Otroci ne spoštujejo matere, so nesramni. Zakaj in kaj storiti, če odrasli otroci (sin, hči) ne spoštujejo in ne ljubijo svoje matere? Mogoče je začasno

Danes bomo na ženskem spletnem mestu "Lepa in uspešna" govorili o odnosu med starši in otroki. Kako otroka naučiti spoštovati starše?

Kaj je spoštovanje?

Spoštovanje je odnos ene osebe do druge. In to (spoštovanje) si je treba zaslužiti. Zato je naloga staršev graditi odnose v družini, kjer vladata ljubezen in medsebojno spoštovanje.

Včasih gledam en projekt na televiziji "Draga, ubijamo svoje otroke." Po mojem mnenju je program dober, čeprav mnogi menijo, da vsi igrajo spredaj. Ni pomembno, ali so lažni junaki ali ne. Glavna stvar je, da vodilni psiholog Dmitrij Karpačov daje praktične nasvete in odraslim odpira oči o številnih vprašanjih vzgoje in odnosov v družini. Še posebej govori o razlogih, zakaj otroci ne spoštujejo svojih staršev.

Tako voditelj pogosto ponavlja besede, da če so v družini kakršne koli težave, potem je treba spremeniti ne otroke, ampak starše.

V enem od programov se mati pritožuje voditelju, da je njena odrasla hči sploh ne spoštuje. Na kar gostiteljici odgovori: "Zakaj bi te spoštovala?" Pomislimo, ali lahko hči spoštuje svojo mamo z njenim večnim pijančevanjem, škandali, vpitjem in preklinjanjem? Mnogi odrasli namreč verjamejo, da jih je treba spoštovati le zaradi dejstva, da so rodili otroke, jih nato oblekli in nahranili. Toda ali ni odgovornost staršev, da skrbijo za svoje otroke?

Kot pravi ljudstvo: "Kar seješ, to žanješ." Mislim, da je ta pregovor neposredno povezan z našo temo. Če želite, se strinjate, če želite - ne, ampak otroci so kot ogledalo.

Se pravi, če otroci z odraslimi ravnajo nespoštljivo, potem so njihovi starši ravnali nespoštljivo z njimi.

Zakaj otroci, ko odrastejo, ne spoštujejo svojih staršev? Ker jih tega niso naučili! Ker ne vedo, kaj je spoštovanje!

Strah pomeni spoštovanje

• Mama dela - vsi delajo! Se pravi, če čiščenje traja od 15 minut do pol ure, potem so vsi povezani. In šele po tem začnejo delati svoje.

Ali naučite otroke drugih pravil:

• Če starši delajo, bi morali tudi otroci v tem času delati ali pa se ne vmešavati. Se pravi, naučite otroke, naj počakajo, da starši končajo svoje delo.
• Če je mama utrujena, naj počiva in se nato igra z otroki.
• Če ne želite čakati, začnite delati v bližini. Če ne delate, se ne vmešavajte v tiste, ki trenutno delajo.

Pravilo #5: Vaš primer je nalezljiv

Otroci kopirajo slog odnosov v družini. Če izkazujete spoštovanje do drugih ljudi, bodo otroci storili enako. Vprašajte se, kakšen odnos imate do odraslih, sorodnikov, sorodnikov. Morda otroci ponovijo vaš odnos?

Pravilo št. 6. Stvari niso nadomestek za ljubezen

Dandanes imamo tako malo časa za svoje otroke. Mnogi odrasli se skušajo za nepazljivost »oddolžiti« z darili. Toda stvari ne morejo nadomestiti ljubezni. To ni potrebno storiti. Otroci bodo vaša pogosta darila začeli jemati za samoumevna. V prihodnosti se bo to znova začelo preganjati z lažmi, izbruhi jeze - tako bodo odrasli otroci dosegli, kar hočejo. Moji starši so mi dolžni!

Bolje je najti čas, da preživite več časa s svojimi otroki. Vsaj enkrat na teden naj bo skupna zabava.

Pravilo številka 7. Zadnje kitajsko opozorilo

Učite otroke že od otroštva, da vas bodo prvič slišali. To je zelo pomembno za tiste, ki želijo najti odgovor na vprašanje, kako vzgajati otroka in ga naučiti spoštovati starše. Z otroki se pogovorite o njihovih odgovornostih in pravilih vedenja v družini. Če sin ali hči ne izpolnjujeta svoje dolžnosti, ju je treba takoj kaznovati. Ne bi smelo biti "najnovejših kitajskih opozoril". Otroci morajo razumeti, da bo kazen sledila takoj.

Spletna stran za ženske v nobenem primeru ne poziva k fizičnemu kaznovanju! Po našem mnenju je kazen omejitev v nečem. Na primer v vaši najljubši igri ali sladkarijah. O tem, kako kaznovati, smo podrobneje govorili v članku o resničnosti.

Kot lahko vidite, obstaja veliko odtenkov, ki jih morajo upoštevati tisti, ki želijo otroke naučiti spoštovati odrasle. Skoraj nemogoče je prekvalificirati, prevzgojiti najstnika brez pomoči strokovnjakov. Seveda se zgodi, da "lilije cvetijo v močvirju", vendar je v večji meri vse odvisno od naše komunikacije z otroki. In samo od nas je odvisno, ali nam bo na stara leta dal to isto skodelico vode.

Vprašanje psihologu:

Pozdravljeni, stara sem 19 let, moji starši so navadni ljudje, pridni delavci, 4 živimo v družini, mama, oče, sestra stara 9 let in jaz. Od otroštva smo imeli nesoglasja v družini s starši, nisem se slabo učil, bil sem dober učenec, prvih 7 let sem odraščal pri babici, saj je bilo doma gradbišče, moji starši niso bodi pozorna name, najbolj sta mi bila babica in dedek. Ko se je rodila moja sestra, smo vsi začeli živeti skupaj, a ni bilo pozornosti. Ko sem postal starejši, sem jim vedno pomagal, ko sem bil star 15 let, smo začeli vojno in sta bili mama in sestra prisiljeni oditi v Rusijo, oče je ostal branit našo domovino. Tam sem upal, da bova postala sorodnika, a ne, to se ni zgodilo. Ko sem se vrnila domov, sem se vpisala na faks, upala sem, da bodo starši ponosni name, ker sem se vpisala na proračun in študirala za 5. Staršem je bilo vseeno. Mama je bila dolgo na porodniškem dopustu s sestro, od 11. leta sta z njo vedno čistili hišo, sama sem kuhala. Tako se je zgodilo, da je šla v službo, njen odnos do naju s sestro je postal nesramen, lahko dvigne roko in žali, zame je to običajna stvar, navajen sem takih odnosov, vedno me je poniževala, res sem Hotel jim je dokazati, da nisem ničemer, kot so rekli, in šel študirat za programerja, saj je oče rad popravljal opremo in razumel računalnike. Zdaj je naša hiša videti kot kaos, ves čas preklinjamo, poskušam pospraviti, kuhati, deliti svoje vtise, vendar je vse brez uspeha, mama in oče ne opazita mojega truda, če je čiščenje, potem naslednji dan tam povsod bo nered, ker ne gledajo da smetijo in razmetavajo in nas zmerjajo, da smetiva midva s sestro. Že 2 leti imam fanta, zelo dobrega mladeniča, sva za zdrav način življenja, skupaj se odlično učiva, vedno me podpira, zaradi nenehnih živcev se je moje zdravje poslabšalo, hodim k zdravnikom na zdravniški pregled, pišejo veliko pritožb glede mojega zdravja , pripovedujejo svojim staršem o tem, odgovarjajo, da se moje zdravje zdravi samo. Pred enim letom so me stari starši vzeli k sebi, s starši nismo komunicirali, po 2 tednih pa so poklicali in rekli, da me potrebujejo in da sem čudovita hči. Ko sem se vrnil domov, da bi proslavil, ko sem si ustvaril toliko iluzij, da se bo vse izšlo, sem bil šokiran. Mama je vrgla stran vse ostanke mojih stvari, moje slike, ki sem jih slikal, fotografije ... Zame je bil to udarec pod pasom. Toda upanje, da se bo vse spremenilo, me ni zapustilo. Dva dni sta minila in do danes je vse tako, kot je bilo prej, le prepiri so se spremenili v škandale in jeze. Prosim, pomagajte mi, kako izboljšati odnose v družini? Kako poskrbeti za spoštovanje do vseh v družini in razumevanje drug drugega?

Na vprašanje odgovarja psihologinja Tolstova Yulia Evgenievna.

Pozdravljena Anastazija!

Kako dobro vprašanje ste postavili: »Prosim, pomagajte mi, kako izboljšati odnose v družini? Kako poskrbeti za spoštovanje do vseh v družini in razumevanje drug drugega?

Navsezadnje je to najpomembnejše - razumevanje in spoštovanje drug drugega, ko se upoštevajo interesi in potrebe vsakega družinskega člana, bodisi otroka ali odraslega, ko otroci pokažejo svoja čustva, ne samo pozitivna, ampak tudi negativni (jeza, strah) - to potrebujejo, ko imajo starši radi svoje otroke samo zaradi tega, kar imajo, in ne zaradi nečesa (dobre ocene, čiščenje hiše itd.).

In to ni primer idealne družine, to je primer družine, ki lahko vzgoji polnopravnega zdravega človeka, ki bo nato po istem scenariju zgradil svoj družinski model.

Obnašanje staršev do vas nakazuje, da morda tudi njihovo otroštvo ni bilo brez oblakov ali pa so življenjske okoliščine spremenile strukturo njihovega dojemanja in obnašanja do otrok.

Imam vtis, da ti in tvoja sestra živita ločeno, tvoji starši pa ločeno (“.. njen odnos do naju s sestro je postal nesramen, lahko dvigne roko in žali, zame je to običajna stvar, navajen sem do takih odnosov je vedno ponižala ....", "mama in oče ne opazita mojega truda")

Ne čutite najpomembnejšega – ljubezni in čustvene podpore, in ker so starši glavni ljudje v otrokovem življenju, jim želite dokazati, da ste dobri (»Ko sem se vrnil domov, sem šel na faks, Upal sem, da bodo moji starši začeli biti ponosni name, navsezadnje sem vpisal proračun in študiral za 5. ”,“ .... Res sem jim želel dokazati, da nisem ničemer, kot so rekli, in šel študirat za programerskega tehnika .. ”,“ .. doma so vedno čistili z njo skupaj z 11 leti, kuhal sem sam.”), da te imajo radi vsaj za nekaj, torej za dobro, delaš (študiraš, čistiš, pomagaš pri hiši).

Ampak povem ti, Anastasia, da je nemogoče spremeniti svoje starše in ni potrebe. Če bi videli, kako hudo in boleče si, in čutili usmiljenje in sočutje do tebe, potem bi lahko upali na nekakšna čustva. In ker, sodeč po vaših besedah, vaši starši do vas ne čutijo nobenih čustev, razen razdraženosti, jeze in brezbrižnosti, ali je vredno upati na kaj boljšega?

Vaše pismo je polno zamere, razočaranja in obupa, da bi pridobili ljubezen in razumevanje staršev. Začeli ste se počutiti slabo (»zaradi nenehnih živcev se je moje zdravje poslabšalo, mimo zdravnikov na fizičnem pregledu pišejo veliko pritožb o mojem zdravju«).

Tako je. Imate potrebo (ljubezen svojih staršev), vendar ni potešena, ne glede na to, kako zelo se trudite, da bi si jo zaslužili, zato razvijete znotrajosebni konflikt (želim, a ne morem dobiti) in kot zaradi tega se počutim slabše.

Torej, kaj narediti?

Najprej pomislite, kaj je dobrega v vašem življenju?

Spet po tvojem pismu je to »najdražja babica in dedek«. in "zelo prijazen mladenič ...".

Torej obstajajo ljudje, ki te imajo radi samo zato, ker si!

Čudovito je!

Takoj bom rekel, da se bo bolečina, ki vam jo povzročajo starši, odražala še dolgo (potreb ni mogoče nadomestiti, lahko jih je le zadovoljiti).

Toda da bi naredili vsaj prvi korak k samozadovoljstvu, morate nehati dokazovati staršem, da ste dobro dekle, ampak posvetite več pozornosti sebi (ljubite se).

Starše je treba sprejeti takšne, kot so, in jim poskušati odpustiti. Je pa zelo težko, čeprav je nujno za vaše nadaljnje mirno življenje.

Toda odpuščanje bo prišlo s časom in leti.

Ste pametno in dobro dekle (verjetno je to zasluga vaših starih staršev), zdaj pa postanite nekoliko mirnejši in če ne morete spremeniti situacije, poglejte nanjo z drugega zornega kota. Obravnavajte to mirno, ne da bi komurkoli karkoli dokazovali, ampak samo ljubite in spoštujte sebe in tiste ljudi, ki vas imajo radi!

Vse dobro tudi tebi! Potrpežljivost, umirjenost in premislek!

4.6315789473684 Ocena 4,63 (19 glasov)

Mislim, da vsi starši sanjajo, da njihovi otroci izpolnjujejo naše zahteve, da poslušajo naše mnenje in vedo, da če govorimo o nečem, potem je to res koristna in potrebna informacija.

Zelo pogosto pa se soočamo s tem, da ko otroku nekaj rečemo, če nas sliši, zelo redko odreagira. In če reagira, pa že desetič, stotič.

Kaj storiti? Kako zgraditi takšne odnose, da nas bodo otroci spoštovali in imeli za avtoriteto ter poslušali naše mnenje? Prebrali smo članek ubogljivi otrok v 10 korakih.

1. Spoštujte svojega otroka

Brez fraz, kot so "Ti si tak in tak!", "Samo ljudje te imajo radi!", "Kako lahko?!", "Poglej druge!" in druge stvari, ki lahko vplivajo na osebnost vašega otroka.

Človeški možgani so zasnovani tako, da če nas nekdo užali, spoštovanje do te osebe samodejno izgine in je skoraj nemogoče slišati in zaznati informacije, ki jih oseba, ki nas je užalila, pove.

Pravzaprav je to zaščitna funkcija možganov. Če nam nekdo pove nekaj slabega o nas, tega človeka nehamo imeti za avtoriteto. In v skladu s tem izgine vsa vrednost njegovih besed za nas.

2. Bodite vir zanimivih informacij

70% zanimivega, poučnega, novega in samo 30% popravkov in nekega moraliziranja.

Zelo pomembno je, da če želite, da postanete avtoriteta za svojega otroka in on resnično prostovoljno posluša vaše mnenje, morate iti v korak s časom. Vaš otrok mora razumeti, da se lahko obrne na vas v vsaki situaciji, da lahko vedno pozovete in da imate informacije, ki jih potrebuje.

Če vidite, da se njegova pozornost zmanjšuje, vedite, da ste šli predaleč z moraliziranjem in nekaterimi informacijami, ki zanj niso zelo osebne. Ponovno se vrnite k zanimivim informacijam, vrnite se k temu, kar vam bo pomagalo zgraditi odnos z otrokom in s tem naravno doseči poslušnost in spoštovanje do vas.

3. Bodite zgled, ne bodite neutemeljeni

Zelo pomembno je, da se vaše besede ne razlikujejo od vaših dejanj.

Mislim, da če vidiš katero koli osebo, ki javnosti razglaša nekaj zelo pomembnih resnic, potem pa ugotoviš, da živi povsem drugače, bo tvoje spoštovanje in zaupanje vanj zelo močno padlo.

Enako se dogaja z našimi otroki. Če mama zelo dolgo z navodili pripoveduje, kako slabo je govoriti slabe besede, potem pa otrok vidi, da mama v pogovoru z nekom ali na ulici med vožnjo, ko je bila odrezana, uporablja te besede, potem razume, da ni vsem pomembno, kaj reče mama ali oče, da ni treba slediti vsemu, ker mama, ko mi govori eno, sama ravna drugače.

Klasična situacija je, ko starši kadijo, otroku pa povedo, da kajenje ni dovoljeno. Ne govorim o tem, da moraš priti in pokaditi cigareto pred njim.

Če pa je vaš otrok dorasel v to starost, ko vas vpraša: "Mama, je kajenje slabo?" mu rečeš: »Slabo!«, če vpraša: »Mami, a ti kadiš?«, bo veliko boljši učinek, če rečeš: »Veš, to je zame res velik problem. Kadim - to je zelo slabo. Takšne in drugačne posledice imam in res upam, da tega ne boste nikoli storili!«

4. Ne postavljajte retoričnih vprašanj

Zelo pogosta situacija, s katero sem se na žalost srečala tudi sama ob rojstvu prvega otroka.

Ko vstopimo v sobo in so tam spet igrače razmetane, ali ko pridemo v šolo, pa tam spet učitelj reče, da se ni pripravil na uro ali je naredil nekaj narobe, ali ni naredil domače naloge, kot je bilo narediti, in ne zato, ker ni bilo časa. In ker se mu preprosto ni zdelo potrebno.

In starš v takšni situaciji začne govoriti: “Kolikokrat ti lahko ponovim!”, “Kdaj bo to končno konec?”, “Sem ti že 180-krat povedal!”, “Vsi otroci so kot otroci, in ti!”, “Zakaj se tako obnašaš?”, “Ali bo kdaj konec ali ne bo konec?!”.

Kaj naj odgovori majhen otrok, ko pridejo k njemu s tako ponudbo? »Mami, to si mi povedala že 25-krat! Že 26. sem ugotovila, da tega ne bom več naredila in da se to ne bo ponovilo!

Ampak to ni resnično, kajne?

Pogosto, če mama vstopi v sobo in tam ni pospravljena, in začne govoriti: "Igrače so spet razmetane, stvari spet ležijo v omari!", vse to pove hkrati in vse pobere sama. . Ker otrok, ki se osredotoča na ta retorična vprašanja, ki od njega ne zahtevajo odgovora, ker ne razume, kaj naj reče, preskoči vse nadaljnje informacije.

Ne samo to, razume, da lahko mama govori samo zaradi tega, kar bi rekla. In spet postanejo naše besede zanj le ozadje. Sliši le te prve fraze, nadaljnja koncentracija pozornosti pa popolnoma pade.

Veliko bolje je, če želite stvari opraviti, govoriti z jasnimi in razumljivimi stavki: »Želim, da pospraviš sobo. Vesel bom, prosim naredi to in to!«

Ne bojte se, da se bo zdelo kot avtoritarne fraze. To so jasna in razumljiva navodila, kaj želimo doseči od svojih otrok. Če jih izgovorite vljudno, je otrokom veliko bolj jasno in realistično ugotoviti, kaj njihovi starši na splošno želijo od njih.

Želim razkriti še eno skrivnost, da bo ista formula pomagala ženskam bolje komunicirati s svojimi moškimi, kajti zelo pogosto, če začnemo s takšnimi retoričnimi vprašanji nagovarjati tudi naše moške - kolikokrat morate povedati? - imajo radi otroke, ne slišijo nas.

5. Ne pričakujte nemogočega

Ne zahtevajte, da vaš otrok po vaši prvi zahtevi takoj izpolni vse ukaze, naloge in vas preprosto uboga že po prvi besedi.

Nismo vojaki in tudi naši otroci niso vojaki.

Poleg tega želim reči, da so možgani majhnega človeka do 14 let zagotovo! - urejeno je tako, da če je z nečim zaposlen - bere, gleda kakšen program, nekaj riše ali samo sedi in o nečem razmišlja - potem njegova koncentracija na vse ostalo zelo pade.

Dejansko nas otrok, ki res nekaj počne, morda ne bo slišal. Medtem ko to v nas povzroči zelo burno reakcijo, neko zamero, in na koncu to ponovimo enkrat, drugič.

Ko že izgubljamo živce in kričimo, je ta dražilni dejavnik zelo močan, otrok se strese, reagira, začne nekaj početi in na koncu se nam zdi - standardna fraza mnogih mater - "Samo kričati moraš." na vas, da ste to storili!"

Veliko bolje je, če vidite, da je vaš otrok z nečim zaposlen, stopite gor in se ga dotaknite. Tak taktilni dotik, taktilna privlačnost za otroka takoj pritegne pozornost na vas.

Prideš gor, ga potrepljaš po rami ali po glavi, ga objameš in rečeš: "Prosim, naredi to ali ono!" - reakcija na takšno pritožbo bo veliko hitrejša, veliko bolj voljna in otrok bo resnično razumel, kaj želite od njega.

6. Ne manipulirajte s svojimi občutki

Ko mati, ki skuša otroka prisiliti v takšno ali drugačno dejanje, želi v njem vzbuditi usmiljenje ali, kot pravimo, prebuditi vest in mu reči, da »... oče ima dve službi, jaz se vrtim kot veverica v kolesu, še mali brat, kaj ne vidiš, kako nam je težko? Ali ne morete opraviti svojega osnovnega dela – narediti domače naloge?

Mamice upoštevajte!

Pozdravljena dekleta) Nisem mislil, da me bo problem strij prizadel, vendar bom o tem pisal))) Ampak nimam kam iti, zato pišem tukaj: Kako sem se znebil strij po porodu? Zelo bom vesel, če vam bo moja metoda pomagala ...

Žal je zelo pogosto vse to pomešano z občutkom krivde, ki ga starši poskušajo, morda celo nezavedno, vzbuditi pri otroku, češ »... to delamo zate, ati, vse deluje, da greš v dober zavod vstopil!"

Kaj se dogaja? Majhen človek se ne more spopasti z občutkom krivde. Še vedno ne razume celotnega pomena, da oče hodi v službo, da bi imel nekaj v prihodnosti. Živi tukaj in zdaj, ne more prenesti in nekako obžalovati ali nekako morda sprejeti vse bolečine, ki jih je starš doživel, vsega bremena svojega življenja ali nekaterih vprašanj.

In otrok se nezavedno začne odmikati. Njegova psiha se začne braniti pred tistim, kar jo lahko uniči. Kako je psiha zaščitena? Ignoriranje, nepripravljenost na komunikacijo, pomanjkanje kakršnega koli stika. Ko vprašamo: "Kako si?" - "Globa!"

Torej, če želite nekaj pridobiti od svojih otrok, jim iskreno in brez preveč čustev povejte: "Takoj potrebujem tvojo pomoč." "Zelo bi me veselilo, če bi mi lahko pomagali." "Zdaj ne morem brez tebe!" "Če lahko, vam bom zelo hvaležen!"

Takšne stvari so veliko bolj učinkovite, kot če poskušamo pritiskati na usmiljenje in pri naših otrocih vzbuditi nekakšno krivdo.

7. Ne uporabljajte groženj

Včasih, če naši otroci nečesa ne naredijo takoj in časa zmanjkuje ali pa smo ponovili deseti, dvajsetič, se mnogi starši zatečejo k grožnjam: "Če tega ne narediš zdaj!" ali "Če takoj ne utihneš v trgovini, ne vem, kaj ti bom naredil!" "To ti bom dal ... Pridi domov, dobil boš od mene!"

Kar se zgodi? Izkazalo se je, da otroci, ki bi po naravi morali v svojih starših videti skrbništvo, skrb in zaščito, nas začnejo videti kot grožnjo in delujejo iz strahu.

Mislim, da si noben starš ne želi imeti odnosa s svojimi otroki na podlagi strahu. Kajti če poslušnost naših otrok temelji na strahu, vedno vodi le do dveh stvari:

1. To pa je, da bo prej ali slej prišlo do upora in pri 14 letih bomo že s strani otrok deležni popolnega sprenevedanja, otepanja, nesramnosti. Zdelo se nam bo - od kod prihajajo? Ampak to je vsa pomlad, ki smo jo stisnili s takimi grožnjami, nespoštovanjem, nekakšnim agresivnim vedenjem do otrok.
2. Ali druga točka - če smo močno pritiskali in naš otrok pri tej starosti ni bil tako čustveno močan, potem smo ga samo zlomili.

V tem primeru se bo že odzval ne samo na naše grožnje in jim podlegel, ampak tudi na grožnje morebitnih ljudi na ulici. Ne bo se mogel postaviti zase, ker mu bo ta funkcija obrambe svojega mnenja in njegovih želja preprosto zlomljena.

Če morate nekaj doseči, je bolje ponuditi sodelovanje, kakšno drugo alternativo grožnjam.

Recimo: "Naredi to zdaj, mama lahko kupi maslo v trgovini, mi pa bomo s tabo pekli piškote!" ali "Če mi zdaj pomagaš, bom kasneje z veseljem skupaj s tabo zbiral igrače in se lahko skupaj kaj igramo!"

Še bolje pa je, če ponudimo kakšno menjavo. Mnogim iz neznanega razloga ta shema ni všeč, a pravzaprav ni strašljivo, če otroku v zameno ponudimo izlet v kino ali nekaj daril. Pomembno je, da se na koncu, če smo dosegli, kar želimo, starš ne osredotoča na darilo, ampak na to, kar je otrok naredil.

Naredil je nekaj, reci mu: "Tako sem zadovoljen!" "Bilo je tako super!" "Vseeno ti je uspelo." "Tako dobro ti je šlo - veliko bolje, kot sem lahko pričakoval!"

Če tako ravnamo, bo otrok sčasoma razumel, da mu je tudi v veselje, da vas zadovolji, in ne bodo potrebni dodatni mehanizmi.

8. Bodite hvaležni

Zelo pogosto jemljemo dobra dela naših otrok za samoumevna, še posebej, če so že odrasli v zelo zgodnjem otroštvu.

Pravzaprav se izkaže, da če nekaj naredi - dobro oceno, ali je nekaj naredil, ali je sam zložil igrače, pospravil posteljo - ni reakcije. Otrok vidi reakcijo staršev šele, ko je naredil nekaj narobe.

Kar se zgodi? Naravna potreba otrok je, da nam ugodijo. Zakaj? Kajti skozi reakcijo staršev nase otrok oblikuje svoj odnos do sebe. S to reakcijo se razlikuje kot oseba. Če od nas sliši samo negativno, ta občutek bivanja kot osebe - samozavest, želja po dobrem, razumevanje, da ste pomembni za nekoga, ki vas ima rad, ni zapolnjen.

V prihodnosti lahko otrok to funkcijo izpolni drugje: na ulici, v kakšni družbi, kjer bo nekomu enostavno reči: "Tako dober si!" In potem bo za ta "Bravo" pripravljen storiti vse.

Zato se zahvalite svojim otrokom, recite jim hvala in ne bojte se, da bo to pogosto.

Ne govorim o tem, da se postavite na stol in ploskate z rokami za vsako zaužito žlico kaše. Govorim pa o tem, da je vredno opaziti malenkosti, ki jih naši otroci počnejo vsak dan, saj je v resnici tisto, kar se nam zdi običajno, velikokrat težko delo za drugega.

9. Zapomnite si, kaj želite doseči

Vedno se spomnite, kaj želite doseči s tem, da otroku izgovorite to ali ono frazo. Vprašajte se – kakšno reakcijo pričakujem? Zakaj bom to rekel zdaj?

Če se vprašate o tem, potem boste v mnogih primerih razumeli, da boste to besedno zvezo izgovorili samo zato, da bi vrgli ven svojo negativnost, svojo razdraženost, svojo utrujenost.

Kot smo že povedali, je to početje osebi, ki je mlajša od vas, katere psiha je še bolj ganljiva in veliko šibkejša od vaše, preprosto nesprejemljivo.

Torej, če si vedno lahko postavite to vprašanje, se boste, prepričan sem, izognili zelo številnim konfliktnim situacijam in povedali zelo veliko besed, ki jih ne bi želeli.

Ta formula se včasih zdi le sanje. To je veščina – sposobnost, da si postavite to vprašanje – to je res veščina. Ko se tega naučite, vam ne bo pomagalo le pri komunikaciji z otroki. Pomagal vam bo pri komunikaciji v službi, pri komunikaciji z možem.

Pred vsako besedno zvezo lahko v sebi zajamete sapo in se vprašate: »Ta reakcija zdaj - do česa bo pripeljala? Kaj želim doseči?

Pogosto to vprašanje, kot hladen tuš, odstrani našo razdraženost in razumemo, da se na tej stopnji ne želimo obnašati na najboljši način, kar nam daje možnost, da izberemo pravo strategijo vedenja in komunikacije z našimi otroki.

10. Od otrok ne pričakujte popolnega vedenja.

Ali ne bi smeli od svojih otrok pričakovati popolnega vedenja? ker ga ne bomo nikoli dobili.

Naša pričakovanja bodo vedno vodila v razdraženost, zamere in nezadovoljstvo. Otroci bodo v življenju, tako kot odrasli, imeli svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 let, ko bodo ne glede na to, kako se obnašamo, na neki točki ves čas rekli »ne«, renčali. .

Vse, kar moramo storiti v tem trenutku, je, da jih imamo radi, kajti ko je človek dober, ga je zelo enostavno imeti rad. Še posebej potrebujemo ljubezen ravno takrat, ko ne delamo najboljših dejanj.

Prepričan sem, da se bo v življenju vsakega odraslega človeka, če se motimo, našel vsaj en človek, ki bo vedno verjel vame in rekel: »Ja, motiš se. Vem pa, da si drugačen. Res ste dobri in kos bomo vsem težavam!«

Zato vam želim, da postanete takšni ljudje za svoje otroke, in potem vas bodo vedno spoštovali, ne samo poslušali, ampak slišali in z veseljem izpolnjevali vaše zahteve in želje.

Mamice upoštevajte!

Pozdravljene punce! Danes vam bom povedal, kako mi je uspelo priti v formo, izgubiti 20 kilogramov in se končno znebiti strašnih kompleksov ljudi s prekomerno telesno težo. Upam, da vam bodo informacije koristile!

Hvala za vašo skrb, brez dvoma - skrbeli ste po svojih najboljših močeh in res imate pravico pričakovati vzajemno podporo od nas. Pričakujte, ne zahtevajte (ne glede na to, kako ogorčeni so mnogi starši!).

Spoštovanje otrok do staršev in starejših je najpomembnejša od sedmih vrlin. »Spoštuj svojega očeta in mater ...« (se spomnite?). Če otrok ne spoštuje in ne ljubi svojih staršev, potem je kot mlado drevo, ki nima korenin, ali potok, ki nima več izvira.

Naši starši so nam dali življenje. Težko je opisati trud, ki so ga vložili, da bi nas vzgojili takšne, kot smo.

Kaj starši pričakujejo v zameno? Potrebujejo pozornost, skrb, idealno ljubezen, predvsem pa spoštovanje. (s tem jim otrok izkaže hvaležnost).

Poglejmo pomen besede "spoštovanje":

Spoštovanje je občutek spoštovanja, odnos, ki temelji na priznavanju zaslug, visokih lastnosti nekoga ali nečesa. // Priznanje pomembnosti, pomena, vrednosti; visoka ocena.

In zdaj pomislimo, koliko družin opazimo, kjer bi se z veseljem razvijali odnosi med odraslimi (odraslimi!) otroki in njihovimi starši?

Tako je z ljudmi

Starši vedno, priznati,

To je nerodno in čudno. In vendar, in vendar,

Tukaj ni treba biti presenečen

In tudi tebi ni treba biti užaljen.

Ljubezen ni lovor pod kodrastim grmom.

In v življenju se počuti ostreje

Kdo daruje, deluje, daje,

Skratka: dajalec, ne jemalec.

Neskončno rada imam svoje otroke

Starši imajo radi ne le njih,

Ampak plus, kaj je bilo vloženo vanje:

Nežnost, skrbi, njihov trud,

Bitke dobljene s stisko

Vsega je nemogoče poimenovati!

In otroci, ki so sprejeli očetovsko delo

In postanejo brkati "otroci",

Vsi ga jemljejo za samoumevnega

In pokroviteljsko klical

Starši "starci" in "predniki".

Ko jih nežno zmerjajo,

Spomnimo se delovne skupnosti,

Otroci pravijo staršem:

Ni potrebe, tovariši, žalostne tirade!

Manj pritožb, več poguma!

Tako je z ljudmi

Ali hočeš, nočeš

Toda samo starši imajo radi otroke

Malo več kot otroci svojih staršev.

Pa vendar otrokom ne gre očitati.

Konec koncev niso stoletja, da bi čivkali na vejah.

Ko enkrat vzgajajo otroke,

Občuti vse, doživi

In obisk "starcev" in "prednikov"!

Eduard Asadov

Zakaj se to dogaja?Kdaj se začne doba velike neljubosti?

Najpogosteje imajo starši radi svoje majhne otroke (še posebej, če so ubogljivi) in jim vračajo radi. Tudi če temu ni tako, večina staršev nikoli ne bo priznala svoje nenaklonjenosti otrokom (tudi sebi). Potrpežljivo poskušajo zadovoljiti svoje potrebe. Toda pomislimo, o kakšnih potrebah govorimo?

Najpogosteje se njihova skrb nanaša na zadovoljevanje fizioloških (prehrana ipd.) potreb in potrebe po varnosti. Že s potrebo po ljubezni imajo mnogi težave. Ljubezen zamenja pretirano zaščitništvo. Prekomerna skrb otroku ne daje možnosti za razvoj, saj je razvoj, kot veste, lahko le na ravni premagovanja.

»Otrok ni rastlina, ni ga mogoče gojiti v rastlinjaku, pod pokrovom lastnega vpliva« (A. Sorin).

Tako so otroci prikrajšani za možnost, da bi se naučili zaupati vase, odraščajo s prepričanjem, da ni nič odvisno od njih. Pogosto takšni odnosi za otroke postanejo zadušljivi in ​​obstajata dva izhoda - upor in ponižnost.

Dobro je, če se otrok upira. Še huje, če se navadiš.

V slednjem primeru starši za vedno prevzamejo odgovornost za življenja svojih otrok. Toda več odgovornosti kot prevzamemo za svojega otroka, manj odgovornosti ima on. Tako ga infantiliziramo in se preobremenimo. Nihče ne ve natančno, pri kateri starosti se lahko šteje, da starši »sploh nimajo nič« in ali se bo to sploh kdaj zgodilo. Zato čutijo vseživljenjsko odgovornost za vse, kar storijo njihovi otroci. Torej nekdo namesto otroka (ZAnj) prevzame funkcijo nadzora nad njim. Zakaj naj bi torej otrok v sebi razvijal tako veščino?

Lamarck je že v 18. stoletju rekel: "Neuporabljena funkcija - atrofira ali degenerira." In dlje - slabše ... Majhnega otroka je enostavno nadzorovati, otroci pa odraščajo. In manj ko imajo starši možnosti, da bi neposredno sodelovali v življenju otrok, večja je njihova tesnoba zaradi občutka nezmožnosti »pilotiranja« njihovega leta (navsezadnje so za rezultat odgovorni oni in samo oni!), in večja je želja po kritiziranju in prepovedovanju - kot poskus vrnitve nadzora nad samim seboj. Tako se izkaže, da v večini primerov, ko otroci od staršev pričakujejo podporo pri svojem razvoju, jih starši bolj ovirajo kot pomagajo pri razvoju. Otrok odraste v odraslo osebo, ki nima ustrezne predstave o svojih zmožnostih in se ne smatra za odgovornega za svoje življenje.

Kakšna je prihodnost staršev takih otrok?

»Vse najboljše za otroke do visoke starosti?Otroci rastejo in prehitevajo dohodke svojih staršev?G. Malkin

In potem se vam ni treba čuditi, da starši tako težko živijo, ostalim v njihovem okolju pa je vseeno za nič! Se vam zdi, da so otroci hvaležni takim staršem? Ne glede na to, kako. Kar pride zlahka, je navadno malo cenjeno, če se sploh opazi.

Zaključek: Ni treba prevzeti vse odgovornosti, prevzeti morate samo svojo!

Zakaj bi morali starši nadzorovati svojega otroka? Ker jo vidijo kot podaljšek samih sebe ... Imate nadzor nad svojo roko ali nogo? Zato je za mnoge starše to čudno vprašanje. Kaj pa potrebe višje ravni? Ampak nikakor. Ali lahko rečemo, da starši spoštujejo svoje otroke? Ali razumejo in cenijo svojo individualnost? "Kakšna neumnost" - bodo ogorčeno rekli mnogi starši. Zakaj jih spoštovati? Odrasle spoštujemo za dosežke, otroci jih nimajo ... «(oh, ali)

Ali je v takem odnosu veliko prave topline in razumevanja interesov otroka? Torej, starši (v najboljšem primeru) ljubijo svoje otroke kot del sebe ... in to je to ... V tem sistemu načeloma ni spoštovanja individualnosti.

Kaj to vodi?

Elementarno nespoštovanje posameznika v otroštvu (in osebnosti nedvomno obstaja) se običajno širi naprej. Pravzaprav je to eden glavnih vzrokov medgeneracijskih konfliktov. Otroci odraščajo, a starši jih še naprej imajo za svojo lastnino in brez slovesnosti posegajo v njihovo zasebnost.

Kakšne so te meje? Mnogi starši načeloma nimajo pojma o osebnem prostoru.

Kakšna je njuna komunikacija? Praviloma po načelu "mama (oče) bolje ve, kaj potrebujete." A konec koncev, ko otroci odraščajo, tudi mama pridobiva vse več življenjskih izkušenj – kar pomeni, da spet ve bolje.

Starši poskušajo svojim otrokom privzgojiti svoje navade in pogled na življenje. Boli jih dejstvo, da otroci niso takšni, kot si jih želijo, zato vsako nestrinjanje in drugačnost neusmiljeno iztrebljajo kot plevel. Seveda iz dobrih namenov (tako mislijo). Svoje otroke se iskreno trudijo obvarovati pred napakami. Toda na kakšen način? Praviloma z nenehnim iskanjem pomanjkljivosti in opozarjanjem nanje ... Tako jih spremenijo v zgube, tako v svojih očeh kot v očeh lastnih staršev. "Pot v pekel je tlakovana z dobrimi nameni"...

Ečestarš verjame, da je otrok njegovo nadaljevanje, izboljšana kopija, potem otrok neizogibno postane talec starševskih ambicij, kompleksov, instrument za obračunavanje z drugimi ljudmi in s svetom kot celoto. "Moral bi" upravičiti upe svojih staršev, doseči tisto, kar oni niso mogli, voditi pravilen način življenja v skladu z njihovimi koncepti itd. Pravzaprav imamo spet opravka z nespoštovanjem osebnosti drugega, z odrekanjem njegove pravice do odločanja o življenju. "Daj svojim staršem malo zaupanja in uporabili ga bodo kot lomilko, da te odprejo in preuredijo tvoje življenje ter ga prikrajšajo za vsako perspektivo." (Douglas Copeland) In "proti odpadu ni sprejema" ...

Starševska nečimrnost lahko pomaga otroku - ga podpira pri doseganju rezultatov na njegovi lastni poti in mu nato vnese razumen občutek ponosa ter resno zaplete življenje.

Scenarij v tem primeru se lahko razvije na več načinov:

1. Uspešna izvedba predpisanega scenarija za ceno ogromnih naporov, ki daje staršem možnost, da so ponosni na otroka, vendar je v nasprotju z njegovimi resničnimi interesi. Po tej shemi trpi sin/hči.

2. Razočaranje staršev nad življenjskim neuspehom sina (hčerke), ki zaradi pomanjkanja nagnjenosti ni uspel izvajati scenarija, ki so ga predpisali starši, ali pa tega ni poskušal storiti. S tem razvojem situacije trpita oba starša in najverjetneje njihovi otroci. Spoznanje, da ste razočarali ljubljene - še več, starše (prve in praviloma najpomembnejše osebe v življenju katere koli osebe) - je lahko neznosno breme.

3. Doseganje uspeha v nasprotju z željami staršev, morda - izvajanje anti-skripta. S to shemo, tudi če je človekovo življenje uspešno tako z njegovega kot s splošno sprejetega vidika, starševski ponos nima podlage. Navsezadnje uspeh ni bil dosežen po zaslugi, ampak kljub staršem in pravzaprav služi kot ovržba njihovih lastnih prepričanj, vrednot in navsezadnje njihove celotne življenjske izkušnje (tj. njihovega življenja kot celote). Ta različica razvoja dogodkov je včasih ugodna za otroka samega, ki je to spoznal, vendar praviloma ne za starše.

Ne smemo pozabiti, da je vsak scenarij (tudi neposreden, celo "antiscenarij") toga shema, ki omejuje prožnost, mobilnost in prilagodljivost osebe. Če želja po zavrnitvi scenarija, ki so ga predpisali starši, začne določati človekovo življenje, ga lahko pripelje tako daleč od njegove glavne naloge - samouresničitve - kot poslušnega sledenja njihovi volji.

Glavna naloga staršev je ustvariti pogoje, v katerih se bo otrok postopoma naučil zanašati nase, se obrniti na lastne vire in razvijati sposobnost zadovoljevanja lastnih potreb. potrebe. Glavna značilnost dobrega starša je, da v otroku vidi človeka (osebnost) in ne »material«, iz katerega je mogoče »izklesati« vse, kar starš meni, da je potrebno.

Žal se mnogi starši ne zavedajo, da lahko veselje do uspeha svojih otrok, priznanje njihove samostojnosti pri doseganju le-teh in zgolj spoštovanje njihove individualnosti prispevajo tudi k temu, da si otroci ustvarijo svoje edinstveno življenje.

In kar zadeva glavno orodje izobraževalnega procesa - kritiko in opozarjanje na napake, potem "kar seješ, boš žel."

Prispodoba:

»Nekega dne je k modrecu prišel moški.

Ti pameten! Pomagaj mi! Počutim se slabo. Hči me ne razume. Ne sliši me. Ne govori z mano. Ona je kruta. Zakaj potrebuje srce?

Modrec je rekel:

Ko se vrnete domov, naslikajte njen portret, ga odnesite svoji hčerki in ji ga tiho dajte.

Naslednji dan je jezen moški planil k modrecu in vzkliknil:

Zakaj si mi včeraj svetoval to neumno dejanje!? Bilo je slabo. In postalo je še huje! Polna užaljenosti mi je vrnila risbo!

Kaj ti je rekla? - je vprašal modrec.

Rekla je: »Zakaj si mi to prinesel? Ali ti ogledalo ni dovolj?"

Glavna stvar, ki so jo otroci podedovali od staršev, je navada kritiziranja. Otroci so odraščali takšni, kot so ob njih. Ocenjevanje in kritiziranje, vedenje »kako«, »kako« biti starš. Starši nasploh in naši posebej. Nekoč so jim starši veliko govorili o tem, kaj pomeni biti "priden" otrok, zdaj so na vrsti oni. Navsezadnje starši menijo, da je mogoče otroke primerjati z nekom drugim (v veliki večini primerov ne v njihovo korist). Zakaj se potem čudijo, da odrasli otroci svoje starše primerjajo z nekom drugim? Z nekom, ki je dosegel več, svojim otrokom dal več? "Spoštovanje? Zakaj bi moral spoštovati svoje starše, se sprašuje odrasel otrok - "Kakšna neumnost." Odrasle spoštujemo zaradi dosežkov, moji starši jih nimajo ... «(znan stavek, kajne?).

Ko kritiziraš, vzbudiš samo kritike. Kritizirate sebe, v zameno pa želite samo hvaležnost in spoštovanje? Kako pa se bodo otroci tega naučili, če jim starši le komentirajo in jim s tem trdno vbijajo v glavo idejo, da so zgube in da vse, kar počnejo, ni dovolj dobro?

Ujeti smo v krožni proces nespoštovanja. Vzgajati otroke - spoštovanje, če sami - NE SPOŠTUJETE drugih, JE NEMOGOČE. Kako gre staršem s spoštovanjem drugih ljudi? Kot lastni starši? "Karkoli naredite za svoje starše, pričakujte enako od svojih otrok" (Pittak).

Tudi spoštovanja, hvaležnosti in priznavanja dosežkov je treba naučiti, najbolje z osebnim zgledom. »In kakor hočete, da ljudje vam delajo, tako storite tudi vi njim« (Lk 6,31).

Prispodoba:

»Nek človek je šel v trgovino in na svoje veliko presenečenje videl, da za pultom stoji sam Bog.

Obiskovalec se je obotavljal, vendar se je odločil pristopiti in vprašal:

Kaj prodajate?

Kaj si želi vaše srce? Bog je rekel.

Brez dvakratnega razmišljanja je kupec odgovoril:

Želim si sreče, duševnega miru in svobode od strahu… zase in za vse druge.

Temu je Bog rekel:

- Mogoče je. Ampak tukaj ne prodajam sadja. Samo semena" .

Odrasli otroci še vedno potrebujejo povratne informacije, nasvete, pomoč in odobritev staršev. Lahko se razpravlja o tem, koliko (odvisno od tega, ali je starš zanje še vedno avtoriteta), z gotovostjo pa lahko trdimo, da podporo potrebujejo veliko bolj kot kritike, negativne opazke in negativne ocene. Za otroke (ne glede na starost) je zelo pomembno, da od staršev dobijo potrditev o svojem uspehu, dosežkih in uspešnem osvajanju novih socialnih vlog.

Zakaj starši tega ne razumejo? Zakaj toliko kritik in očitkov?

1. Starši prenašajo lastne izkušnje na svoje otroke in s kritiko ustvarjajo vzdušje vzgoje, v katerem so bili sami vzgojeni.

2. Starši ocenjujejo uspeh svojih otrok tako, da jih primerjajo z njihovim odnosom do svojih dosežkov. In če se imajo za neuspehe, potem težko prepoznajo uspehe svojih otrok. Kdor ne spoštuje sebe, ni sposoben spoštovati drugih. Na žalost je zelo pogosto mogoče opaziti, kako samopotrditev enih poteka skozi iskanje napak ali podcenjevanje drugih. Včasih se to dogaja nezavedno, intuitivno in navadno, včasih pa se celo poudarja kot vodilno življenjsko načelo: »Napake je treba najti, da se jih znebimo«.

3. Otroci pogosto sledijo poti, v kateri se starši prepoznajo (starševski scenarij). Z opozarjanjem in grajanjem otroci dejansko kritizirajo sebe v preteklosti« (N. Manukhina).

Najpomembneje je pravočasno razumeti, da so otroci odrasli. V nasprotnem primeru otrokom ne preostane drugega, kot da se od staršev oddaljijo ali pa se jih kot starega balasta celo znebijo tako, da odidejo nekam daleč stran. Kakšno spoštovanje in hvaležnost...

Osnova zahtev po spoštovanju staršev je presoja, da si starejši zasluži spoštovanje samo zato, ker je starejši ("Živeli smo svoje življenje! Živel boš do mojih let ...").

Kakor koli kruto se sliši, teoretično si starejši človek zasluži spoštovanje:

• za to, da je skrbel za nas in ima zdaj pravico računati na vzajemno skrb;
• z leti si je pridobil neprecenljive življenjske izkušnje.

Hvala za vašo skrb, brez dvoma - skrbeli ste po svojih najboljših močeh in res imate pravico pričakovati vzajemno podporo od nas. Pričakujte, ne zahtevajte (ne glede na to, kako ogorčeni so mnogi starši!).

"Starši in učitelji so predvsem dajalci, otroci in učenci pa jemljejo. Res je, tudi starši nekaj prejmejo od svojih otrok, učitelji pa od učencev. A to ne vzpostavlja ravnovesja, ampak le omili njegovo odsotnost. A starši so nekoč bili tudi sami otroci, učitelji pa so bili učenci. Svoj dolg vračajo tako, da naslednji generaciji predajo tisto, kar so prejeli od prejšnje. In njihovi otroci in učenci imajo enako možnost "(Hellinger B.I.)

Pravzaprav je na splošno napačno obravnavati ta postopek kot vračilo dolga. Navsezadnje je nemogoče odplačati dolg za življenje, ki so nam ga dali starši. Takega dolga ni mogoče nikoli "poplačati". In zahteva, da ga vrnete, povzroči protest otrok: "Ničesar vam ne dolgujem", "Ko ste me vzgajali, ste izpolnili samo svojo starševsko dolžnost" (še več, za mnoge otroke: "Starševski dolg raste, ko se odplačuje." « (G. Malkin), »Nisem prosil, da rodim«. Če je življenje in skrb za nas dolžnost, potem se lahko vrne le tistim, ki jim je bilo vzeto. To stališče ustavi tok življenja, kar v otrocih poraja krivdo, obup in jezo, v starših pa »vrže«, ne da bi vrnili izposojeno, občutek nesmiselnosti preživetega življenja.

Ali je mogoče takšno razmerje popraviti? V veliki večini je možno (bila bi želja). kako Odločite se za začetek dialoga. Razumeti medsebojna pričakovanja (navsezadnje nasprotni strani niso vedno očitna!). Izrazite svoja čustva, kajti kjer je tako sovraštvo, je vedno ljubezen. Samo medsebojne pritožbe ji ne dajejo možnosti, da bi "šla ven", kot nagrobnik, ki blokira dostop do svobode medsebojnih obtožb, kritik, nezadovoljstva. Tisti starši, ki se iskreno veselijo dosežkov svojih otrok, zanje vedno ostajajo potrebni in zaželeni. Njihovi otroci priznavajo, da so jih starši naučili veliko dobrih in koristnih stvari.

Prepoznavanje drugega osvobaja samega sebe. In potem je tu še veselje do komunikacije. In zvenijo besede sprejemanja, hvaležnosti drug drugemu (in sicer drug drugemu). In vedno se lahko dogovorite, kako bo ta komunikacija potekala. Kot »odrasel« z »odraslim«. Dejansko običajno starši ne živijo samo zaradi svojih otrok, ampak samo zaradi svojih življenj, imajo svoje interese, gradijo odnose z mnogimi ljudmi. Ne shranjujte vseh "prihrankov" (depozitov) v eni banki ...

Konflikt »očetov in otrok« je večen. Vsaka družba je sistem interakcije med starostnimi sloji, njen razvoj pa je zaporedna menjava in kontinuiteta generacij, ki je vedno selektivna: nekatera znanja, norme in vrednote se asimilirajo in prenašajo na naslednje generacije, druga pa ne. ustrezajo spremenjenim pogojem, zavrnejo ali preoblikujejo.

Starši in otroci gledajo na svet z različnih zornih kotov. Otroci si želijo sprememb, starši zavirajo napredek, ki ga prinašajo otroci, da bi prehod iz starega v novo potekal bolj gladko. "Mladi mislijo, da so stari neumni, stari pa vedo, da so mladi neumni!" (Agatha Christie). Pomembno je, da ne pozabimo na medsebojno spoštovanje (vzajemno namreč in se ne skrivamo za frazo "jajce ne nauči kokoši"), da priznamo pravico do nestrinjanja.

Komu naj se torej začne premikati (če obstaja želja po izboljšanju odnosov)? Otroci ali starši?

Tisti, ki je modrejši.

Če so to starši, mar ne bi morali oni prvi narediti korak otrokom naproti? Če so to otroci, ali ni čas, da prenehajo graditi zidove in začnejo graditi mostove? Toda navsezadnje v večini primerov oba verjameta, da je njihova stvar zahtevati (ljubezen, skrb, spoštovanje, hvaležnost). Zahteve so pot v nikamor. Torej je morda čas za spremembo smeri (prehod od gibanja "od" drug drugega k gibanju "proti")? In če ne gre, pojdite na terapijo, kjer bo strokovnjak, ki ni vpleten v družinske "razprave", pomagal vzpostaviti stik ...objavljeno

Tina Ulasevič