Daca copilul nu respecta adultii. Cum să înveți un copil să respecte adulții

fotografie - N'Grid

În toată țara, auzim același lucru de la mame și tați care se străduiesc să fie părinți buni. Într-o formă sau alta, întrebarea este: De ce nu fac copiii mei ce le spun eu?

Părinții îl iubesc foarte mult pe Eph. 6:1-3. Acesta este versetul pe care căutăm să-l învățăm pe copiii noștri în primul rând și se învârte în capul nostru ca standardul a ceea ce copiii noștri sunt „obligați să facă” (chiar dacă rareori reușesc). Știi cum sună acest verset:

„Cinstește-ți tatăl și mama”, căci aceasta este prima poruncă cu făgăduința: „Fie ca să-ți fie bine și vei trăi mult pe pământ”.

Este bine să-i învețe pe copiii mei acest principiu de la o vârstă fragedă, dar va fi și mai bine dacă voi fi atent la ceea ce îmi spune Dumnezeu să fac personal. Sincer să fiu, observ că îmi este mult mai ușor să urmăresc modul în care alții urmează anumite instrucțiuni decât cum o fac eu. (Sunt singurul?). Iată ce îmi spune Dumnezeu în Efeseni 6:4:

„Părinți, nu vă provocați copiii”.

Dumnezeu le-a poruncit părinților să nu „irite” copiii. De ce a pus Dumnezeu asta în Scriptură? Pentru că părinții (în special tații) au tendința firească de a-și enerva copiii.

Ne vom trata copiii așa cum ne-au tratat părinții noștri.

Potrivit dicționarului, „iritare” înseamnă „a aduce pe cineva într-o stare de nerăbdare, supărare, furie”. Pe baza acestei definiții, copiii mei cu siguranță mă enervează adesea. Fiecare părinte a experimentat asta de la începutul timpurilor. Dar Biblia spune că dacă îmi enervez copiii, atunci procesul de educare și insuflare a ascultarii este afectat fundamental.

Îmi pot folosi toată energia parentală pentru a-mi determina copiii să se supună, dar pot să mă uit și în oglindă și să-l întreb pe Dumnezeu dacă este vina mea că îmi enervez continuu copiii.

Poate că problema copiilor din casa mea este, de fapt, problema părinților

După ce am reflectat asupra experienței mele parentale, precum și asupra succeselor și eșecurilor parentale ale altor persoane, la care am asistat personal, aș dori să subliniez 10 modele parentale garantate pentru a enerva copiii. Dacă stilul tău parental este definit cumva de unul dintre ei, succesul tău ca părinte este în pericol.

1. Reguli uscate.

Toți părinții fac reguli. Dar dacă în același timp nu există o legătură cordială între părinte și copil, enervarea nu poate fi evitată. După cum am scris mai devreme, „Ai nevoie de copiii tăi să te iubească. Dacă nu te plac, nu te vor asculta”.

1. Incoerență.

Cu toții suntem supuși acestui păcat - este foarte dificil să îndeplinim cu exactitate standardele proclamate. Dar dacă schimbi constant regulile sau dacă mama și tata nu sunt de aceeași parte, copilul devine confuz și, prin urmare, iritat. Nu da vina pe copilul tău pentru comportamentul rău dacă ești inconsecvent.

1. Prea multe nu.

Ca părinte, de multe ori trebuie să spui nu. Dar, în același timp, acordați atenție să spuneți „da” suficient de des. Oprește-te și cumpără înghețată când cer. Fă ceva amuzant sau prostesc doar pentru că micuțul tău se așteaptă la asta. Lăsați copiii să meargă mai mult dacă merită.

1. Remarci supărate.

Trebuie să-i educi pe copii, dar dacă o faci cu furie sau cu emoții, nu vor fi puține beneficii. Rolul unui adult vă aparține. Oprește-te pentru o secundă, respiră și educă cu capul rece. Copiii vor afla mai multe dacă comentariile sunt prezentate sub formă de conversații.

1. Asteptari nerealiste.

Poți face greșeala de a pune ștacheta atât de sus încât copiii tăi nu vor putea să-l atingă niciodată. Vor realiza multe, dar nu se vor simți niciodată mulțumiți sau meritând dragostea ta. Nu face aia! Există atât de multă presiune asupra copiilor astăzi. Ultimul lucru de care au nevoie este ca mama și tata să le ceară mai mult decât pot.

1. Legalismul.

Părinții ensign care nu iartă greșelile sunt deosebit de ineficienți. S-ar putea să fii un părinte normal pentru o vreme, dar nu vei rezista mult. Și încă un lucru: pierdeți o mare oportunitate de a-ți învăța copiii Evanghelia. A fi un părinte ca Isus înseamnă a oferi copiilor o a doua șansă.

1. Admirație sau comparație.

Să-ți compari copiii cu alții este ca și cum ai arunca lemne pe o flacără a furiei. Crezi că îi motivează, dar nu. Copiii tăi vor începe în curând să te respingă și vor pierde inevitabil tot respectul pentru opinia ta.

1. Respingerea propriei greșeli.

Până la sfârșitul gimnaziului, copiii tăi vor înțelege deja că ai defecte. Dacă nu îți recunoști propriile greșeli (mai ales când greșeala ta este evidentă), pui la îndoială credibilitatea ta ca persoană. Enervează pe toată lumea, mai ales pe adolescenți. Părinții sunt imperfecți și este normal să admită acest lucru copiilor.

1. Ipocrizie.

Când spui un lucru și faci altul, îi încurcă pe copii și creează un climat care nu este propice influenței pozitive. „Nu poți să tastați un mesaj în timp ce conduceți, dar eu pot!” (Aici vorbesc cu mine, soția sau copiii adolescenți nu pot comenta).

1. Privarea unui copil de dreptul de vot.

Desigur, copiii sunt chemați să se supună și să-și onoreze părinții. Dar puteți face acest lucru punând întrebări și având propria părere despre problemele de familie. Folosește cu înțelepciune expresia „pentru că am spus așa”. Ești părinte, într-un fel sau altul, și ai ultimul cuvânt, dar copiii trebuie să știe că părerea lor este respectată și în casă. Aceasta înseamnă că trebuie să fie ascultați.

Este imposibil să eviți complet toate aceste 10 greșeli, așa că relaxează-te. Familiile imperfecte și normale ca a noastră se vor lupta în mod constant cu aceste tendințe. Dar trebuie să știi că, cu cât stilul tău parental este determinat de aceste comportamente, cu atât vei avea mai puțină influență pozitivă asupra copiilor tăi.

Cere-i lui Dumnezeu să te ajute să repari ceva. Atunci veți înceta să vă iritați copiii și veți trece direct la împlinirea Efeseni 6:4: „educație în învățătura și îndemnul Domnului”. În plus, vei găsi ce copii minunați ai atunci când nu sunt supuși „nerăbdării, supărării sau furiei”. Nu este ușor, dar merită!

Abonati-va:

Ce ar Tu adăugat V acest listă? Ce de multe ori împiedică pentru tine a menționa ta copii Dreapta Și în mod eficient?

Autorul - Barret Johnson/charismamag.com
Traducere - Ivan Nevmerzhitsky Pentru

Adaptat de pe siteinfoforfamilies.com este un minister fondat de Barrett și Jennifer Johnson. După ce au slujit în biserică timp de 25 de ani, Barrett și Jennifer și-au fondat propria lucrare, InfoForFamilies, dedicată inspirării oamenilor prin predicare, instruire individuală și dezvoltare de resurse. Barret a petrecut 15 ani în slujirea tinerilor, urmați de 8 ani în slujirea familiei la Johnson Ferry Baptist Church din Atlanta, una dintre cele mai mari biserici din sud. Are mai multe diplome de la Texas A&M University și Southwestern Seminary, dar el și soția sa, Jennifer, și-au dobândit cel mai puternic talent din viața de familie de zi cu zi.

3-7 ani

7-12 ani

adolescent

Mulți bunici, mame și tați în ultimele decenii și-au pus întrebarea „Ce a devenit generația actuală? De ce tinerii nu respectă adulții? Nu îmi voi asuma responsabilitatea pentru a argumenta dacă acest lucru este într-adevăr așa și dacă a existat „înainte” indicatorul statistic mediu al politeței în țară sau nu... Dar pot spune cu încredere că pentru un copil nepoliticos și lipsit de respect, există este cel puțin unul, același adult nepoliticos.

Se pare că, dacă copilul tău nu arată respect față de adulți, atunci probabil că tu însuți nu îi tratezi pe ceilalți cu evlavie. Ce este respectul și de unde să începem când creșteți un copil?

Respectul este poziția unei persoane în raport cu alta, exprimată în recunoașterea meritelor sale. Aceasta înseamnă că copilul trebuie să vadă și să poată recunoaște că fiecare persoană are demnitate, că el însuși o are.

Familie

Trebuie să începi cu familia. Și, în primul rând, de la mine însumi. Arătându-i copilului tău că îl respecți și părerea lui, faci un pas uriaș spre a te asigura că el însuși este fericit să-ți arate respectul pentru tine. Pentru a atinge acest scop explica copilului ce faci și de ce faci, lasă-l să înțeleagă relația de cauzalitate: „Nu facem zgomot în cameră după ora 22, pentru că dorm frate/tată/bunica/vecini și le respectăm dreptul la odihnă”, „Întreb tu să cureți lucrurile în locul lor, pentru că cu toții apreciem și respectăm munca celuilalt.

În plus, pentru respectul reciproc, un factor foarte important este respectul pentru limite fiecare dintre membrii familiei. Daca vrei ca copilul tau sa bata la usa ta inainte de a intra, bate si la usa lui. Un copil, la fel ca un adult, are dreptul la timp și spațiu personal.

Arată respect și grijă față de partenerul tăuîi arăți copilului tău o lecție de viață semnificativă. Observând modul în care se arată respectul în familia sa, copilul își face o imagine a CUM funcționează cu adevărat. Părinții unui băiat care îl urmărește pe tatăl său ajutându-și să-și îmbrace haina mamei și ușile deschise pentru ea este puțin probabil să fie chemați la școală din cauza excursiilor la colegii de clasă și a broaștelor într-o servietă.

Exemplu personal și reguli

Important arata prin exemplu arătând respect și apreciere față de ceilalți.

Învață-ți copilul să spună „te rog” vânzătorului, explică de ce este necesar să îi spui „mulțumesc” chelnerului, de ce trebuie să-ți ceri scuze dacă ai lovit din greșeală pe cineva sau ai călcat pe picior. Și cel mai important, nu explicați doar, ci arată-l prin propriul exemplu.

Spune-le că a discuta despre oameni este proastă maniere. Dacă trebuie să spui ceva, atunci numai celui care este menit să-l audă. Și adulții în general ar trebui să fie „de neatins” în această chestiune. Și nu uitați să respectați singuri aceste reguli.

Faceți o listă cu ceea ce este strict interzis să faceți: nu puteți fi obraznic cu părinții, bunicii, educatorii, profesorii și vecinii, nu puteți înjură cuvinte obscene și așa mai departe. Există lucruri care sunt absolut imposibil de făcut și există altele care nu sunt de dorit de făcut - copilul tău ar trebui să învețe acest lucru încă din copilărie.

Dacă ceri ceva de la un copil la care tu însuți nu aderă, el va avea în curând un sentiment bine întemeiat de nedreptate și resentimente.

Explicați-i copilului dumneavoastră regulile de etichetă. Nu se naște cu cunoștințe de etichetă, ea vine în procesul de socializare și părinții ar trebui să predea asta, nu grădiniță sau școală, deși, desigur, atât școala, cât și grădinița au o influență extraordinară. Deja la o vârstă preșcolară mai mică, un copil este capabil să se obișnuiască cu niște reguli simple, cum ar fi cuvinte de salut, recunoștință, adresarea străinilor adulților cu „Tu”, reguli de conduită la masă, precum și în locuri publice și în transport. Crede-mă, una sau două explicații vor fi suficiente, copilul va învăța restul din propriile observații.

Învață-ți copilul să aibă grijă și să muncească. Alocați copilului câteva treburi casnice în funcție de vârsta lui. Pe măsură ce îmbătrânești, volumul și complexitatea sarcinilor cresc ușor, iar înțelegerea semnificației și semnificației muncii vine fără durere și de la sine. În mod normal, un copil dorește să aibă grijă și să-și ajute părinții, iar dacă părintele acceptă această grijă cu recunoștință, dorința copilului crește. Arătați dragoste și răbdare pentru greșelile sale, iar principiul respectului reciproc și al recunoștinței nu vă va face să așteptați.

Victoria Vostretsova

Copiii rareori interpretează greșit cuvintele noastre.

Sunt remarcabil de precise în a repeta totul
ceea ce nu ar fi trebuit să spunem.

Respectul copiilor față de părinți și bătrâni este cea mai importantă dintre cele șapte virtuți. „Cinstește-ți tatăl și mama” (ți amintești?). Dacă un copil nu își respectă și nu-și iubește părinții, atunci este ca un copac tânăr care nu are rădăcini sau un pârâu care nu mai are sursă.

Părinții noștri ne-au dat viață. Este greu de descris efortul pe care l-au depus pentru a ne crește așa cum suntem.

Ce așteaptă părinții în schimb? Au nevoie de atenție, îngrijire, în mod ideal dragoste, dar mai presus de orice respect (astfel, copilul își arată recunoștința față de ei).

Să ne uităm la sensul cuvântului „respect”:

Respect- acesta este un sentiment de respect, o atitudine bazată pe recunoașterea meritelor, calităților înalte ale cuiva, ceva. // Recunoașterea importanței, semnificației, valorii; notă mare.

Și acum să ne gândim câte familii observăm în care s-ar dezvolta cu bucurie relațiile dintre adulți (adulti!) Copii și părinții lor? De ce se întâmplă asta? Când începe Epoca Marii Antipatii?

Cel mai adesea, părinții își iubesc copiii mici (mai ales dacă sunt ascultători) și îi iubesc înapoi. Chiar dacă nu este cazul, majoritatea părinților nu își vor recunoaște niciodată antipatia față de copii (chiar ei înșiși). Ei încearcă cu răbdare să-și satisfacă nevoile.

Dar, să ne gândim despre ce nevoi vorbim? Cel mai adesea, preocuparea lor se referă la satisfacerea nevoilor fiziologice (alimentare etc.) și a nevoii de securitate. Deja cu nevoia de iubire, mulți au probleme. Dragostea este înlocuită de supraprotecție. Îngrijirea excesivă nu oferă copilului posibilitatea de a se dezvolta, deoarece dezvoltarea, după cum știți, nu poate fi decât la nivelul depășirii.

„Un copil nu este o plantă, nu poate fi crescut într-o seră, sub capota propriei influențe”
A. Sorin.

Astfel, copiii sunt lipsiți de posibilitatea de a învăța să aibă încredere în ei înșiși, cresc cu convingerea că nimic nu depinde de ei. Adesea, astfel de relații devin sufocante pentru copii și există două căi de ieșire - rebeliune și umilință. E bine dacă copilul se răzvrătește. Mai rău dacă te obișnuiești.

În acest din urmă caz, părinții își asumă pentru totdeauna responsabilitatea pentru viața copiilor lor. Dar cu cât ne asumăm mai multă responsabilitate pentru copilul nostru, cu atât are mai puțină responsabilitate. Astfel o infantilizăm și ne supraîncărcăm. Nimeni nu știe exact la ce vârstă se poate considera că părinții „nu au nimic de-a face cu asta”, și dacă acest lucru se va întâmpla vreodată.

Prin urmare, ei simt o responsabilitate pe tot parcursul vieții pentru tot ceea ce este făcut de copiii lor. Deci, cineva, în locul copilului (PENTRU el), preia funcția de a-l controla. Atunci de ce ar trebui un copil să dezvolte o asemenea abilitate în sine?

Lamarck, deja în secolul al XVIII-lea, spunea: „O funcție nefolosită – se atrofiază sau se degenerează”. Și cu cât mai departe - cu atât mai rău. Un copil mic este ușor de controlat, dar copiii cresc. Și cu cât părinții au mai puține oportunități de a lua parte direct la viața copiilor, cu atât este mai mare anxietatea acestora din cauza sentimentului de imposibilitate de a-și „pilota” zborul (la urma urmei, ei și numai ei sunt responsabili pentru rezultat!), și cu atât mai mare este dorința de a critica și de a interzice - ca o încercare de a vă întoarce controlul.

Așadar, se dovedește că în cele mai multe cazuri, când copiii așteaptă sprijin de la părinți în dezvoltarea lor, părinții îi împiedică mai mult decât îi ajută să se dezvolte. Copilul crește într-un adult care nu are o idee adecvată despre propriile capacități și nu se consideră responsabil pentru viața sa.

Și atunci nu trebuie să fii surprins că părinții trăiesc atât de greu, iar celorlalți din mediul lor nu le pasă de nimic! Crezi că copiii sunt recunoscători unor astfel de părinți? Indiferent cât de. Ceea ce vine ușor este de obicei puțin apreciat, dacă este observat deloc.

Concluzie: Nu trebuie să vă asumați toată responsabilitatea, trebuie să vă luați doar pe a dumneavoastră!

De ce ar trebui părinții să caute să-și controleze copilul? Apoi, că ei îl văd ca pe o extensie a lor înșiși. Ești stăpân pe braț sau pe picior? Prin urmare, pentru mulți părinți, aceasta este o întrebare ciudată.

Dar nevoile de nivel superior? Dar în niciun caz. Putem spune că părinții își respectă copiii? Își înțeleg și își apreciază individualitatea? „Ce prostie” – vor spune mulți părinți indignați. De ce să-i respect? Respectăm adulții pentru realizări, copiii nu le au.

Există multă căldură reală și înțelegere a intereselor copilului într-o astfel de relație? Deci, părinții (în cel mai bun caz) iubesc copiii ca parte din ei înșiși și atât. În principiu, nu există respect pentru individualitate în acest sistem.

La ce duce asta?

Lipsa elementară de respect față de individ în copilărie (și, fără îndoială, există o personalitate) se răspândește de obicei mai departe. De fapt, aceasta este una dintre principalele cauze ale conflictelor între generații. Copiii cresc, dar părinții continuă să-i considere proprietatea lor, invadându-le fără ceremonie intimitatea.

Care sunt aceste limite? Mulți părinți, în principiu, nu au concept de spațiu personal.

Cum este comunicarea lor? De regulă, conform principiului „mama (tata) știe mai bine de ce ai nevoie”. Dar la urma urmei, pe măsură ce copiii cresc, și mama dobândește din ce în ce mai multă experiență de viață - ceea ce înseamnă că știe din nou mai bine.

Părinții încearcă să insufle copiilor lor obiceiurile și viziunea asupra vieții. Sunt răniți de faptul că copiii nu sunt ceea ce își doresc ei să fie, așa că eradică fără milă orice disidență și diferență, ca o buruiană. Desigur, din bune intenții (așa cred ei). Ei încearcă sincer să-și protejeze copiii de greșeli.

Dar în ce fel? De regulă, căutând în mod constant deficiențele și semnalându-le. Astfel, îi transformă în ratați, atât în ​​ochii lor, cât și în ochii propriilor părinți. „Drumul spre iad este pavat cu bune intenții”.

Dacă un părinte crede că copilul este o continuare a lui, o copie îmbunătățită, atunci copilul devine inevitabil ostaticul ambițiilor părintești, al complexelor, un instrument de aranjare atât cu alți oameni, cât și cu lumea în ansamblu. El „ar trebui” să justifice speranțele părinților săi, să realizeze ceea ce ei nu au putut, să ducă un mod corect de viață conform concepțiilor lor etc.

De fapt, avem din nou de-a face cu lipsa de respect față de personalitatea celuilalt, cu negarea dreptului său de a decide cum să trăiască.

„Dă-ți părinților tăi puțină încredere și o vor folosi ca pe o rangă pentru a te deschide și a-ți rearanja viața, privând-o de orice perspectivă”.
Douglas Copeland

Vanitatea părintească poate ajuta atât un copil - sprijină-l în obținerea de rezultate pe propriul său drum și apoi aduce un sentiment rezonabil de mândrie în el și complică serios viața.

Scenariul în acest caz se poate dezvolta în mai multe moduri.

Implementarea cu succes a scenariului prescris cu prețul unor eforturi enorme, care încă oferă părinților posibilitatea de a fi mândri de copil, dar este împotriva adevăratelor sale interese. În această schemă, fiul/fiica suferă.

1. Dezamăgirea părinților cu privire la eșecul vieții unui fiu (fiică), care fie nu a reușit să implementeze scenariul prescris de părinți din cauza lipsei de înclinații, fie nu a încercat să facă acest lucru. Odată cu această evoluție a situației suferă ambii părinți și, cel mai probabil, copiii lor. Conștientizarea că ai dezamăgit pe cei dragi - în plus, părinții (prima și, de regulă, cele mai semnificative figuri din viața oricărei persoane) - poate fi o povară insuportabilă.
2. Obținerea succesului împotriva dorințelor părinților poate fi realizarea unui anti-scenariu. Cu această schemă, chiar dacă viața unei persoane are succes atât din punct de vedere propriu, cât și din punct de vedere general acceptat, mândria părintească nu are nicio bază. La urma urmei, succesul a fost obținut nu datorită, ci în ciuda părinților și, de fapt, servește ca o respingere a propriilor credințe, valori și, în cele din urmă, a întregii lor experiențe de viață (adică, viața lor ca întreg). Această variantă a dezvoltării evenimentelor este uneori favorabilă copilului însuși, care și-a dat seama, dar, de regulă, nu și părinților.

Trebuie amintit că orice scenariu (chiar și unul direct, chiar un „anti-scenariu”) este o schemă rigidă care limitează flexibilitatea, mobilitatea și adaptabilitatea unei persoane. Dacă dorința de a respinge scenariul prescris de părinți începe să definească viața unei persoane, ea îl poate conduce la fel de departe de sarcina sa principală - realizarea de sine - ca urmare ascultătoare a voinței lor.

Sarcina principală a părinților este de a crea condiții în care copilul să învețe treptat să se bazeze pe el însuși, să apeleze la propriile resurse și să dezvolte capacitatea de a-și satisface propriile nevoi. Principala trăsătură distinctivă a unui părinte bun este că vede în copil o persoană (personalitate), și nu „material” din care poate fi „sculptat” tot ceea ce părintele consideră necesar.

Din păcate, mulți părinți nu reușesc să realizeze că bucuria în succesul copiilor lor, recunoașterea independenței lor în atingerea acestuia și pur și simplu respectul pentru individualitatea lor pot contribui, de asemenea, la crearea copiilor propriilor vieți unice.

Și în ceea ce privește principalul instrument al procesului educațional - critica și semnalarea greșelilor, atunci „ce semeni, vei culege”.

Parabolă.

Într-o zi, un bărbat a venit la înțelept.
- Ești înțelept! Ajutați-mă! Mă simt prost. Fiica mea nu mă înțelege. Ea nu mă aude. Ea nu vorbeste cu mine. Ea este crudă. De ce are nevoie de o inimă?
Înțeleptul a spus:
- Când te întorci acasă, pictează-i portretul, du-l fiicei tale și dă-i-l în tăcere.
A doua zi, un om furios a izbucnit în înțelept și a exclamat:
„De ce m-ai sfătuit să comit acest act stupid ieri!?” A fost rau. Și a devenit și mai rău! Mi-a întors desenul plin de resentimente!
- Ce ți-a spus? - a întrebat înțeleptul.
- Ea a spus: "De ce mi-ai adus asta? Nu-ti ajunge o oglinda?"

Principalul lucru pe care copiii l-au moștenit de la părinți este obiceiul de a critica. Copiii au crescut așa cum sunt lângă ei. Evaluarea și critica, știind „cum să”, „cum să” fii părinte. Părinții în general și ai noștri în special. Odată părinții le-au spus multe despre ce înseamnă să fii un copil „bun”, acum e rândul lor. La urma urmei, părinții consideră că este posibil să compare copiii cu altcineva (în marea majoritate a cazurilor, nu în favoarea lor). Atunci de ce sunt surprinși că copiii mari își compară părinții cu altcineva? Cu cineva care a realizat mai mult, a dat mai mult copiilor? „Respect? De ce ar trebui să-mi respect părinții”, întreabă un copil adult – „Ce prostie” Respectăm adulții pentru realizări, părinții mei nu le au... „(Frază familiară, nu?).

Când critici, aduci doar critici. Te critici și în schimb vrei doar recunoștință și respect? Dar cum vor învăța copiii acest lucru dacă părinții lor le fac doar comentarii, ducând astfel ferm în mintea lor ideea că sunt perdanți și că tot ceea ce fac nu este suficient de bun?

Suntem prinși într-un proces circular de lipsă de respect. Să educi copiii - respect, dacă tu însuți - nu-i respecți pe ceilalți, este imposibil. Cum se descurcă părinții cu respectul celorlalți? Ca proprii părinți?

„Orice ai face pentru părinții tăi, așteaptă-te la fel de la copiii tăi”

Respectul, recunoștința și recunoașterea realizărilor trebuie, de asemenea, predate, de preferință prin exemplul personal. „Și cum vrei să-ți facă oamenii vouă, așa faceți și voi lor” (Luca 6:31).

Parabolă

„Un bărbat a intrat într-un magazin și, spre surprinderea lui nu mică, a văzut că Dumnezeu Însuși stătea în spatele tejghelei.
Ezitând, vizitatorul a decis totuși să se apropie și a întrebat:
- Ce vinzi?
- Ce-ți dorește inima? a spus Dumnezeu.
Fără să se gândească de două ori, cumpărătorul a răspuns:
- Îmi doresc fericire, liniște sufletească și libertate de frică pentru mine și pentru toți ceilalți.
La aceasta Dumnezeu a spus:
- Este posibil. Dar nu vând fructe aici. Numai seminte.

Copiii adulți au încă nevoie de feedback, sfaturi, ajutor și aprobarea părinților lor. Se poate argumenta cât de mult (depinde dacă părintele este încă o autoritate pentru ei), dar este sigur să spunem că au nevoie de sprijin mult mai mult decât critici, remarci negative și evaluări negative. Este foarte important ca copiii (la orice vârstă) să primească confirmarea de la părinți cu privire la succesul lor, realizările și stăpânirea cu succes a noilor roluri sociale.

De ce parintii nu inteleg asta? De ce există atâtea critici și reproșuri?

1. Părinții își transferă propria experiență copiilor, creând o atmosferă de educație prin critică în care ei înșiși au fost crescuți.
2. Părinții evaluează succesul copiilor lor comparându-i cu modul în care se raportează la propriile lor realizări. Și dacă se consideră eșecuri, atunci le este greu să recunoască succesele copiilor lor. Cine nu se respectă pe sine nu este capabil să-i respecte pe alții. Din păcate, de foarte multe ori se poate observa cum se realizează autoafirmarea unora prin căutarea defectelor sau deprecierea altora. Uneori acest lucru se întâmplă în mod inconștient, intuitiv și obișnuit, iar uneori chiar este subliniat ca un principiu de viață principal: „Greșelile trebuie găsite pentru a scăpa de ele”.
3. Copiii urmează adesea o cale în care părinții se recunosc (scenariu parental). Avertizând și certandu-i copiii, ei se critică de fapt pe ei înșiși în trecut” (N. Manukhina).

Cel mai important este să înțelegem în timp că copiii au crescut. Altfel, copiii nu au de ales decât să se distanțeze de părinți sau chiar să scape de ei, ca balastul vechi, plecând undeva departe. Ce respect și recunoștință.

La baza cerințelor de respect față de părinți se află judecata că o persoană în vârstă merită respect doar pentru că este mai în vârstă („Ne-am trăit viața! Veți trăi până la vârsta mea”).

Cu toate acestea, oricât de crud ar suna, în teorie, o persoană în vârstă merită respect:

• pentru faptul ca a avut grija de noi si acum are dreptul sa mizeze pe grija reciproca;
• de-a lungul anilor a acumulat o experiență de viață neprețuită.

Vă mulțumim pentru grijă, fără îndoială - v-a păsat cât ați putut mai bine și aveți cu adevărat dreptul de a aștepta sprijin reciproc de la noi. Așteptați, nu cereți (oricât de revoltați sunt mulți părinți!).

„Părinții și profesorii sunt în primul rând donatori, iar copiii și elevii sunt primitori. Adevărat, părinții primesc și ei ceva de la copiii lor, iar profesorii de la elevii lor. Dar asta nu restabilește echilibrul, ci doar atenuează absența acestuia. Dar părinții înșiși au fost cândva. copiii, iar profesorii erau studenți. Ei își plătesc datoria transmițând generației următoare ceea ce au primit de la cea anterioară. Și copiii și elevii lor au aceeași șansă"

Hellinger B.I.

De fapt, este în general greșit să considerăm acest proces ca pe o rambursare a unei datorii. La urma urmei, este imposibil să rambursăm datoria pentru viața pe care ni-au dat-o părinții noștri. O astfel de datorie nu poate fi niciodată „rambursată”. Iar cererea de returnare provoacă un protest din partea copiilor: „Nu vă datorez nimic”, „Educându-mă, v-ați îndeplinit doar datoria de părinte” (mai mult, pentru mulți copii: „Datoria părintească crește pe măsură ce se plătește” (G. Malkin), „Nu mi-am cerut să nasc.

Dacă viața și grija față de noi sunt o datorie, atunci nu poate fi returnată decât celui de la care a fost luată. Un astfel de punct de vedere oprește cursul vieții, dând naștere la vinovăție, disperare și furie la copii și la părinții care sunt „aruncați” fără a returna ceea ce au împrumutat, un sentiment al lipsei de sens a vieții lor.

Alt lucru, dacă luăm în considerare relația dintre părinți și copii ca o contribuție la dezvoltarea lor.

„Contribuția este furnizarea cuiva a rezultatelor realizărilor sale în termeni contractuali: la dobândă, în schimbul a ceva, în anumite condiții de înțeles de ambele părți. Datoria este o povară, contribuția este sprijin. Investind în copii, părinți. pot spera să primească un „procent” la bătrânețe: atenția, ajutorul, grija lor. Aceasta este ceea ce părinții au primit de la părinți când ei înșiși erau copii. Asta le vor oferi copiii lor copiilor lor. Vor da, nu vor da ."

N. Manukhina.

Prin urmare, este important să educăm copiii care înțeleg că în viață este necesar nu numai să ia, ci și să dăruiască. În caz contrar, acuzațiile de investiție insuficientă, sau chiar deprecierea contribuției părintești, sunt inevitabile.

Este posibil să repari o astfel de relație? În marea majoritate, s-ar dori. Cum? Decideți să începeți un dialog. Înțelegeți așteptările reciproce, deoarece acestea nu sunt întotdeauna evidente pentru cealaltă parte. Exprimă-ți sentimentele, pentru că acolo unde există o astfel de ură, există întotdeauna iubire.

Doar că nemulțumirile reciproce nu îi dau ocazia să „ieși afară”, ca o piatră funerară care blochează accesul la libertatea de acuzații reciproce, critici, nemulțumiri.

Acei părinți care se bucură sincer de realizările copiilor lor rămân întotdeauna necesari și dezirabili pentru ei. Copiii lor recunosc că părinții lor i-au învățat multe lucruri bune și utile. Recunoașterea celuilalt se face pe sine liber. Și apoi există bucuria comunicării. Și există cuvinte de acceptare, de recunoștință unul față de celălalt.

Și poți întotdeauna să fii de acord asupra modului în care va avea loc această comunicare. Ca un „adult” cu un „adult”. Într-adevăr, în mod normal, părinții nu trăiesc doar de dragul copiilor lor, doar pentru viața lor, au propriile interese, construiesc relații cu mulți oameni. Nu depozitați toate „economiile” (depozitele) într-o singură bancă.

Cu respect pentru experiența de viață a părinților este mai dificilă. Experiența de viață este valoroasă dacă face o persoană mai înțeleaptă. Dar dacă odată bătrânii au fost, în esență, purtătorii tradiției transmise generațiilor următoare, în creștere, atunci în vremea noastră nu este neapărat așa. În ceea ce privește înțelepciunea, aceasta nu este deloc inerentă multor reprezentanți ai generației mai vechi.

Dacă ceva câștigă de-a lungul anilor, atunci este mai degrabă o insultă la adresa întregii lumi, combinată cu o dorință nesfârșită de a intra în viața copiilor de multă vreme. Înțelepciunea implică extinderea imaginii lumii, ținând cont de marea experiență de viață. Și, în consecință, o mai mare flexibilitate și toleranță față de ceilalți, care se bazează pe cunoașterea oamenilor, înțelegerea că toți suntem diferiți unii de alții și respectul pentru individualitate.

Conflictul „părinților și copiilor” este etern. Orice societate este un sistem de interacțiune între straturile de vârstă, iar dezvoltarea sa este o schimbare succesivă și o continuitate a generațiilor, care este întotdeauna selectivă: unele cunoștințe, norme și valori sunt asimilate și transmise generațiilor următoare, altele care nu. corespund condițiilor modificate sunt respinse sau transformate.

Părinții și copiii privesc lumea din puncte de vedere diferite. Copiii vor schimbarea, părinții rețin progresul pe care copiii îl fac, pentru ca trecerea de la vechi la nou să se deruleze mai ușor.

„Tinerii cred că bătrânii sunt proști, dar bătrânii știu că tinerii sunt proști”.

Agatha Christie.

Este important să nu uităm de respectul reciproc (este reciproc și să nu te ascunzi în spatele expresiei „un ou nu învață un pui”), pentru a recunoaște dreptul la disidență.

Deci, spre cine ar trebui să înceapă să se îndrepte (dacă există dorința de a îmbunătăți relațiile)? Copii sau părinți?

Cel care este mai înțelept.

Dacă aceștia sunt părinții, nu ar trebui să fie ei primii care fac un pas către copii? Dacă aceștia sunt copii, nu este timpul să nu mai construiască ziduri și să înceapă să construiască poduri? Dar, până la urmă, în cele mai multe cazuri, amândoi cred că este treaba lor să ceară (dragoste, grijă, respect, recunoștință).

Cerințele sunt un drum spre nicăieri. Așadar, poate că este timpul să schimbăm direcția (treceți de la deplasarea „unul de la” celălalt la deplasarea „spre”)? Și dacă nu funcționează, mergi la terapie, unde un specialist care nu este implicat în „confruntările” familiale va ajuta la stabilirea contactului.

Anna! Aceasta este într-adevăr o problemă destul de mare și starea dumneavoastră poate fi înțeleasă. Dacă vrei să se schimbe situația, atunci ar trebui să lucrezi așa. În primul rând, există o opțiune de a lucra cu el pentru a elimina furia față de tine și fundalul general negativ al relației pentru a o rupe deja dintre voi, pentru aceasta puteți lucra singur cu voi dacă el este împotriva unei lucrări similare. În plus, merită să luăm în considerare faptul că ei se comportă cu noi așa cum le permitem să se comporte cu noi. Deci undeva ai dat slăbire. De asemenea, acesta trebuie găsit și eliminat. Ei bine, munca la încrederea în sine și stima de sine ajută întotdeauna. Permiteți-mi să vă trimit articolul meu despre o activitate similară. Noroc!

Deveniți și fiți o persoană încrezătoare. Postat în Articole | 20 martie 2015

Dacă ținem cont de faptul că marea majoritate a oamenilor au o stimă de sine scăzută, iar restul au o stimă de sine scăzută fragmentară (aș spune așa) - doar într-o anumită zonă a realizării de sine, atunci primul loc de muncă al unui psiholog, psihoterapeut și sexolog este tocmai munca de încredere în toate domeniile vieții.

Și ca exemplu, vreau să vă dau o mică lucrare cu o clientă din Moscova, o fată de 23 de ani, unde, printre alte condiții problematice, au fost declarate îndoiala de sine și stima de sine scăzută.

Este de remarcat faptul că baza problemelor este întotdeauna o experiență negativă trecută, începând din copilăria îndepărtată. Așa a fost de data asta.

Prima amintire este o vârstă fragedă, când tatăl meu a băut, au existat scandaluri constante în familie, s-a acordat puțină atenție fetei. Ea a crescut în general ca un copil neiubit și nu foarte fericit, de aceea au apărut primele probleme cu stima de sine. Am ajutat-o ​​să schimbe această situație, iar clienta s-a umplut de respect de sine, iubire de sine și lumină interioară.

Următoarea amintire este despre dificultățile în relațiile cu colegii de clasă. Clienta a povestit că a fost *ridiculă* (vorbele fetei) din clasa a IV-a până în a IX-a, până s-a mutat la o altă școală, unde situația s-a îmbunătățit mult. Aici, i-am adus la cunoștință informația că nu va mai fi niciodată școală, iar a trăi cu problemele acelor ani, înrăutățirea calității vieții ei aici și acum, nu are niciun sens.

În continuare - a fost o poveste despre problemele cu băieții în adolescență. Cumva, relația nu a funcționat, iar clienta și-a dat seama: „Probabil că nu mă plac, sunt mai rău decât alții”. În plus, apoi a mai fost un tip care i-a plăcut foarte mult, dar când s-au cunoscut puțin mai aproape, a spus că fata i se potrivește doar pentru sex, dar nu pentru o relație. Și de aici, stima de sine s-a strecurat din nou în jos.

Starea problematică era sub forma unui văl gri și am înlocuit asta cu încrederea în sine. S-a înțeles că la acel moment acestea erau doar primele teste și nu toate au succes, din mai multe motive și deloc pentru că ea este mai proastă decât altele.

Povestea următoare a avut un aspect mai mult sau mai puțin prosper, dar, totuși, a prezentat o anumită problemă pentru client. Era căsătorită de câțiva ani, dar era foarte geloasă pe soțul ei. În mediul său (la serviciu) erau fete cu aspect de model, iar clienta se considera cea mai obișnuită fată. Aici a trebuit să lucrez și ca psiholog, sexolog și psihoterapeut cu experiență. Am folosit *imaginea noastră*.

Imaginea modelului era următoarea: „ea este mai înaltă decât mine, mai slabă. Și stau și îmi simt strângerea (am schimbat asta în încredere în sine și putere interioară). Apoi a urmat rigiditatea, a simbolizat un lanț și a devenit o stare alterată - emanciparea. Apoi, compară-te cu ceilalți. Starea problematică arăta ca o oglindă, am scos-o și noi și am înlocuit-o cu realizarea că *sunt mai bine*. Și au existat motive pentru asta. Dintre toate celelalte fete, soțul a ales-o. Și când am început să verificăm cum a fost rezolvată problema, fata a văzut o imagine schimbată și a spus: „acum văd că stau deasupra ei (modelul pe care l-a văzut la început)”.

Și mai departe, pentru a-și consolida schimbările pozitive, i-am pus o întrebare: ***** Ce te deosebește de alte fete, ce este în tine, dar nu în ele? Și ea a răspuns următoarele: sinceritate, grijă, căldură, tandrețe și afecțiune.

În fiecare dintre noi există ceva pentru care putem fi iubiți și cum ne deosebim de ceilalți. Dar atunci când avem probleme cu stima de sine și îndoiala de sine, atunci toate acestea rămân în plan secund, iar problema noastră iese în prim-plan, acoperind tot ce este mai bun din noi.

Așa că trageți propriile concluzii, domnilor!

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psiholog Moscova

Răspuns bun 1 raspuns prost 0