아이가 어른을 존중하지 않는 경우. 아이에게 어른을 공경하도록 가르치는 방법
사진 - 엔그리드
전국 곳곳에서 좋은 부모가 되기 위해 노력하는 엄마와 아빠에게서 똑같은 이야기를 듣습니다. 어떤 형태로든 질문은 다음과 같습니다. 우리 아이들은 왜 내가 시키는 대로 하지 않을까요?
부모는 Eph를 매우 사랑합니다. 6:1-3. 이것은 우리가 무엇보다도 우리 아이들에게 가르치고자 하는 구절이며, 우리 아이들이 "해야 할 일"(성공하는 경우는 거의 없더라도)의 기준으로 우리 머릿속을 맴돌고 있습니다. 이 구절이 어떻게 들리는지 알 것입니다.
네 부모를 공경하라 이것이 약속 있는 첫 계명이니 네가 잘 되고 땅에서 장수하리라 하셨느니라
어릴 때부터 자녀들에게 이 원리를 가르치는 것도 좋지만, 하나님께서 개인적으로 하라고 말씀하시는 것에 주의를 기울인다면 훨씬 더 좋을 것입니다. 솔직히 말해서, 나는 내가 하는 것보다 다른 사람들이 어떤 지시를 따르는 것을 따르는 것이 훨씬 더 쉽다는 것을 알게 되었습니다. (제가 유일한가요?). 이것이 에베소서 6장 4절에서 하나님께서 나에게 말씀하시는 것입니다.
"아버지 여러분, 자녀를 노엽게 하지 마십시오."
하나님은 부모에게 자녀를 "짜증나게" 하지 말라고 명하셨습니다. 왜 하나님은 이것을 성경에 기록하셨습니까? 부모(특히 아버지)는 자연스럽게 자녀를 괴롭히는 경향이 있기 때문입니다.
우리는 부모가 우리를 대하듯이 우리 자녀를 대할 것입니다.
사전에 따르면 "짜증나게 하다"는 "누군가를 조바심, 성가심, 분노의 상태로 만들다"를 의미합니다. 이 정의에 따르면 제 아이들은 확실히 저를 종종 짜증나게 합니다. 모든 부모는 태초부터 이것을 경험했습니다. 그러나 성경은 내가 자녀들을 짜증나게 하면 순종을 교육하고 주입하는 과정이 근본적으로 손상된다고 말합니다.
나는 자녀가 순종하도록 하기 위해 모든 양육 에너지를 사용할 수 있지만, 거울을 보며 계속해서 자녀를 괴롭히는 것이 내 잘못인지 하나님께 여쭈어 볼 수도 있습니다.
어쩌면 우리 집 아이들의 문제는 사실 부모의 문제일지도 모른다.
내 양육 경험과 개인적으로 목격한 다른 사람들의 부모의 성공과 실패를 반성한 후 강조하고 싶습니다. 아이들을 짜증나게 하는 10가지 육아 패턴. 당신의 양육 스타일이 그들 중 하나에 의해 어떻게든 정의된다면, 당신의 부모로서의 성공은 심각한 위험에 처해 있습니다.
- 건조한 규칙.
모든 부모는 규칙을 만듭니다. 그러나 동시에 부모와 자녀 사이에 따뜻한 연결이 없다면 성가심을 피할 수 없습니다. 우리가 이전에 쓴 것처럼 “당신은 당신을 사랑할 자녀가 필요합니다. 그들이 당신을 좋아하지 않는다면, 그들은 당신의 말을 듣지 않을 것입니다."
- 불일치.
우리 모두는 이 죄에 종속되어 있습니다. 선포된 기준을 정확하게 충족하는 것은 매우 어렵습니다. 그러나 규칙을 계속 바꾸거나 엄마와 아빠가 같은 편이 아니면 아이는 혼란스러워 짜증이납니다. 일관성이 없다면 나쁜 행동에 대해 자녀를 비난하지 마십시오.
- 아니오가 너무 많습니다.
부모로서 당신은 종종 거절해야 합니다. 그러나 동시에 충분히 자주 "예"라고 말하는 것에 주의를 기울이십시오. 그들이 요청할 때 멈추고 아이스크림을 사십시오. 당신의 아이가 그것을 기대하고 있기 때문에 재미있거나 어리석은 일을 하십시오. 아이들이 그럴 자격이 있다면 더 오래 걷게 하십시오.
- 화난 발언.
아이들을 교육해야 하는데 화를 내거나 감정을 가지고 하면 득이 거의 없다. 어른의 역할은 당신에게 있습니다. 잠시 멈추고 숨을 쉬고 냉정한 머리로 교육하십시오. 의견이 대화 형식으로 제시되면 아이들은 더 많은 것을 배울 것입니다.
- 비현실적인 기대.
자녀가 절대 도달할 수 없도록 기준을 너무 높게 설정하는 실수를 범할 수 있습니다. 그들은 많은 것을 성취할 것이지만 결코 만족하거나 당신의 사랑을 받을 자격이 없다고 느끼지 않을 것입니다. 그거 하지마! 오늘날 아이들에게 너무 많은 압력이 가해지고 있습니다. 그들에게 마지막으로 필요한 것은 엄마와 아빠가 그들에게 그들이 할 수 있는 것보다 더 많은 것을 요구하는 것입니다.
- 율법주의.
실수를 용서하지 않는 소위 부모는 특히 비효율적입니다. 잠시 동안은 정상적인 부모가 될 수 있지만 오래 가지 못할 것입니다. 그리고 한 가지 더, 여러분은 자녀에게 복음을 가르칠 좋은 기회를 놓치고 있습니다. 예수님과 같은 부모가 된다는 것은 자녀에게 두 번째 기회를 주는 것을 의미합니다.
- 감탄 또는 비교.
자녀를 다른 사람과 비교하는 것은 분노의 불꽃에 장작을 던지는 것과 같습니다. 당신은 그것이 그들에게 동기를 부여한다고 생각하지만 그렇지 않습니다. 귀하의 자녀는 곧 귀하를 거부하기 시작하고 필연적으로 귀하의 의견에 대한 모든 존경심을 잃을 것입니다.
- 자신의 잘못에 대한 거부.
중학교가 끝날 무렵, 자녀는 이미 귀하의 결점을 이해하게 될 것입니다. 자신의 실수를 인정하지 않으면(특히 실수가 명백한 경우) 인간으로서 자신의 신뢰성에 의문을 제기하게 됩니다. 모든 사람, 특히 십대를 짜증나게 합니다. 부모는 불완전하며 자녀에게 이것을 인정하는 것은 정상입니다.
- 위선.
당신이 한 말을 하고 다른 행동을 하면 그것은 아이들을 혼란스럽게 하고 긍정적인 영향에 도움이 되지 않는 분위기를 조성합니다. "운전 중에는 메시지를 입력할 수 없지만 저는 할 수 있습니다!" (여기서 나는 나 자신에게 말하고 있습니다. 아내나 십대 자녀는 논평할 수 없습니다).
- 자녀의 투표권 박탈.
물론 자녀들은 부모에게 순종하고 공경하도록 부름 받았습니다. 그러나 질문을 하고 가족 문제에 대한 자신의 의견을 가짐으로써 그렇게 할 수 있습니다. "내가 그렇게 말했기 때문에"라는 표현을 신중하게 사용하세요. 어떤 식으로든 여러분이 부모이고 최종 결정권이 있지만 자녀는 가정에서도 자신의 의견이 존중된다는 사실을 알아야 합니다. 이것은 그들의 말을 들어야 함을 의미합니다.
이 10가지 실수를 완전히 피하는 것은 불가능하니 안심하세요. 우리와 같은 불완전하고 정상적인 가정은 이러한 경향과 끊임없이 씨름할 것입니다. 그러나 이러한 행동에 의해 양육 스타일이 결정될수록 자녀에게 미치는 긍정적인 영향은 적어진다는 점을 인식해야 합니다.
하나님께 무언가를 고칠 수 있도록 도와달라고 요청하십시오. 그러면 자녀를 노엽게 하는 일을 멈추고 곧바로 에베소서 6:4의 "주의 교훈과 훈계로 교육하라"는 말씀을 성취하게 될 것입니다. 또한 "조급함, 성가심 또는 분노"의 영향을받지 않을 때 자녀가 얼마나 멋진 지 알게 될 것입니다. 쉽지는 않지만 그만한 가치가 있습니다!
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작가 - 바렛 존슨/charismamamag.com
번역 - 이반 네브메르지츠키을 위한
사이트에서 적응infoforfamilies.com Barrett과 Jennifer Johnson이 설립한 사역입니다. 25년 동안 교회에서 봉사한 후 Barrett과 Jennifer는 설교, 개인 코칭 및 자원 개발을 통해 사람들에게 영감을 주는 데 전념하는 자체 사역인 InfoForFamilies를 설립했습니다. Barret은 남부에서 가장 큰 교회 중 하나인 애틀랜타에 있는 Johnson Ferry Baptist Church에서 15년 동안 청소년 사역에 이어 8년 동안 가족 사역을 했습니다. 그는 Texas A&M University와 Southwestern Seminary에서 여러 학위를 받았지만 그와 그의 아내 Jennifer는 일상적인 가정 생활에서 가장 강력한 요령을 얻었습니다.
최근 수십 년 동안 많은 조부모, 어머니, 아버지는 “현 세대는 어떻게 되었는가? 왜 젊은이들은 어른들을 존경하지 않습니까? 나는 이것이 사실인지, 그리고 그 나라에서 공손함의 평균 통계 지표가 "이전"에 있었는지 여부에 대해 책임을지지 않을 것입니다 ... 하지만 무례하고 무례한 한 아이에게는 자신있게 말할 수 있습니다. 같은 무례한 성인이 적어도 한 명입니다.
자녀가 성인을 존중하지 않으면 다른 사람을 경외심으로 대하지 않을 것입니다. 아이를 키울 때 존중이란 무엇이며 어디서부터 시작해야 할까요?
존중은 다른 사람과 관련하여 한 사람의 위치를 표현하는 것입니다. 그 장점을 인정받아. 이것은 아이가 모든 사람이 존엄성을 가지고 있다는 것을 보고 인식할 수 있어야 한다는 것을 의미합니다.
가족
가족부터 시작해야 합니다. 그리고 우선 나 자신에게서. 귀하가 자녀와 그의 의견을 존중한다는 것을 자녀에게 보여줌으로써 자녀가 기꺼이 귀하를 존중할 수 있도록 큰 발걸음을 내디뎠습니다. 이 목표를 달성하려면 아이에게 설명하다당신이 무엇을 왜하고 있는지 인과 관계를 이해하게하십시오. 우리 모두는 서로의 작업에 감사하고 존중하기 때문에 제자리에서 물건을 청소해야 합니다.
또한 상호 존중을 위해 매우 중요한 요소는 경계에 대한 존중각 가족 구성원. 자녀가 집에 들어가기 전에 문을 두드리게 하려면 자녀의 문도 두드리십시오. 아이도 어른과 마찬가지로 개인적인 시간과 공간을 가질 권리가 있습니다.
파트너에 대한 존중과 배려를 보여주기자녀에게 의미 있는 삶의 교훈을 보여주고 있습니다. 가족이 존경심을 나타내는 방식을 관찰하면서 아이는 그것이 실제로 어떻게 작용하는지에 대한 그림을 형성합니다. 아버지가 어머니의 외투를 입는 것을 도와주고 그녀를 위해 문을 여는 것을 지켜보는 소년의 부모는 급우들과의 여행과 가방 속의 개구리 때문에 학교에 불려갈 것 같지 않습니다.
개인적인 모범과 규칙
중요한 예를 들어 보여주다다른 사람에 대한 존중과 감사를 나타냅니다.
자녀에게 판매자에게 "제발"이라고 말하도록 가르치고, 웨이터에게 "감사합니다"라고 말해야 하는 이유, 실수로 사람을 치거나 발을 밟은 경우 사과해야 하는 이유를 설명하십시오. 그리고 가장 중요한 것은 단순히 설명하는 것이 아니라 자신의 예를 들어 보여주는 것입니다.
사람들에 대해 이야기하는 것은 예의에 어긋난다고 말하십시오. 할 말이 있으면 들어줄 사람에게만 말하라. 그리고 일반적으로 성인은 이 문제에 대해 "언터처블(untouchable)"해야 합니다. 그리고 이러한 규칙을 스스로 따르는 것을 잊지 마십시오.
엄격히 금지된 일의 목록을 작성하십시오. 부모, 조부모, 교육자, 교사 및 이웃에게 건방진 행동을 할 수 없으며 음란한 말을 할 수 없습니다. 절대적으로 불가능한 일이 있고 바람직하지 않은 일이 있습니다. 자녀는 어린 시절부터 이것을 배워야합니다.
자신이 고수하지 않는 것을 아이에게 요구하면 곧 근거있는 불의와 분노를 갖게 될 것입니다.
자녀에게 에티켓 규칙을 설명하십시오.예절에 대한 지식을 가지고 태어나는 것이 아니라 사회화 과정에서 오며 부모가 이것을 가르쳐야지 유치원이나 학교가 아니라 물론 학교와 유치원 모두 엄청난 영향력을 가지고 있습니다. 이미 취학 전 나이에 어린이는 인사, 감사의 말, "당신"이있는 성인에게 낯선 사람에게 말하는 것과 같은 간단한 규칙, 테이블에서의 행동 규칙, 공공 장소 및 운송 중. 저를 믿으십시오. 한두 가지 설명으로 충분할 것이며 나머지는 자녀가 자신의 관찰에서 배울 것입니다.
자녀에게 돌보고 일하도록 가르치십시오.자녀의 나이에 따라 몇 가지 집안일을 할당하십시오. 나이가 들어감에 따라 업무의 양과 복잡성이 약간 증가하고 일의 의미와 중요성에 대한 이해가 고통 없이 저절로 찾아옵니다. 일반적으로 아이는 부모를 보살피고 도와주고 싶어하며, 부모가 이러한 보살핌을 감사함으로 받아들이면 아이의 욕구가 커집니다. 그의 실수에 대한 사랑과 인내심을 보이면 상호 존중과 감사의 원칙이 당신을 기다리게 하지 않을 것입니다.
빅토리아 보스트레소바
아이들은 우리의 말을 잘못 해석하는 경우가 거의 없습니다.
그들은 모든 것을 반복하는 데 놀랍도록 정확합니다.
우리가 말하지 말았어야 했던 것.
부모와 연장자에 대한 자녀의 공경은 일곱 가지 덕목 중 가장 중요한 것입니다. "네 아버지와 어머니를 공경하라"(기억하십니까?). 자식이 부모를 공경하고 사랑하지 아니하면 뿌리가 없는 어린 나무나 근원 없는 시내와 같으니라
우리 부모님은 우리에게 생명을 주셨습니다. 그들이 우리를 지금의 모습으로 키우기 위해 들인 노력을 설명하기는 어렵습니다.
부모는 그 대가로 무엇을 기대합니까? 그들은 관심, 보살핌, 이상적으로는 사랑이 필요하지만 무엇보다도 존경심이 필요합니다 (따라서 아이는 그들에게 감사를 표합니다).
"존중"이라는 단어의 의미를 살펴 보겠습니다.
존경- 이것은 존경의 느낌, 장점, 누군가의 높은 자질, 무언가를 인정하는 태도입니다. // 중요성, 중요성, 가치 인식; 높은 점수.
이제 성인(성인!) 자녀와 부모 사이의 관계가 행복하게 발전하는 가족이 얼마나 많은지 생각해 봅시다. 왜 이런 일이 발생합니까?싫어하는 시대는 언제 시작됩니까?
대부분의 경우 부모는 어린 자녀를 사랑하고(특히 자녀가 순종하는 경우) 자녀를 사랑합니다. 이것이 사실이 아니더라도 대부분의 부모는 자녀에 대한 자신의 혐오감을 결코 인정하지 않을 것입니다. 그들은 참을성 있게 그들의 필요를 충족시키려고 노력합니다.
그러나 우리가 어떤 필요에 대해 이야기하고 있는지 생각해 봅시다. 대부분의 경우, 그들의 관심은 생리적(음식 등) 욕구의 충족과 안전에 대한 욕구에 관한 것입니다. 이미 사랑이 필요하기 때문에 많은 사람들이 문제를 안고 있습니다. 사랑은 과잉 보호로 대체됩니다. 과도한 보살핌은 자녀에게 개발 기회를 제공하지 않습니다. 아시다시피 개발은 극복 수준에서만 가능하기 때문입니다.
"아이는 식물이 아닙니다. 온실에서 자신의 영향으로 자랄 수 없습니다."
A. 소린.
따라서 아이들은 자신을 신뢰하는 법을 배울 기회를 박 탈당하고 아무것도 그들에게 의존하지 않는다는 확신을 가지고 자랍니다. 종종 그러한 관계는 아이들에게 질식하게되며 반항과 겸손이라는 두 가지 방법이 있습니다. 아이가 반항하면 좋습니다. 익숙해지면 더 나쁩니다.
후자의 경우 부모는 자녀의 삶을 영원히 책임집니다. 그러나 우리가 자녀에 대해 더 많은 책임을 질수록 자녀의 책임은 줄어듭니다. 따라서 우리는 그것을 영아 취급하고 우리 자신을 과부하시킵니다. 부모가 "전혀 관련이 없다"고 생각할 수있는 나이와 이것이 전혀 일어날 지 여부를 정확히 아는 사람은 없습니다.
따라서 그들은 자녀가 하는 모든 일에 대해 평생의 책임을 느낍니다. 따라서 (그를 위해) 아이 대신 누군가가 그를 통제하는 기능을 수행합니다. 그렇다면 왜 아이가 스스로 그러한 기술을 개발해야 합니까?
이미 18세기에 라마르크는 "사용하지 않는 기능 - 위축 또는 퇴화"라고 말했습니다. 그리고 더 나빠질수록. 어린 아이는 통제하기 쉽지만 아이들은 자랍니다. 그리고 부모가 자녀의 삶에 직접 참여할 기회가 적을수록 비행을 "조종"할 수 없다는 느낌으로 인해 불안이 커집니다 (결국 결과에 대한 책임은 그들에게만 있습니다!). 자신을 통제하려는 시도로 비판하고 금지하려는 욕구가 커집니다.
따라서 대부분의 경우 자녀가 부모의 발달 지원을 기대할 때 부모는 자녀의 발달을 돕는 것보다 더 방해합니다. 아이는 자신의 능력에 대한 적절한 생각을 갖지 못하고 자신의 삶에 대한 책임을 스스로 생각하지 않는 성인으로 성장합니다.
그런 다음 부모가 너무 열심히 살고 나머지 환경은 아무것도 신경 쓰지 않는다는 사실에 놀랄 필요가 없습니다! 자녀들이 그런 부모에게 감사할 것이라고 생각합니까? 아무리. 쉽게 오는 것은 알아채더라도 일반적으로 거의 감사하지 않습니다.
결론: 모든 책임을 질 필요는 없습니다. 자신의 책임만 져야 합니다!
왜 부모는 자녀를 통제하려고 노력해야 합니까? 그런 다음 그들은 그것을 자신의 연장선으로 봅니다. 팔이나 다리를 제어하고 있습니까? 따라서 많은 부모에게 이것은 이상한 질문입니다.
더 높은 수준의 요구 사항은 어떻습니까? 하지만 안돼. 부모가 자녀를 존중한다고 말할 수 있습니까? 그들은 자신의 개성을 이해하고 감사합니까? "말도 안되는 소리"-많은 부모들이 분개하게 말할 것입니다. 왜 그들을 존중합니까? 우리는 성취에 대해 성인을 존중하지만 어린이에게는 그렇지 않습니다.
그러한 관계에서 자녀의 관심사에 대한 진정한 따뜻함과 이해가 많이 있습니까? 따라서 부모는 (기껏해야) 자녀를 자신의 일부로 사랑하고 그게 다입니다. 이 시스템은 원칙적으로 개성을 존중하지 않습니다.
이것이 무엇으로 이어지나요?
어린 시절의 개인에 대한 기본적인 무례함(그리고 의심할 여지없이 성격이 있음)은 일반적으로 더 퍼집니다. 사실 이것은 세대 간 갈등의 주요 원인 중 하나입니다. 아이들은 자라지만 부모는 계속해서 아이들을 자신의 재산으로 여기며 무례하게 그들의 사생활을 침해합니다.
이 경계는 무엇입니까? 원칙적으로 많은 부모는 개인 공간에 대한 개념이 없습니다.
그들의 의사 소통은 어떻습니까? 일반적으로 "엄마 (아빠)는 필요한 것을 더 잘 압니다. "라는 원칙에 따라. 그러나 결국 아이들이 자라면서 어머니도 점점 더 많은 삶의 경험을 얻습니다. 즉, 그녀는 다시 더 잘 알고 있습니다.
부모는 자녀에게 습관과 인생관을 심어 주려고 노력합니다. 그들은 아이들이 자신이 원하는 모습이 아니라는 사실에 상처를 받아 어떤 이견도 잡초처럼 무자비하게 근절합니다. 물론 좋은 의도로(그래서 그들은 그렇게 생각한다). 그들은 진심으로 자녀를 실수로부터 보호하려고 노력합니다.
그러나 어떤 방법으로? 원칙적으로 끊임없이 단점을 찾고 지적합니다. 따라서 그들은 자신의 눈과 부모의 눈 모두에서 그들을 패자로 만듭니다. "지옥으로 가는 길은 선의로 포장되어 있다."
부모가 자녀가 자신의 연속, 개선 된 사본이라고 믿는다면 자녀는 필연적으로 부모의 야망, 콤플렉스, 다른 사람과 전 세계와의 점수를 정하는 도구의 인질이됩니다. 그는 부모의 희망을 정당화하고, 그들이 할 수 없었던 것을 성취하고, 그들의 개념에 따라 올바른 삶의 방식을 이끌어야 합니다.
사실, 우리는 다른 사람의 인격에 대한 무례함, 삶의 방식을 결정할 권리를 부인하는 문제를 다시 다루고 있습니다.
"부모님에게 약간의 신뢰를 주면 그들은 그것을 지렛대처럼 사용하여 당신의 삶을 재정비하고 모든 관점을 박탈할 것입니다."
더글라스 코플랜드
부모의 허영심은 자녀를 도울 수 있습니다. 자신의 길에서 결과를 달성하도록 지원하고 그에 대한 합리적인 자부심을 가져오고 삶을 심각하게 복잡하게 만듭니다.
이 경우 시나리오는 여러 가지 방식으로 발전할 수 있습니다.
부모에게 여전히 자녀를 자랑스러워 할 기회를 제공하지만 그의 진정한 이익에 반하는 엄청난 노력의 대가로 규정 된 시나리오를 성공적으로 구현합니다. 이 제도 하에서 아들/딸은 고통을 받습니다.
- 성향이 부족하여 부모가 정한 대본을 이행하지 못하거나 시도하지 않은 아들 (딸)의 삶의 실패에 대한 부모의 실망. 이러한 상황의 발전으로 부모와 자녀 모두 고통을 겪습니다. 당신이 사랑하는 사람, 또한 부모 (첫 번째이자 원칙적으로 모든 사람의 삶에서 가장 중요한 인물)를 실망시켰다는 사실을 깨닫는 것은 참을 수없는 부담이 될 수 있습니다.
- 부모의 바람에 반해 성공하는 것은 대본의 실현일지도 모른다. 이 계획을 사용하면 자신과 일반적으로 받아 들여지는 관점에서 사람의 삶이 성공하더라도 부모의 자부심은 근거가 없습니다. 결국 성공은 부모 덕분이 아니라 부모에도 불구하고 달성되었으며 실제로는 자신의 신념, 가치, 궁극적으로 전체 인생 경험 (즉, 전체 삶)에 대한 반박 역할을합니다. 이 사건 전개의 변형은 때때로 그것을 깨달은 아이 자신에게 유리하지만 일반적으로 부모에게는 그렇지 않습니다.
부모의 주된 임무는 자녀가 점차 자신에게 의존하는 법을 배우고 자신의 자원에 의지하며 자신의 필요를 충족시키는 능력을 개발할 수있는 조건을 만드는 것입니다. 좋은 부모의 가장 큰 특징은 부모가 필요하다고 생각하는 모든 것이 "조각"될 수있는 "물질"이 아니라 아이의 사람 (성격)을 본다는 것입니다.
불행하게도 많은 부모들은 자녀의 성공에 대한 기쁨, 성공을 성취하는 데 있어 독립성을 인정하고 단순히 개성을 존중하는 것이 자녀가 자신만의 고유한 삶을 창조하는 데 기여할 수 있다는 사실을 깨닫지 못하고 있습니다.
그리고 교육 과정의 주요 도구는 비판과 실수 지적이며 "뿌린대로 거둘 것입니다."
우화.
어느 날 한 남자가 현자에게 왔습니다.
- 현명한 당신! 도와주세요! 기분이 안 좋아. 내 딸은 나를 이해하지 못합니다. 그녀는 내 말을 듣지 않습니다. 그녀는 나에게 말을 하지 않습니다. 그녀는 잔인합니다. 왜 그녀는 마음이 필요합니까?
현자는 말했다 :
- 집에 돌아오면 그녀의 초상화를 그려서 딸에게 가져다가 조용히 건네줍니다.
다음날 화난 남자가 현자에게 폭발하며 외쳤다.
"어제 나한테 왜 이런 멍청한 짓을 하라고 조언했어!?" 나빴다. 그리고 더 나빠졌습니다! 그녀는 분노에 가득 찬 그림을 나에게 돌려주었다!
- 그녀가 당신에게 뭐라고 말했습니까? -현자에게 물었다.
- 그녀가 말했다: "왜 이걸 나한테 가져왔어? 거울이면 충분하지 않니?"
자녀가 부모에게서 물려받은 가장 중요한 것은 비판하는 습관입니다. 아이들은 옆에 있는 그대로 자랐습니다. 평가하고 비판하며 부모가 되는 "방법", "방법"을 아는 것. 일반적으로 부모, 특히 우리 부모. 그들의 부모가 그들에게 "착한" 아이가 된다는 것이 무엇을 의미하는지에 대해 많이 이야기했다면 이제 그들의 차례입니다. 결국 부모는 자녀를 다른 사람과 비교하는 것이 가능하다고 생각합니다(대부분의 경우 자녀에게 유리하지 않음). 그렇다면 왜 다 큰 아이들이 부모를 다른 사람과 비교하는 것을 보고 놀라는 것일까요? 더 많은 것을 성취한 사람과 자녀에게 더 많은 것을 주었습니까? "존중? 왜 부모님을 존경해야합니까? "성인 자녀가 묻습니다. "어리석음"우리는 성인을 성취에 대해 존경하지만 부모님은 그것을 가지고 있지 않습니다 ... "(익숙한 표현이죠?).
당신이 비판할 때, 당신은 비평가만 키울 뿐입니다. 당신은 자신을 비판하고 그 대가로 감사와 존경만을 원합니까? 그러나 부모가 그들에게 말만 함으로써 그들이 패자이고 그들이 하는 모든 일이 충분하지 않다는 생각을 그들의 머리 속에 확고하게 몰아넣는다면 아이들은 이것을 어떻게 배울 것인가?
우리는 무례함의 순환 과정에 갇혀 있습니다. 자녀를 교육하려면-존경하고, 자신이 있다면-다른 사람을 존중하지 않으면 불가능합니다. 부모는 다른 사람을 존중하면서 어떻게 지내고 있습니까? 자신의 부모님처럼?
"부모님을 위해 무엇을 하든지 자녀에게도 똑같이 기대하십시오"
존중, 감사, 성취에 대한 인정도 가르쳐야 하며, 가급적 개인적인 모범을 보여야 합니다. “사람들이 너희에게 대접을 받고자 하는 대로 너희도 남을 대접하라”(눅 6:31).
우화
“한 사람이 가게에 들어갔고 적지 않게 놀랍게도 하나님 자신이 계산대 뒤에 서 계신 것을 보았습니다.
그럼에도 불구하고 방문자는 주저하면서 접근하기로 결정하고 다음과 같이 물었습니다.
- 당신은 무엇을 판매합니까?
- 당신의 마음은 무엇을 원합니까? 하나님께서 말씀하셨습니다.
두 번 생각하지 않고 구매자는 다음과 같이 대답했습니다.
- 나는 나 자신과 다른 모든 사람을 위한 행복, 마음의 평화, 두려움으로부터의 자유를 원합니다.
이에 대해 하나님께서는 이렇게 말씀하셨습니다.
- 있을 수있다. 하지만 여기서는 과일을 팔지 않습니다. 씨앗 만.
성인 자녀는 여전히 부모의 피드백, 조언, 도움 및 승인이 필요합니다. 얼마만큼인지는 논쟁의 여지가 있지만 (부모가 여전히 그들에게 권위가 있는지 여부에 따라 다름) 비판, 부정적인 발언 및 부정적인 평가보다 훨씬 더 지원이 필요하다고 말할 수 있습니다. 자녀(연령에 관계없이)가 성공, 성취 및 새로운 사회적 역할의 성공적인 숙달에 대해 부모로부터 확인을 받는 것은 매우 중요합니다.
왜 부모는 이것을 이해하지 못합니까? 왜 그렇게 비판과 비난이 많습니까?
- 부모는 자신의 경험을 자녀에게 전수하여 자신이 자란 비판을 통해 교육 분위기를 조성합니다.
- 부모는 자녀가 자신의 성취와 어떻게 관련되는지를 비교하여 자녀의 성공을 평가합니다. 그리고 그들이 자신을 실패라고 생각하면 자녀의 성공을 인식하기 어렵습니다. 자신을 존중하지 않는 사람은 다른 사람도 존중할 수 없습니다. 불행히도 매우 자주 결함을 찾거나 다른 사람의 감가 상각을 통해 일부 사람의 자기 확인이 어떻게 수행되는지 관찰 할 수 있습니다. 때때로 이것은 무의식적으로, 직관적으로, 습관적으로 발생하며 때로는 "실수를 제거하려면 실수를 찾아야합니다. "라는 삶의 원칙으로 강조되기도합니다.
- 아이들은 종종 부모가 자신을 인정하는 길을 따릅니다(부모 시나리오). 아이들을 경고하고 꾸짖음으로써 그들은 실제로 과거의 자신을 비판하는 것입니다."(N. Manukhina).
부모 공경의 요건의 근거는 나이든 사람은 나이가 많다는 이유만으로 존경받을 자격이 있다는 판단이다(“우리는 우리의 삶을 살았다! 당신은 내 나이까지 살 것이다.”).
그러나 이론적으로는 잔인하게 들리겠지만 노인은 존경을 받을 자격이 있습니다.
- 그가 우리를 돌보았고 이제 상호 보살핌을 기대할 권리가 있다는 사실 때문에;
- 수년에 걸쳐 그는 귀중한 인생 경험을 얻었습니다.
"부모와 교사는 주로주는 사람이고 어린이와 학생은받는 사람입니다. 사실 부모도 자녀에게서 무언가를 받고 교사는 학생에게서도받습니다. 그러나 이것은 균형을 회복시키지 않고 그 부재를 완화시킬뿐입니다. 그러나 부모는 한때 그들 자신이었습니다. 아이들과 교사들은 학생이었고 그들은 이전 세대로부터 받은 것을 다음 세대에 물려주어 빚을 갚았습니다. 그리고 그들의 자녀와 학생들은 동일한 기회를 가지고 있습니다."
헬린저 B.I.
사실, 이 과정을 부채의 반환으로 간주하는 것은 일반적으로 잘못된 것입니다. 결국 부모님이 우리에게 주신 생명에 대한 빚을 갚는 것은 불가능합니다. 그러한 빚은 결코 "갚을" 수 없습니다. 그리고 그것을 돌려 달라는 요구는 아이들의 항의를 불러 일으 킵니다. "나는 당신에게 빚진 것이 없습니다.", "나를 교육하면 부모의 의무를 다했을뿐입니다." (G. Malkin),“나는 출산을 요구하지 않았습니다.
우리의 생명과 보살핌이 빚이라면 그것을 빼앗긴 사람에게만 돌려 줄 수 있습니다. 그러한 관점은 삶의 과정을 멈추고 아이들에게 죄책감, 절망, 분노를 불러 일으키고, 빌린 것을 돌려주지 않고 "버려진"부모에게는 삶의 무의미 함을 느끼게합니다.
부모와 자녀의 관계를 발달에 기여하는 것으로 간주한다면 또 다른 것입니다.
"기여는 계약 조건에 따른 성과의 결과를 누군가에게 제공하는 것입니다. 이익을 위해, 무엇인가를 대가로, 양 당사자가 이해할 수 있는 특정 조건에서. 부채는 부담이고 기여는 지원입니다. 자녀, 부모에게 투자함으로써 부모는 노년기에 "백분율"을 받기를 바랄 수 있습니다: 그들의 관심, 도움, 보살핌. 이것은 부모가 자신이 어렸을 때 부모로부터 받은 것입니다. 이것이 자녀가 자녀에게 줄 것입니다. 그들은 주는 것이 아니라 줄 것입니다. ."
N. 마누키나.
그러므로 인생에서 받는 것뿐만 아니라 주는 것도 필요하다는 것을 이해하는 아이들을 교육하는 것이 중요합니다. 그렇지 않으면 투자 부족에 대한 비난이나 심지어 부모 기여금의 감가 상각도 불가피합니다.
그러한 관계를 고칠 수 있습니까? 대다수는 원할 것입니다. 어떻게? 대화를 시작하기로 결정하십시오. 상대방에게 항상 분명한 것은 아니기 때문에 상호 기대를 이해하십시오. 그러한 미움이 있는 곳에 항상 사랑이 있기 때문에 당신의 감정을 표현하십시오.
상호 고충이 상호 비난, 비판, 불만으로부터의 자유에 대한 접근을 막는 묘비처럼 그녀에게 "외부로 나갈"기회를주지 않는다는 것입니다.
자녀의 성취에 진심으로 기뻐하는 부모는 항상 자녀에게 필요하고 바람직합니다. 자녀들은 부모가 유익하고 유익한 것들을 많이 가르쳤다는 것을 알고 있습니다. 타자를 인정하는 것은 자신을 자유롭게 만든다. 그리고 소통의 기쁨이 있습니다. 그리고 서로에 대한 인정, 감사의 말이 있습니다.
그리고 이 통신이 어떻게 이루어질 것인지에 대해 항상 동의할 수 있습니다. "성인"과 "성인"처럼. 사실, 일반적으로 부모는 자녀를 위해서만 사는 것이 아니라 자신의 삶만을 위해 살고 자신의 이익이 있고 많은 사람들과 관계를 구축합니다. 모든 "예금"(예금)을 하나의 은행에 보관하지 마십시오.
부모의 삶의 경험을 존중하는 것은 더 어렵습니다. 인생 경험은 사람을 더 현명하게 만들면 가치가 있습니다. 그러나 한때 노인들이 본질적으로 다음 세대에게 전달되는 전통의 전달자라면 우리 시대에는 반드시 그런 것은 아닙니다. 지혜는 이전 세대의 많은 대표자들에게 결코 내재되어 있지 않습니다.
수년에 걸쳐 무언가가 얻는다면 그것은 오히려 전 세계에 대한 모욕이며 장성한 아이들의 삶에 들어가려는 끝없는 욕망과 결합됩니다. 지혜는 훌륭한 삶의 경험을 고려하여 세상의 그림을 확장하는 것을 포함합니다. 그리고 결과적으로 사람들에 대한 지식, 우리 모두가 서로 다르다는 이해, 개성에 대한 존중을 기반으로 하는 타인에 대한 더 큰 유연성과 포용력이 생깁니다.
"아버지와 자녀"의 갈등은 영원합니다. 모든 사회는 연령 계층 간의 상호 작용 시스템이며 그 발전은 항상 선택적인 세대의 연속적 변화 및 연속성입니다. 일부 지식, 규범 및 가치는 동화되어 다음 세대로 전달되고 다른 일부는 그렇지 않습니다. 변경된 조건에 해당하는 것은 거부되거나 변형됩니다.
부모와 자녀는 서로 다른 관점에서 세상을 바라봅니다. 아이들은 변화를 원하고, 부모는 아이들이 가져오는 발전을 억제하여 옛 것에서 새 것으로의 전환이 더 순조롭게 진행되도록 합니다.
"젊은이들은 노인들이 어리석다고 생각하지만, 노인들은 젊은이들이 어리석다는 것을 안다."
아가타 크리스티.
반대 할 권리를 인정하기 위해 상호 존중을 잊지 않는 것이 중요합니다 (상호이며 "계란은 닭을 가르치지 않습니다"라는 문구 뒤에 숨지 않는 것).
그렇다면 (관계를 개선하려는 욕구가 있다면) 누구를 향해 나아가야 할까요? 어린이 또는 부모?
더 현명한 사람.
이들이 부모라면 아이들에게 가장 먼저 한 발짝 내딛어야 하지 않을까요? 이들이 아이들이라면 이제 벽 쌓기를 그만두고 다리를 놓을 때가 되지 않았습니까? 그러나 결국 대부분의 경우 두 사람 모두 요구(사랑, 보살핌, 존경, 감사)하는 것이 자신의 일이라고 믿습니다.
요구 사항은 어디로도 갈 수 없는 길입니다. 그렇다면 방향을 바꿔야 할 때일까요(서로 "에서" 이동에서 "향"으로 이동)? 그리고 잘 풀리지 않으면 가족 "대결"에 관여하지 않는 전문가가 연락을 취하는 데 도움을 줄 치료를 받으십시오.
안나! 이것은 실제로 상당히 큰 문제이며 귀하의 상태를 이해할 수 있습니다. 상황을 바꾸고 싶다면 이렇게 일해야 합니다. 첫째, 당신에 대한 분노와 관계의 일반적인 부정적인 배경을 제거하기 위해 그와 함께 작업할 수 있는 옵션이 있습니다. 또한 우리가 그들이 우리와 함께 행동하도록 허용하는 것처럼 그들이 우리와 함께 행동한다는 것을 고려할 가치가 있습니다. 그래서 어딘가에 여유를 두었습니다. 이것도 찾아서 제거해야 합니다. 글쎄요, 자신감과 자존감에 대한 노력은 항상 도움이 됩니다. 유사한 작업에 대한 제 기사를 보내드리겠습니다. 행운을 빌어요!
자신감있는 사람이 되십시오. 기사에 배치하는 | 2015년 3월 20일
대다수의 사람들이 자존감이 낮고 나머지는 부분적으로 낮은 자존감 (자기 실현의 일부 영역에서만)을 가지고 있다는 점을 고려하면 심리학자, 심리 치료사 및 성 학자는 삶의 모든 영역에서 자신감에 관한 작업입니다.
그리고 예를 들어, 다른 문제 조건 중에서 자기 의심과 낮은 자존감이 선언 된 23 세 소녀 모스크바의 고객과 함께 작은 작업을 제공하고 싶습니다.
문제의 기초는 항상 먼 어린 시절부터 시작되는 과거의 부정적인 경험이라는 점은 주목할 가치가 있습니다. 이번에도 마찬가지였습니다.
첫 번째 기억은 아버지가 술을 마셨을 때 가족에 끊임없는 스캔들이 있었고 소녀에게 거의 관심을 기울이지 않은 어린 시절입니다. 그녀는 일반적으로 사랑받지 못하고 행복하지 않은 아이로 자랐기 때문에 자존감에 대한 첫 번째 문제가 발생했습니다. 나는 그녀가 그 상황을 바꾸는 것을 도왔고 내담자는 자기 존중, 자기 사랑, 내면의 빛으로 자신을 채웠습니다.
다음 기억은 동급생과의 관계의 어려움에 관한 것입니다. 내담자는 그녀가 4학년에서 9학년까지 *조롱**(소녀의 말)을 받았고, 상황이 훨씬 나아진 다른 학교로 전학할 때까지 말했다. 여기에서 우리는 그녀가 다시는 여학생이 될 수 없으며 그 시절의 문제를 안고 살면서 지금 여기에서 그녀의 삶의 질을 악화시키는 것이 말이 되지 않는다는 정보를 그녀에게 알려 주었습니다.
다음 - 청소년기의 소년 문제에 대한 이야기가있었습니다. 어떻게 든 관계가 잘 풀리지 않았고 고객은 스스로 깨달았습니다. "그들은 아마 나를 좋아하지 않을 것입니다. 나는 다른 사람들보다 더 나쁩니다." 또한 그녀가 정말 좋아하는 남자가 있었는데 조금 더 친해 졌을 때 그 여자는 섹스에만 적합하고 관계에는 적합하지 않다고 말했습니다. 그리고 이것으로부터 자존감이 다시 떨어졌습니다.
문제적 상태는 회색 베일의 형태였고, 우리는 이를 자신감으로 대체했다. 그 당시에는 이것이 첫 번째 테스트 일 뿐이며 여러 가지 이유로 모든 테스트가 성공한 것은 아니며 그녀가 다른 사람보다 나쁘기 때문에 전혀 그렇지 않다는 것을 이해하게되었습니다.
다음 이야기는 다소 번창하는 것처럼 보였지만 그럼에도 불구하고 클라이언트에게 특정 문제를 제시했습니다. 그녀는 결혼한 지 몇 년이 되었지만 남편을 매우 질투했습니다. 그의 환경 (직장)에는 모델 외모의 소녀들이 있었고 고객은 자신을 가장 평범한 소녀라고 생각했습니다. 여기서 저는 또한 경험이 풍부한 심리학자, 성 학자 및 심리 치료사로 일해야했습니다. 우리는 *자신의 이미지*를 사용했습니다.
모델의 이미지는 다음과 같습니다. “그녀는 나보다 키가 크고 날씬합니다. 그리고 나는 서서 내 압박감을 느낍니다 (우리는 이것을 자신감과 내면의 힘으로 바꿨습니다).” 다음은 쇠사슬을 상징하는 뻣뻣함이 왔고, 변화된 상태, 즉 해방이 되었습니다. 그런 다음 자신을 다른 사람과 비교하십시오. 문제적 상태는 거울처럼 보였고, 우리도 그것을 제거하고 *내가 더 낫다*는 깨달음으로 대체했습니다. 여기에는 이유가 있었습니다. 다른 모든 소녀들 중에서 남편이 그녀를 선택했습니다. 그리고 문제가 어떻게 해결되었는지 확인하기 시작했을 때 소녀는 변경된 사진을보고 "이제 내가 그녀 위에 서있는 것을 봅니다 (처음에 본 모델)"라고 말했습니다.
또한 그녀의 긍정적 인 변화를 통합하기 위해 그녀에게 질문을했습니다. ***** 당신을 다른 소녀들과 구별하는 것은 무엇입니까? 그리고 그녀는 성실, 보살핌, 따뜻함, 부드러움 및 애정에 대해 대답했습니다.
우리 각자에게는 우리가 사랑받을 수 있고 다른 사람과 어떻게 다른지에 대한 무언가가 있습니다. 그러나 자존감과 자기 의심에 문제가 있으면이 모든 것이 배경에 남아 있고 문제가 전면에 나타나 우리의 모든 것을 다룹니다.
그러니 스스로 결론을 내리십시오, 여러분!
Afanasyeva Liliya Veniaminovna, 심리학자 모스크바
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