Një djalë i rritur që nuk punon, çfarë duhet të bëjë? Djali i rritur

Ju kërkoj me mirësjellje të më ndihmoni të marr një vendim në një situatë të vështirë që vazhdon për më shumë se pesë vjet.
Po e them shumë shkurt, si shumë - nga një llogari boshe...
Unë kam një djalë të rritur, ai është 25 vjeç.
Një i ri luan (mjeshtëria e botës së luftës). Nuk punon, nuk studion.
Në periudha të ndryshme, ai mori të gjitha llojet e mbështetjes nga të afërmit e tij në mënyrë që i riu të merrte një arsim dhe një profesion. Por instituti u braktis dy herë (buxheti dhe restaurimi i paguar nga unë në një departament me pagesë), plus nja dy vjet më parë, pak para diplomimit, universiteti tregtar që kishte zgjedhur, ku mund të zotëronte shpejt profesionin që kishte gjithashtu. u zgjodh, gjithashtu u braktis (u zhgënjye, nuk i pëlqente mësuesit, etj.). P.).
UPD: gjithçka filloi në vitin e parë të institutit. Seancën e parë e kalova herën e dytë me nota të shkëlqyera, të dytin - tashmë me vështirësi dhe rimarrje në vjeshtë. Ndalova studimet në vitin e dytë - jeta virtuale zëvendësoi atë realen.
Karakteri dhe qëndrimi ndaj të dashurve ka ndryshuar.
Si fëmijë, ai ishte një djalë shumë i mirë - interesant, kureshtar, empatik, i lidhur me të dashurit e tij.
Unë u mora me not, sambo, snowboard, patinazh me rrota për një kohë të gjatë, e doja një qen, kisha miq të mirë.
shkoi me mua për të bërë vullnetarë në jetimore. Kam lexuar shumë.
Tani ai është një person me një karakter krejtësisht të ndryshëm. është shumë e vështirë të flasësh - duhet të kalosh nëpër kuptimin e secilës frazë, në të cilën ka re të sugjerimeve të paqarta se ai e kupton se çfarë është - në një kuptim kaq global. ai e ka gjuhën shumë të mirë, por pas pesë minutash bisedë i shpërthen truri në përpjekje për të arritur kuptimin e asaj që u tha, për t'u kthyer në rrjedhën kryesore të bisedës. Fillimisht ai të jep përshtypjen se është i zgjuar dhe i lexuar - pastaj shpejt e kupton se e gjithë kjo është demagogji shumështresore për asgjë.
sport, miq - jo. Interesat: shah, filozofi. nëse nuk luan, mund të shikojë filma për orë të tëra, të analizojë lojërat e shahut, të dëgjojë disa leksione filozofike. Me sa mund ta shoh në vizita të rralla të shkurtra.
Ne nuk jetojmë nën të njëjtën çati, sepse... Nga një pikë e caktuar, të jetuarit së bashku doli të ishte krejtësisht e padurueshme.
U bënë biseda, u shkruan kushtet, etj., por i riu gërvishtet në shtresa dhe nuk u pastrua, nuk bëri asgjë (ai anashkaloi fakultetin - shkoi të luante me një shok në atë kohë), nuk punonte dhe vazhdimisht gënjeu në mënyrë magjepsëse.
Në një moment, burimi mbaroi dhe i riu shkoi të jetonte me babanë e tij. Pastaj te gjyshja. Pastaj u kthye në shtëpi, por i gjithë ferri u shpërtheu përsëri. Me pak fjalë, sapo iu dha mundësia, atij iu dha një apartament me një dhomë të veçantë në një zonë shumë të mirë të Moskës.
Tani ajo është një pamje e tmerrshme, rrëqethëse. Mobilje të thyera që duhen hedhur në kosh, por kjo nuk bëhet. Malet me plehra, pisllëqe etj. Frigoriferi nuk punon, uji i nxehtë nuk rrjedh.
Herë pas here, djali gjente një punë ose një punë me kohë të pjesshme, por ai ose nuk qëndronte në një vend për më shumë se një muaj e gjysmë, ose nuk ishte në gjendje të shkonte në punë në kohën e caktuar (luhej natën dhe flinte në mëngjes). Atij nuk i pëlqente puna e kamerierit, për të cilën e mora nëpërmjet një drejtori restoranti që e njihja – ishte e vështirë dhe paga ishte e ulët.
Thirrjet nga zyra e regjistrimit dhe regjistrimit ushtarak vijnë rregullisht, por i riu nuk dëshiron të shërbejë. Dhe nëse ai nuk dëshiron, atëherë ai nuk duhet, sipas mendimit të tij.
Është jashtëzakonisht e vështirë të flasësh me të. Personi ka një mendim jashtëzakonisht të lartë për veten e tij dhe nëse përpiqeni t'i përcillni atij vizionin tuaj për situatën, ai sillet jashtëzakonisht arrogant dhe budalla.
Unë i them atij se jam gati të ndihmoj në çdo mënyrë dhe të bëj gjithçka për të - me kusht që ai të pranojë se ka diçka që nuk shkon me të dhe ka nevojë për ndihmë. Si gjithmonë, ajo tha se ishte e gatshme të ndihmonte në çdo mënyrë të mundshme - por vetëm nëse ai përpiqej të bënte diçka vetë.
Në fakt, duke ecur në një mënyrë të caktuar në realizimin dhe pranimin e kësaj situate, e kuptoj shumë mirë që djali im ka probleme serioze, me shumë mundësi kjo është një shkallë e caktuar çrregullimi mendor, por gjithçka është e rregullueshme dhe e zgjidhshme - vetëm nëse vullneti dhe dëshira e tij personale jan aty. Asnjë specialist nuk mund të ndihmojë "nga fotografitë". Dhe nëse një person dëshiron të jetojë kështu (nga dora në gojë, në një derrraci, boshe dhe vetëm) - kjo është zgjedhja e tij e ndërgjegjshme e të rriturve. Dhe për një kohë të gjatë, në përgjithësi, u përpoqa ta lë të qetë, duke i dhënë mundësinë të mësojë të jetojë një jetë të pavarur të rritur, të zgjidhë problemet e tij të përditshme dhe shoqërore dhe të marrë përgjegjësi për veten e tij. Mbështetja vetëm minimalisht, në mënyrë që personi të kuptojë se nuk ka falas, dhe unë nuk jam sponsor.
Sidoqoftë, sot kam kapur një "kashtën e fundit". I gjeta një punë me kohë të pjesshme si korrier, mjaft e qëndrueshme. Ajo premtoi të blinte një leje udhëtimi si ndihmë, dhe gjithashtu të sillte disa gjëra. Me të mbërritur në apartament, u përplasa me një fqinj, i cili më tha se djali im kishte lënë disa herë shënime për fqinjët si: "Ndihmë. Jam i uritur". Për më tepër, situata e të njëjtit fqinj nuk është më e mira - saktësisht i njëjti djalë i rritur, vetëm se ai është gjithashtu një narkoman, ulet në qafën e saj. Prandaj, një shënim u la fqinjëve të tretë - nga prapa dyerve të të cilëve dëgjova zërat e fëmijëve të vegjël.
Ishte një tronditje për mua. Kishte situata kur djali im telefononte se nuk kishte çfarë të hante. Bleva produktet më të thjeshta për dy javë dhe i mora, ose thirra të atin dhe i kërkova ta bënte.
I riu e ka gjithmonë internetin dhe telefonin në punë. Dhe ai, në rastin më të keq, mund të më thërrasë mua, babain ose gjyshen e tij që t'i sjellin ushqim. Por kur një i ri i shëndetshëm dhe i fortë lë një shënim në derën e fqinjëve që kanë fëmijë të vegjël, në vend që të shikojë lart nga kompjuteri dhe të shkojë të fitojë një copë bukë - për mua kjo është një situatë e egër.
Jam shumë i mërzitur dhe nuk mund të mos mendoj se nuk mund t'i shikoj më të gjitha këto.
Do të doja të dëgjoja një mendim nga jashtë - veçanërisht nga psikologë, psikiatër apo thjesht njerëz të zgjuar - çfarë të bëni për këtë?
Vazhdoni të "mbeteni vetëm", ​​duke pritur që ai të rritet dhe nga "Nuk e di kush" të kthehet në një person të mirë?
Të dorëzuar me një skuadër policie në zyrën e regjistrimit dhe regjistrimit ushtarak?
Dëbimi nga banesa - në kushte më të këqija / në rrugë / babait tuaj?
Diçka tjetër?
Asgjë?
Më ndihmo të kuptoj çfarë të bëj? (((
UPD2: Kërkoj një psikoterapist/psikiatër të mirë për udhëtime dhe punë të mëtejshme (shpresojmë) (në Moskë).

Shumë prindër përballen me problemin e ngurimit të një djali të rritur për të punuar dhe për të siguruar veten. I riu nuk dëshiron asgjë, është i kënaqur me pak dhe kategorikisht refuzon të kërkojë ndonjë profesion të dobishëm. Në rastin më të mirë, rri ditë e net pranë kompjuterit, në rastin më të keq, pi dhe del me miqtë. Çfarë të bëni, si ta bëni një djalë të vijë në vete?

Ka skandale dhe përballje të vazhdueshme në shtëpi. Prindërit po përpiqen të heqin një fëmijë të rritur nga pagesa e tyre dhe t'i dëbojnë nga banesat e përbashkëta. Metoda të tilla rrallë çojnë në një rezultat pozitiv. Arsyet janë në karakterin e djalit, mungesa e motivimit për të arritur, varfëria e interesave. Çfarë duhet bërë?

Hapi 1 . Vendosni komunikim dhe krijoni një hapësirë ​​të sigurt

Nëse i riu është i shëndetshëm mendërisht, një sjellje e tillë dëshmon për probleme të mëdha personale. Diçka mungonte në fëmijëri apo adoleshencë. Ndoshta prindërit ishin të zënë me punë, ndoshta duke zgjidhur gjërat - nuk ka më rëndësi. Nuk ka nevojë të fajësoni veten. Ajo që ndodhi tashmë ka kaluar. Ne duhet të përpiqemi të përmirësojmë marrëdhënien tonë me fëmijën tonë tani.

Filloni të ndërtoni një marrëdhënie me të. Marrëdhëniet janë komunikim. Mbështetje e ndërsjellë në çdo gjë. Interesi i ndërsjellë në jetën e njëri-tjetrit.

Shpjegojini atij se nuk jeni në gjendje t'i mbuloni të gjitha nevojat e tij, por do të siguroheni që ai të mos mbetet i uritur. E vështirë rrinë në këtë rregull. Ushqimi është falas, gjithçka tjetër duhet të fitohet. Mundohuni të bini dakord për një ndarje të punëve të shtëpisë. Nëse ai refuzon, shtyjeni atë deri në momente më të mira.

Hapi 2. Tregohuni të interesuar për hobi të tij

Tregohuni të interesuar për atë që e emocionon dhe e intereson. Nuk ka rëndësi që hobi i djalit tuaj ju duken fëminore dhe boshe. Bëni pyetje, thellohuni në të, zbuloni se si po përparojnë punët e tij. Festoni suksesin tuaj, edhe nëse ai po e çon lojën tuaj në një nivel tjetër.

Filloni zakonin për të ngrënë darka dhe dreka së bashku. Flisni vetë me të, flisni për jetën tuaj, kërkoni mendimin e tij. Nxiteni atë të ndajë. Hidhni hapa të vegjël dhe gradualisht. Qëllimi juaj janë partneritetet miqësore.

Hapi 3. Përfshini në jetën e përbashkët të familjes

Pasi të ndjeni se qëllimi është arritur, filloni të ecni përpara. Çdo familje është një sistem që ka mënyrën e vet të jetesës dhe mbështetjen materiale. Kështu që ajo funksionoi, ka shumë gjëra për të bërë.

Pajtohu me djalin tënd për këtë ai do të marrë disa nga përgjegjësitëveten time. Bëjini të qartë se keni besim se ai mund ta përballojë atë. Ofroni të zgjedhë një fushë pune që ai dëshiron të marrë nën kontroll: pastërtinë në shtëpi, gatimin, kafshët shtëpiake, blerjet, etj.

Mund t'ju duhet të filloni pak. Për shembull, ai dëshiron një pjatë, ofroni ta gatuajmë së bashku. Lërini të kuptojë se e vlerësoni ndihmën e tij. Bëjeni procesin e gatimit argëtues dhe interesant. Bëjeni atë të ndihet si fitues. Ai duhet të kuptojë se çfarë mund të bëjë dhe të ndjejë kënaqësi nga arritjet e tij.

Do të duhet të veproni gradualisht. Jini të durueshëm nëse diçka nuk funksionon. Kërkoni diçka për të lavdëruar. Është e rëndësishme të tregoni një reagim të fortë emocional ndaj suksesit apo edhe qëllimin për të ndihmuar.

Organizoni pushime të përbashkëta. Jepini djalit tuaj mundësinë për të provuar veten. Tregoni atij krenarinë tuaj për suksesin e tij. Kjo strategji është krijuar për fëmijët e vegjël, por nëse kjo nuk është bërë në një kohë, ju duhet të punoni tani.

Hapi 4. Zhvilloni interes për veten dhe njerëzit e tjerë

Bëjini vazhdimisht djalit tuaj pyetje në lidhje me preferencat e tij. Çfarë i pëlqen, çfarë i pëlqen, çfarë shkakton acarim. Përpiquni me kujdes të zgjoni interesin për jetën rreth jush.

Për ta bërë këtë, përdorni metodën e vjetër të provuar - thashethemet. Asgjë nuk i intereson njerëzit më shumë se problemet dhe gabimet e të tjerëve. Tregoni histori për jetën tuaj. Diskutoni miq dhe kolegë të përbashkët. Mos lini pas dore artistët, yjet, njerëzit e famshëm. Thashetheme, thashetheme, thashetheme...

Flisni jo vetëm për ngjarje dhe veprime, por edhe për motive të mundshme. Bëni pyetjen: "Pse e bëri ai (ajo) këtë?" dhe përgjigjuni vetë. Duke bërë këtë ju do të zgjeroni të kuptuarit e tij për mjedisin dhe njerëzit.

"Luaj" në psikologjike testet. Tani në internet mund të gjeni shumë teknika për një sërë temash. Filloni të testoni veten dhe merrni djalin tuaj të lidhur me këtë hobi. Kaloni nga shakatë joserioze në profesionale pyetësorët. Kjo do të ndihmojë në largimin e mjegullës së botës së brendshme dhe të kuptoni më mirë veten. Mos harroni të diskutoni së bashku rezultatet.

Hapi 5: Angazhoni motivimin

Motivimi është ajo që na bën të lëvizim. Nëse ka veprim, atëherë ka motivim. Motivimi është ëndrra. Të gjithë i kanë ato. I madh apo i vogël. Dikush dëshiron një makinë të bukur, dikush ka nevojë për kompjuterin më të mirë dhe për dikë, udhëtimi është ëndrra e tyre.

Puna për motivimin kryhet në disa faza:

1 . Flisni për këtë. Më thuaj çfarë dëshiron dhe pyet djalin tënd.

2 . Demonstroni duke përdorur shembujt tuaj dhe të njerëzve të tjerë se dëshirat janë të arritshme.

3 . Mësoni të arrini dëshirat tuaja. Trego me gjëra të thjeshta se si një dëshirë (ëndërr) shndërrohet në qëllim, si është duke u zhvilluar kërkohen një plan, mjete, ndërmerren veprime dhe arrihet një rezultat. Përfshini gradualisht djalin tuaj.

4 . Emocionale reagimi ndaj arritjeve duhet të jetë i ndritshëm, lavdërimi duhet të jetë i sinqertë.

Hapi 6. Kërkoni një punë së bashku

Në këtë fazë, socializimi brenda familjes përfundon dhe fillon avancimi i mëtejshëm në shoqëri. Me ardhjen e marrëdhënieve normale me të tjerët dhe me veten, duhet të shfaqen edhe nevojat e ndërgjegjshme. Është koha për të kërkuar një punë.

Përvoja e jetës dhe burimet speciale do t'ju tregojnë se si ta bëni këtë. Por shërbimi i parë nuk është gjithmonë i suksesshëm. Këtu është e rëndësishme të jesh aty dhe të mbështetesh në çdo gjë. Jini të përgatitur për faktin se ky është një proces i gjatë. Kështu, për të zgjidhur problemin e hezitimit të një djali të rritur për të punuar, do t'ju duhet:

1 . Kthehuni disa vite prapa në edukimin tuaj për të mbushur boshllëqet në shoqërizim.

2 . Krijoni një marrëdhënie me djalin tuaj.

3 . Çoje atë në botën e të rriturve përgjegjësi.

4 . "Përfshi" në jetën e familjes, dhe më pas pjesën tjetër të shoqërisë.

Në të gjitha fazat, ju mund dhe duhet të përdorni ndihmën e një psikologu. Filloni me këshillimin personal. Kuptoni pak për problemet tuaja të komunikimit dhe ndërtoni ndërveprim me fëmijën tuaj.

Në shoqëri, konsiderohet normale që fëmijët të fillojnë një jetë të pavarur kur të bëhen të rritur. Megjithatë, jo në të gjitha rastet një ngjarje e tillë ndodh vetvetiu. Disa fëmijë të rritur duhet të shtyhen që më në fund të rriten dhe të marrin përgjegjësinë e plotë. Shumë prindër përpiqen të ndihmojnë fëmijët e tyre dhe e bëjnë këtë për një kohë shumë të gjatë. Ndodh që një "fëmijë" i rritur është tashmë mbi të tridhjetat, por ai jeton si një student tetëmbëdhjetë vjeçar i shkujdesur, pa menduar për jetën e tij të ardhshme dhe ndërtimin e familjes së tij. Ndarja nga babai dhe nëna mund të mos ndodhë kurrë. Pse të ndryshoni diçka nëse gjithçka i përshtatet gjithsesi? Në shtëpi, mami do të përgatisë gjithmonë një drekë të shijshme dhe do të ushqejë "bebin" e saj, do të lajë rrobat, do t'i hekuros dhe do t'i vendosë me kujdes në raft.

Fatkeqësisht, problemi i infantilizmit midis atyre që janë tashmë mbi njëzet nuk është i pazakontë. Disa njerëz, pasi janë bërë të rritur, nuk guxojnë të jenë të pavarur. Kur djali i tyre nuk dëshiron të punojë, prindërit shtrëngojnë kokën dhe nuk dinë çfarë të bëjnë. Në të njëjtën kohë, siç rezulton, një "fëmijë" i moshuar nuk dëshiron të arsimohet dhe ndonjëherë, nën maskën se po "studon", ai vazhdon të shijojë jetën pa u lodhur fare. Këtu nuk mund të bëni pa këshillën e mençur të një psikologu. Vetëm një specialist kompetent mund t'ju ndihmojë të kuptoni situatën dhe të sugjeroni një mendim të rëndësishëm. Përpara se të ndërmerrni hapa aktivë, duhet të dini arsyet pse një i ri apo e re refuzon të gjejë një punë. Atëherë, të armatosur me njohuri, mund të bësh diçka.

Shkaqet

Çfarë mund të shërbejë si arsye e mjaftueshme që një djalë apo vajzë e rritur të kalojë kohën kot, sikur të ishte në fëmijëri? Kjo qasje ndaj jetës nuk mund të quhet serioze, ajo më tepër tregon papjekuri emocionale dhe sociale. Infantilizmi tek të rriturit manifestohet me pamundësinë për të marrë përgjegjësi për veprimet dhe veprimet e tyre. Nuk është e pazakontë të shohësh burra të rritur që i afrohen të tridhjetave që ende jetojnë me prindërit e tyre dhe nuk nxitojnë të krijojnë familjet e tyre. Në të njëjtën kohë, ata nuk duan të investojnë në buxhetin e familjes. Pse po ndodh kjo? Le të përpiqemi ta kuptojmë.

Kërkesa të ulëta

Disa njerëz duan të arrijnë një pozitë të lartë në shoqëri, ndërsa të tjerë janë të kënaqur me minimumin që mund të ofrojë fati. Jo të gjithë e ndjejnë nevojën për të blerë gjëra, rroba dhe aksesorë të shtrenjtë. Për disa, minimumi është i mjaftueshëm për t'u ndjerë të lumtur dhe të qetë. Nëse një person ka kërkesa të ulëta, atëherë ai nuk do të përpiqet të fitojë para të mira. Një personalitet është në gjendje të zhvillohet vetëm në një situatë kufizimi, kur nevojat themelore nuk janë të kënaqura. Nëse prindërit ofrojnë gjithçka për një të ri, atëherë ai nuk do të përpiqet për pavarësi derisa të shfaqet një nevojë e paplotësuar. Kjo është arsyeja pse është jashtëzakonisht e padëshirueshme për të llastuar një fëmijë ndërsa ai është duke u rritur, për të përmbushur të gjitha tekat e tij.

Këshillat e një psikologu do të jenë të dobishme për ata që synojnë të veprojnë në mënyrë aktive për të ndryshuar rrënjësisht situatën. Situata kur një djalë ose një vajzë, pasi ka arritur moshën madhore, ulet në qafën e prindit, nuk mund të jetë i lumtur. Një shqetësim i tillë i fëmijës së vet shqetëson dhe zhgënjen nënën dhe babanë, i bën ata të dyshojnë në vetvete dhe të kërkojnë gabimet që kanë bërë dikur.

Diferenca

Ajo rrjedh nga një ndjenjë e pafuqisë. Nëse një person, pasi ka arritur një moshë të caktuar, nuk rritet në kohë, atëherë askush nuk mund ta detyrojë atë ta bëjë atë. Ai thjesht nuk do të gjejë forcën brenda vetes për ndryshime të mëtejshme, për të vendosur për hapa globalë dhe vendimtarë. Dyshimi në vetvete mund të helmojë jetën e kujtdo dhe të pengojë zhvillimin personal. Kur një vajzë që ka mbushur moshën madhore nuk dëshiron të punojë, nuk është aq keq. Në fund, një vajzë mund të martohet me sukses dhe të jetojë me të ardhurat e burrit të saj. Në rast se një djalë refuzon të gjithë punësimin, atëherë duhet të tingëlloni alarmin. I riu duhet të mësojë përgjegjësinë që do të marrë më vonë për familjen e tij. Nëse ai është aq i varur sa nuk mund ta bëjë veten të zbresë nga divani dhe të fillojë të bëjë diçka, atëherë nuk ka shpresë për të në të ardhmen. Mungesa e vetëbesimit zakonisht shkakton shumë probleme të tjera.

Ndrojtje e tepruar

Ndonjëherë mund të jetë mjaft e vështirë për një të ri të fillojë një jetë të pavarur për shkak të frikës që e shqetëson. Ai mund të vuajë shumë nga fakti se nuk është në gjendje të organizojë siç duhet jetën e tij dhe të arrijë qëllimin e dëshiruar. Në këtë rast, prindërit kanë nevojë për ndihmë me këshilla dhe udhëzime për djalin e tyre. Nëse arsyeja është se i riu nuk ka dëshirë të përballet me vështirësi, ai duhet të detyrohet të kapërcejë drojën e tij. Një ngurtësi e tillë në moshën e rritur vetëm pengon. Infantilizmi duhet të parandalohet, të mos lejohet të rritet. Nëse djali nuk i përballon vështirësitë në kohë, atëherë ai nuk do të jetë në gjendje të marrë përgjegjësinë për të gjitha ngjarjet që ndodhin. Flisni me fëmijën tuaj të rritur, shpjegoni pse është e rëndësishme të ngriheni në këmbë në kohë dhe të jeni të pavarur, jepni këshilla praktike.

Kërkimi i zgjatur për veten

Në mënyrë tipike, kërkimet rinore përfundojnë në moshën njëzet e dy vjeçare. Në këtë kohë lind nevoja për të bërë diçka për veten e tyre, të rinjtë nxitojnë të ndahen nga prindërit. Nëse kjo nuk ndodh, ka një arsye serioze për të menduar për mirëqenien dhe pjekurinë e një personi. Nëse një djalë apo një vajzë nuk dëshiron të punojë, padyshim ka një arsye për këtë sjellje. Pozicioni mund të diktohet nga nevoja për të gjetur veten në një aktivitet interesant dhe krijues. Sidoqoftë, nëse kërkimi vazhdon me vite dhe nuk çon në asgjë të caktuar, atëherë kjo është një arsye për të menduar thellë. Në shumë raste, të rinjtë thjesht nuk dinë të realizojnë interesat dhe aftësitë e tyre, ndaj janë gati për një kohë të gjatë që mosveprimin ta justifikojnë si fat të keq ose dështim.

Frika nga humbja e rehatisë është një pozicion fëminor që nuk është karakteristik për një të rritur. Nëse ka mungesë ekstreme të pavarësisë, atëherë nuk mund ta kufizoni veten vetëm në këshilla. Është e nevojshme të ndërmerren hapa konkretë përpara.

Dështimi për të planifikuar

Ndonjëherë ndodh që një burrë i rritur nuk ka aftësi themelore. Ai jo vetëm që nuk dëshiron të jetojë me shpenzimet e tij, por edhe të bëjë diçka të dobishme. Këtu, edhe prindërit më të rreptë nuk kanë gjasa ta detyrojnë atë të vijë në vete. Paaftësia për të planifikuar dhe mungesa e zakonit për të kryer punët e përditshme e kthejnë një të ri në një krijesë me vullnet të dobët dhe të pafuqishëm nga shoqëria. Në asnjë rrethanë nuk duhet të kënaqni dobësinë e tij, përndryshe do t'ju duhet të mbështesni një "fëmijë" të tillë për pjesën tjetër të jetës së tij. Fatkeqësisht, shumë shpesh mungesa e dëshirës për të përmirësuar jetën shoqërohet me një sërë problemesh të tjera: alkooli, duhani, lojërat kompjuterike dhe pasiviteti i plotë. Zakonet e këqija priren të bëhen më të forta me kalimin e kohës.

Çfarë duhet bërë

Është shumë e vështirë, pothuajse e pamundur, të detyrosh një të rritur të punojë kur ai nuk dëshiron. Fakti është se një personalitet i pjekur dëshiron të menaxhojë jetën e tij në mënyrë të pavarur. Me shumë mundësi, pasardhësit e rritur do të rebelohen në çdo mënyrë të mundshme dhe do të tregojnë një shkallë ekstreme të indinjimit. Pavarësisht gjithë pakënaqësisë, prindërit duhet të veprojnë sa më drejtpërdrejt dhe me vendosmëri që të jetë e mundur. Përndryshe, nuk do të mund ta hiqni kurrë nga qafa shokun e rritur, i cili jeton për kënaqësinë e tij dhe nuk dëshiron të ndryshojë asgjë.

Mendimet për të ardhmen

Nëse nuk dini ku të filloni një bisedë me djalin tuaj për punësimin e tij, atëherë është më mirë të filloni të mendoni për të ardhmen. Gjatë bisedave të tilla, do të bëhet e qartë se çfarë ëndërron, çfarë planesh ka. Para se të ngrini akuza të rënda kundër një personi, është e nevojshme ta dëgjoni atë dhe t'i jepni mundësinë të shpjegohet. Kush më mirë se prindërit ta njohë fëmijën e tyre? Kur një person përpiqet të fshehë diçka ose të provokojë një grindje, bie mjaft në sy dhe bie menjëherë në sy. Mendimet e përbashkëta për të ardhmen do ta ndihmojnë të riun të vendosë dhe prindërit do ta kuptojnë më mirë.

Mos jepni para

Nëse nuk ka asnjë mënyrë për të ndikuar tek djali i rritur, gjithçka që mbetet është të kufizohet mbështetja e tij. Çfarë do të thotë? Thjesht nuk keni nevojë t'i jepni para për shpenzimet e xhepit ose ushqimin, atëherë ai do të detyrohet të fillojë të sigurojë vetë. Si rregull, një hap kaq serioz detyron një burrë të rritur të lëvizë dhe të bëjë diçka. Mbështetja te vetja fillon me marrjen e vendimeve të duhura. Lëreni djalin të indinjohet dhe të ofendohet tani, por atëherë ai do t'ju falënderojë sinqerisht për mësimin e dhënë. Sigurisht, është më mirë nëse ndërgjegjësimi vjen më herët. Nuk ka asgjë më të keqe se lufta me fëmijën tuaj. Qortimet dhe akuzat e ndërsjella mund të prishin marrëdhëniet për një kohë të gjatë. Shtë e nevojshme t'i qaseni çështjes me përgjegjësi, të shpjegoni me takt, por me vendosmëri.

Përfundim: një i rritur, qoftë burrë apo grua, duhet të ndahet me kohë nga prindërit dhe të fitojë pavarësi financiare. Një fëmijë i rritur nuk duhet të lejohet të përfitojë nga mirësia e babait dhe nënës së tij.

Irina Grabovskaya

Përshëndetje, Olga Sergeevna. Unë kam dy djem të rritur dhe tani kam një situatë konflikti me të madhin. Është 22 vjeç, një vit e gjysmë më parë e la universitetin pasi studioi për 4 vite. Thuajse gjithçka që duhej të bënte ishte të mbronte diplomën, nuk donte t'i shpjegonte arsyet askujt nga familja jonë, kur e pyetën se çfarë do të bënte më pas, ai u përgjigj se do të punonte. Të gjithë shpresonim që gjatë muajve të verës të ndryshonte mendje, por ka kaluar më shumë se një vit dhe ai nuk dëshiron të vazhdojë shkollimin. Konflikti lindi për refuzimin e tij kategorik për të kërkuar një punë të përhershme. Gjatë kohës që ka lënë studimet, ka punuar me kohë të pjesshme 2 ose 3 herë për 1-2 javë, pjesën tjetër e kalonte praktikisht duke pushuar, dy muaj më parë hyri në një shkollë dizajni dhe e paguan vetë. pasi asnjë nga të afërmit e tij nuk dëshiron të paguajë për shkollimin e tij. Unë e lë përshkrimin e emocioneve të mia në lidhje me këto dy probleme. Por e kuptoj që këto emocione më pengojnë të sillem siç duhet, të nxjerr përfundimet e duhura, nuk di çfarë të bëj, ju lutem më ndihmoni me këshilla.

Përshëndetje Irina. Unë i kuptoj ndjenjat tuaja të vështira për djalin tuaj, ankthin tuaj dhe frikën e mundshme. Ju nuk duhet t'i lini ato, pasi shqyrtimi i tyre i kujdesshëm do t'ju lejojë të gjeni përgjigje për pyetjen "si të silleni saktë?" Së pari, le të sqarojmë situatën tuaj: tani djali juaj po studion në një shkollë dizajni dhe ai i paguan vetë studimet e tij - kjo duket si një akt i pavarur i një personi që është përgjegjës për jetën e tij. Çfarë saktësisht po ju shqetëson tani? Në titullin e letrës keni shkruar: “Djali i rritur nuk dëshiron të punojë”. Jeni i shqetësuar se ai nuk dëshiron të punojë tani, ndërsa studion?

Irina Grabovskaya

Përshëndetje, Olga Sergeevna. Do të përpiqem të sqaroj pyetjen time. Djali im është në muajin e dytë të studimeve në shkollën e dizajnit dhe e la universitetin një vit e gjysmë më parë. Ai gjithmonë u përgjigjej pyetjeve të mia (dhe jo vetëm të miat) në lidhje me gjetjen e një pune që ai po kërkonte. Kur u kërkova miqve dhe të njohurve të mi të ndihmonin, menjëherë mora dy oferta. Por djali nuk telefonon atje, nuk interesohet as për orarin e punës dhe as për shumën e pagesës. U habita dhe e pyeta pse po e bënte këtë, ai u përgjigj se ishte i sigurt që kjo punë nuk ishte e përshtatshme për të. Kjo është e çuditshme, pasi ai nuk zbuloi asgjë, as nuk foli për takimin. Kjo është shumë e çuditshme, mendoj se është pothuajse një justifikim. U përpoqa të bëja presion dhe dëgjova përgjigjen: "Nuk do të punoj tani. Kur të më duhet një punë, do ta gjej". Sinqerisht, është e pakëndshme për mua të mbështes një burrë të rritur, megjithëse të pavarur, që punon në dy vende. Nëse jetojmë në të njëjtin vend, si të ndërtojmë marrëdhënie më tej? Shpresoj se ju kam ndihmuar të kuptoni thelbin e konfliktit. Faleminderit,

Kjo është lumturia... Kështu mendojnë të gjitha nënat kur mbajnë fëmijën e tyre për herë të parë. Megjithatë, koha kalon, periudhat e “barkut” dhe “dhëmbëve të dhëmbëve” zëvendësohen nga gungat dhe mavijosjet, pasuar nga goditjet për studimet dhe përvojat e para romantike (dhe jo aq romantike).

Dhe kur duket se fëmija më në fund është pjekur, shumë janë në një surprizë të pakëndshme: rezulton se mençuria popullore "fëmijët e vegjël janë telashe të vogla" është plotësisht e vërtetë. Djali juaj i rritur ka filluar t'ju shkaktojë shumë më tepër probleme sesa si fëmijë.

Vrazhdësi dhe fshehtësi

Më shpesh, nënat ankohen për vrazhdësinë dhe fshehtësinë e djemve të tyre. Një i ri apo i ri kategorikisht nuk dëshiron t'u besojë atyre përvojat e tij, por zemra e nënës është e ndjeshme dhe ndjen të gjitha ndryshimet në jetën dhe sjelljen e fëmijës së saj të dashur. Durimi zgjat nja dy ditë, por më pas nëna fillon dhe ndonjëherë nuk ndalet, duke u përpjekur të flasë zemër më zemër.

Duket se gjithçka është në rregull, sepse pyetjet janë mjaft të pafajshme - "si jeni" apo "çfarë ndodhi", dhe koha u zgjodh siç duhet, menjëherë pas darkës... Por për disa arsye djali në fillim hesht, dhe pak më vonë ai fillon të tregohet i pafytyrë ose haptazi i vrazhdë dhe vetëm lotët i vijnë sytë e nënës e ndalojnë për një moment. Çfarë nuk shkon?

Zgjidhja e problemit të vrazhdësisë është e thjeshtë: mos harroni se ju jeni një vajzë dhe ai është një djalë. Dallimi në moshë apo status social nuk do të thotë absolutisht asgjë; mashkulloriteti apo feminiliteti është vetë natyra. Dhe ajo i pajisi krijimet e saj jo vetëm me një grup të ndryshëm kromozomesh, por edhe me nivele krejtësisht të ndryshme hormonale.

Për shkak të testosteronit dhe adrenalinës, meshkujt janë më të padurueshëm, agresivë dhe të palëkundur. "Hidhni dhimbjet tuaja" është për zonjat e reja dhe jo për djemtë e Marsit: ata janë përgjithësisht të sigurt se bisedat për ekuilibrin mendor janë absurde të plota dhe nuk e konsiderojnë këtë si problem.

Tani le të praktikojmë: imagjinoni se po shqetësoheni me pyetjen "Pse të lani enët?" Ju la të kuptohet tre herë se tema nuk është interesante për ju, për më tepër, ju jeni lodhur tmerrësisht prej saj. Pyetja përsëritet sërish, por me një salcë tjetër: “Pse të lani enët?”, e kështu me radhë dhjetë herë të tjera.

Si do të testohet durimi juaj? Ose ik, ose "shpërthe" dhe dërgoje kundërshtarin diku, por larg teje. Kështu ndihet një djalë i rritur pas "si jeni" dhe "çfarë ndodhi".

Çfarë duhet bërë? Jini të durueshëm dhe mbani mend se fëmija juaj është tashmë një i rritur. Ai mund t'i zgjidhë problemet e tij vetë, dhe bisedat zemër më zemër janë thellësisht të huaja për burrat. Është e qartë se një veprim kaq i thjeshtë është i vështirë për t'u kryer, por një nënë normale ka një sistem nervor shumë të stërvitur.

Ju do të duhet të vendosni përsëri veten dhe përvojat tuaja të parat nga fundi, dhe të merrni një vendim të qartë dhe shumë jopopullor - të mos ndërhyni në jetën personale të një burri, edhe nëse ai është djali juaj.

Nuk dëshiron të punojë, kërkon para

Si thonë klasikët, "puna i bën kuajt të vdesin"? Dhe ti mami je akoma gjallë?.. Më beso, djali yt parazit e di shumë mirë që në çdo rast do të marrë ushqim dhe strehë, edhe nëse nuk bën asgjë. Në fund të fundit, ju e doni atë aq shumë sa falni absolutisht gjithçka! I dashur foshnjë, ai thjesht nuk është pjekur sa duhet për të kuptuar se një burrë duhet të sigurojë familjen e tij, ai është në një shëndet kaq të dobët ...

Dhe nervat e tij janë shumë të këqija, ai është gjithmonë kaq i shqetësuar për dështimet për të gjetur një punë... Shefi, një djalë i keq, nuk ia fali as gjërat e vogla... Të duket e njohur? Me sa duket po. Ashtu si? Nëse "jo", ne kërkojmë një rrugëdalje; nëse "po", vazhdojmë të ushqehemi dhe duam, duke shpresuar për më të mirën.

Çfarë duhet bërë? Së pari: së pari përfundojmë lisp. Fëmija është plotësisht i formuar fizikisht dhe mendërisht, i gatshëm për të gjitha situatat, duke përfshirë mbështetjen e vetes dhe ndihmën për ju. Kjo është e rëndësishme për të kuptuar. Së dyti: ne thyejmë pa mëshirë zonën e rehatisë që mbështjell djalin tuaj. Për ta bërë këtë, ne ndryshojmë sjelljen tonë, mundësisht rrënjësisht - ne ndalojmë të kënaqemi me ankimet dhe, të paktën, shkurtojmë porcionet për drekë.

Gjëja më e rëndësishme: sigurohuni dhe zvogëloni në mënyrë demonstrative aktivitetin tuaj të punës! Lëreni të lajë vetë çorapet e tij, të lajë enët dhe të gatuajë nëse gatimi juaj nuk i përshtatet më. Përndryshe, ai do të bëhet pis dhe do të humbasë pak peshë, dhe pasi të dëgjojë ankesat tuaja për mungesën e kohës dhe parave për të qindtën herë, të paktën do të fillojë të vrapojë jashtë dhe të marrë ajër të pastër.

Mënjanë shakatë: një grua, edhe nëse është nënë, është e detyruar ta mbajë në gjendje të mirë një burrë pikërisht për shkak të dobësisë së saj, përndryshe mund të mos mbetet asgjë nga kredo e tij. A thua se është e vështirë? Por funksionon.

Fillova të studioja, por papritmas ndalova së shkuari në klasa

Cila eshte arsyeja? Më pëlqeu dhe nuk më pëlqeu... Nuk do ta besoni, por pikërisht kështu është! Burrat bëjnë gjithmonë vetëm atë që duan, ndryshe nga gratë që bëjnë atë që janë të detyruara, fjalë për fjalë në "sfond", pa e vënë re. Mendoni shumë për enët kur i lani? Ju ndoshta jeni duke kënduar këngë ose duke kujtuar gjëra që nuk i keni bërë ende.

Dhe një njeri i përkushtohet plotësisht çdo aktiviteti, me gjithë shpirtin dhe trupin e tij. Nëse nuk i pëlqen, dhe mënyra e sfondit, karakteristikë vetëm për psikikën femërore, "nuk ndizet", atëherë përfaqësuesi i seksit më të fortë fillon të kursehet si një nxënës i klasës së parë dhe të ikë nga detyra e pakëndshme ose sabotojnë zbatimin e tij.

Çfarë duhet bërë? Përpiquni ta ndihmoni djalin tuaj të gjejë aspektet tërheqëse të studimit. Natyrisht, nga këndvështrimi i tij, dhe jo nga ju. Ju e njihni fëmijën tuaj, e njihni sistemin e tij të vlerave materiale dhe shpirtërore. Tingëllon pompoz, por në fakt nuk ka mënyrë më të mirë për ta thënë. Për shembull, ai i do makinat sportive. Forconi motivimin tuaj, së pari jepni një model të markës së dëshiruar, lëreni ta admirojë atë.

Prisni pak, pastaj hidhni disa fraza si: "E dini, pashë nënën e Vityas sot. Tashmë ka përfunduar studimet dhe është punësuar, fiton mjaft mirë. Ai do të blejë një makinë... Sa shpejt iku koha!” Ose diçka e tillë, por gjithmonë me një psherëtimë të lehtë në fund dhe një frazë për kohën.

Per cfare? Djali juaj do të mendojë pak për makinën, por Vitya dhe ai studionin në të njëjtën klasë dhe notat tuaja ishin më të mira. Dhe pastaj ka "koha iku shpejt". Konkluzione: ai nuk është më keq, dhe madje shumë më i mirë se Vitya (rivaliteti), ai duhet të studiojë (përndryshe ai nuk do të shohë makinën e dëshiruar) dhe disa shqetësime me studimin ia vlen, veçanërisht pasi koha deri në diplomë do të kaloni shumë shpejt (zona e rehatisë është rivendosur). Pra, skema është e thjeshtë.

Djali nuk e lë kompjuterin, luan vazhdimisht

Jeta në botën virtuale tërhiqet me mundësi të pakufishme dhe nuk kërkohet pothuajse asnjë përpjekje, përveçse ndoshta të klikoni miun... Nëse “në jetën reale” djali juaj i rritur është i pakënaqur me veten, nuk merr ose nuk është në gjendje të marrë atë që ai ( sipas tij) e meriton, atëherë lënia në virtualitet është e natyrshme.

Lodra me grafika të mrekullueshme, miq dhe klane, plotfuqi. Edhe sikur të të vrasin, nuk ka rëndësi, kanë mbetur jetë; vajza shkoi te rivali i saj - asgjë, luanesha nga krenaria fqinje ka kohë që po i bën sytë asaj...

Të gjitha problemet në botën e pikturuar zgjidhen thjesht, ndryshe nga bota reale, dhe asgjë nuk është e frikshme. Për më tepër: edhe emri juaj është i sajuar, ju mund ta ndryshoni atë në çdo kohë dhe askush nuk do t'ju njohë. Gabimet falen, ndëshkimi është simbolik dhe jeta është e përjetshme. Kush do ta refuzonte këtë? Kjo është arsyeja pse djemtë e rritur zgjedhin lojën për të zgjatur periudhën e papërgjegjshmërisë dhe mosndëshkimit, si në fëmijërinë e hershme. Pse?

Sepse ata kanë frikë nga pakthyeshmëria, e cila është aq karakteristike për botën reale. Shoku i vdekur nuk mund të kthehet, vajza është larguar në një tjetër dhe gjithashtu nuk mund të kthehet, vitet kalojnë dhe ndryshojnë botën, e cila nuk do të jetë më e njëjta. Është e frikshme, nuk ka nevojë të thuhet. Por ju nuk do të jeni në gjendje të luani fshehurazi me veten tuaj përgjithmonë; herët a vonë do t'ju duhet të dilni dhe ta shikoni realitetin në sy. Frikaca është mëkati më i tmerrshëm. Kjo është ajo që tha Yeshua në Bulgakov, dhe jeta e konfirmon këtë.

Sigurisht, nuk duhet t'i flisni aq ashpër djalit tuaj për dobësinë e tij të përkohshme, por e vërteta është se fëmija juaj ka frikë të jetojë. Çfarë duhet bërë? Mos harroni rastet kur e dënonit për gabime ose e kritikonit pamjen e tij, krahasuar (jo në favor të tij) me djemtë e tjerë. Ndoshta ju jeni një nënë tepër dominuese, e cila vazhdimisht ka shkelur pavarësinë e tij dhe ka përfunduar me një zombie kompjuteri...

Nëse nuk është tepër vonë, përpiquni të zgjoni një shije për jetën tek djali juaj. Mos harroni atë që ai me të vërtetë do dhe vlerëson dhe kujtojini atij këtë pa e kritikuar dhe pa u bashkuar me të në botën e tij aktuale. Për të filluar, thjesht vendosni çaj aromatik dhe diçka të shijshme, padyshim me erë të këndshme, pranë kompjuterit tuaj dhe largohuni në heshtje.

Mund ta ndjeni erën pa e parë simite dhe ta largoni pak mendjen nga loja. Herën tjetër, qëndroni dhe shkëmbeni disa fraza.

Gjithçka i ngjan zbutjes, hapave të vegjël për të rivendosur besimin. Dhe nëse djali juaj ju beson, ai do të shkojë: fillimisht për dore, si një i vogël, dhe më pas në jetë.

Atëherë lëreni të shkojë vetë dhe do të jeni të lumtur për djalin tuaj të rritur... Paç fat atij dhe juve.