Copiii nu își respectă mama și sunt nepoliticoși. De ce și ce să faci dacă copiii adulți (fiu, fiică) nu își respectă și nu-și iubesc mama? Poate e temporar

Astăzi pe site-ul pentru femei „Frumoase și de succes” vom vorbi despre relația dintre părinți și copii. Cum să înveți un copil să-și respecte părinții?

Ce este respectul?

Respectul este atitudinea unei persoane față de alta. Și acesta (respectul) trebuie câștigat. Prin urmare, sarcina părinților este de a construi relații într-o familie în care domnește iubirea și respectul reciproc.

Mă uit uneori la un proiect la televizor: „Iubito, ne ucidem copiii”. După părerea mea, programul este bun, deși mulți oameni cred că toată lumea joacă ca oameni falși. Dacă sunt eroi falși sau nu, nu este ideea. Principalul lucru este că psihologul de frunte Dmitri Karpachov oferă sfaturi practice și deschide ochii adulților la multe probleme de creștere și relații în familie. El vorbește și despre motivele pentru care copiii nu își respectă părinții.

Așadar, prezentatorul repetă adesea cuvintele că, dacă apar unele probleme în familie, înseamnă că nu copiii trebuie să fie schimbați, ci părinții.

Într-unul dintre programe, o mamă se plânge gazdei că fiica ei adultă nu o respectă deloc. La care prezentatorul răspunde: „De ce ar trebui să te respecte?” Să ne gândim, poate o fiică să-și respecte mama cu băutura veșnică, scandalurile, țipetele și înjurăturile ei? La urma urmei, mulți adulți cred că ar trebui respectați doar pentru că au dat naștere copiilor, apoi i-au îmbrăcat și i-au hrănit. Dar nu este responsabilitatea părinților să aibă grijă de copiii lor?

După cum spun oamenii: „Ceea ce se întâmplă, vine în jur”. Cred că acest proverb are legătură directă cu tema noastră. De acord sau nu, dar copiii sunt ca o oglindă.

Adică, dacă copiii tratează adulții cu lipsă de respect, înseamnă că părinții lor i-au tratat cu lipsă de respect.

De ce copiii nu își respectă părinții când cresc? Pentru că nu au fost învățați asta! Pentru că ei nu știu ce este respectul!

A-ți fi frică înseamnă a respecta

• Mama lucrează - toată lumea lucrează! Adică, dacă se alocă 15 minute până la jumătate de oră pentru curățenie, atunci toată lumea se implică. Și abia după aceea încep să-și facă treaba.

Sau învață-ți copiii alte reguli:

• Dacă părinții lucrează, atunci copiii ar trebui fie să lucreze în acest moment, fie să nu se amestece. Adică, învață-i pe copii să aștepte până când părinții lor își termină munca.
• Dacă mama este obosită, ar trebui să se odihnească și apoi să se joace cu copiii.
• Dacă nu doriți să așteptați, începeți să lucrați în apropiere. Dacă nu lucrezi, nu-i deranja pe cei care lucrează acum.

Regula nr. 5. Exemplul tău este contagios

Copiii adoptă stilul de relații în familie ca copie carbon. Dacă arăți respect față de ceilalți oameni, atunci copiii vor face la fel. Întrebați-vă cum vă relaționați cu adulții, cei dragi și familia. Poate copiii tăi îți repetă atitudinea?

Regula nr.6. Lucrurile nu sunt un substitut pentru iubire

Acum găsim atât de puțin timp pentru copiii noștri. Mulți adulți încearcă să „cumpere” neatenția cu cadouri. Dar lucrurile nu pot înlocui dragostea. Nu este nevoie să faci asta. Copiii vor începe să ia de la sine cadourile tale frecvente. În viitor, acest lucru va avea ca rezultat minciuni și isterii - așa vor realiza copiii adulți ceea ce își doresc. Părinții mei îmi sunt datori!

Mai bine găsește timp pentru a petrece mai mult cu copiii tăi. Ar trebui să fie timp împreună cel puțin o dată pe săptămână.

Regula #7. Ultimul avertisment chinezesc

Învață-ți copiii din copilărie să te audă prima dată. Acest lucru este foarte important pentru cei care doresc să găsească răspunsul la întrebarea cum să crească un copil și să-l învețe să-și respecte părinții. Asigurați-vă că discutați cu copiii dvs. despre responsabilitățile și regulile lor de comportament în familie. Dacă un fiu sau o fiică nu își îndeplinește datoria, ei trebuie să fie pedepsiți imediat. Nu ar trebui să existe „ultimele avertismente chineze”. Copiii trebuie să înțeleagă că pedeapsa va urma imediat.

Site-ul pentru femei nu solicită în niciun fel pedepse fizice! În opinia noastră, pedeapsa este o restricție în ceva. De exemplu, în jocul tău preferat sau dulciuri. Am vorbit mai detaliat despre cum să pedepsești în articolul despre realitate.

După cum puteți vedea, există multe nuanțe de care trebuie să țină cont de cei care vor să-i învețe pe copii să respecte adulții. Este practic imposibil să recalești și să reeducați un adolescent fără ajutorul specialiștilor. Desigur, se întâmplă că „crinii înfloresc în mlaștină”, dar într-o măsură mai mare totul depinde de comunicarea noastră cu copiii. Și depinde doar de noi dacă ne va da chiar acea cană de apă la bătrânețe.

Intrebare pentru un psiholog:

Buna ziua, am 19 ani, parintii mei sunt oameni obisnuiti, muncitori, suntem 4 in familie, mama, tata, sora de 9 ani si eu. Din copilărie am avut neînțelegeri în familie cu părinții mei, nu am fost un elev rău, am fost un elev bun, în primii 7 ani am crescut cu bunica, de când erau construcții acasă, părinții mei nu plăteau atentie la mine, bunica si bunicul mi-au fost cei mai apropiati. Când s-a născut sora mea, am început cu toții să trăim împreună, dar nu a fost atenție. Pe măsură ce am crescut, i-am ajutat mereu; când aveam 15 ani, a început războiul, iar mama, sora și eu am fost nevoiți să plecăm în Rusia, tatăl meu a rămas să ne apere Patria. Când eram acolo, am sperat că vom deveni o familie, dar nu, nu s-a întâmplat. Întorcându-mă acasă, am fost la facultate, am sperat că părinții mei vor începe să fie mândri de mine, pentru că am intrat la buget și studiez pentru 5. Părinților mei nu le-a păsat. Mama a stat mult în concediu de maternitate cu sora ei, cu ea făceam mereu curățenie în casă de la 11 ani, găteam singură. S-a dovedit că s-a dus la muncă, atitudinea ei față de sora mea și cu mine a devenit prostească, poate ridica mâna și insulta, pentru mine este un lucru obișnuit, sunt obișnuit cu astfel de relații, m-a umilit mereu, mi-am dorit foarte mult să le demonstrez că nu sunt o nenorocire, așa cum spuneau ei, și am plecat să studiez pentru a deveni programator de computere, deoarece tatălui meu îi plăcea să repare echipamente și înțelegea computerele. Acum casa noastră arată ca un haos, ne certăm tot timpul, încerc să fac curățenie, să gătesc, să-mi împărtășesc impresiile, dar totul este în zadar, mama și tata nu-mi observă eforturile, dacă e curățenie, atunci a doua zi acolo. va fi o mizerie peste tot, din moment ce ei nu se asigură că aruncă gunoi și aruncă lucruri în jur și ne vor certa că sora mea și eu suntem cei care aruncăm gunoi. Am un iubit de 2 ani incoace, un tanar foarte bun, suntem pentru un stil de viata sanatos, invatam foarte bine impreuna, ma sustine mereu, din cauza nervilor constanti starea mea s-a deteriorat, cand medicii sunt supusi unui examen medical. scrie-mi multe plângeri despre sănătatea mea Când vorbesc despre asta cu părinții mei, ei răspund spunând că sănătatea mea ar trebui tratată de la sine. Acum un an, bunicii mei m-au dus să locuiesc cu ei, nu am comunicat cu părinții mei, iar după 2 săptămâni au sunat și au spus că au nevoie de mine și că sunt o fiică minunată. După ce m-am întors acasă să sărbătoresc, mi-am creat atâtea iluzii că totul va merge, am fost șocat. Mama a aruncat toate rămășițele lucrurilor mele, picturile pe care le-am desenat, fotografiile... Pentru mine a fost o lovitură sub centură. Dar speranța că totul se va schimba nu m-a părăsit. Au trecut două zile și până astăzi totul este la fel ca înainte, doar certurile au devenit scandaluri și isterii. Ajută-mă, te rog, cum să îmbunătățesc relațiile de familie? Cum ne putem asigura că există respect pentru toată lumea din familie și înțelegere reciprocă?

Psihologul Iulia Evgenievna Tolstova răspunde la întrebare.

Bună, Anastasia!

Ce întrebare bună ați pus: „Vă rog să mă ajutați cum să îmbunătățesc relațiile de familie? Cum ne putem asigura că există respect pentru toată lumea din familie și înțelegere reciprocă?”

La urma urmei, acesta este cel mai important lucru - înțelegerea și respectul unul față de celălalt, atunci când sunt luate în considerare interesele și nevoile fiecărui membru al familiei, fie el copil sau adult, atunci când copiii își arată sentimentele, nu numai pozitive, ci și de asemenea negativ (furie, frică) - au nevoie de asta, atunci când părinții își iubesc copiii pur și simplu pentru ceea ce au, și nu pentru ceva (note bune, curățarea casei etc.).

Și acesta nu este un model de familie ideală, acesta este un model de familie care poate crește o personalitate sănătoasă cu drepturi depline, care apoi își va construi propriul model de familie după același scenariu.

Felul în care părinții tăi se comportă față de tine sugerează că poate nici copilăria lor nu a fost roz, sau circumstanțele vieții le-au schimbat structura percepției și comportamentului față de copiii lor.

Am impresia că tu și sora ta locuiești separat, iar părinții tăi locuiesc separat („..atitudinea ei față de sora mea și cu mine a devenit prostească, poate ridica mâna și insulta, pentru mine asta este un lucru obișnuit, sunt obișnuită cu astfel de relații, ea a umilit mereu...”, „mama și tata nu-mi observă eforturile”)

Nu simți cel mai important lucru - dragoste și sprijin emoțional și, din moment ce părinții sunt oamenii principali în viața unui copil, vrei să-i demonstrezi că ești bun („Când m-am întors acasă, am fost la facultate, am speram că părinții mei vor începe să fie mândri de mine, la urma urmei, am intrat cu un buget și studiez pentru 5.”, „...Am vrut neapărat să le demonstrez că nu sunt o nenorocire așa cum spuneau ei și s-au dus. sa studiez sa devin tehnician programator..”, „..au facut cu ea mereu casa impreuna cu 11 ani, eu am gatit eu.”) ca sa te iubeasca macar pentru ceva, adica lucrul bun pe care il faci. (studii, curatenie, ajutor la treburile casnice).

Dar îți voi spune, Anastasia, că este imposibil să-ți schimbi părinții și nu are rost să faci asta. Dacă ar vedea cât de rău și dureros ești și ar simți milă și compasiune pentru tine, atunci cineva ar putea spera la unele sentimente. Și din moment ce, judecând după cuvintele tale, părinții tăi nu simt nicio emoție față de tine în afară de iritare, furie și indiferență, merită să speri la ceva mai bun?

Scrisoarea ta este pătrunsă de resentimente, dezamăgire și disperare de a găsi dragostea și înțelegerea părinților tăi. Ați început să vă simțiți rău („din cauza nervilor constante, sănătatea mea s-a deteriorat, când medicii sunt supuși unui examen medical, îmi scriu multe plângeri despre sănătatea mea”).

Asta e corect. Ai o nevoie (dragostea părinților tăi), dar nu este satisfăcută, oricât de mult ai încerca să o câștigi, deci dezvolți un conflict intrapersonal (îmi doresc, dar nu pot obține), și ca ca urmare, o deteriorare a bunăstării.

Deci ce să fac?

În primul rând, gândește-te la ce lucruri bune ai în viața ta?

Din nou, pe baza scrisorii tale, aceștia sunt „cea mai dragă bunica și bunicul tău”. și „un tânăr foarte bun...”.

Deci înseamnă că există oameni care te iubesc pur și simplu pentru că exiști!

Acesta este minunat!

Voi spune imediat că durerea pe care ți-o provoacă părinții tăi se va reflecta mult timp (nevoile nu pot fi înlocuite, pot fi doar satisfăcute).

Dar pentru a face cel puțin primul pas către complezență, trebuie să încetezi să le mai demonstrezi părinților tăi că ești o fată bună și să acorzi mai multă atenție ție (iubește-te).

Trebuie să-ți accepti părinții așa cum sunt ei și să încerci să-i ierți. Dar acest lucru este foarte dificil, deși este necesar pentru viața ta viitoare pașnică.

Dar iertarea va veni cu timpul și cu anii.

Ești o fată deșteaptă și bună (probabil acesta este meritul bunicilor tăi), dar acum devii puțin mai calmă și dacă nu poți schimba situația, privește-o dintr-un alt unghi. Tratează-o cu calm, fără a dovedi nimic nimănui, ci pur și simplu iubește-te și respectă-te pe tine și pe acei oameni care te iubesc!

Toate cele bune! Răbdare, calm și regândire!

4.6315789473684 Evaluare 4.63 (19 voturi)

Cred că toți părinții visează ca copiii lor să ne îndeplinească cererile, să ne asculte părerea și să știe că dacă vorbim despre ceva, atunci aceasta este o informație cu adevărat utilă și necesară.

Dar de foarte multe ori ne confruntăm cu faptul că atunci când îi spunem ceva unui copil, chiar dacă ne aude, el reacționează foarte rar. Și dacă reacționează, atunci pentru a zecea, a suta oară.

Ce să fac? Cum să construim o astfel de relație astfel încât copiii să ne respecte și să ne considere o autoritate, ascultându-ne părerea? Citiți articolul copil ascultător în 10 pași.

1. Respectă-ți copilul

Fără expresii precum „Ești așa și așa!”, „Doar oamenii ca tine!”, „Cum poți?!”, „Uită-te la alții!” și alte lucruri care pot afecta personalitatea copilului dumneavoastră.

Creierul uman este conceput în așa fel încât dacă cineva ne insultă, respectul față de această persoană dispare automat și este aproape imposibil să auzim și să percepem informațiile pe care le spune persoana care ne-a insultat.

De fapt, aceasta este o funcție de protecție a creierului. Dacă cineva ne spune ceva rău despre noi, încetăm să considerăm această persoană o autoritate. Și în consecință, toată valoarea cuvintelor lui dispare pentru noi.

2. Fii o sursă de informații interesante

70% interesant, educativ, nou și doar 30% ajustări și un fel de moralizare.

Este foarte important ca, dacă vrei să devii o autoritate pentru copilul tău, iar el îți va asculta cu adevărat voluntar părerea, trebuie să ții pasul cu vremurile. Copilul tău trebuie să înțeleagă că poate apela la tine în orice situație, că poți oricând să dai sfaturi și că ai informațiile de care are nevoie.

Dacă vezi că îi scade atenția, să știi că ai mers prea departe în moralizare și în unele informații care nu sunt foarte atractive pentru el. Reveniți din nou la informații interesante, reveniți la ceea ce vă va ajuta să vă construiți relația cu copilul și, în consecință, să obțineți în mod natural ascultarea și respectul față de dvs.

3. Conduceți prin exemplu, nu fiți neîntemeiați

Este foarte important ca cuvintele tale să nu se apropie de acțiunile tale.

Cred că dacă vezi orice persoană care declară publicului niște adevăruri foarte importante, dar apoi afli că trăiește cu totul altfel, respectul și încrederea ta în el vor scădea foarte mult.

Același lucru se întâmplă și cu copiii noștri. Dacă o mamă vorbește foarte mult timp, cu instrucțiuni, despre cât de rău este să spui cuvinte urâte, și atunci copilul vede că mama folosește aceste cuvinte într-o conversație cu cineva sau pe stradă în timp ce conduce când a fost întreruptă , atunci înțelege că nu toată lumea Ceea ce spune mama sau tata este important, nu totul merită urmărit pentru că mama, în timp ce îmi spune un lucru, ea însăși se comportă diferit.

Situația clasică este atunci când părinții fumează și copilului i se spune că fumatul nu este permis. Nu mă refer să vin și să fumez o țigară în fața lui.

Dar dacă copilul tău a ajuns la vârsta la care te întreabă: „Mamă, fumezi rău?” îi spui: „Asta e rău!” Dacă el întreabă: „Mamă, fumezi?”, atunci un efect mult mai bun ar fi să spui: „Știi, aceasta este într-adevăr o problemă uriașă pentru mine. Fumez - e foarte rău. Am așa și așa consecințe și sper cu adevărat că nu vei face asta niciodată!”

4. Nu pune întrebări retorice

O situație foarte frecventă pe care, din păcate, am întâlnit-o și eu la nașterea primului meu copil.

Când intrăm în sală, iar jucăriile sunt împrăștiate acolo din nou, sau când venim la școală, iar acolo profesorul spune că nu a fost pregătit pentru lecție, sau a greșit cu ceva sau nu și-a făcut temele la nevoie. face, și nu pentru că nu ar fi fost timp. Dar pentru că pur și simplu nu am considerat că este necesar.

Și părintele într-o astfel de situație începe să spună: „De câte ori vă pot spune!”, „Când se va termina asta în sfârșit?”, „Ți-am spus deja de 180 de ori!”, „Toți copiii sunt ca copiii, și tu!”, „De ce te comporți așa?”, „Se va termina vreodată sau nu se va termina?!”

Ce ar trebui să răspundă un copil mic când cineva vine la el cu o astfel de propunere? „Mamă, mi-ai spus asta deja de 25 de ori! A 26-a oară mi-am dat seama că nu voi mai face asta și că nu se va întâmpla din nou!”

Dar asta nu este real, nu-i așa?

Adesea, dacă o mamă intră într-o cameră și nu este ordonată și începe să spună: „Iarăși, jucăriile sunt împrăștiate, iarăși, lucrurile stau în dulap!”, în timp ce ea spune toate acestea, ea le adună ea însăși. . Pentru că copilul, concentrându-se pe aceste întrebări retorice care nu necesită un răspuns din partea lui pentru că nu înțelege ce să spună, îi scapă toate informațiile ulterioare.

Mai mult, înțelege că mama poate vorbi doar de dragul de a vorbi. Și din nou, cuvintele noastre devin doar un fundal pentru el. El aude doar aceste prime fraze și concentrarea ulterioară a atenției scade complet.

Este mult mai bine, dacă vrei să obții rezultate, să vorbești în propoziții clare și înțelese: „Vreau să faci curat în cameră. Voi fi mulțumit, vă rog să faceți asta și asta!”

Nu vă fie teamă că acestea vor părea fraze autoritare. Acestea sunt linii directoare clare și de înțeles pentru ceea ce dorim să realizăm de la copiii noștri. Dacă le spui politicos, este mult mai clar și mult mai realist pentru copii să înțeleagă ce își doresc de fapt părinții de la ei.

Vreau să dezvălui un alt secret că aceeași formulă le va ajuta pe femei să comunice mai bine cu bărbații lor pentru că de foarte multe ori, dacă începem să punem și bărbaților noștri astfel de întrebări retorice - de câte ori să vă spun? - Ei, la fel ca copiii, nu ne aud.

5. Nu te aștepta la imposibil

Nu cere copilului tău, după prima ta cerere, să îndeplinească toate ordinele și sarcinile cu o viteză fulgerătoare și pur și simplu să te supună după primul cuvânt.

Noi nu suntem soldați și nici copiii noștri nu sunt soldați.

Mai mult, vreau să spun că creierul unei persoane mici sub 14 ani este sigur! - este conceput în așa fel încât, dacă este ocupat cu ceva - citește, urmărește un program, desenează ceva sau doar stă și se gândește la ceva - atunci concentrarea lui asupra tuturor celorlalte scade foarte mult.

Într-adevăr, un copil care face cu adevărat ceva poate să nu ne audă. În timp ce în noi acest lucru provoacă o reacție foarte puternică, un fel de resentimente, iar în final o repetăm ​​o dată, de două ori.

Când ne pierdem cumpătul și strigăm, acest factor iritant este foarte puternic, copilul tresări, reacționează, începe să facă ceva și, până la urmă, ni se pare - o frază standard pentru multe mame - „Trebuie doar să strigi la tine în ordin să o faci!”

Este mult mai bine dacă vezi că copilul tău este ocupat cu ceva, urcă-te și atinge-l. O astfel de atingere tactilă, apel tactil pentru copil atrage imediat atenția asupra ta.

Vii în sus, îl lovești pe umăr sau pe cap, îl îmbrățișezi și îi spui: „Te rog, fă asta sau asta!” - reacția la un astfel de apel va fi mult mai rapidă, mult mai dispusă, iar copilul va înțelege cu adevărat ce vrei de la el.

6. Nu manipula sentimentele

Când o mamă, încercând să forțeze un copil să acționeze într-un fel sau altul, vrea să-i stârnească milă, sau, așa cum spunem de obicei, să-i trezească conștiința, spunându-i că „... tata face două meserii, eu mă învârt. ca o veveriță în roată, tot frățior, nu vezi cât de greu ne este? Nu poți să-ți faci treaba de bază – să-ți faci temele?”

Notă pentru mămici!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

Din păcate, de foarte multe ori toate acestea sunt amestecate și cu un sentiment de vinovăție, pe care părinții încearcă, poate nici măcar conștient, să-l trezească în copil, spunând că „...facem asta pentru tine, tata se străduiește să te prindă. într-un institut bun.” a intrat!”

Ce se întâmplă? O persoană mică nu poate face față sentimentelor de vinovăție. Încă nu înțelege cât de important este ca tata să meargă la muncă pentru a putea avea ceva acolo în viitor. Trăiește aici și acum, nu este capabil să suporte și cumva să regrete sau cumva, poate, să accepte toată durerea pe care o trăiește părintele, toată severitatea vieții lui sau unele probleme.

Iar copilul inconștient începe să se îndepărteze. Psihicul lui începe să se apere de ceea ce l-ar putea distruge. Cum este protejat psihicul? Ignoranța, reticența de a comunica, lipsa oricărui contact. Când întrebăm: „Ce mai faci?” - "Bine!"

Prin urmare, dacă vrei să obții unele lucruri de la copiii tăi, spune-le sincer și fără emoții inutile că „Am nevoie de ajutorul tău acum”. „Aș fi foarte bucuros dacă m-ați putea ajuta.” „Nu pot face față fără tine acum!” „Dacă poți, îți voi fi foarte recunoscător!”

Astfel de lucruri sunt mult mai eficiente decât dacă încercăm să punem presiune pe milă și să provocăm un fel de sentiment de vinovăție din partea copiilor noștri.

7. Nu folosi amenințări

Uneori, dacă copiii noștri nu fac ceva imediat, iar timpul se scurge, sau am repetat a zecea sau a douăzecea oară, mulți părinți recurg la amenințări: „Dacă nu o faci acum!” sau „Dacă nu taci acum în magazin, nu știu ce-ți voi face!” „Îți dau asta... Când venim acasă, o vei primi de la mine!”

Ce se întâmplă? Se pare că copiii, care în mod natural ar trebui să vadă tutela, îngrijirea și protecția în părinții lor, încep să ne vadă ca pe o amenințare și să acționeze din frică.

Nu cred că niciun părinte își dorește să aibă cu copiii săi o relație bazată pe frică. Pentru că dacă ascultarea copiilor noștri se bazează pe frică, ea va duce întotdeauna la 2 lucruri:

1. Aceasta este că, mai devreme sau mai târziu, va avea loc o rebeliune, iar la vârsta de 14 ani vom primi întregul program de ignoranță absolută, râs și grosolănie de la copii. Ne vom întreba de unde vin? Dar acesta este tot primăvara pe care l-am comprimat cu astfel de amenințări, lipsă de respect și un fel de comportament agresiv față de copii.
2. Sau al doilea punct - dacă am apăsat tare, iar copilul nostru nu era atât de puternic emoțional la această vârstă, atunci pur și simplu l-am rupt.

În acest caz, el va răspunde nu numai amenințărilor noastre și va ceda acestora, ci și amenințărilor oricăror oameni de pe stradă. El nu va putea să se apere singur pentru că funcția sa de a-și apăra opinia și dorințele îi vor fi pur și simplu rupte.

Dacă trebuie să realizați ceva, este mai bine să oferiți cooperare, o altă alternativă la amenințări.

Să spunem: „Fă asta acum, mama poate cumpăra unt de la magazin și vom face prăjituri cu tine!” sau „Dacă mă ajuți acum, atunci voi fi bucuros să adun jucării cu tine mai târziu și ne putem juca ceva împreună!”

Este și mai bine dacă oferim un fel de troc. Din anumite motive, multor oameni nu le place această schemă, dar de fapt nu este înfricoșător că oferim copilului o excursie la cinema sau niște cadouri în schimb. Important este ca până la urmă, dacă realizăm ceea ce ne dorim, părintele să se concentreze nu pe dar, ci pe ceea ce a făcut copilul.

A făcut o acțiune, spune-i: „Sunt atât de mulțumit!” „A fost atât de grozav!” „Ai făcut-o până la urmă.” „Te-ai descurcat atât de bine – mult mai bine decât m-aș fi putut aștepta vreodată!”

Dacă acționăm în acest fel, atunci în timp copilul va înțelege că a-ți face plăcere și îi face plăcere și nu vor fi necesare mecanisme suplimentare.

8. Fii recunoscător

Foarte des luăm de la sine faptele bune ale copiilor noștri, mai ales dacă au crescut deja din copilărie foarte fragedă.

De fapt, se dovedește că dacă face ceva - o notă bună, sau a reușit ceva, sau a împăturit el însuși jucăriile, a făcut patul - nu există nicio reacție. Copilul vede o reacție a părinților săi doar atunci când a greșit ceva.

Ce se întâmplă? Nevoia firească a copiilor este să ne facă pe plac. De ce? Pentru că prin reacția părinților față de ei înșiși, copilul își formează atitudinea față de sine. Prin această reacție are loc diferențierea ca persoană. Dacă aude de la noi doar lucruri negative, acest sentiment de sine ca individ - încredere în sine, dorința de a fi bun, înțelegerea că ești important pentru cineva, că te iubește, nu este umplut.

În viitor, copilul poate îndeplini această funcție în alte locuri: pe stradă, într-o companie, unde cineva va fi ușor să spună: „Ești atât de grozav!” Și apoi pentru acest „Bine făcut” va fi gata să facă orice.

Prin urmare, mulțumiți copiilor voștri, spuneți-le mulțumiri și nu vă fie teamă că acest lucru se va întâmpla des.

Nu vorbesc despre a te pune pe scaun și a bate din palme pentru fiecare lingură de terci pe care o mănânci. Dar ceea ce spun este că merită să remarcăm lucrurile mărunte pe care le fac copiii noștri în fiecare zi pentru că, de fapt, ceea ce ni se pare obișnuit este adesea o muncă grea pentru o altă persoană.

9. Amintește-ți ce vrei să obții

Amintește-ți întotdeauna ce vrei să obții spunând cutare sau cutare frază copilului tău. Întrebați-vă: la ce fel de reacție mă aștept? De ce o să spun asta acum?

Dacă te întrebi despre asta, atunci în multe cazuri vei înțelege că vei spune această frază numai pentru a-ți arunca negativitatea, iritarea, oboseala.

După cum am spus deja mai devreme, să faci asta unei persoane care este mai tânără decât tine, al cărei psihic este încă mult mai emoționant și mult mai slab decât al tău, este pur și simplu inacceptabil.

Prin urmare, dacă îți poți pune oricând o astfel de întrebare, sunt sigur că vei evita multe situații conflictuale și nu vei spune foarte multe cuvinte pe care nu ai vrea să le spui.

Această formulă pare uneori doar un fel de vis. Aceasta este o abilitate - abilitatea de a vă pune o astfel de întrebare este cu adevărat o abilitate. Când înveți să faci asta, te va ajuta nu numai să comunici cu copiii tăi. Acest lucru te va ajuta să comunici la locul de muncă, să comunici cu soțul tău.

Înainte de fiecare frază, poți respira în interiorul tău și să întrebi: „Această reacție acum - la ce va duce? Ce vreau să obțin?

Adesea această întrebare, ca un duș rece, ne alina iritația și înțelegem că în această etapă nu vrem să ne comportăm în cel mai bun mod, ceea ce ne oferă posibilitatea de a alege strategia potrivită de comportament și comunicare cu copiii noștri.

10. Nu vă așteptați la un comportament perfect de la copii.

Nu ar trebui să ne așteptăm la un comportament ideal de la copiii noștri? pentru că nu o vom primi niciodată.

Așteptările noastre vor duce întotdeauna la iritare, resentimente și neplăcere. Copiii în viață, la fel ca și adulții, vor avea propriile lor etape, ale lor: 3, 7-8, 14 ani, când indiferent de cum ne-am comporta, la un moment dat vor spune „Nu” tot timpul, se vor pocni. înapoi.

Tot ce trebuie să facem în acest moment este să-i iubim pentru că atunci când o persoană este bună, este foarte ușor de iubit. Avem nevoie de iubire în special atunci când nu facem cele mai bune lucruri.

Sunt sigur că în viața fiecărui adult, dacă greșim, va exista cel puțin o persoană care va crede mereu în noi și va spune că „Da, greșești. Dar știu că ești diferit. Ești cu adevărat bun și vom face față tuturor dificultăților!”

Prin urmare, vă doresc să deveniți tocmai astfel de oameni pentru copiii voștri, iar atunci ei vă vor respecta mereu, nu doar să asculte, ci să audă și să vă îndeplinească cu bucurie cererile și dorințele.

Notă pentru mămici!

Buna fetelor! Astăzi vă voi spune cum am reușit să mă pun în formă, să slăbesc 20 de kilograme și, în sfârșit, să scap de complexele teribile ale oamenilor grasi. Sper că veți găsi informațiile utile!

Vă mulțumim cu siguranță pentru îngrijorare - v-a păsat cât ați putut și aveți cu adevărat dreptul de a aștepta sprijin reciproc de la noi. Așteptați, nu cereți (oricât de revoltat ar fi acest lucru pentru mulți părinți!).

Respectul față de părinți și bătrâni de către copii este cea mai importantă dintre cele șapte virtuți. „Cinstește-ți tatăl și mama...” (ți amintești?). Dacă un copil nu își respectă și nu-și iubește părinții, atunci este ca un copac tânăr care nu are rădăcini sau ca un pârâu care nu mai are sursă.

Părinții noștri ne-au dat viață. Este greu de descris efortul pe care l-au depus pentru a ne crește să fim ceea ce suntem.

Ce așteaptă părinții în schimb? Au nevoie de atenție, îngrijire, în mod ideal dragoste, dar mai presus de orice respect (astfel copilul le arata recunostinta).

Să ne uităm la sensul cuvântului „respect”:

Respectul este un sentiment de respect, o atitudine bazată pe recunoașterea meritelor și calităților înalte ale cuiva sau a ceva. // Recunoașterea importanței, semnificației, valorii; notă mare.

Acum să ne gândim câte familii vedem în care există relații fericite între copiii adulți (adulti!) și părinții lor?

Așa lucrează oamenii,

Părinții recunosc întotdeauna acest lucru

E păcat și ciudat. Și totuși, și totuși,

Se pare că nu trebuie să fii surprins aici

Și nici nu trebuie să fii jignit.

Dragostea nu este un laur sub tufiș.

Și se simte mai acut în viață,

Cine se sacrifică, acționează, dă,

Pe scurt: un dăruitor, nu un primitor.

Îmi iubesc copiii la nesfârșit,

Părinții îi iubesc nu numai pe ei,

Dar plusul este ceea ce s-a investit în ele:

Tandrețe, griji, trudă,

Bătălii câștigate cu adversitate,

Este imposibil să numiți totul!

Și copiii, după ce au acceptat munca tatălui lor

Și devenind „copii” mustași

Toată lumea este deja luată de la sine înțeles

Și sună cu patron

Părinții sunt „bătrâni” și „strămoși”.

Când sunt certați cu amabilitate,

Reamintind comunitatea muncii,

Copiii le spun părinților:

Nu e nevoie de tirade triste, tovarăși!

Mai puține reclamații, mai mult curaj!

Așa lucrează oamenii,

Îl vrei, nu vrei?

Dar numai părinții iubesc copiii

Puțin mai mult decât copiii părinților lor.

Și totuși nu ar trebui să le reproșați copiilor.

La urma urmei, nu au timp să ciripească pe ramuri.

Într-o zi vor trebui să crească și ei copii,

Să simți totul, să experimentezi totul

Și vizitați „bătrânii” și „strămoșii”!

Eduard Asadov

De ce se întâmplă asta?Când începe Epoca Marii Antipatii?

De cele mai multe ori, părinții își iubesc copiii mici (mai ales dacă sunt ascultători) și îi iubesc înapoi. Chiar dacă nu este cazul, majoritatea părinților nu își vor recunoaște niciodată antipatia față de copiii lor (chiar și față de ei înșiși). Ei încearcă cu răbdare să-și satisfacă nevoile. Dar să ne gândim despre ce nevoi vorbim?

Cel mai adesea, preocuparea lor se referă la satisfacerea nevoilor fiziologice (alimentare etc.) și a nevoii de siguranță. Mulți oameni au deja probleme cu nevoia de iubire. Dragostea este înlocuită de supraprotecție.Îngrijirea excesivă nu oferă copilului posibilitatea de a se dezvolta, deoarece dezvoltarea, după cum știm, nu poate fi decât la nivelul depășirii.

„Un copil nu este o plantă, nu poate fi crescut în seră, sub capota propriei influențe” (A. Sorin).

Astfel, copiii sunt lipsiți de posibilitatea de a învăța să aibă încredere în ei înșiși, cresc cu convingerea că nimic nu depinde de ei. Adesea, astfel de relații devin sufocante pentru copii și există două căi de ieșire - rebeliune și umilință.

E bine dacă copilul se răzvrătește. E mai rău dacă te obișnuiești.

În acest din urmă caz, părinții își asumă pentru totdeauna responsabilitatea pentru viața copiilor lor. Dar cu cât ne asumăm mai multă responsabilitate pentru copilul nostru, cu atât îi rămâne mai puțină responsabilitate. Procedând astfel, îl infantilizăm și ne supraîncărcăm. Nimeni nu știe exact la ce vârstă se poate considera că părinții „nu au nimic de-a face cu asta” și dacă acest lucru se va întâmpla vreodată. Prin urmare, ei simt o responsabilitate pe tot parcursul vieții pentru tot ceea ce fac copiii lor. Deci, cineva, în locul copilului (PENTRU el) preia funcția de control asupra lui. Atunci de ce ar trebui un copil să dezvolte o asemenea abilitate în sine?

Lamarck, deja în secolul al XVIII-lea, spunea: „O funcție nefolosită se atrofiază sau degenerează”.Și cu cât merge mai departe, cu atât mai rău... Un copil mic este ușor de controlat, dar copiii cresc. Și cu cât părinții au mai puține oportunități de a lua parte direct la viața copiilor lor, cu atât este mai mare anxietatea lor din cauza sentimentului de a nu putea să-și „piloteze” zborul (la urma urmei, ei și numai ei sunt responsabili pentru rezultat!), și cu atât mai mare este dorința de a critica și de a interzice - ca o încercare de a vă întoarce controlul. Așadar, se dovedește că în cele mai multe cazuri, atunci când copiii așteaptă sprijin de la părinți în dezvoltarea lor, părinții îi împiedică mai mult decât îi ajută să se dezvolte. Copilul devine un adult care nu are o înțelegere adecvată a propriilor capacități și nu se consideră responsabil pentru viața sa.

Ce viitor îi așteaptă pe părinții unor astfel de copii?

„Toate cele bune pentru copii - până când vor îmbătrâni?Copiii care cresc depășesc venitul părinților lor?”G. Malkin

Și atunci nu trebuie să fii surprins că părinții au o viață atât de grea, iar celorlalți nu le pasă de nimic! Crezi că copiii simt recunoștință față de astfel de părinți? Oricare ar fi cazul. Ceea ce vine ușor este de obicei puțin apreciat, dacă este observat deloc.

Concluzie: nu trebuie să-ți asumi toată responsabilitatea, trebuie doar să îți asumi pe a ta!

De ce ar trebui părinții să se străduiască să-și controleze copilul? Pentru că ei îl văd ca pe o extensie a lor... Îți controlezi brațul sau piciorul, nu? Prin urmare, pentru mulți părinți aceasta este o întrebare ciudată. Dar nevoile de nivel superior? Dar în niciun caz. Putem spune că părinții își respectă copiii? Este individualitatea lor înțeleasă și apreciată? „Ce prostie”, vor spune mulți părinți cu indignare. De ce să-i respecte? Respectăm adulții pentru realizările lor, copiii nu le au...” (oh)

Există multă căldură reală și înțelegere a intereselor copilului în astfel de relații? Deci, părinții (în cel mai bun caz) își iubesc copiii ca parte a lor... și asta e tot... Practic nu există respect pentru individualitate în acest sistem.

La ce duce asta?

Lipsa elementară de respect față de personalitate în copilărie (și personalitatea, fără îndoială, există) de obicei se răspândește și mai mult. De fapt, tocmai aici se află una dintre principalele cauze ale conflictelor între generații. Copiii cresc, dar părinții continuă să-i considere proprietatea lor, invadându-le fără ceremonie intimitatea.

Care sunt aceste limite? Mulți părinți practic nu au concept de spațiu personal.

Cum este structurată comunicarea lor? De regulă, conform principiului „mama (tata) știe cel mai bine de ce ai nevoie”. Dar pe măsură ce copiii cresc, și mama câștigă din ce în ce mai multă experiență de viață - ceea ce înseamnă că ea știe din nou mai bine.

Părinții încearcă să insufle copiilor lor obiceiurile și viziunea asupra vieții. Sunt răniți de faptul că copiii nu sunt ceea ce își doresc ei să fie, așa că eradică fără milă orice disidență și diferență ca o buruiană. Desigur, cu bune intenții (așa li se pare). Ei încearcă sincer să-și protejeze copiii de greșeli. Dar în ce fel? De regulă, căutând în permanență lipsurile și semnalându-le... Astfel, îi transformă în ratați, atât în ​​ochii lor, cât și în ochii părinților înșiși. „Drumul spre iad este pavat cu bune intenții”...

Edacăpărintele crede că copilul este continuarea lui, o copie îmbunătățită, atunci copilul devine inevitabil un ostatic al ambițiilor părintești, al complexelor, un instrument de aranjare de conturi atât cu alți oameni, cât și cu lumea în ansamblu. El „trebuie” să îndeplinească așteptările părinților săi, să realizeze ceea ce ei nu au putut, să ducă un stil de viață corect conform conceptelor lor etc. De fapt, avem de-a face din nou cu lipsa de respect față de personalitatea altuia, cu refuzul acestuia de a-i decide singur cum să trăiască. „Dă-ți părinților tăi puțină încredere și o vor folosi ca o rangă pentru a te deschide și a-ți rearanja viața, privându-o de toate perspectivele.” (Douglas Copeland)Și „împotriva deșeurilor, nu există recepție”...

Vanitatea parentală poate atât să ajute un copil - să-l sprijine în obținerea de rezultate pe propriul drum și apoi să aducă un sentiment justificat de mândrie în el - și să complice serios viața.

Scenariul în acest caz se poate dezvolta în mai multe moduri:

1. Implementarea cu succes a scenariului prescris cu prețul unui efort enorm, care încă oferă părinților posibilitatea de a fi mândri de copil, dar este împotriva adevăratelor sale interese. În această schemă, fiul/fiica suferă.

2. Dezamăgirea părinților față de viața nereușită a fiului (fiicei) lor, care fie nu au reușit să pună în aplicare scenariul prescris de părinți din lipsă de înclinație, fie nici măcar nu au încercat să facă acest lucru. Odată cu această evoluție a situației, atât părinții, cât și, cel mai probabil, copiii lor suferă. Conștientizarea că ai dezamăgit pe cei dragi - în plus, părinții (prima și, de regulă, cele mai semnificative figuri din viața oricărei persoane) - poate fi o povară insuportabilă.

3. Obținerea succesului contrar dorințelor părinților, poate - implementarea anti-scriptului. Cu această schemă, chiar dacă viața unei persoane este de succes atât din punctul său de vedere, cât și din punctul de vedere general acceptat, mândria părintească nu are nicio bază. La urma urmei, succesul a fost obținut nu datorită, ci în ciuda părinților și, de fapt, servește ca o respingere a propriilor credințe, valori și, în cele din urmă, a întregii lor experiențe de viață (adică, viața lor în general). Acest scenariu este uneori favorabil pentru copilul care și-a dat seama, dar, de regulă, nu și pentru părinți.

Trebuie reținut: orice scenariu (chiar și unul direct, chiar un „anti-scenariu”) este o schemă rigidă care limitează flexibilitatea, mobilitatea și adaptabilitatea individului. Dacă dorința de a respinge scenariul prescris de părinți începe să determine viața unei persoane, aceasta îl poate conduce la fel de departe de sarcina sa principală - realizarea de sine - ca aderarea ascultătoare la voința lor.

Sarcina principală a părinților este de a crea condiții în care copilul să învețe treptat să se bazeze pe el însuși, să apeleze la propriile resurse și să dezvolte capacitatea de a-și satisface propriile nevoi. are nevoie. Principala trăsătură distinctivă a unui părinte bun este că vede o persoană (personalitate) în copil și nu „material” din care se poate „moda” tot ceea ce părintele consideră necesar.

Din păcate, multor părinți nu le trece prin cap că bucuria pentru succesul copiilor lor, recunoașterea independenței lor în atingerea acestuia și pur și simplu respectul pentru individualitatea lor pot contribui, de asemenea, la crearea copiilor propriile vieți unice.

Și în ceea ce privește principalul instrument al procesului educațional - critica și semnalarea greșelilor, atunci „ceea ce se întâmplă în jur vine în jur”.

Parabolă:

„Într-o zi, un bărbat a ajuns la un înțelept.

Ești înțelept! Ajutați-mă! Mă simt prost. Fiica mea nu mă înțelege. Ea nu mă aude. Ea nu vorbește cu mine. E crudă. De ce are nevoie de o inimă?

Înțeleptul a spus:

Când te întorci acasă, pictează-i portretul, du-l fiicei tale și dă-i-l în tăcere.

A doua zi, un om furios a izbucnit în înțelept și a exclamat:

De ce m-ai sfătuit să fac ieri prostia asta!? A fost rau. Și a devenit și mai rău! Mi-a întors desenul, plină de indignare!

Ce ti-a spus ea? - a întrebat înțeleptul.

Ea a spus: „De ce mi-ai adus asta? Nu este suficientă o oglindă pentru tine?"

Principalul lucru pe care copiii l-au moștenit de la părinți este obiceiul de a critica. Copiii au crescut pentru a fi cine sunt lângă ei. Evaluarea și critica, știind „cum”, „cum să fii părinte”. Părinții în general și ai noștri în special. Pe vremuri, părinții lor le spuneau multe despre ce înseamnă să fii un copil „bun”, acum e rândul lor. Părinții, până la urmă, consideră că este posibil să-și compare copiii cu altcineva (în marea majoritate a cazurilor, nu în favoarea lor). Atunci de ce sunt surprinși că copiii adulți își compară părinții cu altcineva? Cu cineva care a realizat mai mult, a dat mai mult copiilor? "Respect? De ce îmi respectăm părinții, întreabă un copil adult - „Ce prostie.” Îi respectăm pe adulți pentru realizările lor, părinții mei nu le au...” (o frază familiară, nu?).

Criticând, ridici doar critici. Te critici, dar în schimb vrei doar recunoștință și respect? Dar de unde vor învăța copiii asta dacă părinții lor le vor face doar comentarii, ducând astfel ferm în mintea lor ideea că sunt perdanți și că tot ceea ce fac nu este suficient de bun?

Suntem prinși într-un proces circular de lipsă de respect. E IMPOSIBIL să crești respect la copii dacă tu însuți NU ÎI RESPECTI pe ceilalți. Cum se descurcă părinții cu respectul celorlalți? De exemplu, proprii părinți? „Ceea ce faci tu însuți pentru părinții tăi, așteaptă același lucru de la copiii tăi” (Pittacus).

Respectul, recunoștința și recunoașterea realizărilor trebuie, de asemenea, predate, de preferință prin exemplul personal. „Și orice vrei să-ți facă oamenii, fă-le lor” (Luca 6:31).

Parabolă:

„Un bărbat a intrat în magazin și, spre marea lui surprindere, a văzut că Însuși Dumnezeu stătea în spatele tejghelei.

După ce a ezitat, vizitatorul a decis în cele din urmă să se apropie și a întrebat:

Ce vinzi?

Ce-ți dorește inima? – spuse Dumnezeu.

Fără să se gândească de două ori, cumpărătorul a răspuns:

Îmi doresc fericire, liniște sufletească și libertate de frică... pentru mine și pentru toți ceilalți.

La aceasta Dumnezeu a spus:

- Este posibil. Dar nu vând fructe aici. Numai seminte" .

Copiii adulți au încă nevoie de feedback, sfaturi, ajutor și aprobare din partea părinților. Se poate argumenta cât de mult (depinde dacă părintele este încă o autoritate pentru ei) dar putem spune cu încredere că au nevoie de sprijin mult mai mult decât critici, remarci negative și evaluări negative. Este foarte important ca copiii (la orice vârstă) să primească confirmarea de la părinți cu privire la succesul lor, realizările și dezvoltarea cu succes a noilor roluri sociale.

De ce parintii nu inteleg asta? De ce există atâtea critici și reproșuri?

1. Părinții își transferă propria experiență copiilor, creând o atmosferă de educație prin critică în care ei înșiși au fost crescuți.

2. Părinții evaluează succesele copiilor lor comparându-i cu felul în care simt despre propriile lor realizări.Și dacă se consideră eșecuri, atunci le este greu să recunoască succesele copiilor lor. Oricine nu se respectă pe sine nu poate să-i respecte pe alții. Din păcate, se poate observa de foarte multe ori cum se realizează autoafirmarea unora prin căutarea neajunsurilor sau prin devalorizarea altora. Uneori, acest lucru se întâmplă în mod inconștient, intuitiv și obișnuit, iar uneori chiar este subliniat ca un principiu de viață principal: „Greșelile trebuie găsite pentru a scăpa de ele”.

3. Copiii urmează adesea o cale în care părinții se recunosc (scrie parentală). Avertizând și certandu-i pe copii, ei se critică efectiv pe ei înșiși în trecut” (N. Manukhina).

Cel mai important este să înțelegeți în timp că copiii au crescut. Altfel, copiii nu au de ales decât să se distanțeze de părinți sau chiar să scape de ei, ca balastul vechi, mutându-se undeva departe. Ce fel de respect și recunoștință există...

Baza cerințelor de respect față de părinți este judecata conform căreia o persoană în vârstă merită respect pur și simplu pentru că este mai în vârstă („Ne-am trăit viața! Veți trăi până la vârsta mea...”).

Cu toate acestea, oricât de crud ar suna, teoretic o persoană în vârstă merită respect:

• pentru faptul ca i-a pasat de noi si acum are dreptul sa mizeze pe grija reciproca;
• De-a lungul anilor, a dobândit o experiență de viață neprețuită.

Vă mulțumim cu siguranță pentru îngrijorare - v-a păsat cât ați putut și aveți cu adevărat dreptul de a aștepta sprijin reciproc de la noi. Așteptați, nu cereți (oricât de revoltat ar fi acest lucru pentru mulți părinți!).

"Părinții și profesorii sunt în primul rând dăruitori, iar copiii și elevii sunt primitori. Adevărat, părinții primesc și ei ceva de la copiii lor, iar profesorii de la elevii lor. Dar acest lucru nu restabilește echilibrul, ci doar atenuează absența acestuia. Dar părinții "Ei ei înșiși au fost cândva copii, iar profesorii au fost studenți. Ei își plătesc datoria transmițând generației următoare ceea ce au primit de la anterioară. Și copiii și elevii lor au aceeași oportunitate."(Hellinger B.I.)

De fapt, este în general greșit să consideri acest proces drept rambursare a datoriilor. La urma urmei, este imposibil să rambursăm datoria pentru viața pe care ni-au dat-o părinții noștri. O astfel de datorie nu poate fi niciodată „rambursată”. Iar cererea de returnare provoacă un protest din partea copiilor: „Nu vă datorez nimic”, „Creștendu-mă, nu v-ați îndeplinit decât datoria de părinte” (și pentru mulți copii: „Datoria părintească crește pe măsură ce se plătește ” (G. Malkin), „Nu mi-am cerut să nasc.” Dacă viața și grija față de noi sunt o datorie, atunci nu poate fi returnată decât celui de la care a fost luată. Acest punct de vedere oprește curgerea vieții, dând naștere la vinovăție, disperare și furie la copii și la părinții care sunt „abandonați”, nereturnând ceea ce au împrumutat, un sentiment al lipsei de sens a vieții trăite.

Este posibil să repari o astfel de relație?În majoritatea covârșitoare, este posibil (dacă există o dorință). Cum? Decideți să intrați în dialog.Înțelegeți așteptările reciproce (la urma urmei, ele nu sunt întotdeauna evidente pentru cealaltă parte!). Exprimă-ți sentimentele, pentru că acolo unde există o astfel de ură, există întotdeauna iubire. Doar că nemulțumirile reciproce nu îi dau ocazia să „iasă”, la fel cum o piatră funerară blochează accesul la eliberarea de acuzații, critici și nemulțumiri reciproce. Acei părinți care se bucură sincer de realizările copiilor lor rămân întotdeauna necesari și doriti de ei. Copiii lor recunosc că părinții i-au învățat o mulțime de lucruri bune și utile.

Recunoașterea celuilalt se face pe sine liber. Și atunci apare bucuria comunicării. Iar cuvintele de acceptare și recunoștință se adresează unul altuia (și anume unul altuia). Și cum va avea loc această comunicare poate fi întotdeauna convenit. Ca „adult” cu „adult”. La urma urmei, în mod normal, părinții nu trăiesc doar de dragul copiilor lor, ci doar pentru viața lor, au propriile interese, construiesc relații cu mulți oameni. Nu păstrați toate „economiile” (depozitele) într-o singură bancă...

Conflictul dintre „părți și fii” este etern. Orice societate este un sistem de interacțiune între straturile de vârstă, iar dezvoltarea sa este o schimbare secvențială și o continuitate a generațiilor, care este întotdeauna selectivă: unele cunoștințe, norme și valori sunt absorbite și transmise generațiilor ulterioare, altele, care nu corespund condițiilor modificate, sunt respinse sau transformate.

Părinții și copiii văd lumea din diferite puncte de vedere. Copiii vor schimbarea, părinții rețin progresul provocat de copii pentru ca trecerea de la vechi la nou să meargă mai ușor. „Tinerii cred că bătrânii sunt proști, dar bătrânii știu că tinerii sunt proști!” (Agatha Christie). Este important să nu uităm de respectul reciproc (și anume reciproc și să nu ne ascundeți în spatele expresiei „oul nu învață găina”) și să recunoaștem dreptul la disidență.

Deci, spre cine ar trebui să înceapă să se îndrepte (dacă există dorința de a îmbunătăți relațiile)? Copii sau părinți?

Cel care este mai înțelept.

Dacă aceștia sunt părinți, atunci nu ar trebui să fie ei primii care fac un pas către copiii lor? Dacă aceștia sunt copii, nu este timpul să nu mai construiască ziduri și să înceapă să construiască poduri? Dar, în cele mai multe cazuri, ambii cred că este treaba lor să ceară (dragoste, grijă, respect, recunoștință). Cerințele sunt un drum spre nicăieri. Așadar, poate că este timpul să schimbăm direcția (de la „depărtarea” unul de celălalt la deplasarea „spre”)? Și dacă asta nu funcționează, mergi la terapie, unde un specialist care nu este implicat în „cerele” familiale va ajuta la stabilirea contactului...publicat

Tina Ulasevici