Odrasel sin, ki ne dela, kaj storiti. odrasel sin

Prosim vas za pomoč pri odločitvi v težki situaciji, ki traja že več kot pet let.
Postavljam zelo tezo, kot mnogi - iz praznega računa ...
Imam odraslega sina, star je 25 let.
Mladenič se igra (world of war craft). Ne delam, ne študiram.
V različnih obdobjih so mu sorodniki nudili vse vrste podpore, da je mladenič lahko dobil izobrazbo in poklic. Toda inštitut je bil dvakrat opuščen (proračun in obnova, ki sem jo plačal za plačan oddelek), poleg tega je bila pred nekaj leti, tik pred diplomo, opuščena tudi komercialna univerza, ki jo je izbral, kjer je lahko hitro obvladal poklic, ki ga je tudi izbral (razočaran, ni maral učiteljev itd.). P.).
UPD: vse se je začelo v prvem letniku inštituta.Prvo sejo sem drugič opravil z odličnimi ocenami, drugo - že s škripanjem in ponavljanjem jeseni. Od drugega letnika sem prenehal študirati - virtualno življenje je nadomestilo resnično.
spremenil naravo in odnos do svojcev.
kot otrok je bil zelo priden fant - zanimiv, vedoželjen, empatičen, navezan na ljubljene.
dolgo časa sem se ukvarjal s plavanjem, sambom, deskanjem na snegu, rolanjem, ljubil psa, imel dobre prijatelje.
šel z mano kot prostovoljec v sirotišnico. veliko brati.
Zdaj je popolnoma druga oseba. zelo težko je govoriti - prebiti se moraš skozi pomen vsake fraze, v katero se vržejo klubi nejasnih namigov, da nekaj razume, kaj je kaj - v globalnem smislu. njegov jezik je zelo dobro obešen, a po petih minutah pogovora njegovi možgani eksplodirajo, da bi se dokopali do pomena povedanega, da bi ga vrnili v glavni tok pogovora. najprej daje vtis pametnega in načitanega - potem pa hitro ugotoviš, da je vse to večplastna demagogija o ničemer.
šport, prijatelji - ne. iz interesov - šah, filozofija. če ne igra, lahko ure in ure gleda filme, analizira šahovske partije, posluša kakšna filozofska predavanja. kolikor ga uspem videti z redkimi kratkimi prihodi.
Ne živiva pod isto streho, saj od nekega trenutka se je skupno življenje izkazalo za popolnoma nevzdržno.
Bili so pogovori, predpisani pogoji ipd., mladenič pa je po plasteh sral okoli njega in ni pospravil, naredil nič (izostal iz inštituta - takrat se je šel igrat s prijateljem), ni delal in nenehno očarljivo lagal.
V nekem trenutku se je vir končal in mladenič je odšel živeti k očetu. Potem k babici. Potem se je vrnil domov, a spet se je začel pekel. Skratka, takoj ko se je pojavila priložnost, je dobil ločeno enosobno stanovanje v zelo dobrem predelu Moskve.
Zdaj je grozen, grozen prizor. Razbito pohištvo, ki bi ga morali vreči v smeti, a se to ne počne. Gore smeti, umazanije itd. Hladilnik ne deluje, topla voda ne teče.
Fant je občasno imel službo ali honorarno službo, vendar bodisi ni ostal dlje kot mesec in pol na enem mestu ali pa ni mogel iti v službo ob dogovorjenem času (igral se je ponoči - prespal v jutro). Delo natakarja, ki sem ga dobil preko prijatelja direktorja restavracije, mu ni bilo všeč - težko je in malo plačano.
Redno prihajajo pozivi iz urada za vojaško registracijo in vpis, vendar mladenič ne želi služiti. In če noče, potem po njegovem mnenju tudi ne bi smel.
Z njim se je izjemno težko pogovarjati. Človek ima izjemno visoko mnenje o sebi in če mu poskušate prenesti njegovo vizijo situacije, se obnaša izjemno arogantno in nesramno.
Povem mu, da sem pripravljena pomagati na vse možne načine in storiti vse zanj - pod pogojem, da prizna, da je z njim nekaj narobe in potrebuje pomoč. Tako kot je vedno govorila, da je pripravljena pomagati na vse možne načine – če pa bo hkrati tudi sam poskušal narediti vsaj nekaj.
Pravzaprav, ko sem prehodil določeno pot razumevanja in sprejemanja te situacije, popolnoma razumem, da ima moj sin resne težave, najverjetneje gre za določeno stopnjo duševne motnje, vendar je vse popravljivo in rešljivo - če je le njegova osebna volja in želja. Noben specialist ne more pomagati "s fotografijo". In če človek želi tako živeti (stradan, v svinjaru, brezdelen in sam) - je to njegova zavestna izbira odrasle osebe. In na splošno sem se dolgo časa trudil, da bi ga pustil pri miru in mu dal priložnost, da se nauči živeti samostojno odraslo življenje, rešiti svoje domače in socialne probleme ter prevzeti odgovornost zase. Podpora le minimalna, da človek razume, da brezplačnikov ni in nisem sponzor.
Vendarle sem danes potegnila nekakšno "zadnjo slamico". Našel sem mu honorarno službo kurirja, kar stabilno. Obljubila je, da bo v pomoč kupila potovalno karto, pa tudi nekaj stvari prinesla. Ko sem prispela v stanovanje, sem naletela na sosedo, ki mi je povedala, da je moj sin sosedom večkrat puščal listek tipa: »Na pomoč. Lačen sem". Še več, prav ta sosedova situacija ni najboljša - popolnoma enak odrasel fant, a tudi odvisnik od drog, sedi njej na vratu. Zato je ostalo sporočilo tretjim sosedom - izza katerih vrat sem slišala glasove majhnih otrok.
Zame je bil to šok. Bile so situacije, ko je sin klical, da nima kaj jesti. Dva tedna sem kupovala najpreprostejše izdelke se odpeljala ali poklical njegovega očeta ga prosil, naj to.
Mladenič ima vedno internet in telefon. In lahko v najslabšem primeru pokliče mene, očeta ali babico, da mu prinesejo hrano. Toda ko zdrav, močan mladenič pusti sporočilo pred vrati sosedov z majhnimi otroki, namesto da bi se odtrgal od računalnika in šel služit kruh - zame je to divja situacija.
Zelo sem vznemirjen in ne zapusti me misel, da je nemogoče na vse to gledati naprej.
Rad bi slišal mnenje od zunaj - predvsem psihologov, psihiatrov ali samo pametnih ljudi - kaj storiti s tem?
Še naprej "pustiti to pri miru", čakati, da odraste in se spremeni iz ne vem koga v dobro osebo?
Dostaviti s policijo do naborne komisije?
Izseliti iz stanovanja - v slabših razmerah / na cesto / k očetu?
Nekaj ​​drugega?
nič?
Pomagajte mi razumeti, kaj naj naredim? (((
UPD2: Iščem dobrega psihoterapevta / psihiatra za potovanje in nadaljnje (upam) delo (v Moskvi).

Mnogi starši se soočajo s problemom nepripravljenosti odraslega sina, da bi delal in skrbel zase. Mladenič noče ničesar, zadovoljen je z malo in kategorično noče iskati nobenega koristnega poklica. V najboljšem primeru dneve in noči sedi blizu računalnika, v najslabšem primeru pije in se sprehaja s prijatelji. Kaj storiti, kako prepričati fanta, da se premisli?

V hiši ropotajo nenehni škandali in obračuni. Starši poskušajo preraslemu otroku odvzeti dodatek in ga izseliti iz skupnega stanovanja. Takšne metode redko vodijo do pozitivnega rezultata. Razlogi so v karakterju fanta, pomanjkanju motivacije za dosežke, pomanjkanju interesov. Kaj storiti ?

Korak 1 . Izboljšajte komunikacijo in ustvarite varen prostor

Če je mladenič duševno zdrav, to vedenje pričuje o velikih osebnih težavah. V otroštvu ali mladosti je nekaj zamudilo. Morda so bili starši zaposleni s službo, morda so urejali zadeve – to ni več pomembno. Ne bi smeli kriviti sebe. Kar se je zgodilo, je že minilo. Zdaj bi morali poskusiti vzpostaviti odnos z otrokom.

Začnite graditi odnos z njim. Odnosi so komunikacija. Medsebojna podpora v vsem. Vzajemno zanimanje za življenja drug drugega.

Pojasnite mu, da ne morete pokriti vseh njegovih potreb, vendar boste poskrbeli, da ne bo lačen. težko držati se to pravilo. Hrana je zastonj, vse ostalo je treba zaslužiti. Poskusite se dogovoriti za razdelitev gospodinjskih opravil. Če zavrne, odložite do boljših časov.

2. korak. Bodite zainteresirani za njegove hobije

Naj vas zanima, kaj ga navdušuje in zaposluje. Ni pomembno, da se vam hobiji vašega sina zdijo otročji in prazni. Vprašajte, poglobite se, ugotovite, kako napreduje njegov posel. Veselite se uspeha, tudi če gre za prehod na novo raven igre.

Navadite se na skupne večerje in kosila. Pogovarjaj se sam s seboj, govori o svojem življenju, vprašaj njegovo mnenje. Spodbujajte ga, da deli. Naprej z majhnimi koraki in postopoma. Vaš cilj so prijateljska partnerstva.

Korak 3. Vključite v celotno življenje družine

Ko začutite, da je cilj dosežen, se pomaknite naprej. Vsaka družina je sistem, ki ima svoj način življenja in materialno podporo. Tako da ona delovala, narediti moraš veliko stvari.

Strinjajte se s sinom del nalog, ki jih bo prevzelsebe. Dajte mu vedeti, da ste prepričani, da bo kos temu. Ponudite, da izberete področje dela, nad katerim želi prevzeti nadzor: čiščenje hiše, kuhanje, hišni ljubljenčki, nakupovanje itd.

Morda boste morali začeti z majhnim. Na primer, če želi kakšno jed, ponudite, da jo skupaj skuhate. Dajte mu vedeti, da cenite njegovo pomoč. Naj bo proces kuhanja zabaven in zanimiv. Naj se počuti kot zmagovalec. Razumeti mora, kaj počne, in čutiti zadovoljstvo ob svojih dosežkih.

Delovati boste morali postopoma. Bodite potrpežljivi, če se stvari ne izidejo. Poiščite nekaj za pohvalo. Pomembno je pokazati močno čustveno reakcijo na uspeh ali celo na namero pomagati.

Organizirajte skupne počitnice. Dajte sinu priložnost, da se dokaže. Pokažite mu, da ste ponosni na njegov uspeh. Takšna strategija je zasnovana za majhne otroke, a če tega ni bilo storjeno pravočasno, je treba delati zdaj.

4. korak. Razvijte zanimanje zase in za druge ljudi

Sinu nenehno postavljajte vprašanja o njegovih željah. Kaj mu je všeč, kaj mu je všeč, kaj ga moti. Nežno poskušajte vzbuditi zanimanje za življenje okoli sebe.

Če želite to narediti, uporabite staro preizkušeno metodo - ogovarjanje. Nič ne zanima ljudi tako kot težave in zmote drugih ljudi. Pripovedujte zgodbe o svojem življenju. Pogovorite se o skupnih znancih, kolegih. Ne zanemarjajte umetnikov, zvezd, znanih ljudi. Trači, trači, trači ...

Ne pogovarjajte se le o dogodkih in dejanjih, ampak tudi o možnih motivih. Postavite vprašanje: "Zakaj je on (ona) to naredil?" In odgovorimo si sami. To bo razširilo njegovo razumevanje okolja in ljudi.

"Play" v psihološki testi. Zdaj na internetu lahko najdete veliko metod o različnih temah. Začnite se preizkušati in svojega sina navdušite za ta hobi. Preklopite z neresnih šal na strokovno vprašalniki. To bo pomagalo razbliniti meglo notranjega sveta in bolje razumeti sebe. Ne pozabite skupaj razpravljati o rezultatih.

5. korak: Vključite motivacijo

Motivacija je tisto, zaradi česar se premikamo. Če je akcija, potem je tudi motivacija. Motivacija so sanje. Vsi jih imajo. Velike ali majhne. Nekdo si želi lep avto, nekdo potrebuje najboljši računalnik, za nekoga pa so potovanja sanje.

Delo na motivaciji poteka v več fazah:

1 . Govori o tem. Povej, kar hočeš, in vprašaj sina.

2 . Pokažite na lastnih in tujih primerih, da so želje uresničljive.

3 . Naučite se uresničevati svoje želje. Pokažite na preprostih stvareh, kako se želja (sanje) spremeni v cilj, kako se razvijajo načrtujejo, iščejo se sredstva, ukrepajo in dosežejo rezultate. Postopoma povežite svojega sina.

4 . čustveno reakcija na dosežke naj bo svetla, iskrena pohvala.

Korak 6. Skupaj poiščite službo

Do te stopnje je zaključena socializacija v družinskem krogu in začne se nadaljnje napredovanje v družbi. S prihodom normalnih odnosov z drugimi in samim seboj naj bi se pojavile tudi zavestne potrebe. Čas je za iskanje službe.

Kako to storiti, vam bodo povedale življenjske izkušnje in posebni viri. Toda prvi servis ni vedno uspešen. Tukaj je pomembno biti blizu in podpirati v vsem. Uglasite se z dejstvom, da je to dolg proces. Torej, da bi rešili problem nepripravljenosti odraslega sina za delo, boste morali:

1 . Vrnite se v vzgojo nekaj let nazaj, da zapolnite vrzeli v socializaciji.

2 . Gradite odnose s sinom.

3 . Popeljite ga v svet odraslih odgovornost.

4 . »Vključite« v življenje družine, nato pa še ostale družbe.

Na vseh stopnjah lahko in morate uporabiti pomoč psihologa. Začnite z osebnim posvetom. Razumite nekaj o svojih komunikacijskih težavah in zgradite interakcijo z otrokom.

V družbi velja za normalno, da otroci, ko postanejo odrasli, začnejo samostojno življenje. Vendar se v vseh primerih tak dogodek ne pojavi sam od sebe. Nekatere odrasle potomce je treba spodbuditi, da končno gredo naprej in prevzamejo polno odgovornost. Mnogi starši si prizadevajo pomagati svojim otrokom in to počnejo zelo dolgo. Zgodi se, da je odrasel »otrok« že starejši od trideset let in živi kot brezskrben osemnajstletni študent, ne da bi razmišljal o svojem prihodnjem življenju in gradnji lastne družine. Ločitev od očeta in matere se morda nikoli ne bo zgodila. Zakaj bi nekaj spreminjal, če mu tako ali tako vse ustreza? Mama bo doma vedno skuhala okusno večerjo in nahranila svojega »otročka«, oprala oblačila, jih zlikala in lepo pospravila na polico.

Na žalost problem infantilizma tistih, ki so že starejši od dvajset let, ni redek. Nekateri ljudje, ko so že precej odrasli, si ne upajo biti neodvisni. Ko sin noče delati, se starši primejo za glave in ne vedo, kaj bi. Hkrati pa se, kot se izkaže, zarasel »otrok« ne želi prejeti izobrazbe in včasih pod krinko »učenja« še naprej uživa življenje, ne da bi se sploh obremenjeval. Tukaj ne morete storiti brez modrega nasveta psihologa. Samo kompetenten strokovnjak lahko pomaga razumeti situacijo in predlaga pomembno misel. Preden se lotite aktivnih dejanj, morate poznati motive, zaradi katerih mladenič ali dekle noče najti zaposlitve. Potem pa oboroženi z znanjem že lahko nekaj naredite.

Vzroki

Kaj je lahko zadosten razlog, da odrasel sin ali hčerka brezdelno preživljata čas, kot bi bila v otroštvu? Tega pristopa do življenja ne moremo imenovati resnega, prej kaže na čustveno in socialno nezrelost. Infantilizem pri odraslih se kaže v nezmožnosti prevzemanja odgovornosti za svoja dejanja in dejanja. Pogosto lahko vidite, kako odrasli moški, mlajši od trideset let, še vedno živijo pri starših in se jim ne mudi, da bi si ustvarili lastne družine. Ne želijo pa vlagati v družinski proračun. Zakaj se to dogaja? Poskusimo ugotoviti.

Nizke zahteve

Nekateri si želijo doseči visok položaj v družbi, drugi se zadovoljijo z najmanjšim, kar jim lahko ponudi usoda. Vsi ne čutijo potrebe po nakupu dragih stvari, oblačil, dodatkov. Nekaterim zadostuje najmanjši minimum, da se počutijo srečne in pomirjene. Če ima oseba nizke zahteve, potem si ne bo prizadeval dobro zaslužiti. Človek se lahko razvija le v situaciji omejitve, ko osnovne potrebe niso zadovoljene. Če starši otroku zagotovijo vse, potem si ne bo prizadeval za samostojnost, dokler se ne pojavi nezadovoljena potreba. Zato je zelo nezaželeno razvajati otroka, medtem ko raste, da bi izpolnil vse njegove muhe.

Nasveti psihologa bodo koristni tistim, ki nameravajo aktivno ukrepati, da bi radikalno spremenili situacijo. Stanje, ko sin ali hči, ki je dosegel zrelo starost, sedi na vratu staršev, ne more biti všeč. Takšna motnja lastnega otroka vznemirja, razočara mamo in očeta, dvomi vase, išče napake, ki so bile nekoč storjene.

Nezavestnost

Izvira iz občutka nemoči. Če oseba, ki je dosegla določeno starost, ne odraste pravočasno, potem je nihče ne more prisiliti k temu. V sebi preprosto ne bo našel moči za nadaljnje spremembe, da bi se odločil za globalne in odločne korake. Samozavest lahko vsakomur zastrupi življenje in ovira osebni razvoj. Ko polnoletna hči noče delati, to ni tako slabo. Na koncu se lahko deklica uspešno poroči in živi na račun moža. V primeru, da fant zavrne vse zaposlitve, potem morate zazvoniti alarm. Mlad človek se mora naučiti odgovornosti, ki jo bo kasneje prevzel za lastno družino. Če je tako odvisen, da se ne more pripraviti do tega, da bi vstal s kavča in začel nekaj delati, potem se nanj v prihodnje ne bo več mogoče zanesti. Nezavest vase praviloma povzroča številne druge težave.

pretirana sramežljivost

Mlademu človeku je včasih zaradi strahov, ki ga vznemirjajo, precej težko stopiti v samostojno življenje. Lahko zelo trpi zaradi dejstva, da mu ne uspe pravilno organizirati življenja in doseči želenega cilja. V tem primeru morajo starši pomagati z nasveti, poslati sina. Če je razlog v tem, da se mladostnik ne želi boriti s težavami, ga morate prepričati, da premaga sramežljivost. Takšna omejitev v odrasli dobi samo moti. Infantilizem je treba preprečiti, ne pustiti, da raste. Če se sin ne spopade s težavami pravočasno, potem ne bo mogel prevzeti odgovornosti za vse dogodke, ki se zgodijo. Pogovorite se z odraslim otrokom, razložite, zakaj je pomembno, da se pravočasno postavite na noge in ste neodvisni, dajte praktične nasvete.

Dolgotrajno iskanje samega sebe

Običajno se mladostna iskanja končajo do dvaindvajsetega leta. V tem času je treba narediti nekaj zase, mladi se mudi, da se ločijo od staršev. Če se to ne zgodi, obstaja resen razlog za razmišljanje o dobrem počutju in zrelosti osebe. Če sin ali hči nočeta delati, mora obstajati razlog za takšno vedenje. Položaj lahko narekuje potreba po iskanju sebe v zanimivi in ​​ustvarjalni dejavnosti. Če pa iskanje traja leta in ne pripelje do ničesar določenega, potem je to priložnost za globok premislek. V mnogih primerih mladi preprosto ne znajo uresničiti lastnih interesov in sposobnosti, zato so pripravljeni dolgo časa opravičevati neukrepanje s smolo ali neuspehi.

Strah pred izgubo udobja je otročji položaj, ki ni značilen za odraslega. Če obstaja skrajno pomanjkanje neodvisnosti, se ne morete omejiti na nasvete. Narediti moramo konkretne korake naprej.

Neuspešno načrtovanje

Včasih se zgodi, da odrasel moški nima osnovnih veščin. Ne samo, da noče živeti na svoj račun, ampak tudi narediti nekaj koristnega. Tu ga tudi najstrožji starši verjetno ne bodo mogli prisiliti, da se odloči. Nezmožnost načrtovanja, pomanjkanje navade za vsakodnevne zadeve spremenijo mlado osebo v slabovoljno in socialno nemočno bitje. V nobenem primeru se ne smete prepustiti njegovim slabostim, sicer boste morali takšnega "otroka" podpirati vse življenje. Na žalost je zelo pogosto pomanjkanje želje po izboljšanju življenja povezano s številnimi drugimi težavami: alkoholom, kajenjem, računalniškimi igrami in popolno neaktivnostjo. Slabe navade se sčasoma okrepijo.

Kaj storiti

Odraslo osebo prisiliti k delu, ko tega noče, je zelo težko, skoraj nemogoče. Dejstvo je, da si oblikovana osebnost želi sama urejati svoje življenje. Najverjetneje se bodo odrasli potomci uprli na vse možne načine in pokazali izjemno stopnjo ogorčenja. Kljub vsemu nezadovoljstvu pa naj starši ravnajo čim bolj neposredno in odločno. V nasprotnem primeru ne boste nikoli mogli odstraniti zaraščenega otroka, ki živi za svoje veselje in noče ničesar spremeniti.

Misli o prihodnosti

Če ne veste, kje začeti pogovor s sinom o njegovi zaposlitvi, potem je najbolje, da razmislite o prihodnosti. Med takšnimi pogovori bo postalo jasno, o čem sanja, kakšne načrte ima. Preden osebo resno obtožimo, jo je treba poslušati, ji dati priložnost, da se pojasni. Kdo bolje od staršev pozna svojega otroka? Ko oseba poskuša nekaj prikriti ali izzvati prepir, je to precej opazno in takoj pade v oči. Skupna razmišljanja o prihodnosti bodo mladostniku pomagala pri odločitvi, starši pa ga bodo bolje razumeli.

Ne dajaj denarja

Če na odraslega sina ne morete vplivati, ostane samo omejiti njegovo vzdrževanje. Kaj to pomeni? Enostavno mu ni treba dajati žepnine, hrane, potem bo prisiljen začeti preživljati sam. Tako resen korak praviloma prisili odraslega človeka, da se premakne, naredi nekaj. Samozavest se začne s pravilno odločitvijo. Naj bo sin zdaj ogorčen in užaljen, potem pa se mu bo iskreno zahvalil za lekcijo. Seveda je bolje, če se zavest pojavi prej. Ni hujšega kot vojna z lastnim otrokom. Medsebojni očitki in obtožbe lahko za dolgo časa uničijo odnos. Zadeve je treba pristopiti odgovorno, razložiti taktno, a odločno.

Zaključek: odrasel človek, moški ali ženska, se mora pravočasno ločiti od staršev, pridobiti finančno neodvisnost. Odrasel otrok ne bi smel uživati ​​prijaznosti svojega očeta in matere.

Irina Grabovskaya

Pozdravljeni, Olga Sergeevna. Imam dva odrasla sinova in zdaj je prišlo do konfliktne situacije z najstarejšim. Star je 22 let in pred letom in pol je po 4 letih študija opustil univerzo. V praksi je moral zagovarjati diplomo, nikomur iz naše družine ni želel pojasnjevati razlogov, na vprašanje, kaj namerava početi naprej, je odgovoril, da bo delal. Vsi smo upali, da si bo v poletnih mesecih premislil, a je minilo že več kot leto dni in ne želi nadaljevati šolanja. Konflikt je nastal zaradi njegove kategorične zavrnitve iskanja zaposlitve za nedoločen čas. V času, ki je pretekel odkar je končal šolo, je 2 ali 3 krat 1-2 tedna delal s krajšim delovnim časom, preostali čas pa se je praktično sproščal, pred dvema mesecema se je vpisal na oblikovalsko šolo in si jo sam plačuje, saj nobena od sorodnikov želi plačati njegovo izobraževanje. Izpuščam opis svojih čustev v zvezi s tema dvema problemoma. Vendar razumem, da mi ta čustva preprečujejo, da bi se pravilno obnašal, naredil prave zaključke, ne vem, kaj naj storim, prosim, pomagajte mi z nasveti.

Pozdravljena Irina. Razumem vaše težke izkušnje zaradi sina, vašo tesnobo in morebitne strahove. Ne smete jih izpustiti, saj vam bo njihovo natančno preučevanje omogočilo, da najdete odgovore na vprašanje "kako se obnašati?". Za začetek razjasnimo vašo situacijo: zdaj vaš sin študira na oblikovalski šoli in si sam plača študij - to je videti kot neodvisno dejanje osebe, ki je odgovorna za svoje življenje. Kaj konkretno vas trenutno skrbi? V naslovu pisma ste zapisali: "Odrasel sin noče delati." Vas skrbi, da zdaj, med študijem, noče delati?

Irina Grabovskaya

Pozdravljeni, Olga Sergeevna. Poskušal bom razjasniti svoje vprašanje. Moj sin obiskuje drugi mesec šole za oblikovanje in je pred letom in pol zapustil univerzo. Na moja (pa ne samo moja) vprašanja o zaposlitvi je ves čas odgovarjal, da jo išče. Ko sem prosil prijatelje in znance za pomoč, sem takoj dobil dve ponudbi. Toda sin tam ne pokliče, ne zanima ga niti urnik dela niti znesek plačila. Presenečeno sem vprašal, zakaj to počne, odgovoril je, da je prepričan, da mu to delo ne ustreza. To je čudno, saj ni izvedel ničesar, niti ni govoril o srečanju. To je zelo čudno, mislim, da je to praktično izgovor. Poskušal sem pritisniti na to in slišal odgovor: "Zdaj ne grem delati. Ko bom potreboval službo, jo bom našel." Odkrito povedano, neprijetno mi je podpirati odraslega človeka, čeprav neodvisnega, ki dela na dveh mestih. Če živimo na enem mestu, kako graditi odnose naprej? Upam, da sem vam pomagal razumeti bistvo konflikta. Hvala vam,

Evo ga, sreča ... To pomislijo vse mame, ko svojega dojenčka prvič vzamejo v naročje. Vendar čas teče, obdobja "trebuščkov" in "zobkov" zamenjajo udarci in modrice, sledijo udarci o študiju in prve romantične (in ne tako) izkušnje.

In ko se zdi, da je otrok končno dozorel, marsikoga čaka neprijetno presenečenje: izkaže se, da ljudska modrost »majhni otroci so male težave« povsem drži. Vaš odrasli sin vam je začel povzročati veliko več težav kot v otroštvu.

Nevljudnost in skrivnostnost

Pogosteje se matere pritožujejo nad nesramnostjo svojih sinov in njihovo skrivnostnostjo. Mladenič ali moški jim kategorično ne želi zaupati svojih izkušenj, vendar je materino srce občutljivo in čuti vse spremembe v življenju in vedenju ljubljenega otroka. Potrpežljivost je dovolj za nekaj dni, potem pa se mati začne in včasih ne neha, poskuša govoriti od srca do srca.

Zdi se, da je vse v redu, saj so vprašanja precej nedolžna - "kako si" ali "kaj se je zgodilo", in čas je bil izbran prav, takoj po večerji ... Toda iz nekega razloga sin najprej molči in malo kasneje začne biti predrzen ali odkrito nesramen in le solze v materinih očeh ga na kratko ustavijo. Kaj je narobe?

Rešitev problema nevljudnosti je preprosta: ne pozabite, da ste vi dekle, on pa fant. Razlika v letih ali družbenem statusu ne pomeni čisto nič, moški ali ženski princip je narava sama. In svoje stvaritve je obdarila ne le z drugačnim nizom kromosomov, ampak tudi s popolnoma drugačnimi hormonskimi ravnmi.

Moški so zaradi testosterona in adrenalina bolj nepotrpežljivi, agresivni in brezkompromisni. "Izlijte svojo žalost" je za mlade dame in ne za Marsove sinove: na splošno so prepričani, da je govorjenje o duševnem miru popolna neumnost, in tega ne smatrajo za težavo.

Zdaj pa vadimo: predstavljajte si, da vas nadleguje vprašanje "Zakaj pomivati ​​posodo?" Trikrat ste namignili, da vas tema ne zanima, poleg tega ste strašno utrujeni. Vprašanje se spet ponovi, vendar pod drugačno omako: "Zakaj pomivati ​​posodo?" In tako še desetkrat.

Kako bo preizkušena vaša potrpežljivost? Ali pobegniti, ali pa "eksplodirati" in poslati nasprotnika nekam, vendar stran od sebe. Tako se odrasel sin počuti po »kako si« in »kaj se je zgodilo«.

Kaj storiti? Bodite potrpežljivi in ​​ne pozabite, da je vaš otrok že odrasel. Svoje težave zna rešiti sam, pogovori iz srca pa so moškim globoko tuji. Jasno je, da je tako preprosto dejanje težko izvesti, vendar ima normalna mati zelo izurjen živčni sistem.

Sebe in svoja čustva boste morali od konca znova postaviti na prvo mesto ter sprejeti očitno in zelo nepriljubljeno odločitev, da se ne boste vmešavali v zasebno življenje moškega, pa četudi je vaš sin.

Noče delati, hoče denar

Kako je s klasiko - "konji umrejo od dela"? In ti, mama, si še živa?.. Verjemi mi, tvoj parazitski sin dobro ve, da bo v vsakem primeru dobil hrano in zavetje, tudi če ne naredi ničesar. Navsezadnje ga imate tako radi, da odpustite čisto vse! Dragi otrok, preprosto ni dorasel, da bi razumel, da mora človek skrbeti za svojo družino, ima tako slabo zdravje ...

In živci so mu res slabi, vedno doživlja takšne neuspehe pri iskanju službe ... Šef, grd tip, mu ni odpustil niti najmanjših stvari ... Se pozna? Očitno da. všeč? Če "ne", iščemo izhod, če "da", se še naprej hranimo in ljubimo, v upanju na najboljše.

Kaj storiti? Prvič: najprej končamo šepljanje. Otrok je fizično in psihično popolnoma izoblikovan, pripravljen na vse situacije, tudi na to, da se podpira sam in vam pomaga. To je pomembno razumeti. Drugič: neusmiljeno razbijamo cono udobja, ki ovija vašega sina. Da bi to naredili, spremenimo svoje vedenje, po možnosti korenito – prenehajmo se prepuščati jamranju in vsaj zmanjšajmo porcije za kosilo.

Najpomembneje: obvezno in kljubovalno zmanjšajte svojo delovno aktivnost! Naj si sam opere nogavice, pomije posodo in skuha, če mu vaše kuhanje ne ustreza več. V nasprotnem primeru se bo prerasel z umazanijo in nekoliko shujšal, in ko bo že stotič poslušal vaše pritoževanje o pomanjkanju časa in denarja, bo vsaj začel teči ven in se nadihati svežega zraka.

Brez šale: ženska, tudi če je mati, je prav zaradi svoje slabosti dolžna vzdrževati moškega v dobri kondiciji, sicer lahko od njegovega kreda ne ostane nič. Pravite težko? Ampak deluje.

Začel se je učiti, a nenadoma nehal hoditi k pouku

Kakšen je razlog? Všeč mi je bilo - ni mi bilo všeč ... Ne boste verjeli, ampak točno tako je! Moški vedno počnejo samo tisto, kar hočejo, za razliko od žensk, ki počnejo, kar morajo, dobesedno v »ozadju«, ne da bi to sploh opazile. Ali veliko razmišljate o posodi, ko jo pomivate? Zagotovo pojete pesmi ali se spominjate, česar še niste storili.

In človek se popolnoma preda vsakemu poklicu, z vso svojo dušo in telesom. Če mu ni všeč in se način ozadja, značilen samo za žensko psiho, "ne vklopi", se predstavnik močnejšega spola začne izmikati kot prvošolček in bežati pred neprijetno nalogo ali sabotira njeno izvajanje.

Kaj storiti? Poskusite svojemu sinu pomagati najti privlačne vidike študija. Seveda z njegovega vidika, ne z vašega. Poznaš svojega otroka, poznaš njegov sistem materialnih in duhovnih vrednot. Sliši se pompozno, a v resnici ne moreš povedati bolje. Na primer, obožuje športne avtomobile. Okrepite svojo motivacijo, za začetek podarite model prave znamke, naj ga občuduje.

Počakajte malo, nato pa izpustite nekaj stavkov, kot je: »Veš, danes sem videl Vitino mamo. Je že diplomiral in se je zaposlil, spodobno postaja. Kupil bo avto ... Kako hitro je čas minil! Ali kaj podobnega, vendar vedno z rahlim vzdihom na koncu in frazo o času.

Za kaj? Vaš sin bo malo razmišljal o avtu, z Vityo pa sta na splošno študirala v istem razredu in vaše ocene so bile boljše. In potem je tu še »čas je hitro minil«. Sklepi: ni nič slabši in celo veliko boljši od Vitija (rivalstvo), treba se je učiti (sicer ne boste videli želenega avtomobila), nekaj nelagodja pri študiju pa se splača, še posebej, ker bo čas pred diplomo zelo hitro minejo (območje udobja je obnovljeno). Shema je torej preprosta.

Moj sin ne zapusti računalnika, nenehno se igra

Življenje v virtualnem svetu privlači z neomejenimi možnostmi in ni potreben skoraj noben napor, razen klikanja z miško ... v virtualnost je naravno.

Igrače s čudovito grafiko, prijatelji in klani, vsemogočnost. Tudi če ubijajo, ni pomembno, v rezervi so življenja; deklica je šla k svoji tekmici - nič, levinja iz sosednjega ponosa že dolgo časa gleda oči ...

Vse težave v naslikanem svetu se rešijo preprosto, za razliko od sedanjosti, in nič ni strašljivo. Še več: tudi ime je izmišljeno, kadar koli ga lahko spremenite in nihče vas ne bo prepoznal. Napake so odpuščene, maščevanje je simbolično in življenje je večno. Kdo bi zavrnil kaj takega? Zato se odrasli sinovi odločijo za igro, da bi podaljšali obdobje neodgovornosti in nekaznovanosti, kot v zgodnjem otroštvu. Zakaj?

Ker se bojijo nepovratnosti, ki je tako značilna za realni svet. Mrtvega prijatelja se ne da vrniti, deklica je odšla k drugemu in tudi – ni se vrnila, leta minevajo in spreminjajo svet, ki nikoli več ne bo enak. Milo rečeno grozljivo. A ne boste se mogli večno igrati skrivalnic sami s seboj, prej ali slej se boste morali pojaviti in pogledati realnosti v oči. Strahopetnost je najhujši greh. To je rekel Ješua pri Bulgakovu in to potrjuje življenje.

Seveda ne bi smeli biti tako ostri do svojega sina glede njegove začasne šibkosti, a resnica je, da se vaš otrok boji živeti. Kaj storiti? Spomnite se časov, ko ste ga kaznovali za napake ali kritizirali njegov videz v primerjavi (ne v njegovo korist) z drugimi fanti. Morda ste preveč gospodovalna mati, ki je večkrat posegla v njegovo neodvisnost in posledično prejela računalniškega zombija ...

Če še ni prepozno, poskusite v sinu prebuditi okus po življenju. Spomnite se, kaj resnično ljubi in ceni, in ga spomnite na to brez kritiziranja in zlivanja v njegov trenutni svet. Za začetek preprosto postavite dišeč čaj in nekaj okusnega poleg računalnika, ki vedno dobro diši, in tiho odidite.

Vonj lahko zavohate, ne da bi pogledali žemljo, in se malo odvrnete od igre. Naslednjič ostanite, izmenjajte nekaj besed.

Vse spominja na krotenje, majhne korake za povrnitev zaupanja. In če vam sin zaupa, bo šel: najprej za roko, kot majhen, potem pa - v življenje.

Potem ga pustite sam in veseli boste svojega odraslega sina ... Vso srečo njemu in vam.