아이들은 엄마를 존경하지 않고 무례하게 행동합니다. 성인 자녀(아들, 딸)가 어머니를 존경하지 않고 사랑하지 않는다면 왜, 어떻게 해야 합니까? 어쩌면 일시적일지도 몰라

오늘은 여성 사이트 'Beautiful and Success'에서 부모와 자녀의 관계에 대해 이야기하겠습니다. 자녀에게 부모를 존경하도록 가르치는 방법은 무엇입니까?

존중이란 무엇입니까?

존중은 한 사람이 다른 사람을 향한 태도입니다. 그리고 그것은 (존경) 얻어야 합니다. 그러므로 부모의 임무는 사랑과 상호 존중이 지배하는 가족 내에서 관계를 구축하는 것입니다.

나는 가끔 TV에서 한 프로젝트를 본다. “여보, 우리가 우리 아이들을 죽이고 있어요.” 제 생각에는 프로그램이 좋은 것 같아요. 많은 사람들이 모두가 가짜 사람으로 플레이하고 있다고 생각하지만요. 그들이 가짜 영웅인지 아닌지는 중요하지 않습니다. 가장 중요한 것은 선도적인 심리학자 Dmitry Karpachov가 실용적인 조언을 제공하고 가족의 양육 및 관계에 관한 많은 문제에 성인의 눈을 뜨게 한다는 것입니다. 그는 또한 자녀가 부모를 존경하지 않는 이유에 대해서도 이야기합니다.

그래서 발표자는 가족에게 문제가 생기면 변화해야 할 사람은 자녀가 아니라 부모라는 뜻이라는 말을 자주 반복합니다.

한 프로그램에서 한 엄마는 성인이 된 딸이 자신을 전혀 존중하지 않는다고 진행자에게 불평한다. 발표자는 "왜 그녀가 당신을 존경해야 합니까?"라고 대답합니다. 딸이 끊임없는 음주, 스캔들, 고함, 욕설로 어머니를 존경할 수 있을까요? 결국, 많은 성인들은 아이를 낳고, 입히고, 먹였기 때문에 존중받아야 한다고 믿습니다. 하지만 자녀를 돌보는 것은 부모의 책임이 아닙니까?

사람들이 말했듯이 "돌아가는 것은 돌아옵니다." 나는 이 속담이 우리의 주제와 직접적인 관련이 있다고 생각합니다. 동의하든 안하든 아이들은 거울과 같습니다.

즉, 아이들이 어른들을 무례하게 대했다면, 이는 그 부모가 어른들을 무례하게 대했다는 뜻이다.

왜 아이들은 커서 부모를 존경하지 않습니까? 왜냐하면 그들은 이것을 배우지 않았기 때문입니다! 그들은 존경이 무엇인지 모르기 때문입니다!

두려워한다는 것은 존경한다는 뜻이다

• 엄마는 일해요 - 모두가 일해요! 즉, 청소에 15분에서 30분을 할당하면 모두가 참여하게 됩니다. 그 후에야 그들은 사업을 시작합니다.

또는 자녀에게 다른 규칙을 가르치십시오.

• 만약 부모가 일한다면, 아이들은 이 시간에 일을 하거나 간섭하지 말아야 합니다. 즉, 아이들에게 부모가 일을 마칠 때까지 기다리도록 가르치십시오.
• 엄마가 피곤하면 쉬고 나서 아이들과 놀아주세요.
• 기다리기 싫다면 근처에서 일을 시작해 보세요. 만약 당신이 일을 하고 있지 않다면, 지금 일하는 사람들을 방해하지 마세요.

규칙 5번. 귀하의 모범은 전염성이 있습니다

아이들은 가족 관계 스타일을 사본으로 채택합니다. 다른 사람을 존중하면 아이들도 똑같이 할 것입니다. 당신이 성인, 사랑하는 사람, 가족과 어떤 관계를 맺고 있는지 스스로에게 물어보세요. 어쩌면 당신의 아이들이 당신의 태도를 반복할까요?

규칙 6번. 사물은 사랑을 대체할 수 없습니다.

이제 우리는 아이들을 위한 시간을 거의 갖지 못합니다. 많은 성인들이 선물로 부주의함을 "상쇄"하려고 합니다. 하지만 사물이 사랑을 대신할 수는 없습니다. 이렇게 할 필요는 없습니다. 아이들은 여러분이 자주 선물하는 것을 당연한 것으로 여기기 시작할 것입니다. 미래에 이것은 거짓말과 히스테리를 초래할 것입니다. 이것이 어른들이 원하는 것을 성취하는 방법입니다. 우리 부모님은 나에게 빚을 졌어요!

자녀와 함께 더 많은 시간을 보낼 수 있는 시간을 찾는 것이 좋습니다. 적어도 일주일에 한 번은 함께 시간을 보내야 합니다.

규칙 #7. 최신 중국 경고

어린 시절부터 자녀에게 처음으로 당신의 말을 듣도록 가르치십시오. 이것은 아이를 키우는 방법에 대한 질문에 대한 답을 찾고 부모를 존중하도록 가르치고 싶은 사람들에게 매우 중요합니다. 가족 내에서의 책임과 행동 규칙에 대해 자녀와 반드시 논의하십시오. 아들, 딸이 본분을 이행하지 않으면 즉시 처벌을 받아야 합니다. "최신 중국 경고"가 있어서는 안됩니다. 아이들은 처벌이 즉시 뒤따를 것임을 이해해야 합니다.

여성 사이트에서는 어떠한 경우에도 체벌을 요구하지 않습니다! 우리 의견으로는 처벌은 무언가에 대한 제한입니다. 예를 들어, 좋아하는 게임이나 과자 등이 있습니다. 현실에 대한 기사에서 처벌 방법에 대해 더 자세히 이야기했습니다.

보시다시피, 아이들에게 어른을 존중하도록 가르치고 싶은 사람들은 고려해야 할 많은 뉘앙스가 있습니다. 전문가의 도움 없이 청소년을 재교육하고 재교육하는 것은 사실상 불가능합니다. 물론 "늪에 백합이 피다"는 일이 발생하지만 대부분의 모든 것은 아이들과의 의사 소통에 달려 있습니다. 그리고 그분이 우리 노년기에 바로 그 물 한 컵을 우리에게 주실지 여부는 오직 우리에게 달려 있습니다.

심리학자를 위한 질문:

안녕하세요, 저는 19 살이고 부모님은 평범한 사람들이고 열심히 일하십니다. 가족 중에는 엄마, 아빠, 9 살 여동생, 저 이렇게 4 명이 있습니다. 어릴 때부터 부모님과 가족 사이에 의견 차이가 있었고 나쁜 학생이 아니었고 좋은 학생이었고 처음 7 년 동안 할머니와 함께 자랐고 집에 공사가 있었기 때문에 부모님이 돈을 내지 않았습니다. 나에게 관심을 가져라. 할머니와 할아버지가 나에게 가장 가까운 분이셨다. 여동생이 태어났을 때 우리는 모두 함께 살기 시작했지만 관심이 없었습니다. 나이가 들어감에 따라 나는 항상 그들을 도왔고, 15살 때 전쟁이 시작되었고 어머니, 누나와 나는 강제로 러시아로 떠나야 했고 아버지는 조국을 지키기 위해 남아있었습니다. 그곳에 있는 동안 우리가 가족이 되기를 바랐지만, 그렇지 않았습니다. 집에 돌아와서 대학에 갔는데, 예산에 맞춰 5학년 공부를 하고 있기 때문에 부모님이 나를 자랑스러워하시기를 바랐습니다. 부모님은 신경쓰지 않으셨습니다. 어머니는 언니와 함께 오랜 시간 출산휴가를 보내셨고, 11살 때부터 늘 언니와 함께 집안 청소를 했고, 내가 직접 요리도 했다. 그녀는 일하러 갔고, 내 여동생과 나에 대한 그녀의 태도는 야만스러워졌고, 그녀는 손을 들고 모욕할 수 있었습니다. 나에게는 이것이 흔한 일이고, 나는 그런 관계에 익숙했고, 그녀는 항상 나를 모욕했고, 정말로 원했습니다. 아버지가 장비 수리를 좋아하시고 컴퓨터를 이해하셨기 때문에 그들이 말한 것처럼 내가 실체가 아니라는 것을 그들에게 증명하고 컴퓨터 프로그래머가 되기 위해 공부했습니다. 이제 우리 집은 혼란스러워 보이고, 우리는 항상 논쟁을 벌이고, 청소하고, 요리하고, 내 인상을 공유하려고 노력하지만 모두 소용이 없습니다. 엄마 아빠는 내 노력을 눈치 채지 못합니다. 청소라면 다음날 거기에 있습니다 쓰레기를 버리는 일이 없도록 확인하고 물건을 버리는 일이 없도록 하고, 쓰레기를 버리는 사람은 나와 내 동생이라고 꾸짖습니다. 나는 2년 동안 남자 친구가 있었는데 아주 좋은 청년이고 우리는 건강한 생활 방식을 추구하고 함께 공부를 아주 잘하며 그는 항상 나를 지원합니다. 끊임없는 신경으로 인해 건강이 악화되었습니다. 의사가 건강 검진을받을 때 그들은 건강에 대한 불만을 많이 써주세요. 부모님에게 이런 얘기를 하면 건강은 스스로 치료해야 한다고 대답하십니다. 1년 전, 조부모님이 저를 데리고 함께 살게 되었는데, 저희는 부모님과 연락을 하지 않았는데, 2주 후에 부모님이 전화를 해서 제가 필요하고 제가 훌륭한 딸이라고 말씀하셨어요. 축하하기 위해 집으로 돌아와 모든 것이 잘 될 것이라는 환상을 너무 많이 만들어서 충격을 받았습니다. 엄마는 내 물건, 내가 그린 그림, 사진의 모든 유물을 버렸습니다. 나에게는 벨트 아래에 타격이 가해졌습니다. 그러나 모든 것이 바뀔 것이라는 희망은 나를 떠나지 않았습니다. 이틀이 지났고 오늘날까지도 모든 것이 예전과 동일하며 싸움만이 스캔들과 히스테리로 발전했습니다. 가족 관계를 개선하는 방법을 도와주세요. 가족 모두를 존중하고 서로를 이해하려면 어떻게 해야 합니까?

심리학자 Yulia Evgenievna Tolstova가 질문에 답합니다.

안녕, 아나스타샤!

정말 좋은 질문이었습니다. “가족 관계를 개선하는 방법을 도와주세요. 가족 모두를 존중하고 서로를 이해한다는 것을 어떻게 보장할 수 있습니까?”

결국 이것은 가장 중요한 것입니다. 서로에 대한 이해와 존중, 어린이이든 성인이든 각 가족 구성원의 관심과 필요를 고려할 때, 어린이가 긍정적일뿐만 아니라 자신의 감정을 표현할 때 또한 부정적인 (분노, 두려움) - 부모가 단순히 자녀를 무언가 (좋은 성적, 집 청소 등)가 아닌 자신이 가진 것으로 사랑할 때 이것이 필요합니다.

그리고 이것은 이상적인 가족의 모델이 아니라 본격적인 건강한 성격을 키울 수 있는 가족의 모델이며, 그런 다음 동일한 시나리오에 따라 자신의 가족 모델을 구축할 것입니다.

당신의 부모가 당신을 대하는 방식은 아마도 그들의 어린 시절도 장밋빛이 아니었거나 생활 환경이 자녀에 대한 인식과 행동의 구조를 변화시켰음을 시사합니다.

당신과 당신의 여동생은 따로 살고 있고 당신의 부모님은 따로 살고 있다는 인상을 받았습니다. 그런 관계에 익숙해서 늘 굴욕감을 느껴...", "엄마, 아빠는 내 노력을 눈치채지 못해요")

당신은 가장 중요한 것, 즉 사랑과 정서적 지원을 느끼지 않으며 부모는 자녀의 삶의 주요 인물이기 때문에 당신이 훌륭하다는 것을 그들에게 증명하고 싶습니다 (“집에 돌아 왔을 때 대학에 다녔습니다. 부모님이 저를 자랑스러워하시기를 바라면서 결국 저는 예산에 맞춰 5학점을 공부하고 있습니다. 프로그래머 기술자가 되기 위해 공부하기 위해..", "..11년 동안 항상 그녀와 함께 집 청소를 하고, 나는 요리를 했습니다.") 적어도 무언가, 즉 당신이 하는 좋은 일 때문에 당신을 사랑하도록. (공부, 청소, 집안일 돕기).

하지만 아나스타샤, 부모님을 바꾸는 것은 불가능하고 그렇게 해도 소용이 없다고 말씀드리겠습니다. 그들이 당신이 얼마나 나쁘고 고통스러운지 보고, 당신에 대해 연민과 연민을 느꼈다면, 어떤 감정을 바랄 수 있을 것입니다. 그리고 당신의 말로 판단하면 부모님은 짜증, 분노, 무관심 외에는 당신에 대해 어떤 감정도 느끼지 않기 때문에 더 나은 것을 바랄 가치가 있습니까?

여러분의 편지에는 부모님의 사랑과 이해심을 구하고자 하는 원망과 실망, 절박함이 가득 담겨 있습니다. 당신은 몸이 불편 해지기 시작했습니다 (“지속적인 신경으로 인해 건강이 악화되었습니다. 의사가 건강 검진을 받으면 건강에 대한 불만을 많이 씁니다.”).

좋아요. 당신은 필요(부모님의 사랑)가 있지만 그것을 얻기 위해 아무리 노력해도 충족되지 않으므로 개인간 갈등이 발생합니다(원하지만 얻을 수 없음). 결과적으로 웰빙이 악화됩니다.

그래서 뭐 할까?

먼저, 당신의 삶에서 어떤 좋은 것들이 있는지 생각해 보십시오.

다시 말씀드리지만, 귀하의 편지에 따르면 이들은 “가장 사랑하는 할머니, 할아버지”입니다. 그리고 "아주 좋은 청년...".

그러니까 당신이 존재한다는 이유만으로 당신을 사랑하는 사람들이 있다는 뜻이죠!

정말 멋지네요!

부모님이 당신에게 안겨준 고통은 오랫동안 반영 될 것이라고 바로 말씀 드리겠습니다. (필요는 대체 할 수 없으며 만족할 수만 있습니다.)

그러나 적어도 안주를 향한 첫 걸음을 내딛기 위해서는 부모에게 자신이 좋은 여자라는 것을 증명하는 것을 중단하고 자신에게 더 많은 관심을 기울여야합니다 (자신을 사랑하십시오).

부모님을 있는 그대로 받아들이고 용서하려고 노력해야 합니다. 그러나 이것은 미래의 평화로운 삶을 위해 필요하지만 매우 어렵습니다.

그러나 용서는 시간이 흐르고 수년이 지나면서 올 것입니다.

당신은 똑똑하고 착한 소녀이지만 (아마 이것이 조부모님의 장점 일 것입니다) 이제는 조금 더 차분해지고 상황을 바꿀 수 없다면 다른 각도에서 바라보십시오. 누구에게도 아무것도 증명하지 않고 침착하게 그녀를 대하십시오. 그러나 단순히 자신과 당신을 사랑하는 사람들을 사랑하고 존중하십시오!

최선을 다해! 인내하고 침착하며 다시 생각해보세요!

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저는 모든 부모가 자녀가 우리의 요청을 이행하고, 우리의 의견을 듣고, 우리가 무언가에 대해 이야기하면 이것이 정말 유용하고 필요한 정보라는 것을 아는 꿈을 꾸고 있다고 생각합니다.

그러나 우리는 아이에게 무언가를 말할 때 아이가 우리의 말을 듣더라도 거의 반응하지 않는다는 사실에 자주 직면합니다. 그리고 그가 반응하면 열 번째, 백 번째입니다.

무엇을 해야 할까요? 아이들이 우리를 존중하고 권위자로 여기며 우리의 의견에 귀를 기울일 수 있도록 그러한 관계를 구축하는 방법은 무엇입니까? 순종하는 아이 기사를 10단계로 읽어보세요.

1. 아이를 존중하라

"당신은 정말 그렇습니다!", "당신과 같은 사람 만!", "어떻게 그럴 수 있습니까?!", "다른 사람을보세요!"와 같은 문구는 없습니다. 그리고 자녀의 성격에 영향을 미칠 수 있는 기타 사항.

인간의 두뇌는 누군가가 우리를 모욕하면 그 사람에 대한 존경심이 자동으로 사라지고 우리를 모욕한 사람이 말하는 정보를 듣고 인식하는 것이 거의 불가능하도록 설계되었습니다.

사실 이것은 뇌의 보호 기능입니다. 누군가가 우리에 대해 나쁜 말을 하면 우리는 그 사람을 권위자로 여기지 않습니다. 따라서 우리에게는 그의 말의 모든 가치가 사라집니다.

2. 흥미로운 정보의 원천이 되자

70%는 흥미롭고, 교육적이며, 새롭습니다. 단 30%는 조정과 도덕적인 내용입니다.

귀하가 자녀의 권위자가되기를 원하고 자녀가 진정으로 자발적으로 귀하의 의견을 경청하기를 원한다면 시대를 따라 가야합니다. 귀하의 자녀는 어떤 상황에서도 귀하에게 의지할 수 있고, 귀하는 항상 조언을 해줄 수 있으며, 자녀에게 필요한 정보가 귀하에게 있다는 것을 이해해야 합니다.

그의 집중력이 감소하는 것을 본다면, 당신이 그에게 그다지 매력적이지 않은 일부 정보와 도덕적인 면에서 너무 멀리 나아갔다는 것을 아십시오. 흥미로운 정보로 다시 돌아가서 자녀와의 관계를 구축하는 데 도움이 될 내용으로 돌아가서 자연스럽게 귀하에 대한 순종과 존경심을 얻으십시오.

3. 솔선수범하고 근거 없는 말을 하지 마십시오.

당신의 말이 당신의 행동에서 벗어나지 않는 것이 매우 중요합니다.

대중에게 매우 중요한 진실을 선포하는 사람을 보고 그가 완전히 다른 삶을 살고 있다는 것을 알게 된다면 그에 대한 존경심과 신뢰는 매우 급격히 떨어질 것이라고 생각합니다.

우리 아이들에게도 같은 일이 일어납니다. 엄마가 나쁜 말을 하는 것이 얼마나 나쁜지에 대해 지시하면서 아주 오랫동안 이야기한 후, 아이가 엄마가 누군가와 대화할 때나 운전 중 길에서 연락이 끊어졌을 때 이러한 단어를 사용하는 것을 본 경우 , 그러면 그는 엄마 나 아빠가 말하는 것이 모든 사람이 중요하지는 않으며 엄마가 나에게 한 가지를 말하면서 자신이 다르게 행동하기 때문에 모든 것을 따를 가치가 없다는 것을 이해합니다.

전형적인 상황은 부모가 담배를 피우고 자녀에게 흡연이 허용되지 않는다는 말을 듣는 경우입니다. 나는 그 사람 앞에서 담배를 피우는 것에 대해 말하는 것이 아닙니다.

하지만 아이가 “엄마, 담배 피우는 게 나빠요?”라고 물을 수 있는 나이까지 자랐다면, 당신이 그에게 “그거 안됐어!”라고 말하면 그가 “엄마, 담배 피우세요?”라고 묻는다면 훨씬 더 나은 효과는 “알다시피, 이것은 나에게 정말 큰 문제입니다. 나는 담배를 피운다 – 그것은 매우 나쁘다. 나한테는 이런저런 결과가 따르는데, 여러분은 절대로 이런 일을 하지 않기를 진심으로 바랍니다!”

4. 수사적인 질문을 하지 마세요

불행히도 첫 아이가 태어날 때도 겪었던 매우 일반적인 상황입니다.

방에 들어갔는데 또 장난감이 흩어져 있거나, 학교에 왔는데 선생님이 또 수업 준비가 안 됐거나, 뭔가 잘못했거나, 숙제를 제대로 안 했다고 하더군요. 시간이 없어서가 아닙니다. 하지만 단순히 필요하다고 생각하지 않았기 때문입니다.

그리고 그런 상황에 처한 부모는 “몇 번이나 말해줄 수 있어!”, “이게 언제 끝나지?”, “벌써 180번이나 말했잖아!”, “아이들은 다 아이들 같으니, 그리고 너!”, “너 왜 이러는 거야?”, “이거 끝날까, 안 끝날까?!”

누군가가 그러한 제안을 가지고 오면 어린 아이는 무엇이라고 대답해야 합니까? “엄마, 저한테 벌써 25번이나 말씀하셨어요! 26일에 나는 이런 일을 다시는 하지 않을 것이고 다시는 이런 일이 일어나지 않을 것이라는 것을 깨달았습니다!”

하지만 이건 진짜가 아니죠?

흔히 엄마가 방에 들어왔는데 정리가 안 되어 있어서 “또 장난감이 흩어졌구나, 또 옷장 안에 뒹굴고 있구나!”라고 말하기 시작하면, 엄마가 이 말을 다 하면서 스스로 다 모으는 경우가 많습니다. . 아이는 무엇을 말해야할지 이해하지 못하기 때문에 대답이 필요하지 않은 이러한 수사적 질문에 집중하기 때문에 모든 추가 정보를 놓치기 때문입니다.

더욱이 그는 엄마가 단지 말을 위해서만 말할 수 있다는 것을 이해합니다. 그리고 다시 우리의 말은 그에게 단지 배경이 됩니다. 그는 이 첫 번째 문구만 듣고 집중력이 완전히 떨어집니다.

결과를 얻고 싶다면 다음과 같이 명확하고 이해하기 쉬운 문장으로 말하는 것이 훨씬 좋습니다. “방을 청소해 주세요. 기뻐요, 이것저것 해주세요!”

이것이 권위주의적인 문구처럼 보일 것을 두려워하지 마십시오. 이는 우리가 아이들에게서 무엇을 성취하고 싶은지에 대한 명확하고 이해하기 쉬운 지침입니다. 정중하게 말하면 아이들은 부모가 실제로 원하는 것이 무엇인지 이해하는 것이 훨씬 더 명확하고 현실적입니다.

나는 동일한 공식이 여성이 남성과 더 잘 의사 소통하는 데 도움이 될 것이라는 또 다른 비밀을 밝히고 싶습니다. 왜냐하면 우리가 남성에게도 그러한 수사적 질문을하기 시작하면 몇 번이나 말해야합니까? -그들은 마치 아이들처럼 우리의 말을 듣지 않습니다.

5. 불가능을 기대하지 마세요

자녀가 첫 번째 요청 후에 모든 명령과 작업을 매우 빠른 속도로 수행하도록 요구하지 말고 첫 번째 단어 후에는 단순히 순종하십시오.

우리는 군인이 아니며, 우리 아이들도 군인이 아닙니다.

게다가 14세 미만의 작은 사람의 두뇌는 확실하다고 말하고 싶습니다! - 무언가로 바쁘다면 책을 읽거나, 프로그램을 보거나, 그림을 그리거나, 그냥 앉아서 뭔가에 대해 생각하면 다른 모든 것에 대한 집중력이 크게 떨어지도록 설계되었습니다.

실제로, 정말로 뭔가를 하고 있는 아이는 우리의 말을 듣지 못할 수도 있습니다. 우리 안에서 이것은 매우 강한 반응, 일종의 분노를 일으키고 결국 우리는 그것을 한두 번 반복합니다.

우리가 화를 내고 소리를 지를 때, 이 짜증나는 요인은 매우 강하고, 아이는 움찔하고, 반응하고, 무언가를 시작하고, 결국 우리에게는 많은 어머니들의 표준 문구인 것처럼 보입니다. 네가 해냈어!"

아이가 뭔가 바쁜 것을 보면 올라가서 만져주는 것이 훨씬 좋습니다. 이러한 촉각적 터치, 아이에 대한 촉각적 매력은 즉시 당신에게 관심을 끌고 있습니다.

다가와서 그의 어깨나 머리를 두드리며 안아주고 이렇게 말합니다. “이것저것 해주세요!” - 그러한 호소에 대한 반응은 훨씬 더 빠르고, 훨씬 더 기꺼이 될 것이며, 아이는 당신이 그에게 원하는 것을 실제로 이해할 것입니다.

6. 감정을 조작하지 마세요

아이에게 어떤 식으로든 행동하도록 강요하는 어머니가 아이의 동정심을 불러일으키고 싶거나, 우리가 흔히 말하는 것처럼 아이의 양심을 일깨우고 싶을 때, “...아빠는 투잡을 하시거든요. 바퀴 달린 다람쥐처럼, 아직 남동생인데, 우리가 얼마나 힘든지 모르세요? 기본적인 일도 못하고 숙제도 못하니?”

엄마들 참고하세요!

안녕하세요 여러분) 튼살 문제가 나에게도 영향을 미칠 것이라고 생각하지 않았으며 그것에 대해서도 쓸 것입니다.))) 하지만 갈 곳이 없어서 여기에 글을 쓰고 있습니다. 스트레치를 어떻게 제거 했습니까? 출산 후 흔적? 제 방법이 여러분에게도 도움이 된다면 정말 기쁘겠습니다...

불행하게도 이 모든 것은 죄책감과 뒤섞여 있는 경우가 많습니다. 부모는 의식적으로는 아니더라도 자녀에게 “...우리는 너를 위해 이 일을 하고 있고, 아빠는 너를 얻기 위해 열심히 노력하고 있어”라고 말하면서 자녀에게 불러일으키려고 합니다. 좋은 학원에 들어가라.” 들어갔다!

무슨 일이야? 작은 사람은 죄책감에 대처할 수 없습니다. 그는 아빠가 장래에 뭔가를 가질 수 있도록 직장에 가는 것이 얼마나 중요한지 아직 이해하지 못합니다. 그는 지금 여기 살고 있으며 부모가 경험하는 모든 고통, 그의 삶의 모든 심각성 또는 일부 문제를 견딜 수 없으며 어떻게 든 후회하거나 아마도 받아들일 수 없습니다.

그리고 아이는 무의식적으로 멀어지기 시작합니다. 그의 정신은 자신을 파괴할 수 있는 것으로부터 자신을 방어하기 시작합니다. 정신은 어떻게 보호됩니까? 무지, 의사소통을 꺼림, 접촉 부족. 우리가 “어떻게 지내세요?”라고 물으면 - "괜찮은!"

그러므로 자녀로부터 어떤 것을 성취하고 싶다면 불필요한 감정 없이 솔직하게 “나는 지금 당신의 도움이 필요합니다.”라고 말하십시오. “당신이 저를 도와주신다면 정말 기쁘겠습니다.” “이제 너 없이는 견딜 수 없어!” “만약 그렇게 해주시면 정말 감사하겠습니다!”

그러한 일은 우리가 동정심에 압력을 가하고 자녀에게 일종의 죄책감을 유발하는 것보다 훨씬 더 효과적입니다.

7. 위협을 사용하지 마십시오

때로 자녀가 당장 하지 않고 시간이 부족하거나, 열 번, 스무 번 반복하면 “지금 하지 않으면!”이라고 위협하는 부모들이 많습니다. 또는 "지금 가게에 닥치지 않으면 내가 당신에게 무엇을할지 모르겠습니다!" "이거 줄게... 우리 집에 오면 나한테서 갖다줄게!"

무슨 일이야? 자연스럽게 부모의 후견, 보살핌, 보호를 받아야 하는 아이들은 우리를 위협으로 여기고 두려움 때문에 행동하기 시작하는 것으로 나타났습니다.

나는 어떤 부모도 자녀와 두려움에 기초한 관계를 맺고 싶어하지 않을 것이라고 생각합니다. 왜냐하면 우리 아이들의 순종이 두려움에 기반을 둔다면, 그것은 오직 두 가지 결과로만 이어질 것이기 때문입니다:

1. 이는 조만간 반란이 일어날 것이며 14세가 되면 아이들로부터 절대적인 무지, 욕설, 무례함의 완전한 프로그램을 받게 될 것이라는 것입니다. 우리는 그들이 어디서 왔는지 궁금해할 것입니다. 그러나 이것은 우리가 그러한 위협, 무례함, 어린이에 대한 일종의 공격적인 행동으로 압축한 모든 샘입니다.
2. 또는 두 번째 요점-우리가 세게 누르고이 나이에 우리 아이가 감정적으로 그렇게 강하지 않다면 우리는 단순히 그를 깨뜨 렸습니다.

이 경우 그는 우리의 위협에 대응하고 굴복할 뿐만 아니라 거리에 있는 모든 사람들의 위협에도 굴복할 것입니다. 그는 자신의 의견과 욕망을 옹호하는 기능이 단순히 무너질 것이기 때문에 자신을 옹호할 수 없을 것입니다.

무언가를 달성해야 한다면 위협에 대한 다른 대안인 협력을 제안하는 것이 좋습니다.

"이제 이렇게 하면 엄마가 가게에서 버터를 사실 수 있고, 우리는 당신과 함께 쿠키를 만들 거예요!"라고 가정해 보겠습니다. 또는 "지금 저를 도와주시면 나중에 기꺼이 장난감을 모아서 같이 놀 수 있어요!"

일종의 물물교환을 제공하면 더욱 좋습니다. 어떤 이유에서인지 많은 사람들은 이 계획을 좋아하지 않지만 사실 우리가 아이에게 영화관람권이나 선물을 주는 것은 무섭지 않습니다. 결국 우리가 원하는 것을 달성한다면 부모는 선물이 아니라 아이가 무엇을 했는지에 초점을 맞추는 것이 중요합니다.

그는 어떤 행동을 취하면서 “정말 기쁘네요!”라고 말했습니다. “정말 좋았어요!” “결국 당신이 해냈어요.” “너무 잘했어요. 제가 기대했던 것보다 훨씬 더 잘하셨어요!”

우리가 이런 식으로 행동하면 시간이 지남에 따라 아이는 당신을 기쁘게 하면 그에게도 즐거움이 주어지며 추가 메커니즘이 필요하지 않다는 것을 이해하게 될 것입니다.

8. 감사하라

우리는 종종 자녀의 선행을 당연한 것으로 여깁니다. 특히 자녀가 아주 어린 시절부터 성장한 경우에는 더욱 그렇습니다.

실제로, 그가 좋은 성적을 얻거나 무언가에 성공했거나 장난감을 직접 접거나 침대를 만들면 반응이 없다는 것이 밝혀졌습니다. 아이는 자신이 뭔가 잘못했을 때만 부모의 반응을 봅니다.

무슨 일이야? 아이들의 자연스러운 욕구는 우리를 기쁘게 하는 것입니다. 왜? 부모가 자신에 대한 반응을 통해 아이는 자신에 대한 태도를 형성하기 때문입니다. 이러한 반응을 통해 사람으로서의 분화가 일어난다. 그가 우리에게서 부정적인 것, 즉 개인으로서의 자신에 대한 느낌, 즉 자신감, 선해지려는 욕구, 당신이 누군가에게 중요하고 그들이 당신을 사랑한다는 이해 등만 듣는다면 그것은 채워지지 않습니다.

앞으로 아이는 다른 장소에서 이 기능을 수행할 수 있습니다. 거리에서, 회사에서 누군가가 "당신은 정말 대단해요!"라고 쉽게 말할 수 있습니다. 그러면 그는 "잘했어요"를 위해 무엇이든 할 준비가 되어 있을 것입니다.

그러므로 자녀에게 감사하고 고맙다고 말하며 이런 일이 자주 일어날 것을 두려워하지 마십시오.

나는 당신을 의자에 앉히고 당신이 먹는 죽을 한 숟가락마다 손뼉을 치는 것에 대해 말하는 것이 아닙니다. 하지만 내가 말하고 싶은 것은 우리 아이들이 매일 하는 작은 일들에 주목할 가치가 있다는 것입니다. 사실 우리에게는 평범해 보이는 일이 다른 사람에게는 힘든 일인 경우가 많기 때문입니다.

9. 달성하고 싶은 것이 무엇인지 기억하세요

자녀에게 이 말이나 저 말을 말함으로써 성취하고 싶은 것이 무엇인지 항상 기억하십시오. 스스로에게 물어보세요. 나는 어떤 반응을 기대하고 있나요? 내가 왜 지금 이 말을 하려는 걸까?

이것에 대해 스스로에게 물어본다면, 많은 경우에 당신은 단지 당신의 부정성, 짜증, 피로를 버리기 위해 이 문구를 말할 것이라는 것을 이해하게 될 것입니다.

우리가 이미 말했듯이, 당신보다 아직 훨씬 더 감동적이고 훨씬 약한 정신을 가진 당신보다 어린 사람에게 이런 짓을 하는 것은 용납될 수 없습니다.

그러므로 항상 스스로에게 이런 질문을 할 수 있다면 많은 갈등 상황을 피할 수 있고 말하고 싶지 않은 말을 많이 하지 않을 것이라고 확신합니다.

이 공식은 때때로 일종의 헛된 꿈처럼 보입니다. 이것은 기술입니다. 스스로에게 그러한 질문을 하는 능력은 진정한 기술입니다. 이것을 배우면 자녀와의 의사 소통에만 도움이 될 것입니다. 이것은 직장에서 의사 소통하고 남편과 의사 소통하는 데 도움이 될 것입니다.

각 문구를 시작하기 전에 마음 속으로 숨을 쉬며 다음과 같이 질문할 수 있습니다. “이제 이 반응은 무엇으로 이어질까요? 내가 달성하고 싶은 것은 무엇인가?

종종 찬물 샤워와 같은 이 질문은 우리의 짜증을 덜어주고, 이 단계에서 우리는 최선의 방식으로 행동하고 싶지 않다는 것을 이해하며, 이는 우리에게 자녀와의 행동 및 의사소통을 위한 올바른 전략을 선택할 수 있는 기회를 제공합니다.

10. 아이들에게 완벽한 행동을 기대하지 마세요.

우리 아이들에게서 이상적인 행동을 기대하면 안 될까요? 왜냐하면 우리는 결코 그것을 얻지 못할 것이기 때문입니다.

우리의 기대는 항상 짜증, 분노, 불만으로 이어질 것입니다. 어른들과 마찬가지로 인생의 아이들에게도 자신만의 단계가 있을 것입니다. 3세, 7~8세, 14세는 우리가 어떻게 행동하든 어느 시점에서는 항상 "안돼"라고 말하고 화를 낼 것입니다. 뒤쪽에.

지금 이 순간 우리가 해야 할 일은 그들을 사랑하는 것뿐입니다. 사람이 선할 때는 사랑하기가 매우 쉽기 때문입니다. 우리가 최선을 다하지 않을 때 특히 사랑이 필요합니다.

나는 모든 성인의 삶에서 우리가 틀렸다면 항상 우리를 믿고 “예, 당신은 틀렸습니다.”라고 말할 사람이 적어도 한 명은 있을 것이라고 확신합니다. 하지만 나는 당신이 다르다는 것을 알고 있습니다. 당신은 정말 훌륭합니다. 우리는 모든 어려움에 대처할 것입니다!”

그러므로 나는 여러분이 여러분의 자녀를 위해 그런 사람이 되기를 바랍니다. 그러면 그들은 단지 듣기만 하는 것이 아니라 여러분의 요청과 소원을 듣고 기꺼이 이행할 것이며 항상 여러분을 존중할 것입니다.

엄마들 참고하세요!

안녕 소녀들! 오늘은 제가 어떻게 몸매를 가꾸고, 20kg을 감량하고, 마침내 뚱뚱한 사람들의 끔찍한 콤플렉스를 없앨 수 있었는지 말씀드리겠습니다. 유용한 정보가 되었기를 바랍니다!

귀하의 관심에 진심으로 감사드립니다. 귀하는 최선을 다해 보살펴 주셨으며 실제로 우리로부터 상호 지원을 기대할 권리가 있습니다. 요구하지 말고 기대하십시오(이것이 많은 부모들에게 아무리 분노하더라도!).

자녀가 부모와 어른을 공경하는 것은 7가지 덕목 중 가장 중요한 것입니다. “네 아버지와 어머니를 공경하라...” (기억하시나요?) 아이가 부모를 공경하지 않고 사랑하지 않는다면 그는 뿌리 없는 어린 나무와 같으며 더 이상 근원이 없는 시냇물과 같습니다.

우리 부모님은 우리에게 생명을 주셨습니다. 우리를 현재의 모습으로 키우기 위해 그들이 쏟은 노력을 설명하기는 어렵습니다.

부모는 그 대가로 무엇을 기대합니까? 그들은 관심과 보살핌, 이상적으로는 사랑이 필요하지만 무엇보다도 존경이 필요합니다. (그래서 아이는 감사의 마음을 표현한다).

"존중"이라는 단어의 의미를 살펴 보겠습니다.

존경은 존경의 느낌, 누군가 또는 사물의 장점과 높은 자질을 인정하는 태도입니다. // 중요성, 중요성, 가치 인식; 높은 점수.

이제 성인(성인!) 자녀와 그 부모 사이에 행복한 관계가 있는 가족이 얼마나 많은지 생각해 봅시다.

사람이 일하는 방식이 그렇죠

부모님은 늘 인정하시지만

부끄럽고 이상합니다. 그럼에도 불구하고, 아직,

여기서는 놀랄 필요가 없을 것 같습니다

그리고 기분을 상하게 할 필요도 없습니다.

사랑은 덤불 밑의 월계수가 아닙니다.

그리고 그는 인생에서 더 예리함을 느낍니다.

희생하고, 행동하고, 주는 사람,

간단히 말해서, 받는 사람이 아니라 주는 사람입니다.

내 아이들을 끝없이 사랑하고,

부모님은 그들뿐만 아니라

그러나 장점은 그들에게 투자된 것입니다.

부드러움, 관심, 수고,

역경을 이겨낸 전투,

모든 것에 이름을 붙이는 것조차 불가능합니다!

그리고 아이들은 아버지의 수고를 받아들였습니다.

그리고 콧수염 난 '아이들'이 되어,

이미 모든 사람은 당연하게 받아들여지고 있다

그리고 그들은 애교스럽게 전화한다.

부모는 "노인"이자 "조상"입니다.

친절하게 꾸짖을 때,

노동계를 상기하며,

아이들은 부모에게 이렇게 말합니다.

슬픈 장광설은 필요 없습니다, 동지들!

불만은 줄어들고 용기는 커집니다!

사람이 일하는 방식이 그렇죠

당신은 그것을 원합니까, 당신은 그것을 원하지 않습니까?

하지만 오직 부모만이 아이를 사랑한다

부모의 자녀보다 조금 더.

그렇다고 아이들을 비난해서는 안 됩니다.

결국 그들은 나뭇가지에서 지저귀는 시간이 없습니다.

언젠가는 그들도 아이를 키워야 할 것이고,

모든 것을 느끼고, 모든 것을 경험하고

그리고 "노인"과 "조상"을 방문하세요!

에두아르드 아사도프

왜 이런 일이 발생합니까?대혐오시대는 언제 시작되는가?

대개 부모는 어린 자녀를 사랑하고(특히 자녀가 순종하는 경우) 다시 사랑합니다. 그렇지 않더라도 대부분의 부모는 자녀에 대한 혐오감을 결코 인정하지 않습니다(심지어 자신에 대해서도). 그들은 참을성 있게 자신의 필요를 충족시키려고 노력합니다. 하지만 우리가 말하는 요구 사항이 무엇인지 생각해 봅시다.

대부분의 경우 그들의 관심사는 생리적(음식 등) 요구 사항의 만족과 안전 요구 사항에 관한 것입니다. 많은 사람들이 이미 사랑의 필요성에 문제를 겪고 있습니다. 사랑은 과잉보호로 대체됩니다.우리가 알고 있듯이 발달은 극복 수준에만 있을 수 있기 때문에 과도한 보살핌은 아이에게 발달할 기회를 주지 않습니다.

"아이는 식물이 아닙니다. 온실에서 자신의 영향을 받아 자랄 수 없습니다."(A. Sorin).

따라서 아이들은 자신을 신뢰하는 법을 배울 기회를 박 탈당하고 아무것도 자신에게 달려 있지 않다는 확신을 가지고 성장합니다. 종종 그러한 관계는 아이들에게 질식하게 되며, 반항과 겸손이라는 두 가지 탈출구가 있습니다.

아이가 반항하면 좋습니다. 익숙해지면 더 심해요.

후자의 경우, 부모는 자녀의 삶에 대해 영원히 책임을 집니다. 그러나 우리가 자녀에 대해 더 많은 책임을 질수록 자녀가 남기는 책임은 줄어듭니다. 그렇게 함으로써 우리는 그를 유아화하고 우리 자신에게 과부하를 주게 됩니다. 부모가 "전혀 관련이 없다"고 생각할 수있는 나이와 이것이 전혀 일어날 것인지 정확히 아는 사람은 아무도 없습니다. 그러므로 그들은 자녀가 하는 모든 일에 대해 평생 책임을 느낀다. 따라서 아이 대신 누군가가 (그를 위해) 그를 통제하는 기능을 맡습니다. 그렇다면 왜 아이가 스스로 그러한 기술을 개발해야합니까?

이미 18세기에 라마르크는 “사용하지 않는 기능은 위축되거나 퇴화한다”고 말했습니다.그리고 그럴수록 더 심해집니다... 어린 아이는 통제하기 쉽지만 아이들은 자랍니다. 그리고 부모가 자녀의 삶에 직접 참여할 수 있는 기회가 줄어들수록 비행을 "조종"할 수 없다는 느낌으로 인한 불안감은 커집니다(결국 부모만이 결과에 대한 책임이 있습니다!). 그리고 자신의 통제권을 되찾기 위해 비판하고 금지하려는 욕구가 커집니다. 따라서 대부분의 경우 아이들이 발달 과정에서 부모의 지원을 기대할 때 부모는 발달을 돕는 것보다 방해하는 것이 더 많다는 것이 밝혀졌습니다. 아이는 자신의 능력에 대해 제대로 이해하지 못하고 자신의 삶에 대한 책임을 스스로 생각하지 않는 어른으로 성장한다.

그러한 아이들의 부모에게는 어떤 미래가 기다리고 있습니까?

“아이들을 위한 최선의 방법 – 그들이 늙을 때까지?아이들이 부모 소득보다 더 많이 자라나요?”G. 말킨

그렇다면 부모가 그렇게 힘든 삶을 살고 있고 나머지는 아무것도 신경 쓰지 않는다는 사실에 놀랄 필요가 없습니다! 아이들은 그러한 부모에 대해 감사함을 느낄 것이라고 생각합니까? 어떤 경우이든. 쉽게 오는 것은 일반적으로 눈치채더라도 거의 감사하지 않습니다.

결론: 모든 책임을 질 필요는 없습니다. 자신의 책임만 지면 됩니다!

왜 부모는 자녀를 통제하려고 노력해야 합니까? 왜냐하면 그들은 그것을 자기 자신의 연장선으로 보기 때문입니다... 당신은 팔이나 다리를 통제합니다. 그렇죠? 그러므로 많은 부모들에게 이것은 이상한 질문입니다. 더 높은 수준의 요구 사항은 어떻습니까? 하지만 절대 안돼. 부모가 자녀를 존경한다고 말할 수 있습니까? 그들의 개성이 이해되고 가치있게 여겨지는가? 많은 부모들은 분개하여 “정말 어리석은 짓이다”라고 말할 것입니다. 왜 그들을 존중합니까? 우리는 어른들의 성취를 존경하는데, 아이들은 그런 게 없어요…” (오)

그러한 관계에 대한 자녀의 관심에 대한 진정한 따뜻함과 이해가 많이 있습니까? 따라서 부모는 (기껏해야) 자녀를 자신의 일부로 사랑합니다... 그게 전부입니다... 이 시스템에서는 기본적으로 개성에 대한 존중이 없습니다.

이것이 무엇으로 이어지는가?

어린 시절의 성격에 대한 초등학생의 무례함(그리고 의심할 여지 없이 성격도 존재함)은 일반적으로 더 널리 퍼집니다. 사실 세대 간 갈등의 주요 원인 중 하나가 바로 여기에 있다. 아이들은 성장하지만 부모는 계속해서 아이들을 자신의 소유물로 여기며 무의식적으로 그들의 사생활을 침해합니다.

이 경계는 무엇입니까? 많은 부모들은 기본적으로 개인 공간에 대한 개념이 없습니다.

그들의 의사소통은 어떻게 구성되어 있나요? 원칙적으로 "엄마 (아빠)는 당신에게 필요한 것이 무엇인지 가장 잘 알고 있습니다"라는 원칙에 따라. 그러나 아이들이 자라면서 어머니도 점점 더 많은 삶의 경험을 얻게 됩니다. 즉, 어머니는 다시금 더 잘 알게 됩니다.

부모는 자녀에게 습관과 삶에 대한 전망을 심어 주려고 노력합니다. 그들은 아이들이 자신이 원하는 모습이 아니라는 사실에 상처를 받아 어떤 반대와 차이도 잡초처럼 가차 없이 제거한다. 물론, 좋은 의도로(그들 보기에는 그렇게 보인다). 그들은 진심으로 자녀를 실수로부터 보호하려고 노력합니다. 하지만 어떤 방식으로? 원칙적으로 끊임없이 단점을 찾고 지적함으로써... 따라서 그들은 자신의 눈과 부모의 눈 모두에서 그들을 패배자로 만듭니다. “지옥으로 가는 길은 선의로 포장되어 있다”…

이자형만약에부모는 아이가 자신의 연속, 개선된 사본이라고 믿으면 아이는 필연적으로 부모의 야망, 복합체, 다른 사람과 세상 전체와 점수를 해결하는 도구의 인질이 됩니다. 그는 부모의 기대에 부응해야 하고, 부모가 할 수 없는 것을 성취해야 하며, 부모의 개념에 따라 올바른 생활 방식을 이끌어야 합니다. 사실, 우리는 또 다른 사람의 성격에 대한 무례함을 다루고 있으며, 그 사람이 어떻게 살아갈 것인지 스스로 결정할 권리를 거부하고 있습니다. “부모님에게 약간의 신뢰를 주십시오. 그러면 부모님은 그것을 지렛대 삼아 당신의 마음을 열고 당신의 삶을 재정비하여 모든 전망을 박탈할 것입니다.” (더글러스 코플랜드)그리고 “폐기물 반대, 접수가 없다”…

부모의 허영심은 아이가 자신의 길에서 결과를 얻도록 지원하고 그에 대한 정당한 자부심을 가져오는 데 도움이 될 수 있으며 삶을 심각하게 복잡하게 만들 수 있습니다.

이 경우 시나리오는 여러 가지 방법으로 전개될 수 있습니다.

1. 엄청난 노력의 대가로 규정된 시나리오를 성공적으로 구현합니다. 이는 부모에게 자녀를 자랑스러워할 기회를 제공하지만 자녀의 진정한 이익에 어긋납니다. 이 계획에서 아들/딸은 고통을 받습니다.

2. 부모가 의욕이 부족하여 지시한 시나리오를 실행하지 못하거나 실행하려고 시도조차 하지 않은 아들(딸)의 실패한 삶에 대한 부모의 실망. 이러한 상황의 전개로 인해 부모와 자녀 모두 고통을 겪습니다. 사랑하는 사람, 특히 부모 (첫 번째이자 일반적으로 모든 사람의 삶에서 가장 중요한 인물)를 실망시켰다는 인식은 견딜 수없는 부담이 될 수 있습니다.

3. 아마도 부모의 희망에 반하는 성공 달성-대본 구현. 이 계획을 사용하면 사람의 삶이 자신과 일반적으로 받아 들여지는 관점 모두에서 성공하더라도 부모의 자존심에는 근거가 없습니다. 결국 성공은 부모 덕분이 아니라 부모의 노력에도 불구하고 달성되었으며 실제로 자신의 신념, 가치, 궁극적으로 전체 삶의 경험(즉, 일반적인 삶)에 대한 반박 역할을 합니다. 이 시나리오는 때때로 그것을 깨달은 아이에게 유리하지만, 원칙적으로 부모에게는 그렇지 않습니다.

기억해야 할 점은 모든 시나리오(직접적인 시나리오, "안티 시나리오"라도)는 개인의 유연성, 이동성 및 적응성을 제한하는 엄격한 계획이라는 것입니다. 부모가 정한 대본을 반박하려는 욕구가 사람의 삶을 결정하기 시작하면, 자신의 의지에 순종적으로 순종함으로써 그의 주요 임무인 자기 실현에서 멀어질 수 있습니다.

부모의 주요 임무는 아이가 점차적으로 자신에게 의존하고, 자신의 자원을 활용하고, 자신의 필요를 충족시키는 능력을 개발할 수 있는 조건을 만드는 것입니다. 필요합니다.좋은 부모의 가장 큰 특징은 부모가 필요하다고 생각하는 모든 것을 "패션"할 수 있는 "물질"이 아니라 아이의 사람(성격)을 본다는 것입니다.

불행하게도 많은 부모들은 자녀의 성공에 대한 기쁨, 자녀의 독립성을 인정하고 단순히 자녀의 개성을 존중하는 것이 자녀가 자신만의 고유한 삶을 창조하는 데 도움이 될 수 있다는 사실을 생각하지 않습니다.

그리고 교육 과정의 주요 도구인 비판과 실수 지적은 "돌아가는 일이 일어납니다."

우화:

“어느 날 한 남자가 현자를 찾아왔습니다.

당신은 현명하다! 도와주세요! 기분이 나빠요. 내 딸은 나를 이해하지 못합니다. 그녀는 내 말을 듣지 못합니다. 그녀는 나에게 말을 하지 않습니다. 그녀는 잔인해요. 그녀에게 심장이 필요한 이유는 무엇입니까?

현자는 이렇게 말했습니다.

집에 돌아오면 그녀의 초상화를 그려서 딸에게 가져가서 조용히 전해 주십시오.

다음날 화가 난 한 남자가 현자에게 달려들어 이렇게 외쳤습니다.

어제 왜 나한테 이런 멍청한 짓을 하라고 조언했지!? 나빴다. 그리고 상황은 더욱 악화되었습니다! 그녀는 분노에 차서 나에게 그림을 돌려주었다!

그녀가 당신에게 뭐라고 말했나요? -현자에게 물었습니다.

그녀는 “이걸 왜 나한테 가져왔어? 거울이면 충분하지 않나요?"

아이들이 부모로부터 물려받은 가장 중요한 것은 비판하는 습관입니다. 아이들은 자라서 자기 옆에 있는 사람이 되었습니다. 평가하고 비판하며 '어떻게', '부모가 되는 방법'을 안다. 일반적으로 부모, 특히 우리 부모. 옛날 옛적에 그들의 부모는 그들에게 "착한" 아이가 된다는 것이 무엇을 의미하는지에 관해 많은 말을 해주었습니다. 이제는 그들의 차례입니다. 결국 부모는 자신의 자녀를 다른 사람과 비교하는 것이 가능하다고 생각합니다(대부분의 경우 자신에게 유리하지 않음). 그렇다면 성인 자녀가 자신의 부모를 다른 사람과 비교하는 것에 왜 그들은 놀라는 걸까요? 더 많은 것을 성취하고 자녀에게 더 많은 것을 준 사람이 있습니까? "존경? 우리는 왜 부모님을 존경하고 성인 자녀에게 묻습니다. "이 얼마나 어리석은 일입니까." 우리는 어른들의 성취를 존중하지만 부모님에게는 그런 것이 없습니다..."(익숙한 문구 맞죠?)

비판하면 비판가만 늘어날 뿐입니다. 당신은 자신을 비판하지만 그 대가로 감사와 존경만을 원하십니까? 그러나 부모가 그들에게만 말을 해서 그들이 패배자이고 그들이 하는 모든 일이 충분하지 않다는 생각을 확고하게 머릿속에 심어준다면 아이들은 이것을 어디서 배울 것입니까?

우리는 무례함의 순환 과정에 갇혀 있습니다. 당신 자신이 다른 사람을 존중하지 않는다면 아이들의 존경심을 키우는 것은 불가능합니다.부모는 다른 사람을 어떻게 존중합니까? 예를 들어, 당신의 부모님은요? “당신이 부모에게 하는 일은 당신의 자녀에게도 똑같이 기대하십시오”(피타쿠스).

존중, 감사, 성취에 대한 인정도 가급적이면 개인적인 모범을 통해 가르쳐야 합니다. “그리고 무엇이든지 사람들이 너희에게 대접을 받고자 하는 대로 너희도 남을 대접하라”(누가복음 6:31).

우화:

“한 사람이 가게에 들어와 카운터 뒤에 하나님께서 서 계시는 것을 보고 매우 놀랐습니다.

잠시 머뭇거린 끝에 방문객은 마침내 다가가서 물었다.

당신은 무엇을 판매합니까?

당신의 마음은 무엇을 원하는가? - 신이 말했다.

구매자는 두 번 생각하지 않고 이렇게 대답했습니다.

나는 나 자신과 다른 모든 사람을 위해 행복, 마음의 평화, 두려움으로부터의 자유를 원합니다.

이에 대해 하나님은 이렇게 말씀하셨습니다.

- 있을 수있다. 그런데 여기서는 과일을 팔지 않아요. 씨앗만" .

성인 자녀는 여전히 부모의 피드백, 조언, 도움 및 승인이 필요합니다. 어느 정도인지 논쟁할 수 있지만(부모가 여전히 자녀의 권위자인지 여부에 따라 다름) 비판, 부정적인 발언, 부정적인 평가보다 훨씬 더 많은 지원이 필요하다고 자신있게 말할 수 있습니다. 모든 연령의 어린이가 성공, 성취, 새로운 사회적 역할의 성공적인 개발에 대해 부모로부터 확인을 받는 것은 매우 중요합니다.

부모는 왜 이것을 이해하지 못합니까? 왜 이렇게 비난과 비난이 많은 걸까요?

1. 부모는 자신의 경험을 자녀에게 전달하여 자신이 자란 비판을 통해 교육 분위기를 조성합니다.

2. 부모는 자녀의 성공을 자신의 성취에 대해 어떻게 생각하는지와 비교하여 평가합니다.그리고 자신을 실패라고 생각하면 자녀의 성공을 인식하기가 어렵습니다. 자신을 존중하지 않는 사람은 다른 사람도 존중할 수 없습니다. 불행하게도 일부의 자기 확인이 다른 사람의 단점이나 평가 절하를 통해 어떻게 수행되는지 자주 관찰할 수 있습니다. 때로는 무의식적으로, 직관적으로, 습관적으로 이런 일이 일어나기도 하고, 때로는 '실수를 없애기 위해서는 반드시 찾아내야 한다'는 삶의 원칙으로 강조되기도 한다.

3. 아이들은 종종 부모가 자신을 인식하는 길(부모 대본)을 따릅니다.아이들에게 경고하고 꾸짖는 것은 실제로 과거의 자신을 비판하는 것입니다.”(N. Manukhina).

가장 중요한 것은 아이들이 성장했다는 것을 제때에 이해하는 것입니다.그렇지 않으면 아이들은 부모와 거리를 두거나 심지어 먼 곳으로 이사하여 낡은 밸러스트처럼 부모를 제거할 수밖에 없습니다. 얼마나 존경스럽고 감사한 일인지...

부모 공경의 요건의 기본은 노인이 단지 나이가 많다는 이유만으로 존경받을 자격이 있다는 판단입니다(“우리는 우리의 삶을 살았습니다! 당신은 내 나이가 될 것입니다…”).

그러나 아무리 잔인하게 들리더라도 이론적으로 노인은 존경받을 가치가 있습니다.

• 그가 우리를 돌보았고 이제 상호 보살핌을 믿을 권리가 있다는 사실 때문에;
• 수년에 걸쳐 그는 귀중한 삶의 경험을 얻었습니다.

귀하의 관심에 진심으로 감사드립니다. 귀하는 최선을 다해 보살펴 주셨으며 실제로 우리로부터 상호 지원을 기대할 권리가 있습니다. 요구하지 말고 기대하십시오(이것이 많은 부모들에게 아무리 분노하더라도!).

"부모와 교사는 무엇보다도 주는 사람이고 어린이와 학생은 받는 사람입니다. 사실, 부모도 자녀로부터, 교사는 학생으로부터 무언가를 받습니다. 그러나 이것이 균형을 회복하지는 않지만 부재를 완화할 뿐입니다. 그러나 부모는 "그들은 그들도 한때 어린이였고, 교사는 학생이었다. 그들은 이전 세대로부터 받은 것을 다음 세대에게 물려줌으로써 빚을 갚는다. 그리고 그들의 자녀와 학생들은 같은 기회를 갖는다."(헬링거 B.I.)

실제로 이 과정을 부채 상환으로 간주하는 것은 일반적으로 잘못된 것입니다. 결국 부모님이 우리에게 주신 삶에 대한 빚을 갚는 것은 불가능합니다. 그러한 빚은 결코 “상환”될 수 없습니다. 그리고 그것을 돌려 달라는 요구는 아이들로부터 "나는 당신에게 빚진 것이 없습니다", "나를 키우면서 당신은 부모의 의무를 다한 것뿐입니다"(그리고 많은 아이들의 경우 : "부모의 빚은 갚을수록 커집니다")의 항의를 불러 일으 킵니다. " (G. Malkin), "나는 나에게 출산을 요청하지 않았습니다." 생명과 우리를 돌보는 것이 빚이라면 그것을 빼앗긴 사람에게만 돌려받을 수 있습니다. 이 관점은 삶의 흐름은 아이들에게 죄책감, 절망, 분노를 불러일으키고, 빌린 것을 돌려주지 않고 '버려진' 부모들에게는 삶의 무의미함을 느끼게 합니다.

그런 관계를 고칠 수 있습니까?압도적 다수에서는 가능합니다 (원하는 경우). 어떻게? 대화에 참여하기로 결정하십시오.상호 기대를 이해하십시오(결국 상대방이 항상 명확하게 알 수는 없습니다!). 그러한 증오가 있는 곳에는 언제나 사랑이 있기 때문에 자신의 감정을 표현하십시오. 묘비가 상호 비난, 비판, 불만으로부터의 자유에 대한 접근을 차단하는 것처럼 상호 불만은 그녀에게 "커밍아웃"할 기회를 제공하지 않는다는 것입니다. 자녀의 성취를 진심으로 기뻐하는 부모는 항상 자녀에게 필요하고 바라는 것입니다. 그들의 자녀들은 부모가 그들에게 유익하고 좋은 것들을 많이 가르쳤다는 것을 인정합니다.

다른 사람을 인정하면 자신이 자유로워집니다. 그러면 소통의 즐거움이 나타난다.그리고 서로에게(즉 서로에게) 수용과 감사의 말을 전합니다. 그리고 이러한 의사소통이 어떻게 이루어지는지는 항상 합의될 수 있습니다. '어른'과 '어른'이 같은 거죠. 결국 일반적으로 부모는 자녀만을 위해서 사는 것이 아니라 자신의 삶만을 위해 살고 있으며 자신의 이익이 있고 많은 사람들과 관계를 맺고 있습니다. 모든 "저축"(예금)을 한 은행에 보관하지 마십시오...

“아버지와 아들” 사이의 갈등은 영원합니다. 모든 사회는 연령층 간의 상호 작용 시스템이며 그 발전은 세대의 연속적인 변화와 연속성이며 항상 선택적입니다. 일부 지식, 규범 및 가치는 흡수되어 다음 세대에 전달되고 다른 것들은 그렇지 않습니다. 변경된 조건에 해당하면 거부되거나 변형됩니다.

부모와 자녀는 서로 다른 관점으로 세상을 봅니다. 아이들은 변화를 원하고, 부모들은 오래된 것에서 새로운 것으로의 전환이 더 원활하게 진행되도록 아이들이 이끄는 발전을 억제합니다. “젊은이들은 노인들이 바보인 줄 알지만, 노인들은 젊은이들이 바보인 줄 안다!” (아가타 크리스티). 상호 존중(즉, "계란은 암탉을 가르치지 않는다"라는 문구 뒤에 숨지 않고 상호 존중)을 잊지 않고 반대할 권리를 인정하는 것이 중요합니다.

그렇다면 (관계를 개선하려는 욕구가 있다면) 누구를 향해 나아가야 합니까? 어린이인가, 아니면 부모인가?

더 현명한 사람.

이런 사람들이 부모라면 자녀를 향해 가장 먼저 한 발짝 내딛는 사람이 되어야 하지 않겠습니까? 이들이 어린이라면 이제 벽 쌓기를 멈추고 다리 건설을 시작할 때가 아닌가? 그러나 대부분의 경우 두 사람 모두 사랑, 보살핌, 존중, 감사를 요구하는 것이 자신의 임무라고 믿습니다. 요구사항은 어디로도 갈 수 없는 길입니다. 그렇다면 이제 방향을 바꿔야 할 때가 된 것일까요(서로 "멀리" 이동하는 것에서 "향하여" 이동하는 것으로)? 그래도 문제가 해결되지 않으면 치료를 받으십시오. 가족의 "말다툼"에 관여하지 않는 전문가가 연락을 취하는 데 도움을 줄 것입니다...출판됨

티나 울라세비치