Če otrok ne spoštuje odraslih. Kako otroka naučiti spoštovati odrasle

fotografija - N'Grid

Po vsej državi slišimo isto stvar od mam in očetov, ki si prizadevajo biti dobri starši. V takšni ali drugačni obliki je vprašanje: Zakaj moji otroci ne naredijo, kar jim rečem?

Starši imajo zelo radi Eph. 6:1-3. To je verz, ki ga skušamo najprej in predvsem naučiti svoje otroke, in vrti se v naših glavah kot merilo tega, kar so naši otroci »dolžni narediti« (čeprav jim le redko uspe). Veste, kako zveni ta verz:

»Spoštuj očeta in mater,« kajti to je prva zapoved z obljubo: »Naj ti bo dobro in dolgo boš živel na zemlji«.

Dobro je, da svoje otroke učim tega načela že od malih nog, še bolje pa bo, če bom pozoren na to, kar mi osebno Bog naroča. Po pravici povedano opažam, da veliko lažje spremljam, kako drugi sledijo določenim navodilom, kot pa kako to počnem jaz. (Sem edini?). To je tisto, kar mi Bog pravi v Efežanom 6:4:

"Očetje, ne dražite svojih otrok."

Bog je zapovedal staršem, naj ne "dražijo" svojih otrok. Zakaj je Bog to dal v Sveto pismo? Ker so starši (zlasti očetje) po naravi nagnjeni k temu, da nadlegujejo svoje otroke.

Z otroki bomo ravnali tako, kot so naši starši ravnali z nami.

Po slovarju "dražiti" pomeni "spraviti nekoga v stanje nepotrpežljivosti, sitnosti, jeze." Glede na to definicijo me moji otroci zagotovo pogosto živcirajo. Vsak starš je to izkusil že od začetka časov. Toda Sveto pismo pravi, da če dražim svoje otroke, je proces vzgoje in privzgajanja poslušnosti bistveno poškodovan.

Lahko uporabim vso svojo starševsko energijo, da bi svoje otroke prepričal k poslušnosti, lahko pa se tudi pogledam v ogledalo in vprašam Boga, če sem jaz kriv, da svoje otroke neprestano živciram.

Morda je problem otrok v moji hiši pravzaprav problem staršev

Po razmišljanju o svoji starševski izkušnji, pa tudi o starševskih uspehih in neuspehih drugih ljudi, ki sem jim bila priča osebno, želim izpostaviti 10 vzorcev starševstva, ki bodo zagotovo jezili otroke. Če vaš starševski stil nekako določa eden od njih, je vaš uspeh kot starša resno ogrožen.

1. Suha pravila.

Vsi starši postavljajo pravila. Če pa hkrati med staršem in otrokom ni prisrčne povezanosti, se ne moremo izogniti sitnosti. Kot smo že zapisali: »Potrebujete, da vas imajo vaši otroci radi. Če te ne marajo, te ne bodo poslušali."

1. Nedoslednost.

Vsi smo podvrženi temu grehu – zelo težko je natančno izpolniti razglašene standarde. Če pa nenehno spreminjate pravila ali če mama in oče nista na isti strani, postane otrok zmeden in s tem razdražen. Ne krivite svojega otroka za slabo vedenje, če ste nedosledni.

1. Preveč ne-jev.

Kot starš morate pogosto reči ne. Toda hkrati bodite pozorni tudi na to, da dovolj pogosto rečete "da". Ustavite se in kupite sladoled, ko vprašajo. Naredite nekaj smešnega ali neumnega samo zato, ker vaš malček to pričakuje. Naj otroci dlje hodijo, če si to zaslužijo.

1. Jezne pripombe.

Otroke morate vzgajati, a če to počnete z jezo ali čustvi, bo malo koristi. Vloga odraslega pripada vam. Ustavite se za sekundo, zadihajte in izobražujte s hladno glavo. Otroci se bodo naučili več, če bodo komentarji predstavljeni v obliki pogovorov.

1. Nerealna pričakovanja.

Lahko naredite napako, če postavite letvico tako visoko, da je vaši otroci ne bodo nikoli mogli doseči. Dosegli bodo veliko, vendar se nikoli ne bodo počutili zadovoljni ali vredni vaše ljubezni. Ne počni tega! Danes je pritisk na otroke velik. Zadnja stvar, ki jo potrebujeta, je, da mama in oče od njiju zahtevata več, kot lahko.

1. Legalizem.

Še posebej neučinkoviti so starši praporščaki, ki ne odpuščajo napak. Morda boste nekaj časa normalni starši, vendar ne boste dolgo zdržali. In še nekaj: zamujate odlično priložnost, da svoje otroke učite o evangeliju. Biti starš kot Jezus pomeni dati otrokom drugo priložnost.

1. Občudovanje ali primerjava.

Primerjati svoje otroke z drugimi je kot metati drva na ogenj jeze. Mislite, da jih to motivira, a ni tako. Vaši otroci vas bodo kmalu začeli zavračati in bodo neizogibno izgubili spoštovanje do vašega mnenja.

1. Zavračanje lastne krivice.

Ob koncu srednje šole bodo vaši otroci že razumeli, da imate pomanjkljivosti. Če lastnih napak ne priznate (še posebej, ko je vaša napaka očitna), dvomite o sebi kot osebi. Jezi vse, še posebej najstnike. Starši so nepopolni in to otrokom priznati je normalno.

1. Hinavščina.

Ko govoriš eno, delaš pa drugo, to otroke zmede in ustvarja klimo, ki ni naklonjena pozitivnemu vplivu. "Med vožnjo ne moreš tipkati sporočila - jaz pa lahko!" (Tukaj govorim sam s seboj, moja žena ali najstniški otroci ne morejo komentirati).

1. Odvzem volilne pravice otroku.

Seveda so otroci poklicani, da ubogajo in spoštujejo svoje starše. Toda to lahko storite tako, da postavljate vprašanja in imate svoje mnenje o družinskih težavah. Besedno zvezo "ker sem tako rekel" uporabite preudarno. Tako ali drugače ste starš in imate zadnjo besedo, a otroci morajo vedeti, da je njihovo mnenje spoštovano tudi v domu. To pomeni, da jim je treba prisluhniti.

Nemogoče se je popolnoma izogniti vsem tem 10 napakam, zato se sprostite. Nepopolne in normalne družine, kot je naša, se bodo nenehno borile s temi težnjami. Zavedati pa se morate, da bolj kot je vaš stil starševstva določen s temi vedenji, manj pozitivnega vpliva boste imeli na svoje otroke.

Samo prosi Boga, naj ti pomaga nekaj popraviti. Potem boste prenehali dražiti svoje otroke in šli neposredno k izpolnjevanju Efežanom 6:4: "vzgoja v Gospodovem nauku in opominu." Poleg tega boste ugotovili, kako čudovite otroke imate, ko niso podvrženi »nestrpnosti, sitnosti ali jezi«. Ni lahko, a je vredno!

Naročite se:

Kaj bi Ti dodano V to seznam? Kaj pogosto ovira tebi omeniti tvoje otroci Prav in učinkovito?

Avtor - Barret Johnson/charismamag.com
Prevod - Ivan Nevmeržitski Za

Prirejeno s straniinfoforfamilies.com je ministrstvo, ki sta ga ustanovila Barrett in Jennifer Johnson. Po 25-letnem služenju v cerkvi sta Barrett in Jennifer ustanovila lastno ministrstvo InfoForFamilies, namenjeno navdihovanju ljudi s pridiganjem, individualnim inštruiranjem in razvojem virov. Barret je 15 let preživel v mladinski pastorali, nato pa 8 let v družinski pastorali v baptistični cerkvi Johnson Ferry v Atlanti, eni največjih cerkva na jugu. Ima več diplom na teksaški univerzi A&M in Southwestern Seminary, vendar sta z ženo Jennifer najmočnejšo žilico pridobila v vsakdanjem družinskem življenju.

3-7 let

7-12 let

najstnik

Številni stari starši, mame in očetje so se v zadnjih desetletjih spraševali »Kaj je postalo s sedanjo generacijo? Zakaj mladi ne spoštujejo odraslih? Ne bom prevzel odgovornosti, da bi razpravljal o tem, ali je res tako in ali je bil »prej« povprečni statistični kazalec vljudnosti v državi ali ne ... Lahko pa z gotovostjo trdim, da za enega nevljudnega in nespoštljivega otroka obstaja je vsaj ena, enako nevljudna odrasla oseba.

Izkazalo se je, da če vaš otrok ne izkazuje spoštovanja do odraslih, potem verjetno sami ne ravnate s spoštovanjem do drugih. Kaj je spoštovanje in kje začeti pri vzgoji otroka?

Spoštovanje je izražen položaj ene osebe v odnosu do druge v priznanje njegovih zaslug. To pomeni, da mora otrok videti in znati prepoznati, da ima vsak človek dostojanstvo, da ga ima tudi sam.

družina

Začeti je treba pri družini. In najprej od sebe. Če svojemu otroku pokažete, da spoštujete njega in njegovo mnenje, naredite velik korak k temu, da zagotovite, da vas sam z veseljem spoštuje. Za dosego tega cilja razloži otroku kaj in zakaj počnete, naj razume vzročno-posledično zvezo: »Po 22. uri ne povzročamo hrupa v sobi, ker brat / oče / babica / sosedje spijo in spoštujemo njihovo pravico do počitka«, »Vprašam da pospraviš stvari na svoje mesto, saj vsi cenimo in spoštujemo delo drug drugega.

Poleg tega je za medsebojno spoštovanje zelo pomemben dejavnik spoštovanje meja vsakega izmed družinskih članov. Če želite, da otrok pred vstopom potrka na vaša vrata, potrkajte tudi na njegova vrata. Otrok ima tako kot odrasel pravico do osebnega časa in prostora.

Izkazovanje spoštovanja in skrbi do partnerja svojemu otroku kažete pomembno življenjsko lekcijo. Otrok si ob opazovanju izkazovanja spoštovanja v družini ustvari sliko o tem, KAKO to v resnici deluje. Starši dečka, ki opazuje očeta, kako mu oblači mamin plašč in ji odpira vrata, verjetno ne bodo poklicani v šolo zaradi izletov k sošolcem in žab v aktovki.

Osebni zgled in pravila

Pomembno pokazati z zgledom izkazovanje spoštovanja in spoštovanja do drugih.

Naučite svojega otroka, da prodajalcu reče "prosim", razložite, zakaj je treba natakarju reči "hvala", zakaj se morate opravičiti, če ste nekoga pomotoma udarili ali vam stopili na nogo. In kar je najpomembneje, ne samo razlagajte, ampak pokažite z lastnim primerom.

Povejte jim, da je razpravljanje o ljudeh slaba manira. Če morate nekaj povedati, potem samo tistemu, ki naj bi to slišal. In odrasli na splošno bi morali biti v tej zadevi "nedotakljivi". In ne pozabite upoštevati teh pravil tudi sami.

Naredite seznam, kaj je strogo prepovedano: ne smeš biti predrzen do staršev, starih staršev, vzgojiteljev, učiteljev in sosedov, ne smeš preklinjati nespodobnih besed itd. Obstajajo stvari, ki jih je absolutno nemogoče narediti, in obstajajo tiste, ki jih ni zaželeno - tega bi se moral vaš otrok naučiti že od zgodnjega otroštva.

Če od otroka zahtevate nekaj, česar se sami ne držite, bo kmalu dobil utemeljen občutek krivice in zamere.

Otroku razložite pravila bontona. Z znanjem o bontonu se ne rodi, to pride v procesu socializacije in tega bi morali učiti starši, ne pa vrtec ali šola, čeprav imata seveda tako šola kot vrtec ogromen vpliv. Že v mlajši predšolski dobi se otrok lahko navadi na nekatera preprosta pravila, kot so besede pozdrava, hvaležnosti, naslavljanje tujcev na odrasle s »ti«, pravila obnašanja za mizo, pa tudi na javnih mestih in v transportu. Verjemite, ena ali dve razlagi bosta dovolj, ostalo se bo otrok naučil iz lastnih opazovanj.

Naučite svojega otroka skrbeti in delati. Otroku dodelite nekaj gospodinjskih opravil v skladu z njegovo starostjo. Z odraščanjem se obseg in zahtevnost nalog nekoliko povečata, razumevanje smisla in pomena dela pride neboleče in samo od sebe. Običajno si otrok želi skrbeti in pomagati svojim staršem in če starš to skrb sprejme s hvaležnostjo, se želja otroka poveča. Pokažite ljubezen in potrpežljivost za njegove napake in načelo medsebojnega spoštovanja in hvaležnosti vas ne bo pustilo čakati.

Viktorija Vostretsova

Otroci redko napačno razlagajo naše besede.

So izjemno natančni pri ponavljanju vsega
česar ne bi smeli reči.

Spoštovanje otrok do staršev in starejših je najpomembnejša od sedmih vrlin. "Spoštuj očeta in mater" (se spomnite?). Če otrok ne spoštuje in ne ljubi svojih staršev, potem je kot mlado drevo, ki nima korenin, ali potok, ki nima več izvira.

Naši starši so nam dali življenje. Težko je opisati trud, ki so ga vložili, da bi nas vzgojili takšne, kot smo.

Kaj starši pričakujejo v zameno? Potrebujejo pozornost, skrb, idealno ljubezen, predvsem pa spoštovanje (tako jim otrok izkazuje hvaležnost).

Poglejmo pomen besede "spoštovanje":

Spoštovanje- to je občutek spoštovanja, odnos, ki temelji na priznanju zaslug, visokih lastnosti nekoga, nečesa. // Priznanje pomembnosti, pomena, vrednosti; visoka ocena.

In zdaj pomislimo, koliko družin opazimo, kjer bi se z veseljem razvijali odnosi med odraslimi (odraslimi!) otroki in njihovimi starši? Zakaj se to dogaja? Kdaj se začne doba velike neljubosti?

Najpogosteje imajo starši radi svoje majhne otroke (še posebej, če so ubogljivi) in jim vračajo radi. Tudi če temu ni tako, večina staršev nikoli ne bo priznala svoje nenaklonjenosti otrokom (tudi sebi). Potrpežljivo poskušajo zadovoljiti svoje potrebe.

Toda pomislimo, o kakšnih potrebah govorimo? Najpogosteje se njihova skrb nanaša na zadovoljevanje fizioloških (prehrana ipd.) potreb in potrebe po varnosti. Že s potrebo po ljubezni imajo mnogi težave. Ljubezen zamenja pretirano zaščitništvo. Prekomerna skrb otroku ne daje možnosti za razvoj, saj je razvoj, kot veste, lahko le na ravni premagovanja.

"Otrok ni rastlina, ne more se gojiti v rastlinjaku, pod pokrovom lastnega vpliva"
A. Sorin.

Tako so otroci prikrajšani za možnost, da bi se naučili zaupati vase, odraščajo s prepričanjem, da ni nič odvisno od njih. Pogosto takšni odnosi za otroke postanejo zadušljivi in ​​obstajata dva izhoda - upor in ponižnost. Dobro je, če se otrok upira. Še huje, če se navadiš.

V slednjem primeru starši za vedno prevzamejo odgovornost za življenja svojih otrok. Toda več odgovornosti kot prevzamemo za svojega otroka, manj odgovornosti ima on. Tako ga infantiliziramo in se preobremenimo. Nihče ne ve natančno, pri kateri starosti se lahko šteje, da starši »sploh nimajo nič« in ali se bo to sploh kdaj zgodilo.

Zato čutijo vseživljenjsko odgovornost za vse, kar storijo njihovi otroci. Torej nekdo namesto otroka (ZAnj) prevzame funkcijo nadzora nad njim. Zakaj naj bi torej otrok v sebi razvijal tako veščino?

Lamarck je že v 18. stoletju rekel: "Neuporabljena funkcija - atrofira ali degenerira." In dlje - slabše. Majhnega otroka je enostavno nadzorovati, otroci pa rastejo. In manj kot imajo starši možnosti, da bi neposredno sodelovali v življenju otrok, večja je njihova tesnoba zaradi občutka nezmožnosti »pilotiranja« njihovega leta (navsezadnje so za rezultat odgovorni oni in samo oni!), in večja je želja po kritiziranju in prepovedovanju - kot poskus vrnitve nadzora nad samim seboj.

Tako se izkaže, da v večini primerov, ko otroci od staršev pričakujejo podporo pri svojem razvoju, jih starši bolj ovirajo kot pomagajo pri razvoju. Otrok odraste v odraslo osebo, ki nima ustrezne predstave o svojih zmožnostih in se ne smatra za odgovornega za svoje življenje.

In potem se vam ni treba čuditi, da starši tako težko živijo, ostalim v njihovem okolju pa je vseeno za nič! Se vam zdi, da so otroci hvaležni takim staršem? Ne glede na to, kako. Kar pride zlahka, je navadno malo cenjeno, če se sploh opazi.

Zaključek: Ni treba prevzeti vse odgovornosti, prevzeti morate samo svojo!

Zakaj bi morali starši nadzorovati svojega otroka? Potem, da ga vidijo kot podaljšek sebe. Ali obvladujete svojo roko ali nogo? Zato je za mnoge starše to čudno vprašanje.

Kaj pa potrebe višje ravni? Ampak nikakor. Ali lahko rečemo, da starši spoštujejo svoje otroke? Ali razumejo in cenijo svojo individualnost? "Kakšna neumnost" - bodo ogorčeni rekli mnogi starši. Zakaj jih spoštovati? Odrasle cenimo zaradi dosežkov, otroci jih nimajo.

Ali je v takem odnosu veliko prave topline in razumevanja interesov otroka? Torej, starši (v najboljšem primeru) ljubimo otroke kot del sebe in to je to. V tem sistemu načeloma ni spoštovanja individualnosti.

Kaj to vodi?

Elementarno nespoštovanje posameznika v otroštvu (in osebnosti nedvomno obstaja) se običajno širi naprej. Pravzaprav je to eden glavnih vzrokov medgeneracijskih konfliktov. Otroci odraščajo, a starši jih še naprej imajo za svojo lastnino in brez slovesnosti posegajo v njihovo zasebnost.

Kakšne so te meje? Mnogi starši načeloma nimajo pojma o osebnem prostoru.

Kakšna je njuna komunikacija? Praviloma po načelu "mama (oče) bolje ve, kaj potrebujete." A konec koncev, ko otroci odraščajo, tudi mama pridobiva vse več življenjskih izkušenj – kar pomeni, da spet ve bolje.

Starši poskušajo svojim otrokom privzgojiti svoje navade in pogled na življenje. Boli jih dejstvo, da otroci niso takšni, kot si jih želijo, zato vsako nestrinjanje in drugačnost neusmiljeno iztrebljajo kot plevel. Seveda iz dobrih namenov (tako mislijo). Svoje otroke se iskreno trudijo obvarovati pred napakami.

Toda na kakšen način? Praviloma z nenehnim iskanjem pomanjkljivosti in opozarjanjem nanje. Tako jih spremenijo v poražence, tako v svojih očeh kot v očeh lastnih staršev. "Pot v pekel je tlakovana z dobrimi nameni."

Če starš verjame, da je otrok njegovo nadaljevanje, izboljšana kopija, potem otrok neizogibno postane talec starševskih ambicij, kompleksov, orodje za obračunavanje tako z drugimi ljudmi kot s svetom kot celoto. "Moral bi" upravičiti upe svojih staršev, doseči tisto, kar oni niso mogli, voditi pravilen način življenja v skladu z njihovimi koncepti itd.

Pravzaprav imamo spet opravka z nespoštovanjem osebnosti drugega, z odrekanjem njegove pravice do odločanja o življenju.

"Daj svojim staršem malo zaupanja, in uporabili ga bodo kot lomilko, da te bodo odprli in ti preuredili življenje ter mu vzeli vsako perspektivo."
Douglas Copeland

Starševska nečimrnost lahko pomaga otroku - ga podpira pri doseganju rezultatov na njegovi lastni poti in mu nato vnese razumen občutek ponosa ter resno zaplete življenje.

Scenarij v tem primeru se lahko razvije na več načinov.

Uspešna izvedba predpisanega scenarija za ceno ogromnih naporov, ki staršem še vedno daje možnost, da so ponosni na otroka, vendar je v nasprotju z njegovimi resničnimi interesi. Po tej shemi trpi sin/hči.

1. Razočaranje staršev nad življenjskim neuspehom sina (hčerke), ki zaradi pomanjkanja nagnjenj ni uspel uresničiti scenarija, ki so ga predpisali starši, ali pa tega ni poskušal storiti. S tem razvojem situacije trpita oba starša in najverjetneje njihovi otroci. Spoznanje, da ste razočarali ljubljene - še več, starše (prve in praviloma najpomembnejše osebe v življenju katere koli osebe) - je lahko neznosno breme.
2. Doseganje uspeha proti željam staršev je lahko uresničitev anti-skripta. S to shemo, tudi če je človekovo življenje uspešno tako z njegovega kot s splošno sprejetega vidika, starševski ponos nima podlage. Navsezadnje uspeh ni bil dosežen po zaslugi, ampak kljub staršem in pravzaprav služi kot ovržba njihovih lastnih prepričanj, vrednot in navsezadnje njihove celotne življenjske izkušnje (tj. njihovega življenja kot celote). Ta različica razvoja dogodkov je včasih ugodna za otroka samega, ki je to spoznal, vendar praviloma ne za starše.

Ne smemo pozabiti, da je vsak scenarij (tudi neposreden, celo "anti-scenarij") toga shema, ki omejuje prožnost, mobilnost in prilagodljivost osebe. Če želja po zavrnitvi scenarija, ki so ga predpisali starši, začne določati človekovo življenje, ga lahko pripelje tako daleč od njegove glavne naloge - samouresničitve - kot poslušnega sledenja njihovi volji.

Glavna naloga staršev je ustvariti pogoje, v katerih se bo otrok postopoma naučil zanašati nase, se obrniti na lastne vire in razvijati sposobnost zadovoljevanja lastnih potreb. Glavna značilnost dobrega starša je, da v otroku vidi človeka (osebnost) in ne »material«, iz katerega se da »izklesati« vse, kar se staršu zdi potrebno.

Žal se mnogi starši ne zavedajo, da lahko veselje do uspeha svojih otrok, priznanje njihove samostojnosti pri doseganju le-teh in zgolj spoštovanje njihove individualnosti prispevajo tudi k temu, da si otroci ustvarijo svoje edinstveno življenje.

In kar zadeva glavni instrument izobraževalnega procesa - kritiko in opozarjanje na napake, potem "kar seješ, boš žel."

Prispodoba.

Nekega dne je k modrecu prišel moški.
- Ti pameten! Pomagaj mi! Počutim se slabo. Hči me ne razume. Ne sliši me. Ne govori z mano. Ona je kruta. Zakaj potrebuje srce?
Modrec je rekel:
- Ko se vrnete domov, naslikajte njen portret, ga odnesite svoji hčerki in ji ga tiho dajte.
Naslednji dan je jezen moški planil k modrecu in vzkliknil:
"Zakaj si mi včeraj svetoval, naj storim to neumno dejanje!?" Bilo je slabo. In postalo je še huje! Polna užaljenosti mi je vrnila risbo!
- Kaj ti je rekla? - je vprašal modrec.
- Rekla je: "Zakaj si mi to prinesel? Ali ti ogledalo ni dovolj?"

Glavna stvar, ki so jo otroci podedovali od staršev, je navada kritiziranja. Otroci so odraščali takšni, kot so ob njih. Ocenjevanje in kritiziranje, vedenje »kako«, »kako« biti starš. Starši nasploh in naši posebej. Nekoč so jim starši veliko govorili o tem, kaj pomeni biti "priden" otrok, zdaj so na vrsti oni. Navsezadnje starši menijo, da je mogoče primerjati otroke z nekom drugim (v veliki večini primerov ne v njihovo korist). Zakaj se potem čudijo, da odrasli otroci svoje starše primerjajo z nekom drugim? Z nekom, ki je dosegel več, svojim otrokom dal več? "Spoštovanje? Zakaj bi spoštoval svoje starše," se sprašuje odrasel otrok - "Kakšna neumnost" Spoštujemo odrasle za dosežke, moji starši jih nimajo ... "(Znana fraza, kajne?).

Ko kritiziraš, vzbudiš samo kritike. Kritizirate sebe, v zameno pa želite samo hvaležnost in spoštovanje? Kako pa se bodo otroci tega naučili, če jim starši le komentirajo in jim s tem trdno vbijajo v glavo idejo, da so zgube in da vse, kar počnejo, ni dovolj dobro?

Ujeti smo v krožni proces nespoštovanja. Vzgajati otroke - spoštovanje, če sami - ne spoštujete drugih, je nemogoče. Kako gre staršem s spoštovanjem drugih ljudi? Kot lastni starši?

"Karkoli naredite za svoje starše, pričakujte enako od svojih otrok"

Tudi spoštovanja, hvaležnosti in priznavanja dosežkov je treba naučiti, najbolje z osebnim zgledom. »In kakor hočete, da ljudje vam delajo, tako storite tudi vi njim« (Lk 6,31).

Prispodoba

»Nek človek je šel v trgovino in na svoje nemajhno presenečenje videl, da za pultom stoji sam Bog.
Obiskovalec se je obotavljal, vendar se je odločil pristopiti in vprašal:
- Kaj prodajate?
- Kaj si želi tvoje srce? Bog je rekel.
Brez dvakratnega razmišljanja je kupec odgovoril:
- Želim si sreče, duševnega miru in svobode od strahu zase in za vse ostale.
Temu je Bog rekel:
- Mogoče je. Ampak tukaj ne prodajam sadja. Samo semena.

Odrasli otroci še vedno potrebujejo povratne informacije, nasvete, pomoč in odobritev staršev. Lahko se razpravlja o tem, koliko (odvisno od tega, ali je starš zanje še vedno avtoriteta), z gotovostjo pa lahko trdimo, da podporo potrebujejo veliko bolj kot kritike, negativne opazke in negativne ocene. Za otroke (ne glede na starost) je zelo pomembno, da od staršev dobijo potrditev o svojem uspehu, dosežkih in uspešnem osvajanju novih socialnih vlog.

Zakaj starši tega ne razumejo? Zakaj toliko kritik in očitkov?

1. Starši lastne izkušnje prenašajo na svoje otroke in s kritiko ustvarjajo vzdušje vzgoje, v katerem so bili sami vzgojeni.
2. Starši ocenjujejo uspeh svojih otrok tako, da jih primerjajo z njihovim odnosom do svojih dosežkov. In če se imajo za neuspehe, potem težko prepoznajo uspehe svojih otrok. Kdor ne spoštuje sebe, ni sposoben spoštovati drugih. Na žalost je zelo pogosto mogoče opaziti, kako samopotrditev enih poteka skozi iskanje napak ali podcenjevanje drugih. Včasih se to dogaja nezavedno, intuitivno in navadno, včasih pa se celo poudarja kot vodilno življenjsko načelo: »Napake je treba najti, da se jih znebimo«.
3. Otroci pogosto sledijo poti, v kateri se starši prepoznajo (starševski scenarij). Z opozarjanjem in grajanjem otroci dejansko kritizirajo sebe v preteklosti« (N. Manukhina).

Najpomembneje je pravočasno razumeti, da so otroci odrasli. V nasprotnem primeru otrokom ne preostane drugega, kot da se od staršev oddaljijo ali pa se jih kot starega balasta celo znebijo tako, da odidejo nekam daleč stran. Kakšno spoštovanje in hvaležnost.

Osnova zahtev po spoštovanju staršev je presoja, da si starejši človek zasluži spoštovanje že zato, ker je starejši ("Mi smo živeli svoje življenje! Ti boš živel do mojih let.").

Kakor koli kruto se sliši, teoretično si starejši človek zasluži spoštovanje:

• za to, da je skrbel za nas in ima zdaj pravico računati na vzajemno skrb;
• z leti si je pridobil neprecenljive življenjske izkušnje.

Hvala za vašo skrb, brez dvoma - skrbeli ste po svojih najboljših močeh in res imate pravico pričakovati vzajemno podporo od nas. Pričakujte, ne zahtevajte (ne glede na to, kako ogorčeni so mnogi starši!).

"Starši in učitelji so predvsem dajalci, otroci in učenci pa jemljejo. Res je, tudi starši nekaj prejmejo od svojih otrok, učitelji pa od učencev. A to ne vzpostavlja ravnovesja, ampak le omili njegovo odsotnost. A starši so nekoč bili tudi sami otroci, učitelji pa so bili učenci. Svoj dolg vračajo tako, da naslednji generaciji predajo tisto, kar so prejeli od prejšnje. In njihovi otroci in učenci imajo enako možnost "

Hellinger B.I.

Pravzaprav je na splošno napačno obravnavati ta postopek kot vračilo dolga. Navsezadnje je nemogoče odplačati dolg za življenje, ki so nam ga dali starši. Takega dolga ni mogoče nikoli "poplačati". In zahteva, da ga vrnete, povzroči protest otrok: "Ničesar vam ne dolgujem", "Ko me vzgajate, ste izpolnili samo svojo starševsko dolžnost" (še več, pri mnogih otrocih: "Starševski dolg raste, ko se odplačuje" (G. Malkin), »Nisem zahtevala, da rodim.

Če je življenje in skrb za nas dolg, potem ga je mogoče vrniti samo tistemu, ki mu je bilo vzeto. Takšen pogled ustavi tok življenja, v otrocih poraja občutek krivde, obupa in jeze, v starših, ki so »vrženi«, ne da bi jim vrnili izposojeno, pa občutek nesmiselnosti njihovega življenja.

Druga stvar, če odnos staršev in otrok obravnavamo kot prispevek k njihovemu razvoju.

"Prispevek je zagotavljanje nekomu rezultatov njegovih dosežkov pod pogodbenimi pogoji: ob obrestih, v zameno za nekaj, pod določenimi pogoji, ki so razumljivi obema stranema. Dolg je breme, prispevek je podpora. Z vlaganjem v otroke starši lahko upajo, da bodo v starosti prejeli "odstotek": njihovo pozornost, pomoč, skrb. To so starši prejeli od staršev, ko so bili sami otroci. To bodo njihovi otroci dali svojim otrokom. Dajali bodo, ne dajali ."

N. Manukhina.

Zato je pomembno vzgajati otroke, ki razumejo, da v življenju ni treba samo jemati, ampak tudi dajati. V nasprotnem primeru so očitki o nezadostnem vlaganju ali celo amortizaciji prispevka staršev neizogibni.

Ali je mogoče takšno razmerje popraviti? V veliki večini bi si človek želel. kako Odločite se za začetek dialoga. Razumeti medsebojna pričakovanja, ker nasprotni strani niso vedno očitna. Izrazite svoja čustva, kajti kjer je tako sovraštvo, je vedno ljubezen.

Samo medsebojne pritožbe ji ne dajejo možnosti, da bi "šla ven", kot nagrobnik, ki blokira dostop do svobode medsebojnih obtožb, kritik, nezadovoljstva.

Tisti starši, ki se iskreno veselijo dosežkov svojih otrok, zanje vedno ostajajo potrebni in zaželeni. Njihovi otroci priznavajo, da so jih starši naučili veliko dobrih in koristnih stvari. Prepoznavanje drugega osvobaja samega sebe. In potem je tu še veselje do komunikacije. In tu so besede sprejemanja, hvaležnosti drug drugemu.

In vedno se lahko dogovorite, kako bo ta komunikacija potekala. Kot »odrasel« z »odraslim«. Dejansko običajno starši ne živijo samo zaradi svojih otrok, ampak samo zaradi svojih življenj, imajo svoje interese, gradijo odnose z mnogimi ljudmi. Ne shranjujte vseh "prihrankov" (depozitov) v eni banki.

S spoštovanjem življenjskih izkušenj staršev je težje. Življenjska izkušnja je dragocena, če človeka naredi pametnejšega. A če so bili nekoč starejši v bistvu nosilci tradicije, ki se je prenašala na naslednje, naraščajoče generacije, potem v našem času ni nujno tako. Kar zadeva modrost, ta nikakor ni neločljivo povezana z mnogimi predstavniki starejše generacije.

Če nekaj pridobi z leti, potem je to prej žalitev za ves svet, v kombinaciji z neskončno željo, da bi se vživela v življenja dolgo odraslih otrok. Modrost vključuje razširitev slike sveta ob upoštevanju velikih življenjskih izkušenj. In posledično večja fleksibilnost in toleranca do drugih, ki temeljita na poznavanju ljudi, razumevanju, da smo si vsi drugačni in spoštovanju individualnosti.

Konflikt »očetov in otrok« je večen. Vsaka družba je sistem interakcije med starostnimi sloji, njen razvoj pa je zaporedna menjava in kontinuiteta generacij, ki je vedno selektivna: nekatera znanja, norme in vrednote se asimilirajo in prenašajo na naslednje generacije, druga pa ne. ustrezajo spremenjenim pogojem, zavrnejo ali preoblikujejo.

Starši in otroci gledajo na svet z različnih zornih kotov. Otroci si želijo sprememb, starši zavirajo napredek, ki ga prinašajo otroci, da bi prehod iz starega v novo potekal bolj gladko.

"Mladi mislijo, da so stari neumni, stari pa vedo, da so mladi neumni."

Agatha Christie.

Pomembno je, da ne pozabimo na medsebojno spoštovanje (to je obojestransko in se ne skrivati ​​za frazo "jajce ne nauči kokoši"), priznati pravico do nestrinjanja.

Komu naj se torej začne premikati (če obstaja želja po izboljšanju odnosov)? Otroci ali starši?

Tisti, ki je modrejši.

Če so to starši, mar ne bi morali oni prvi narediti korak otrokom naproti? Če so to otroci, ali ni čas, da prenehajo graditi zidove in začnejo graditi mostove? Toda navsezadnje v večini primerov oba verjameta, da je njihova stvar zahtevati (ljubezen, skrb, spoštovanje, hvaležnost).

Zahteve so pot v nikamor. Torej je morda čas za spremembo smeri (prehod od gibanja "od" drug drugega k gibanju "proti")? In če ne gre, pojdite na terapijo, kjer vam bo strokovnjak, ki ni vpleten v družinske "razprave", pomagal vzpostaviti stik.

Anna! To je res velik problem in vaše stanje je mogoče razumeti. Če želite, da se situacija spremeni, potem morate delati tako. Prvič, obstaja možnost, da delate z njim, da odstranite jezo na vas in splošno negativno ozadje odnosa, da ga prekinete že med vama, za to lahko delate sami z vami, če je proti podobnemu delu. Poleg tega je vredno upoštevati, da se z nami obnašajo tako, kot mi dovolimo, da se z nami obnašajo. Torej ste nekje popustili. Tudi to je treba najti in odstraniti. No, delo na samozavesti in samozavesti vedno pomaga. Naj vam pošljem svoj članek o podobnem delu. Vso srečo!

Postanite in bodite samozavestna oseba. Objavljeno v Članki | 20. marec 2015

Če upoštevamo, da ima velika večina ljudi nizko samopodobo, ostali pa fragmentarno (bi tako rekel) nizko samopodobo - le na nekem področju samouresničevanja, potem je prva zaposlitev psihologa, psihoterapevta in seksologa je prav delo na zaupanju na vseh področjih življenja.

In kot primer vam želim dati majhno delo s stranko iz Moskve, 23-letnim dekletom, kjer so bili med drugimi problematičnimi stanji razglašeni dvom vase in nizka samozavest.

Omeniti velja, da je osnova težav vedno neka pretekla negativna izkušnja, ki se začne v daljnem otroštvu. Tako je bilo tudi tokrat.

Prvi spomin je zgodnja mladost, ko je oče pil, v družini so bili nenehni škandali, deklici je bilo posvečeno malo pozornosti. Na splošno je odraščala kot neljub in premalo srečen otrok, zato so se pojavile prve težave s samozavestjo. Pomagal sem ji spremeniti to situacijo in klientka se je napolnila s samospoštovanjem, ljubeznijo do sebe in notranjo svetlobo.

Naslednji spomin je na težave v odnosih s sošolci. Stranka je povedala, da je bila *zasmehovana* (besede dekleta) od 4. do 9. razreda, dokler se ni preselila v drugo šolo, kjer se je stanje veliko izboljšalo. Tu smo ji ozavestili informacijo, da nikoli več ne bo šolarka in živeti s težavami teh let, ki slabšajo kvaliteto njenega življenja tukaj in zdaj, nima smisla.

Sledila je zgodba o težavah s fanti v adolescenci. Nekako odnos ni uspel in stranka je sama spoznala: "Verjetno me ne marajo, slabši sem od drugih." Poleg tega je bil takrat fant, ki ji je bil zelo všeč, a ko sta se malo pobliže spoznala, je rekel, da je dekle zanj primerno le za seks, ne pa tudi za razmerje. In zaradi tega se je samozavest spet znižala.

Problematično stanje je bilo v obliki sive tančice, to pa smo nadomestili s samozavestjo. Prišlo je do razumevanja, da so bili takrat le prvi testi in niso vsi uspešni iz različnih razlogov in sploh ne zato, ker je slabša od drugih.

Naslednja zgodba je izgledala bolj ali manj uspešno, vendar je kljub temu za naročnika predstavljala določen problem. Poročena je bila več let, vendar je bila na moža zelo ljubosumna. V njegovem okolju (v službi) so bila dekleta manekenskega videza, stranka pa se je imela za najbolj običajno dekle. Tu sem moral delati tudi kot izkušen psiholog, seksolog in psihoterapevt. Uporabili smo *sliko sebe*.

Podoba modela je bila naslednja: »višja je od mene, tanjša. In stojim in čutim svojo zategnjenost (to smo spremenili v samozavest in notranjo moč).« Sledila je togost, simbolizirala je verigo in postala spremenjeno stanje - emancipacija. Nato se primerjajte z drugimi. Problematično stanje je izgledalo kot ogledalo, tudi to smo odstranili in nadomestili s spoznanjem *sem boljši*. In za to so bili razlogi. Med vsemi ostalimi dekleti je mož izbral njo. In ko smo začeli preverjati, kako je bil problem rešen, je deklica videla spremenjeno sliko in rekla: "zdaj vidim, da stojim nad njo (model, ki ga je videla na začetku)".

In nadalje, da bi utrdil njene pozitivne spremembe, sem ji zastavil vprašanje: ***** Kaj te razlikuje od drugih deklet, kaj je v tebi, a ne v njih? In odgovorila je naslednje: iskrenost, skrb, toplina, nežnost in naklonjenost.

V vsakem od nas je nekaj, zaradi česar smo lahko ljubljeni in v čem se razlikujemo od drugih. Ko pa imamo težave s samopodobo in dvom vase, potem vse to ostane v ozadju, v ospredje pa pride naša težava, ki zakrije vse najboljše v nas.

Torej sklepajte sami, gospodje!

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psihologinja Moskva

Dober odgovor 1 slab odgovor 0