë

Tani gjejmë kaq pak kohë për fëmijët tanë. Shumë të rritur përpiqen të "blejnë" mungesën e vëmendjes me dhurata. Por gjërat nuk mund ta zëvendësojnë dashurinë. Nuk ka nevojë për ta bërë këtë. Fëmijët do të fillojnë t'i marrin si të mirëqena dhuratat tuaja të shpeshta. Në të ardhmen, kjo do të rezultojë në gënjeshtra dhe histerikë - kështu fëmijët e rritur do të arrijnë atë që duan. Prindërit më kanë borxh!

Më mirë gjeni kohë për të kaluar më shumë me fëmijët tuaj. Duhet të ketë kohë së bashku të paktën një herë në javë.

Rregulli numër 7. Paralajmërimi i fundit kinez

Mësojini fëmijët tuaj që nga fëmijëria t'ju dëgjojnë herën e parë. Kjo është shumë e rëndësishme për ata që duan të gjejnë përgjigjen e pyetjes se si të rrisin një fëmijë dhe ta mësojnë atë të respektojë prindërit e tij. Sigurohuni që të diskutoni me fëmijët tuaj përgjegjësitë dhe rregullat e tyre të sjelljes në familje. Nëse djali ose vajza nuk e përmbushin detyrën, duhet të ndëshkohen menjëherë. Nuk duhet të ketë "paralajmërime të fundit kineze". Fëmijët duhet të kuptojnë se ndëshkimi do të pasojë menjëherë.

Faqja e grave në asnjë mënyrë nuk kërkon ndëshkim fizik! Sipas mendimit tonë, dënimi është një kufizim në diçka. Për shembull, në lojën ose ëmbëlsirat tuaja të preferuara. Ne folëm më në detaje se si të ndëshkojmë në artikullin për realitetin.

Siç mund ta shihni, ka shumë nuanca që duhet të merren parasysh nga ata që duan t'i mësojnë fëmijët të respektojnë të rriturit. Është praktikisht e pamundur të ritrajnosh dhe riedukosh një adoleshent pa ndihmën e specialistëve. Sigurisht, ndodh që "zambakët të lulëzojnë në moçal", por në një masë më të madhe gjithçka varet nga komunikimi ynë me fëmijët. Dhe varet vetëm nga ne nëse ai do të na japë pikërisht atë gotë me ujë në pleqëri.

Pyetje për një psikolog:

Pershendetje, jam 19 vjec, prinderit e mi jane njerez te thjeshte, punetore, jemi 4 veta ne familje, mami, babi, motra 9 vjecare dhe une. Që në fëmijëri kemi pasur mosmarrëveshje në familje me prindërit e mi, nuk kam qenë studente e keqe, kam qenë studente e mirë, 7 vitet e para jam rritur me gjyshen, meqë ka pasur ndërtim në shtëpi, prindërit nuk kanë paguar. vëmendje për mua, gjyshja dhe gjyshi ishin më të afërt me mua. Kur lindi motra ime, filluam të jetonim të gjithë së bashku, por nuk kishte vëmendje. Ndërsa rritesha, i ndihmoja gjithmonë; kur isha 15 vjeç, filloi lufta dhe nëna, motra dhe unë u detyruam të largoheshim në Rusi, babai im mbeti për të mbrojtur Atdheun tonë. Sa isha atje, shpresoja që të bëheshim familje, por jo, nuk ndodhi. Pasi u ktheva në shtëpi, hyra në fakultet, shpresoja që prindërit të fillonin të krenoheshin me mua, sepse hyra me buxhet dhe po studioj për 5. Prindërve të mi nuk u interesonte. Nëna ime kaloi një kohë të gjatë në pushim të lehonisë me motrën e saj, gjithmonë e pastronim shtëpinë me të që në moshën 11-vjeçare, gatuaja vetë. Doli që ajo shkoi në punë, qëndrimi i saj ndaj motrës sime dhe unë u bëra budalla, ajo mund të ngrejë dorën dhe të ofendojë, për mua kjo është një gjë e zakonshme, unë jam mësuar me marrëdhënie të tilla, ajo gjithmonë më poshtëronte, doja shumë për t'u vërtetuar atyre se unë nuk jam një njeri, siç thoshin ata, dhe shkova të studioja për t'u bërë programues kompjuteri, pasi babai im ishte i dhënë pas rregullimit të pajisjeve dhe kuptonte kompjuterët. Tani shtepia jone duket si kaos, grindemi gjate gjithe kohes, mundohem te pastroj, te gatuaj, te ndaj pershtypjet e mia, por e gjitha kot, mami dhe babi nuk i vene re perpjekjet e mia, nese eshte duke pastruar, atehere te nesermen aty. do të jetë rrëmujë kudo, pasi ata nuk e bëjnë Ata kujdesen që të hedhin mbeturina dhe të hedhin gjëra përreth, dhe të na qortojnë se jam unë dhe motra ime që hedhim mbeturina. Unë kam një të dashur prej 2 vitesh, një djalë i ri shumë i mirë, jemi për një mënyrë jetese të shëndetshme, studiojmë shumë mirë bashkë, ai më mbështet gjithmonë, nga nervat e vazhdueshme më është përkeqësuar shëndeti, kur mjekët i nënshtrohen një kontrolli mjekësor. më shkruani shumë ankesa për shëndetin tim Kur flas për këtë me prindërit e mi, ata përgjigjen duke thënë se shëndeti im duhet të trajtohet vetë. Një vit më parë, gjyshërit më morën të jetoja me ta, ne nuk komunikuam me prindërit e mi dhe pas 2 javësh më telefonuan dhe thanë se kishin nevojë për mua dhe se isha një vajzë e mrekullueshme. Pasi u ktheva në shtëpi për të festuar, duke krijuar aq shumë iluzione sa gjithçka do të funksiononte, u trondita. Mami hodhi të gjitha mbetjet e sendeve të mia, pikturat e mia që vizatoja, fotografitë... Për mua ishte një goditje poshtë rripit. Por shpresa se gjithçka do të ndryshonte nuk më la. Kaluan dy ditë dhe sot e kësaj dite gjithçka është njësoj si më parë, vetëm zënkat janë shndërruar në skandale dhe histerikë. Më ndihmoni, ju lutem, si t'i përmirësoj marrëdhëniet familjare? Si mund të sigurohemi që të ketë respekt për të gjithë në familje dhe mirëkuptim për njëri-tjetrin?

Psikologia Julia Evgenievna Tolstova i përgjigjet pyetjes.

Përshëndetje, Anastasia!

Çfarë pyetjeje të mirë bëtë: “Ju lutem më ndihmoni si t'i përmirësoj marrëdhëniet familjare? Si mund të sigurohemi që të ketë respekt për të gjithë në familje dhe mirëkuptim për njëri-tjetrin?”

Në fund të fundit, kjo është gjëja më e rëndësishme - mirëkuptimi dhe respekti për njëri-tjetrin, kur merren parasysh interesat dhe nevojat e secilit anëtar të familjes, qoftë fëmijë apo i rritur, kur fëmijët tregojnë ndjenjat e tyre, jo vetëm pozitive, por gjithashtu negative (zemërim, frikë) - ata kanë nevojë për këtë, kur prindërit thjesht i duan fëmijët e tyre për atë që kanë, dhe jo për diçka (nota të mira, pastrimi i shtëpisë, etj.).

Dhe ky nuk është një model i një familjeje ideale, ky është një model i një familjeje që mund të rrisë një personalitet të shëndetshëm të plotë, i cili më pas do të ndërtojë modelin e tij të familjes sipas të njëjtit skenar.

Mënyra se si prindërit tuaj sillen ndaj jush sugjeron se ndoshta edhe fëmijëria e tyre nuk ka qenë rozë, ose rrethanat e jetës kanë ndryshuar strukturën e perceptimit dhe sjelljes së tyre ndaj fëmijëve të tyre.

Kam pershtypjen se ti dhe motra jote jeton ndaras, dhe prinderit e tu ndare (..qendrimi i saj ndaj motres sime dhe une eshte bere turp, ajo mund te ngreje doren dhe te ofendoje, per mua kjo eshte nje gje e zakonshme, une jam e mësuar me marrëdhënie të tilla, ajo gjithmonë poshtëronte...", "mami dhe babi nuk i vënë re përpjekjet e mia")

Ju nuk e ndjeni gjënë më të rëndësishme - dashurinë dhe mbështetjen emocionale, dhe duke qenë se prindërit janë njerëzit kryesorë në jetën e një fëmije, ju dëshironi t'u provoni atyre se jeni mirë ("Kur u ktheva në shtëpi, shkova në kolegj, unë shpresoja se prindërit do të fillonin të krenoheshin me mua, në fund të fundit, unë hyra me një buxhet dhe po studioj për 5.", "...doja shumë t'u vërtetoja atyre se nuk isha një nonentitet siç thanë dhe shkova. te studiosh te behesh teknik programues..", ".. me te pastronin shtepin gjithmone bashke me 11 vjet, une gatuaja vete.") qe te duan te pakten per dicka dmth te miren qe ben. (studimi, pastrimi, ndihma në punët e shtëpisë).

Por unë do t'ju them, Anastasia, se është e pamundur të ndryshoni prindërit tuaj dhe nuk ka kuptim ta bëni këtë. Nëse do të shihnin se sa e keqe dhe e dhimbshme ishit, dhe do të ndjenin keqardhje dhe dhembshuri për ju, atëherë mund të shpresoni për disa ndjenja. Dhe meqenëse, duke gjykuar nga fjalët tuaja, prindërit tuaj nuk ndjejnë asnjë emocion ndaj jush përveç acarimit, zemërimit dhe indiferencës, a ia vlen të shpresoni për diçka më të mirë?

Letra juaj është e përshkuar me pakënaqësi, zhgënjim dhe dëshpërim për të gjetur dashurinë dhe mirëkuptimin e prindërve tuaj. Filluat të mos ndiheni mirë ("për shkak të nervave të vazhdueshme, shëndeti im është përkeqësuar, kur mjekët i nënshtrohen një ekzaminimi mjekësor, më shkruajnë shumë ankesa për shëndetin tim").

Kjo është e drejtë. Ju keni një nevojë (dashurinë e prindërve tuaj), por ajo nuk kënaqet, sado që përpiqeni ta fitoni atë, prandaj krijon një konflikt brendapersonal (e dua, por nuk mund ta arrij) dhe si si rezultat, një përkeqësim i mirëqenies.

Pra, çfarë të bëni?

Së pari, mendoni se çfarë gjërash të mira keni në jetën tuaj?

Përsëri, bazuar në letrën tuaj, këta janë "gjyshja dhe gjyshi juaj më i dashur". dhe “një i ri shumë i mirë...”.

Pra, do të thotë se ka njerëz që të duan thjesht sepse ti ekziston!

Kjo eshte e mrekullueshme!

Unë do të them menjëherë se dhimbja që ju shkaktojnë prindërit do të reflektohet për një kohë të gjatë (nevojat nuk mund të zëvendësohen, ato vetëm mund të plotësohen).

Por për të bërë të paktën hapin e parë drejt vetëkënaqësisë, duhet të ndaloni së provuari prindërve tuaj se jeni një vajzë e mirë dhe t'i kushtoni më shumë vëmendje vetes (duajeni veten).

Ju duhet t'i pranoni prindërit ashtu siç janë dhe të përpiqeni t'i falni ata. Por kjo është shumë e vështirë, megjithëse është e nevojshme për jetën tuaj të ardhshme paqësore.

Por falja do të vijë me kalimin e kohës dhe me kalimin e viteve.

Ju jeni një vajzë e zgjuar dhe e mirë (ndoshta kjo është meritë e gjyshërve tuaj), por tani bëhuni pak më e qetë dhe nëse nuk mund ta ndryshoni situatën, shikojeni nga një kënd tjetër. Trajtojeni atë me qetësi, pa i provuar asgjë askujt, por thjesht duaj dhe respekto veten dhe ata njerëz që të duan!

Gjithe te mirat per ju! Durim, qetësi dhe rimendim!

4.6315789473684 Vlerësimi 4.63 (19 Vota)

Mendoj se të gjithë prindërit ëndërrojnë që fëmijët e tyre të përmbushin kërkesat tona, të dëgjojnë mendimin tonë dhe të dinë se nëse flasim për diçka, atëherë ky është një informacion vërtet i dobishëm dhe i nevojshëm.

Por shumë shpesh përballemi me faktin se kur i themi diçka një fëmije, edhe nëse na dëgjon, ai shumë rrallë reagon. Dhe nëse ai reagon, atëherë për të dhjetën, të qindtën herë.

Çfarë duhet bërë? Si të ndërtojmë një marrëdhënie të tillë që fëmijët të na respektojnë dhe të na konsiderojnë autoritet, duke dëgjuar mendimin tonë? Lexoni artikullin Fëmija i bindur në 10 hapa.

1. Respektoni fëmijën tuaj

Nuk ka fraza si "Ti je filani!", "Vetëm njerëzit të pëlqejnë!", "Si mundesh?!", "Shiko të tjerët!" dhe gjëra të tjera që mund të ndikojnë në personalitetin e fëmijës suaj.

Truri i njeriut është krijuar në atë mënyrë që nëse dikush na fyen, automatikisht zhduket respekti për këtë person dhe është pothuajse e pamundur të dëgjosh dhe të perceptosh informacionin që thotë personi që na ka fyer.

Në fakt, ky është një funksion mbrojtës i trurit. Nëse dikush na thotë diçka të keqe për ne, ne nuk e konsiderojmë këtë person një autoritet. Dhe në përputhje me rrethanat, e gjithë vlera e fjalëve të tij zhduket për ne.

2. Bëhuni një burim informacioni interesant

70% interesante, edukative, të reja dhe vetëm 30% rregullime dhe një lloj moralizimi.

Është shumë e rëndësishme që nëse dëshironi që ju të bëheni autoritet për fëmijën tuaj, dhe ai me të vërtetë vullnetarisht do të dëgjojë mendimin tuaj, duhet të vazhdoni me kohën. Fëmija juaj duhet të kuptojë se ai mund t'ju drejtohet në çdo situatë, se ju mund të jepni gjithmonë këshilla dhe se keni informacionin që i nevojitet.

Nëse e shihni që fokusi i tij është në rënie, dijeni se keni shkuar shumë larg në moralizimin dhe në disa informacione jo shumë tërheqëse për të. Kthehuni përsëri te informacioni interesant, kthehuni tek ajo që do t'ju ndihmojë të ndërtoni marrëdhënien tuaj me fëmijën tuaj dhe, në përputhje me rrethanat, të arrini natyrshëm bindje dhe respekt për ju.

3. Udhëheqni me shembull, mos jini të pabazë

Është shumë e rëndësishme që fjalët tuaja të mos ndryshojnë nga veprimet tuaja.

Mendoj se nëse shihni ndonjë person që deklaron disa të vërteta shumë të rëndësishme për publikun, por më pas zbuloni se ai jeton krejtësisht ndryshe, respekti dhe besimi juaj tek ai do të bjerë shumë.

E njëjta gjë ndodh me fëmijët tanë. Nëse një nënë flet për një kohë shumë të gjatë, me udhëzime, se sa e keqe është të thuash fjalë të këqija, dhe më pas fëmija sheh që nëna i përdor këto fjalë në një bisedë me dikë ose në rrugë gjatë vozitjes kur i është ndërprerë. , atëherë e kupton që jo të gjithë Ajo që thotë mami apo babi është e rëndësishme, jo gjithçka ia vlen të ndiqet sepse mami, ndërsa më thotë një gjë, vetë vepron ndryshe.

Situata klasike është kur prindërit pinë duhan dhe fëmijës i thuhet se nuk lejohet pirja e duhanit. Nuk po flas për të ardhur e për të pirë një cigare para tij.

Por nëse fëmija juaj është rritur në moshën kur ju pyet: "Mami, a është e keqe pirja e duhanit?" ju i thoni: "Kjo është keq!" Nëse ai pyet: "Mami, a pi duhan?", atëherë një efekt shumë më i mirë do të ishte të thuash: "E di, ky është vërtet një problem i madh për mua. Unë pi duhan - është shumë keq. Unë kam kaq e kaq pasoja dhe shpresoj shumë që ju kurrë nuk do ta bëni këtë!”

4. Mos bëni pyetje retorike

Një situatë shumë e zakonshme që, për fat të keq, e kam hasur edhe në lindjen e fëmijës tim të parë.

Kur hyjmë në dhomë, dhe lodrat shpërndahen përsëri atje, ose kur vijmë në shkollë, dhe atje përsëri mësuesi thotë se nuk ishte i përgatitur për mësimin, ose bëri diçka të gabuar, ose nuk i bëri detyrat e shtëpisë sipas nevojës. bëj, dhe jo sepse nuk kishte kohë. Por sepse thjesht nuk e konsiderova të nevojshme.

Dhe prindi në një situatë të tillë fillon të thotë: "Sa herë mund t'ju them!", "Kur do të përfundojë më në fund?", "Unë jua kam thënë tashmë 180 herë!", "Të gjithë fëmijët janë si fëmijë. dhe ti!”, “Pse sillesh kështu?”, “A do të përfundojë kjo ndonjëherë apo nuk do të përfundojë?!”

Çfarë duhet të përgjigjet një fëmijë i vogël kur dikush i vjen me një propozim të tillë? “Mami, ma ke thënë këtë 25 herë! Herën e 26-të kuptova se nuk do ta bëj më këtë dhe nuk do të ndodhë më!”

Por kjo nuk është e vërtetë, apo jo?

Shpesh, nëse një nënë hyn në një dhomë dhe nuk është e rregullt dhe fillon të thotë: “Përsëri lodrat shpërndahen, përsëri gjërat janë të shtrira në dollap!”, ndërsa i thotë të gjitha këto, i mbledh vetë. . Sepse fëmija, duke u fokusuar në këto pyetje retorike që nuk kërkojnë përgjigje prej tij, sepse nuk kupton çfarë të thotë, i humbet të gjitha informacionet e mëtejshme.

Për më tepër, ai e kupton që nëna mund të flasë vetëm për hir të të folurit. Dhe përsëri, fjalët tona bëhen vetëm një sfond për të. Ai dëgjon vetëm këto fraza të para dhe përqendrimi i mëtejshëm i vëmendjes bie plotësisht.

Është shumë më mirë, nëse doni të arrini rezultate, të flisni me fjali të qarta dhe të kuptueshme: “Dua që të pastroni dhomën. Do të jem i kënaqur, të lutem bëj këtë dhe atë!”

Mos kini frikë se këto do të duken si fraza autoritare. Këto janë udhëzime të qarta dhe të kuptueshme për atë që duam të arrijmë nga fëmijët tanë. Nëse i thoni me mirësjellje, është shumë më e qartë dhe shumë më realiste që fëmijët të kuptojnë se çfarë duan në të vërtetë prindërit prej tyre.

Dua të zbuloj një sekret tjetër se e njëjta formulë do t'i ndihmojë gratë të komunikojnë më mirë me burrat e tyre sepse shumë shpesh, nëse fillojmë t'u bëjmë edhe burrave tanë pyetje të tilla retorike - sa herë duhet t'ju them? - Ata, si fëmijët, nuk na dëgjojnë.

5. Mos prisni të pamundurën

Mos kërkoni që fëmija juaj, pas kërkesës tuaj të parë, t'i përmbushë të gjitha urdhrat dhe detyrat me shpejtësi rrufeje dhe thjesht t'ju bindet pas fjalës së parë.

Ne nuk jemi ushtarë, as fëmijët tanë nuk janë ushtarë.

Për më tepër, dua të them se truri i një personi të vogël nën 14 vjeç është i sigurt! - është krijuar në atë mënyrë që nëse është i zënë me diçka - lexon, shikon ndonjë program, vizaton diçka, ose thjesht ulet dhe mendon për diçka - atëherë përqendrimi i tij në gjithçka tjetër bie shumë.

Në të vërtetë, një fëmijë që po bën vërtet diçka mund të mos na dëgjojë. Ndërsa tek ne kjo shkakton një reagim shumë të fortë, një lloj inati dhe në fund e përsërisim një herë, dy herë.

Kur humbasim durimin dhe bërtasim, ky faktor irritues është shumë i fortë, fëmija dridhet, reagon, fillon të bëjë diçka dhe në fund na duket - një frazë standarde për shumë nëna - "Duhet të bërtasësh vetëm në ty. urdhëro që e bëre!"

Është shumë më mirë nëse shihni se fëmija juaj është i zënë me diçka, ngjituni dhe prekeni. Një prekje e tillë prekëse, një thirrje prekëse për fëmijën menjëherë tërheq vëmendjen tek ju.

Ju ngjiteni, e përkëdhelni në shpatull ose në kokë, e përqafoni dhe i thoni: "Të lutem bëj këtë apo atë!" - reagimi ndaj një apeli të tillë do të jetë shumë më i shpejtë, shumë më i gatshëm dhe fëmija do të kuptojë vërtet se çfarë dëshironi prej tij.

6. Mos i manipuloni ndjenjat

Kur një nënë, duke u përpjekur të detyrojë një fëmijë të veprojë në një mënyrë ose në një tjetër, dëshiron t'i ngjall keqardhjen ose, siç themi zakonisht, t'i zgjojë ndërgjegjen duke i thënë se “...babi punon dy punë, unë po rrotullohem. si ketri ne rrote, akoma vella i vogel, nuk e sheh sa te veshtire eshte per ne? Nuk mund të bëni punën tuaj bazë - bëni detyrat e shtëpisë tuaj?”

Shënim për nënat!

pershendetje vajza) Nuk e mendoja se problemi i strijave do te prekte edhe mua dhe do te shkruaj edhe per kete))) Por nuk ka ku te shkoj, ndaj po shkruaj ketu: Si e hoqa streçen shenjat pas lindjes? Do të jem shumë i lumtur nëse metoda ime ju ndihmon gjithashtu ...

Fatkeqësisht, shumë shpesh e gjithë kjo përzihet edhe me ndjenjën e fajit, të cilën prindërit përpiqen, ndoshta jo edhe me vetëdije, t'ia ngjallin fëmijës, duke thënë se “...po e bëjmë këtë për ty, babi po punon shumë për të të marrë. në një institut të mirë.” hyri!”

Cfare po ndodh? Një person i vogël nuk mund të përballojë ndjenjat e fajit. Ai ende nuk e kupton se sa e rëndësishme është që babai të shkojë në punë që të mund të ketë diçka atje në të ardhmen. Ai jeton këtu dhe tani, nuk është në gjendje të përballojë dhe disi të pendohet ose disi, ndoshta, të pranojë gjithë dhimbjen që përjeton prindi, gjithë ashpërsinë e jetës së tij apo disa çështje.

Dhe fëmija në mënyrë të pandërgjegjshme fillon të largohet. Psikika e tij fillon të mbrohet nga ajo që mund ta shkatërrojë atë. Si mbrohet psikika? Injoranca, ngurrimi për të komunikuar, mungesa e çdo kontakti. Kur pyesim: "Si jeni?" - "Mirë!"

Prandaj, nëse doni të arrini disa gjëra nga fëmijët tuaj, tregojuni atyre sinqerisht dhe pa emocione të panevojshme se “Kam nevojë për ndihmën tuaj tani”. “Do të isha shumë i kënaqur nëse mund të më ndihmonit.” "Unë nuk mund të përballoj pa ty tani!" "Nëse mundeni, do t'ju jem shumë mirënjohës!"

Gjëra të tilla janë shumë më efektive sesa nëse përpiqemi të ushtrojmë presion mbi keqardhjen dhe të shkaktojmë një lloj ndjenje faji tek fëmijët tanë.

7. Mos përdorni kërcënime

Ndonjëherë, nëse fëmijët tanë nuk bëjnë diçka menjëherë, dhe koha po mbaron, ose ne e kemi përsëritur herën e dhjetë ose të njëzetë, shumë prindër përdorin kërcënime: "Nëse nuk e bëni tani!" ose "Nëse nuk e mbyllni gojën në dyqan tani, nuk e di se çfarë do të të bëj!" "Unë do t'ju jap këtë... Kur të kthehemi në shtëpi, do ta merrni nga unë!"

Cfare ndodh? Rezulton se fëmijët, të cilët natyrshëm duhet të shohin kujdestarinë, kujdesin dhe mbrojtjen tek prindërit e tyre, fillojnë të na shohin si kërcënim dhe veprojnë nga frika.

Unë nuk mendoj se asnjë prind dëshiron të ketë një marrëdhënie me fëmijët e tij që bazohet në frikë. Sepse nëse bindja e fëmijëve tanë bazohet në frikë, ajo do të çojë vetëm në 2 gjëra:

1. Kjo është se herët a vonë do të ketë një rebelim dhe në moshën 14-vjeçare do të marrim programin e plotë të injorancës absolute, këputjes dhe vrazhdësisë nga fëmijët. Do të pyesim veten nga vijnë? Por kjo është e gjitha pranvera që ne e ngjeshëm me kërcënime të tilla, mosrespektim dhe një lloj sjelljeje agresive ndaj fëmijëve.
2. Ose pika e dytë - nëse ne shtypnim fort, dhe fëmija ynë nuk ishte aq i fortë emocionalisht në këtë moshë, atëherë thjesht e thyem atë.

Në këtë rast, ai do t'i përgjigjet jo vetëm kërcënimeve tona dhe do t'u nënshtrohet atyre, por edhe kërcënimeve të çdo populli në rrugë. Ai nuk do të jetë në gjendje të mbrojë veten, sepse funksioni i tij për të mbrojtur mendimin dhe dëshirat e tij thjesht do të prishet.

Nëse keni nevojë të arrini diçka, është më mirë të ofroni bashkëpunim, ndonjë alternativë tjetër ndaj kërcënimeve.

Le të themi, "Bëje këtë tani, mami mund të blejë gjalpë në dyqan dhe ne do të bëjmë biskota me ju!" ose "Nëse më ndihmoni tani, atëherë do të jem i lumtur të mbledh lodra me ju më vonë dhe ne mund të luajmë diçka së bashku!"

Është edhe më mirë nëse ofrojmë një lloj shkëmbimi. Për disa arsye, shumë njerëz nuk e pëlqejnë këtë skemë, por në fakt nuk është e frikshme që ne t'i ofrojmë fëmijës një udhëtim në kinema ose disa dhurata në këmbim. Është e rëndësishme që në fund, nëse arrijmë atë që duam, prindi nuk fokusohet tek dhurata, por tek ajo që ka bërë fëmija.

Ai bëri një veprim, thuaji: "Jam shumë i kënaqur!" "Ishte kaq e mrekullueshme!" "Ti e bëre atë në fund të fundit." "Ju bëtë shumë mirë - shumë më mirë nga sa mund ta kisha pritur ndonjëherë!"

Nëse veprojmë në këtë mënyrë, atëherë me kalimin e kohës fëmija do të kuptojë se kënaqja me ju i jep edhe kënaqësi dhe nuk do të nevojiten mekanizma shtesë.

8. Ji mirënjohës

Shumë shpesh ne i marrim si të mirëqena veprat e mira të fëmijëve tanë, veçanërisht nëse ata tashmë janë rritur nga fëmijëria shumë e hershme.

Në fakt, rezulton se nëse ai bën diçka - një notë të mirë, ose ka pasur sukses në diçka, ose ka palosur lodrat vetë, ka rregulluar shtratin - nuk ka asnjë reagim. Fëmija sheh një reagim nga prindërit e tij vetëm kur ka bërë diçka të gabuar.

Cfare ndodh? Nevoja natyrore e fëmijëve është të na kënaqin. Pse? Sepse nëpërmjet reagimit të prindërve ndaj vetes, fëmija formon qëndrimin e tij ndaj vetvetes. Nëpërmjet këtij reagimi, diferencimi ndodh si person. Nëse ai dëgjon nga ne vetëm gjëra negative, kjo ndjenjë e vetvetes si individ - vetëbesimi, dëshira për të qenë i mirë, të kuptuarit që je i rëndësishëm për dikë, se ai të do, nuk plotësohet.

Në të ardhmen, fëmija mund ta plotësojë këtë funksion në vende të tjera: në rrugë, në ndonjë kompani, ku do të jetë e lehtë për dikë të thotë: "Ti je kaq i mrekullueshëm!" Dhe pastaj për këtë "Bravo" ai do të jetë gati të bëjë gjithçka.

Prandaj, falenderoni fëmijët tuaj, thoni faleminderit dhe mos kini frikë se kjo do të ndodhë shpesh.

Nuk e kam fjalën për të të vënë në karrige dhe për të duartrokitur për çdo lugë qull që hani. Por ajo që po them është se ia vlen të vërehen gjërat e vogla që fëmijët tanë bëjnë çdo ditë, sepse në fakt, ajo që na duket e zakonshme është shpesh punë e vështirë për një person tjetër.

9. Mos harroni atë që dëshironi të arrini

Gjithmonë mbani mend atë që dëshironi të arrini duke i thënë këtë apo atë frazë fëmijës suaj. Pyesni veten – çfarë lloj reagimi po pres? Pse do ta them këtë tani?

Nëse pyesni veten për këtë, atëherë në shumë raste do të kuptoni se do ta thoni këtë frazë vetëm për të hedhur jashtë negativitetin, acarimin, lodhjen tuaj.

Siç kemi thënë tashmë më parë, ta bësh këtë me një person që është më i ri se ti, psikika e të cilit është akoma shumë më prekëse dhe shumë më e dobët se e jotja, është thjesht e papranueshme.

Prandaj, nëse gjithmonë mund t'i bëni vetes një pyetje të tillë, jam i sigurt se do të shmangni shumë situata konflikti dhe nuk do të thoni shumë fjalë që nuk do të dëshironit t'i thoni.

Kjo formulë ndonjëherë duket si vetëm një lloj ëndrre pilule. Kjo është një aftësi - aftësia për t'i bërë vetes një pyetje të tillë është me të vërtetë një aftësi. Kur të mësoni ta bëni këtë, do t'ju ndihmojë jo vetëm në komunikimin me fëmijët tuaj. Kjo do t'ju ndihmojë në komunikimin në punë, në komunikimin me burrin tuaj.

Përpara çdo fraze, mund të merrni frymë brenda vetes dhe të pyesni: “Ky reagim tani - çfarë do të çojë? Çfarë dua të arrij?

Shpesh kjo pyetje, si një dush i ftohtë, na lehtëson irritimin dhe kuptojmë që në këtë fazë nuk duam të sillemi në mënyrën më të mirë, gjë që na jep mundësinë të zgjedhim strategjinë e duhur për sjelljen dhe komunikimin me fëmijët tanë.

10. Mos prisni sjellje perfekte nga fëmijët.

A nuk duhet të presim sjellje ideale nga fëmijët tanë? sepse nuk do ta marrim kurrë.

Pritjet tona gjithmonë do të çojnë në acarim, pakënaqësi dhe pakënaqësi. Fëmijët në jetë, ashtu si të rriturit, do të kenë fazat e tyre, të tyret: 3, 7-8, 14 vjeç, kur sido që të sillemi, në një moment ata do të thonë "jo" gjatë gjithë kohës, ata do të këputen. mbrapa.

Gjithçka që duhet të bëjmë në këtë moment është t'i duam ata, sepse kur një person është i mirë, është shumë i lehtë për t'u dashuruar. Ne kemi nevojë veçanërisht për dashurinë pikërisht kur nuk bëjmë gjërat më të mira.

Jam i sigurt se në jetën e çdo të rrituri, nëse gabojmë, do të ketë të paktën një person që do të besojë gjithmonë tek ne dhe do të thotë se “Po, e keni gabim. Por e di që ju jeni ndryshe. Ju jeni vërtet të mirë, dhe ne do të përballojmë të gjitha vështirësitë!”

Prandaj, uroj që të bëheni njerëz të tillë për fëmijët tuaj, dhe atëherë ata gjithmonë do t'ju respektojnë, jo thjesht do t'ju dëgjojnë, por do të dëgjojnë dhe do t'ju plotësojnë me kënaqësi kërkesat dhe dëshirat tuaja.

Shënim për nënat!

Përshëndetje vajza! Sot do t'ju tregoj se si arrita të jem në formë, të humbas 20 kilogramë dhe në fund të shpëtoj nga komplekset e tmerrshme të njerëzve të shëndoshë. Shpresoj që informacioni të jetë i dobishëm!

Sigurisht që ju falënderojmë për shqetësimin tuaj - u kujdesët aq sa mundeni dhe vërtet keni të drejtë të prisni mbështetje reciproke nga ne. Prisni, jo kërkoni (pa marrë parasysh se sa e zemëruar mund të jetë kjo për shumë prindër!).

Respekti për prindërit dhe të moshuarit nga fëmijët është më i rëndësishmi nga shtatë virtytet. "Nderoni babanë dhe nënën tuaj ..." (kujtoni?). Nëse një fëmijë nuk i respekton dhe i do prindërit e tij, atëherë ai është si një pemë e re që nuk ka rrënjë, ose si një përrua që nuk ka më burim.

Prindërit tanë na dhanë jetën. Është e vështirë të përshkruash përpjekjen që ata bënë për të na rritur që të jemi ata që jemi.

Çfarë presin prindërit në këmbim? Ata kanë nevojë për vëmendje, kujdes, idealisht dashuri, por mbi të gjitha respekt (kështu fëmija u tregon atyre mirënjohjen e tij).

Le të shohim kuptimin e fjalës "respekt":

Respekti është një ndjenjë respekti, një qëndrim i bazuar në njohjen e meritave dhe cilësive të larta të dikujt ose diçkaje. // Njohja e rëndësisë, rëndësisë, vlerës; notë e lartë.

Tani le të mendojmë se sa familje shohim ku ka marrëdhënie të lumtura midis fëmijëve të rritur (të rritur!) dhe prindërve të tyre?

Kështu punojnë njerëzit,

Prindërit e pranojnë gjithmonë këtë

Është turp dhe e çuditshme. E megjithatë, e megjithatë,

Mesa duket këtu nuk ka pse të habitemi

Dhe nuk ka pse të ofendoheni as.

Dashuria nuk është një dafinë nën një shkurre.

Dhe ai ndihet më i mprehtë në jetë,

Kush sakrifikon, vepron, jep,

Me pak fjalë: një dhënës, jo një marrës.

Duke i dashur fëmijët e mi pa kufi,

Prindërit i duan jo vetëm ata,

Por plusi është ajo që u investua në to:

Butësi, kujdes, mundim,

Betejat e fituara me fatkeqësi,

Është e pamundur të përmendësh gjithçka!

Dhe fëmijët, pasi pranuan punën e babait të tyre

Dhe duke u bërë "fëmijë me mustaqe",

Të gjithë tashmë janë marrë si të mirëqenë

Dhe ata thërrasin me patronizëm

Prindërit janë "njerëz të moshuar" dhe "paraardhës".

Kur ata qortohen me dashamirësi,

Duke kujtuar komunitetin e punës,

Fëmijët u thonë prindërve:

Nuk ka nevojë për tirade të trishtueshme, shokë!

Më pak ankesa, më shumë guxim!

Kështu punojnë njerëzit,

A e dëshironi, nuk e dëshironi?

Por vetëm prindërit i duan fëmijët

Pak më shumë se fëmijët e prindërve të tyre.

E megjithatë nuk duhet t'i qortoni fëmijët.

Në fund të fundit, ata nuk kanë kohë për të cicëruar në degë.

Një ditë ata do të duhet të rrisin edhe fëmijë,

Të ndjesh gjithçka, të përjetosh gjithçka

Dhe vizitoni "njerëzit e vjetër" dhe "paraardhësit"!

Eduard Asadov

Pse po ndodh kjo?Kur fillon epoka e mospëlqimit të madh?

Më shpesh sesa jo, prindërit i duan fëmijët e tyre të vegjël (veçanërisht nëse janë të bindur) dhe i duan përsëri. Edhe nëse nuk është kështu, shumica e prindërve nuk do të pranojnë kurrë se nuk i pëlqejnë fëmijët e tyre (madje edhe për veten e tyre). Ata me durim përpiqen të plotësojnë nevojat e tyre. Por le të mendojmë se për cilat nevoja po flasim?

Më shpesh, shqetësimi i tyre ka të bëjë me plotësimin e nevojave fiziologjike (ushqimore, etj.) dhe nevojën për siguri. Shumë njerëz tashmë kanë probleme me nevojën për dashuri. Dashuria zëvendësohet nga mbimbrojtja. Kujdesi i tepruar nuk i jep mundësinë fëmijës të zhvillohet, sepse zhvillimi, siç e dimë, mund të jetë vetëm në nivelin e kapërcimit.

"Fëmija nuk është një bimë, ai nuk mund të rritet në një serë, nën kapuçin e ndikimit të tij" (A. Sorin).

Kështu, fëmijët privohen nga mundësia për të mësuar t'i besojnë vetes; ata rriten me bindjen se asgjë nuk varet prej tyre. Shpesh marrëdhënie të tilla bëhen mbytëse për fëmijët, dhe ka dy rrugëdalje - rebelimi dhe përulësia.

Është mirë nëse fëmija rebelohet. Është më keq nëse mësoheni me të.

Në rastin e fundit, prindërit marrin përgjithmonë përgjegjësinë për jetën e fëmijëve të tyre. Por sa më shumë përgjegjësi të marrim për fëmijën tonë, aq më pak përgjegjësi i ka mbetur. Duke vepruar kështu, ne e infantilizojmë atë dhe e mbingarkojmë veten. Askush nuk e di saktësisht se në cilën moshë mund të konsiderohet se prindërit "nuk kanë të bëjnë fare me të" dhe nëse kjo do të ndodhë ndonjëherë. Prandaj, ata ndjejnë një përgjegjësi të përjetshme për gjithçka që bëjnë fëmijët e tyre. Pra, dikush, në vend të fëmijës (PER të) merr funksionin e kontrollit mbi të. Pse atëherë një fëmijë duhet të zhvillojë një aftësi të tillë në vetvete?

Lamarck, tashmë në shekullin e 18-të, tha: "Një funksion i papërdorur atrofizohet ose degjenerohet". Dhe sa më tej shkon, aq më keq... Një fëmijë i vogël kontrollohet lehtë, por fëmijët rriten. Dhe sa më pak mundësi të kenë prindërit për të marrë pjesë drejtpërdrejt në jetën e fëmijëve të tyre, aq më i madh është ankthi i tyre për shkak të ndjenjës se nuk mund të "pilotojnë" fluturimin e tyre (në fund të fundit, ata dhe vetëm ata janë përgjegjës për rezultatin!), dhe aq më e madhe është dëshira për të kritikuar dhe ndaluar - si një përpjekje për të rikthyer kontrollin e vetes. Pra, rezulton se në shumicën e rasteve, kur fëmijët presin mbështetje nga prindërit në zhvillimin e tyre, prindërit i pengojnë më shumë sesa i ndihmojnë të zhvillohen. Fëmija rritet në një të rritur që nuk ka një kuptim të duhur të aftësive të veta dhe nuk e konsideron veten përgjegjës për jetën e tij.

Çfarë e ardhme i pret prindërit e fëmijëve të tillë?

“Gjithë të mirat për fëmijët - derisa të jenë të moshuar?A po rriten fëmijët duke i tejkaluar të ardhurat e prindërve të tyre?”G. Malkin

Dhe atëherë nuk keni nevojë të habiteni që prindërit kanë një jetë kaq të vështirë, dhe pjesa tjetër e tyre nuk kujdeset për asgjë! A mendoni se fëmijët ndjejnë mirënjohje ndaj prindërve të tillë? Sido që të jetë rasti. Ajo që vjen lehtë zakonisht vlerësohet pak, nëse vërehet fare.

Përfundim: Ju nuk keni nevojë të merrni të gjithë përgjegjësinë, ju duhet të merrni vetëm tuajën!

Pse prindërit duhet të përpiqen të kontrollojnë fëmijën e tyre? Sepse ata e shohin atë si një zgjatim të vetvetes... Ju kontrolloni krahun apo këmbën tuaj, apo jo? Prandaj, për shumë prindër kjo është një pyetje e çuditshme. Po në lidhje me nevojat e nivelit më të lartë? Por në asnjë mënyrë. A mund të themi se prindërit i respektojnë fëmijët e tyre? A kuptohet dhe vlerësohet individualiteti i tyre? "Çfarë marrëzie," do të thonë shumë prindër me indinjatë. Pse t'i respektoni ata? Të rriturit i respektojmë për arritjet e tyre, fëmijët nuk i kanë...” (oh)

A ka shumë ngrohtësi dhe mirëkuptim të vërtetë të interesave të fëmijës në marrëdhënie të tilla? Pra, prindërit (në rastin më të mirë) i duan fëmijët e tyre si pjesë e tyre... dhe kjo është e gjitha... Në thelb nuk ka respekt për individualitetin në këtë sistem.

Në çfarë çon kjo?

Mosrespektimi elementar për personalitetin në fëmijëri (dhe personaliteti padyshim ekziston) zakonisht përhapet më tej. Në fakt, pikërisht këtu qëndron një nga shkaqet kryesore të konflikteve mes brezave. Fëmijët rriten, por prindërit vazhdojnë t'i konsiderojnë si pronë të tyre, duke pushtuar në mënyrë joceremonike privatësinë e tyre.

Cilat janë këto kufij? Shumë prindër në thelb nuk kanë asnjë koncept të hapësirës personale.

Si është i strukturuar komunikimi i tyre? Si rregull, sipas parimit "mamaja (babai) e di më së miri atë që ju nevojitet". Por ndërsa fëmijët rriten, nëna gjithashtu fiton gjithnjë e më shumë përvojë jetësore - që do të thotë se ajo përsëri di më mirë.

Prindërit përpiqen t'u rrënjosin fëmijëve zakonet dhe këndvështrimin e tyre për jetën. Ata janë të lënduar nga fakti që fëmijët nuk janë ata që duan të jenë, ndaj zhdukin pamëshirshëm çdo mospajtim dhe dallim si bari i keq. Sigurisht, me qëllime të mira (kështu u duket atyre). Ata sinqerisht përpiqen t'i mbrojnë fëmijët e tyre nga gabimet. Por në çfarë mënyre? Si rregull, duke kërkuar vazhdimisht mangësi dhe duke i vënë në dukje... Kështu i kthejnë në humbës, si në sytë e tyre ashtu edhe në sytë e vetë prindërve. "Rruga për në ferr është e shtruar me qëllime të mira"...

Enëseprindi beson se fëmija është vazhdimi i tij, një kopje e përmirësuar, atëherë fëmija në mënyrë të pashmangshme bëhet peng i ambicieve prindërore, komplekseve, një mjet për të larë hesapet si me njerëzit e tjerë, ashtu edhe me botën në tërësi. Ai "duhet" të përmbushë pritshmëritë e prindërve të tij, të arrijë atë që ata nuk mundën, të udhëheqë një mënyrë jetese të saktë sipas koncepteve të tyre, etj. Në fakt, sërish kemi të bëjmë me mosrespektimin e personalitetit të tjetrit, me mohimin e të drejtës për të vendosur vetë se si të jetojë. "Jepuni prindërve tuaj pak besim dhe ata do ta përdorin atë si një levë për t'ju hapur dhe për të riorganizuar jetën tuaj, duke e privuar atë nga të gjitha perspektivat." (Douglas Copeland) Dhe “kundër skrapit nuk ka pritje”...

Kotësia e prindërve mund të ndihmojë një fëmijë - ta mbështesë atë në arritjen e rezultateve në rrugën e tij dhe më pas të sjellë një ndjenjë të justifikuar krenarie tek ai - dhe të komplikojë seriozisht jetën.

Skenari në këtë rast mund të zhvillohet në disa mënyra:

1. Zbatimi i suksesshëm i skenarit të paraparë me koston e një përpjekjeje të madhe, e cila ende u jep prindërve mundësinë për të qenë krenarë për fëmijën, por shkon kundër interesave të tij të vërteta. Në këtë skemë vuan djali/vajza.

2. Zhgënjimi i prindërve për jetën e pasuksesshme të djalit të tyre (vajzës), të cilët ose nuk arritën të zbatonin skenarin e përshkruar nga prindërit për shkak të mungesës së prirjes, ose as që u përpoqën ta bënin këtë. Me këtë zhvillim të situatës vuajnë të dy prindërit dhe, me shumë mundësi, fëmijët e tyre. Kuptimi se keni zhgënjyer të dashurit - për më tepër, prindërit (figurat e para dhe, si rregull, më domethënëse në jetën e çdo personi) - mund të jetë një barrë e padurueshme.

3. Arritja e suksesit në kundërshtim me dëshirat e prindërve, ndoshta - zbatimi i anti-skriptit. Me këtë skemë, edhe nëse jeta e një personi është e suksesshme si nga këndvështrimi i tij ashtu edhe nga këndvështrimi i pranuar përgjithësisht, krenaria prindërore nuk ka asnjë bazë. Në fund të fundit, suksesi u arrit jo falë, por përkundër prindërve dhe, në fakt, shërben si një përgënjeshtrim i besimeve, vlerave dhe, në fund të fundit, të gjithë përvojës së tyre jetësore (d.m.th., jetës së tyre në përgjithësi). Ky skenar ndonjëherë është i favorshëm për fëmijën që e ka kuptuar, por, si rregull, jo për prindërit.

Duhet mbajtur mend: çdo skenar (qoftë ai i drejtpërdrejtë, madje edhe një "anti-skenar") është një skemë e ngurtë që kufizon fleksibilitetin, lëvizshmërinë dhe përshtatshmërinë e individit. Nëse dëshira për të hedhur poshtë skenarin e përshkruar nga prindërit fillon të përcaktojë jetën e një personi, kjo mund ta çojë atë aq larg nga detyra e tij kryesore - vetë-realizimi - si respektim i bindur ndaj vullnetit të tyre.

Detyra kryesore e prindërve është të krijojnë kushte në të cilat fëmija mund të mësojë gradualisht të mbështetet tek vetja, t'i drejtohet burimeve të veta dhe të zhvillojë aftësinë për të kënaqur nevojat e veta. nevojave. Karakteristika kryesore dalluese e një prindi të mirë është se ai sheh një person (personalitet) tek fëmija, dhe jo "material" nga i cili mund të "modë" gjithçka që prindi e konsideron të nevojshme.

Fatkeqësisht, nuk u shkon mendja shumë prindërve që gëzimi për suksesin e fëmijëve të tyre, njohja e pavarësisë së tyre në arritjen e tij dhe thjesht respekti për individualitetin e tyre mund të kontribuojnë gjithashtu që fëmijët të krijojnë jetën e tyre unike.

Dhe sa i përket mjetit kryesor të procesit arsimor - kritikës dhe vënies në dukje të gabimeve, atëherë "ajo që shkon përreth vjen".

Shëmbëlltyrë:

“Një ditë një burrë erdhi te një i urtë.

Ju i mençur! Me ndihmo! Ndihem keq. Vajza ime nuk më kupton. Ajo nuk më dëgjon. Ajo nuk flet me mua. Ajo është mizore. Pse ajo ka nevojë për një zemër?

I urti tha:

Kur të ktheheni në shtëpi, vizatoni portretin e saj, çojeni vajzës tuaj dhe jepjani në heshtje.

Të nesërmen, një burrë i zemëruar shpërtheu në të urtë dhe bërtiti:

Pse më këshillove të bëj këtë budallallëk dje!? Ishte keq. Dhe u bë edhe më keq! Ajo ma ktheu vizatimin plot indinjatë!

Çfarë ju tha ajo? - pyeti i urti.

Ajo tha: “Pse ma solle këtë? A nuk të mjafton një pasqyrë?"

Gjëja kryesore që fëmijët trashëguan nga prindërit e tyre është zakoni i kritikës. Fëmijët u rritën për të qenë ata që janë pranë tyre. Të vlerësosh dhe të kritikosh, të dish “si të bësh”, “si të jesh prind”. Prindërit në përgjithësi dhe tanët në veçanti. Njëherë e një kohë, prindërit e tyre u tregonin shumë se çfarë do të thotë të jesh një fëmijë "i mirë", tani është radha e tyre. Në fund të fundit, prindërit e konsiderojnë të mundur krahasimin e fëmijëve të tyre me dikë tjetër (në shumicën dërrmuese të rasteve, jo në favor të tyre). Atëherë pse habiten që fëmijët e rritur i krahasojnë prindërit e tyre me dikë tjetër? Me dikë që arriti më shumë, u dha më shumë fëmijëve të tyre? "Respekt? Pse i respektojmë prindërit e mi, pyet një fëmijë i rritur - "Çfarë marrëzie." Ne i respektojmë të rriturit për arritjet e tyre, prindërit e mi nuk i kanë ato ..." (një frazë e njohur, apo jo?).

Duke kritikuar, ju ngrini vetëm kritikë. Ju kritikoni veten, por në këmbim dëshironi vetëm mirënjohje dhe respekt? Por ku do ta mësojnë fëmijët këtë nëse prindërit e tyre u bëjnë vetëm komente, duke u futur në kokën e tyre me vendosmëri idenë se ata janë humbës dhe gjithçka që bëjnë nuk është mjaft e mirë?

Jemi kapur në një proces rrethor mosrespektimi. ËSHTË E PAMUNDUR të ngjallni respekt tek fëmijët nëse ju vetë NUK RESPEKTONI të tjerët. Si po bëjnë prindërit me respektimin e njerëzve të tjerë? Për shembull, prindërit tuaj? "Atë që ju vetë bëni për prindërit tuaj, prisni të njëjtën gjë nga fëmijët tuaj" (Pittacus).

Respekti, mirënjohja dhe njohja e arritjeve duhet të mësohen gjithashtu, mundësisht me shembull personal. "Dhe çfarëdo që dëshironi t'ju bëjnë njerëzit, bëjeni atyre" (Luka 6:31).

Shëmbëlltyrë:

“Një burrë hyri në dyqan dhe, për habinë e tij të madhe, pa që vetë Zoti po qëndronte pas banakut.

Pasi hezitoi, vizitori më në fund vendosi të afrohej dhe pyeti:

Çfarë shet?

Çfarë dëshiron zemra juaj? - tha Zoti.

Pa u menduar dy herë, blerësi u përgjigj:

Dua lumturi, paqe shpirtërore dhe liri nga frika... për veten time dhe për të gjithë të tjerët.

Për këtë Zoti tha:

- Eshte e mundur. Por unë nuk shes fruta këtu. vetëm fara" .

Fëmijët e rritur kanë ende nevojë për komente, këshilla, ndihmë dhe miratim nga prindërit e tyre. Dikush mund të argumentojë se sa (varet nëse prindi është akoma autoritet për ta) por mund të themi me besim se ata kanë nevojë për mbështetje shumë më tepër sesa kritika, vërejtje negative dhe vlerësime negative. Është shumë e rëndësishme që fëmijët (në çdo moshë) të marrin konfirmimin nga prindërit e tyre për suksesin, arritjet dhe zhvillimin e suksesshëm të roleve të reja shoqërore.

Pse prindërit nuk e kuptojnë këtë? Pse ka kaq shumë kritika dhe qortime?

1. Prindërit transferojnë përvojën e tyre tek fëmijët e tyre, duke krijuar një atmosferë edukimi përmes kritikës në të cilën ata vetë janë rritur.

2. Prindërit vlerësojnë sukseset e fëmijëve të tyre duke i krahasuar me atë se si ndihen për arritjet e tyre. Dhe nëse ata e konsiderojnë veten të dështuar, atëherë është e vështirë për ta të njohin sukseset e fëmijëve të tyre. Kushdo që nuk respekton veten, nuk është në gjendje të respektojë të tjerët. Fatkeqësisht, shumë shpesh mund të vërehet sesi vetë-afirmimi i disave kryhet përmes kërkimit të mangësive apo zhvlerësimit të të tjerëve. Ndonjëherë kjo ndodh në mënyrë të pandërgjegjshme, intuitive dhe zakonore, dhe ndonjëherë theksohet si një parim kryesor jetësor: "Duhen gjetur gabime për t'i hequr qafe".

3. Fëmijët shpesh ndjekin një rrugë në të cilën prindërit e njohin veten (skenari prindëror). Duke paralajmëruar dhe qortuar fëmijët, ata në të vërtetë kritikojnë veten e tyre në të kaluarën” (N. Manukhina).

Gjëja më e rëndësishme është të kuptojmë me kohë se fëmijët janë rritur. Përndryshe, fëmijëve nuk u mbetet gjë tjetër veçse të distancohen nga prindërit apo edhe të shpëtojnë prej tyre, si çakëll i vjetër, duke u zhvendosur diku larg. Çfarë respekti dhe mirënjohjeje ka...

Baza e kërkesave të respektit ndaj prindërve është gjykimi se një i moshuar meriton respekt thjesht sepse është më i madh (“Ne kemi jetuar jetën tonë! Ti do të jetosh në moshën time...”).

Sidoqoftë, pavarësisht se sa mizore tingëllon, teorikisht një person i moshuar meriton respekt:

• për faktin se ai kujdesej për ne dhe tani ka të drejtë të llogarisë në kujdesin reciprok;
• Me kalimin e viteve, ai fitoi përvojë të paçmuar jetësore.

Sigurisht që ju falënderojmë për shqetësimin tuaj - u kujdesët aq sa mundeni dhe vërtet keni të drejtë të prisni mbështetje reciproke nga ne. Prisni, jo kërkoni (pa marrë parasysh se sa e zemëruar mund të jetë kjo për shumë prindër!).

"Prindërit dhe mësuesit janë para së gjithash dhënësit, dhe fëmijët dhe nxënësit janë marrës. Vërtetë, prindërit marrin diçka nga fëmijët e tyre dhe mësuesit nga nxënësit e tyre. Por kjo nuk rivendos ekuilibrin, por vetëm zbut mungesën e tij. Por prindërit "Ata Vetë dikur kanë qenë fëmijë dhe mësuesit studentë. Ata e shlyejnë borxhin e tyre duke ia kaluar brezit të ardhshëm atë që kanë marrë nga ai i mëparshmi. Dhe fëmijët dhe studentët e tyre kanë të njëjtën mundësi."(Hellinger B.I.)

Në fakt, përgjithësisht është e gabuar të konsiderohet ky proces si shlyerje borxhi. Në fund të fundit, është e pamundur të shlyhet borxhi për jetën që na dhanë prindërit tanë. Një borxh i tillë nuk mund të "shlyhet kurrë". Dhe kërkesa për kthimin e tij shkakton një protestë nga fëmijët: “Nuk të kam borxh”, “Duke rritur mua, vetëm po përmbushe detyrën prindërore” (dhe për shumë fëmijë: “Borxhi prindëror rritet sa shlyhet. " (G. Malkin), "Unë nuk kam kërkuar të lind." Nëse jeta dhe kujdesi për ne është një borxh, atëherë mund t'i kthehet vetëm atij që i është marrë. Ky këndvështrim ndalon rrjedha e jetës, duke shkaktuar ndjenjën e fajit, dëshpërimit dhe zemërimit tek fëmijët dhe tek prindërit që janë të “braktisur”, duke mos kthyer atë që kanë marrë hua, një ndjenjë e pakuptimësisë së jetës së jetuar.

A është e mundur të rregullohet një marrëdhënie e tillë? Në shumicën dërrmuese, është e mundur (nëse ka dëshirë). Si? Vendosni të hyni në dialog. Kuptoni pritjet e ndërsjella (në fund të fundit, ato nuk janë gjithmonë të dukshme për palën tjetër!). Shprehni ndjenjat tuaja, sepse ku ka një urrejtje të tillë, ka gjithmonë dashuri. Thjesht, ankesat e ndërsjella nuk i japin asaj mundësinë për të "dalur", ashtu si një gur varri bllokon mundësinë e lirisë nga akuzat, kritikat dhe pakënaqësitë e ndërsjella. Ata prindër që gëzohen sinqerisht për arritjet e fëmijëve të tyre mbeten gjithmonë të nevojshëm dhe të dëshiruar prej tyre. Fëmijët e tyre pranojnë se prindërit i mësuan shumë gjëra të mira dhe të dobishme.

Njohja e tjetrit e bën veten të lirë. Dhe pastaj shfaqet gëzimi i komunikimit. Dhe fjalët e pranimit dhe mirënjohjes i drejtohen njëri-tjetrit (përkatësisht njëri-tjetrit). Dhe se si do të bëhet ky komunikim, gjithmonë mund të bihet dakord. Si "i rritur" me "i rritur". Në fund të fundit, normalisht, prindërit nuk jetojnë vetëm për hir të fëmijëve të tyre, vetëm jetën e tyre, ata kanë interesat e tyre, ndërtojnë marrëdhënie me shumë njerëz. Mos i mbani të gjitha “kursimet” (depozitat) në një bankë...

Konflikti midis "babait dhe bijve" është i përjetshëm. Çdo shoqëri është një sistem ndërveprimi midis shtresave moshore dhe zhvillimi i saj është një ndryshim vijues dhe vazhdimësi brezash, i cili është gjithmonë selektiv: disa njohuri, norma dhe vlera përthithen dhe u kalohen brezave të mëvonshëm, të tjera, të cilat jo. korrespondojnë me kushtet e ndryshuara, refuzohen ose transformohen.

Prindërit dhe fëmijët e shohin botën nga këndvështrime të ndryshme. Fëmijët duan ndryshim, prindërit frenojnë përparimin e shkaktuar nga fëmijët në mënyrë që kalimi nga e vjetra tek e reja të shkojë më mirë. “Të rinjtë mendojnë se të moshuarit janë budallenj, por të moshuarit e dinë se të rinjtë janë budallenj!” (Agatha Christie). Është e rëndësishme të mos harrojmë respektin e ndërsjellë (domethënë të ndërsjellë, dhe të mos fshihemi pas shprehjes "veza nuk e mëson pulën"), dhe të njohësh të drejtën e mospajtimit.

Pra, kush duhet të fillojë të lëvizë drejt (nëse ka një dëshirë për të përmirësuar marrëdhëniet)? Fëmijë apo prindër?

Ai që është më i mençur.

Nëse këta janë prindër, atëherë a nuk duhet të jenë ata të parët që bëjnë një hap drejt fëmijëve të tyre? Nëse këta janë fëmijë, a nuk është koha që ata të ndalojnë ndërtimin e mureve dhe të fillojnë të ndërtojnë ura? Por, në shumicën e rasteve, të dy besojnë se është detyra e tyre të kërkojnë (dashuri, kujdes, respekt, mirënjohje). Kërkesat janë një rrugë drejt askund. Pra, ndoshta është koha për të ndryshuar drejtimin (nga lëvizja "larg" nga njëri-tjetri në lëvizjen "drejt")? Dhe nëse kjo nuk funksionon, shkoni në terapi, ku një specialist që nuk është i përfshirë në "zënka" familjare do të ndihmojë në vendosjen e kontaktit ...botuar

Tina Ulasevich