Ako dijete ne poštuje odrasle. Kako naučiti dijete da poštuje odrasle

foto - N'Grid

Širom zemlje čujemo istu stvar od mama i tata koji teže da budu dobri roditelji. U ovom ili onom obliku pitanje zvuči: “Zašto moja djeca ne rade ono što im kažem?”

Roditelji vole Ef. 6:1-3. Ovo je stih kojem težimo da naučimo svoju djecu iznad svega, i to je onaj koji nam visi u glavama kao standard za ono što naša djeca „treba da rade“ (čak i ako rijetko uspijevaju). Znate kako ide ovaj stih:

“Poštuj oca i majku”, jer je ovo prva zapovijest s obećanjem, “da ti bude dobro i da dugo živiš na zemlji.”

Učiti svoju djecu ovom principu od malih nogu je dobro, ali će biti još bolje ako obratim pažnju na ono što mi Bog lično kaže. Da budem iskren, primjećujem da mi je mnogo lakše gledati kako drugi slijede određene upute nego kako ja to radim. (Jesam li ja jedini?). Ovo je ono što mi Bog kaže u Efežanima 6:4:

“Očevi, ne izazivajte svoju djecu na ljutnju.”

Bog je zapovjedio roditeljima da ne “iritiraju” svoju djecu. Zašto je Bog ovo stavio u Sveto pismo? Zato što roditelji (posebno očevi) imaju prirodnu sklonost da nerviraju svoju djecu.

Svojoj djeci ćemo raditi kao što su naši roditelji činili nama.

Prema rječniku, "iritirati" znači "natjerati nekoga da se osjeća nestrpljivo, iznervirano ili ljutito". Na osnovu ove definicije, moja djeca me sigurno često nerviraju. Svaki roditelj je to iskusio od početka vremena. Ali Biblija kaže da ako iritiram svoju djecu, proces obuke i usađivanja poslušnosti je fundamentalno oštećen.

Mogu potrošiti svu svoju roditeljsku energiju pokušavajući natjerati svoju djecu na poslušnost, ali isto tako mogu se pogledati u ogledalo i pitati Boga da li sam kriva što neprestano uznemiravam svoju djecu.

Možda je problem djece u mojoj kući, zapravo, problem roditelja

Osvrćući se na svoje roditeljsko iskustvo, kao i roditeljske uspjehe i neuspjehe drugih kojima sam lično svjedočio, želio bih istaknuti 10 roditeljskih ponašanja za koje je zajamčeno da nerviraju vašu djecu. Ako je vaš stil roditeljstva na bilo koji način definiran jednim od ovih, vaš uspjeh u roditeljstvu je u ozbiljnom riziku.

1. Suva pravila.

Svi roditelji donose pravila. Ali ako ne postoji srdačna veza između roditelja i djeteta, frustracija se ne može izbjeći. Kao što smo ranije pisali: „Potrebno vam je da vas vaša djeca vole. Ako te ne vole, neće te slušati."

1. Nedosljednost.

Svi smo podložni ovom grijehu - vrlo je teško tačno živjeti prema proklamovanim standardima. Ali ako stalno mijenjate pravila, ili ako mama i tata nisu na istoj strani, dijete postaje zbunjeno, a samim tim i iritirano. Nemojte kriviti svoje dijete za loše ponašanje ako ste nedosljedni.

1. Previše ne.

Kao roditelj, često ćete morati da kažete ne. Ali također se pobrinite da dovoljno često kažete „da“. Zaustavite se i kupite sladoled kad traže. Učinite nešto smiješno ili glupo jednostavno zato što vaš mališan to očekuje. Dozvolite djeci da hodaju duže ako to zaslužuju.

1. Ljutite primjedbe.

Morate odgajati djecu, ali ako to radite s ljutnjom ili emocijama, od toga će biti malo koristi. Uloga odrasle osobe pripada vama. Zaustavite se na sekund, udahnite i roditelje hladne glave. Djeca će naučiti više ako se komentari prezentiraju u obliku razgovora.

1. Nerealna očekivanja.

Možda ćete pogriješiti postavljajući letvicu tako visoko da je vaša djeca nikada neće moći dosegnuti. Oni će postići mnogo, ali nikada neće biti zadovoljni ili zaslužni za vašu ljubav. Nemoj to raditi! Već danas postoji veliki pritisak na djecu. Posljednje što im treba je da mama i tata od njih zahtijevaju više nego što mogu podnijeti.

1. Legalizam.

Posebno su neefikasni roditelji zastavnici koji ne opraštaju greške. Možda ste neko vrijeme normalan roditelj, ali nećete dugo izdržati. Još nešto: propuštate sjajnu priliku da svoju djecu podučite evanđelju. Biti roditelj poput Isusa znači dati djeci drugu šansu.

1. Naklonost ili poređenje.

Uspoređivati ​​svoju djecu s drugima je kao dodavanje drva za ogrjev plamenu iritacije. Mislite da ih ovo motiviše, ali nije. Vaša deca će uskoro početi da vas odbacuju i neizbežno će izgubiti svako poštovanje prema vašem mišljenju.

1. Nepriznavanje sopstvenih grešaka.

Do kraja srednje škole vaša djeca će već shvatiti da imate nedostatke. Ako ne priznate svoje greške (naročito kada su vaše greške očigledne), dovodite u pitanje svoj kredibilitet kao osobe. Ovo iritira sve, a posebno tinejdžere. Roditelji nisu savršeni, i u redu je to priznati svojoj djeci.

1. Licemjerje.

Kada pričate jedno, a radite drugo, to zbunjuje djecu i stvara klimu koja ne pogoduje pozitivnom utjecaju. “Ne možete slati poruke dok vozite – ali ja mogu!” (Ovdje govorim sebi, moja žena ili djeca tinejdžeri ne moraju komentarisati).

1. Oduzimanje prava glasa djetetu.

Naravno, djeca su pozvana da slušaju i poštuju svoje roditelje. Ali to možete učiniti postavljanjem pitanja i vlastitim mišljenjem o porodičnim problemima. Koristite frazu "jer sam tako rekao" razumno. Vi ste roditelj, na ovaj ili onaj način, i imate posljednju riječ, ali djeca moraju znati da se njihovo mišljenje poštuje iu domu. To znači da ih morate poslušati.

Nemoguće je u potpunosti izbjeći svih ovih 10 grešaka, pa se opustite. Nesavršene i normalne porodice poput naše će se stalno boriti sa ovim tendencijama. Ali važno je shvatiti da što je vaš roditeljski stil više određen ovim ponašanjem, to ćete imati manje pozitivnog utjecaja na svoju djecu.

Samo zamoli Boga da ti pomogne popraviti neke stvari. Tada ćete prestati gnjaviti svoju djecu i odmah ćete početi ispunjavati Efežanima 6:4: “odgajati u obuci i opomenu Gospodnjem.” Osim toga, otkrit ćete koliko su vaša djeca divna kada nisu podložna “nestrpljenju, frustraciji ili gorčini”. Nije lako, ali vredi!

Pretplatite se:

Šta bi Vi dodano V ovo lista? Šta često ometa za tebe spomenuti tvoj djeca U redu I efektivno?

Autor - Barrett Johnson/charismamag.com
Prevod - Ivan Nevmeržitski Za

Adaptirano sa sajtainfoforfamilies.com je ministarstvo koje su osnovali Barrett i Jennifer Johnson. Nakon što su 25 godina služili u crkvi, Barrett i Jennifer su osnovali vlastitu službu, InfoForFamilies, čiji je cilj bio nadahnuti ljude kroz propovijedanje, ličnu obuku i razvoj resursa. Barrett je proveo 15 godina u službi mladih, zatim 8 godina u službi porodice u baptističkoj crkvi Johnson Ferry u Atlanti, jednoj od najvećih crkava na jugu. Ima nekoliko diploma na Texas A&M univerzitetu i Southwestern Seminary, ali najveća vještina njegove i njegove supruge Jennifer dolazi iz svakodnevnog porodičnog života.

3-7 godina

7-12 godina

tinejdžer

Tokom proteklih decenija, mnoge bake i djedovi, majke i očevi postavljaju pitanje: „Šta se dogodilo sadašnjoj generaciji? Zašto mladi ne poštuju odrasle?" Neću preuzimati na sebe odgovornost da raspravljam o tome da li je to zaista tako, i da li je postojao "ranije" prosječan statistički pokazatelj ljubaznosti u državi ili ne... Ali mogu sa sigurnošću reći da za svako dijete koje je nepristojno i ne pokazuje poštovanje, postoji barem jedna neljubazna odrasla osoba.

Ispada da ako vaše dijete ne pokazuje poštovanje prema odraslima, onda se i sami vjerovatno ne odnosite prema drugima s poštovanjem. Šta je poštovanje i odakle početi u podizanju djeteta?

Poštovanje je odnos jedne osobe prema drugoj, izražen u znak priznanja njegovih zasluga. To znači da dijete mora vidjeti i biti sposobno prepoznati da svaka osoba ima dostojanstvo, da ga ono ima.

Porodica

Moramo početi od porodice. I, prije svega, od sebe. Pokazujući svom djetetu da poštujete njega i njegovo mišljenje, činite veliki korak ka tome da i ono samo rado iskazuje poštovanje prema vama. Za postizanje ovog cilja objasnite djetetušta i zašto radiš, neka shvati uzročno-posledičnu vezu: „Ne pravimo buku u sobi posle 22 sata, jer spavaju brat/tata/baka/komšije i poštujemo njihovo pravo na odmor ”, “Molim vas da stvari očistite na njihovim mjestima jer svi cijenimo i poštujemo rad jedni drugih.”

Osim toga, veoma važan faktor za međusobno poštovanje je poštivanje granica svakog člana porodice. Ako želite da vam dijete pokuca na vrata prije ulaska, pokucajte i na njegova vrata. Dijete, baš kao i odrasla osoba, ima pravo na lično vrijeme i prostor.

Iskazivanje poštovanja i brige za svog partnera, svom djetetu dajete smislenu životnu lekciju. Posmatrajući kako se u porodici pokazuje poštovanje, dijete razvija sliku KAKO to zaista funkcionira. Roditelji dječaka koji gleda kako mu otac pomaže da oblači majčin kaput i otvara joj vrata, vjerovatno neće biti pozvani u školu zbog saplitanja školskih drugova i žaba u njegovoj aktovci.

Lični primjer i pravila

Jednako važno pokazati na primjeru iskazivanje poštovanja i zahvalnosti prema drugima.

Naučite svoje dijete da kaže "molim" prodavcu, objasnite zašto je potrebno reći "hvala" konobaru, zašto morate da se izvinite ako ste slučajno nekoga povrijedili ili nekome zgazili nogu. I što je najvažnije, ne samo objasniti, već pokazati primjerom.

Recite im da je raspravljanje o ljudima loše ponašanje. Ako treba nešto da kažete, onda samo osobi kojoj je suđeno da to čuje. A odrasli bi općenito trebali biti “nedodirljivi” po ovom pitanju. I ne zaboravite da sami slijedite ova pravila.

Napravite listu šta je strogo zabranjeno: ne možete biti drski prema roditeljima, bakama i dekama, vaspitačima, nastavnicima i komšijama, ne možete psovati nepristojnim rečima itd. Postoje stvari koje je apsolutno zabranjeno raditi, a postoje i one koje su nepoželjne – vaše dijete to mora naučiti od ranog djetinjstva.

Ako od djeteta zahtijevate nešto čega se sami ne pridržavate, ono će uskoro razviti opravdani osjećaj nepravde i ozlojeđenosti.

Objasnite svom djetetu pravila ponašanja. Sa znanjem o bontonu se ne rađa, ono dolazi kroz proces socijalizacije i treba da ga uče roditelji, a ne vrtić ili škola, iako, naravno, i škola i vrtić imaju kolosalan uticaj. Već u ranom predškolskom uzrastu dete može da se navikne na neka jednostavna pravila, kao što su reči pozdrava, zahvalnosti, obraćanje nepoznatim odraslima na „ti“, pravila ponašanja za stolom, kao i na javnim mestima i u prevozu. . Vjerujte, jedno ili dva objašnjenja će biti dovoljna, a ostalo će dijete naučiti iz vlastitih zapažanja.

Naučite svoje dijete da se brine i radi. Zadajte svom djetetu nekoliko kućnih poslova u skladu sa njegovim godinama. Kako starite, obim i složenost obaveza se neznatno povećavaju, a razumijevanje smisla i značaja posla dolazi bezbolno i samo od sebe. Obično dijete želi da brine i pomaže roditeljima, a ako roditelj sa zahvalnošću prihvati tu brigu, želja djeteta se pojačava. Pokažite ljubav i strpljenje za njegove greške, a slijediće princip međusobnog poštovanja i zahvalnosti.

Victoria Vostretsova

Djeca rijetko pogrešno tumače naše riječi.

Iznenađujuće precizno sve to ponavljaju
šta nismo trebali da kažemo.

Poštovanje dece prema roditeljima i starijima je najvažnija od sedam vrlina. “Poštuj oca i majku” (sjećaš se?). Ako dijete ne poštuje i ne voli svoje roditelje, onda je kao mlado drvo koje nema korijena, ili kao potok koji više nema izvor.

Roditelji su nam dali život. Teško je opisati trud koji su uložili da nas odgajaju da budemo ono što jesmo.

Šta roditelji očekuju zauzvrat? Potrebna im je pažnja, briga, idealno ljubav, ali prije svega poštovanje (tako im dijete pokazuje svoju zahvalnost).

Pogledajmo značenje riječi "poštovanje":

Poštovanje je osjećaj poštovanja, stav zasnovan na prepoznavanju zasluga i visokih kvaliteta nekoga ili nečega. // Prepoznavanje važnosti, značaja, vrijednosti; visoka ocjena.

Sada razmislimo o tome koliko porodica vidimo u kojima postoje sretni odnosi između odrasle (odrasle!) djece i njihovih roditelja? Zašto se ovo dešava? Kada počinje doba velike nesklonosti?

Često roditelji vole svoju malu djecu (naročito ako su poslušna) i uzvraćaju im ljubav. Čak i ako to nije slučaj, većina roditelja nikada neće priznati da ne voli svoju djecu (čak ni sebe). Oni strpljivo pokušavaju da zadovolje svoje potrebe.

Ali hajde da razmislimo o kojim potrebama govorimo? Najčešće se njihova briga tiče zadovoljenja fizioloških (hrana i sl.) potreba i potrebe za sigurnošću. Mnogi ljudi već imaju problema sa potrebom za ljubavlju. Ljubav je zamijenjena pretjeranom zaštitom. Pretjerana briga ne daje mogućnost djetetu da se razvija, jer razvoj, kao što znamo, može biti samo na nivou prevazilaženja.

“Dijete nije biljka, ne može se uzgajati u stakleniku, pod svojim utjecajem”
A. Sorin.

Tako su djeca lišena mogućnosti da nauče vjerovati sebi, odrastaju s uvjerenjem da od njih ništa ne zavisi. Često takvi odnosi za djecu postaju zagušljivi, a izlaza postoje dva - pobuna i poniznost. Dobro je ako se dijete pobuni. Još je gore ako se navikneš.

U ovom drugom slučaju, roditelji zauvijek preuzimaju odgovornost za živote svoje djece. Ali što više preuzimamo odgovornosti za svoje dijete, to mu ostaje manje odgovornosti. Time ga infantiliziramo i preopterećujemo se. Niko ne zna tačno u kojoj dobi se može smatrati da roditelji „nemaju ništa s tim“ i da li će se to ikada desiti.

Stoga osjećaju doživotnu odgovornost za sve što njihova djeca rade. Dakle, neko umjesto djeteta (ZA njega) preuzima funkciju kontrole nad njim. Zašto bi onda dete trebalo da razvija takvu veštinu u sebi?

Lamarck je još u 18. stoljeću rekao: “Neiskorištena funkcija atrofira ili degenerira.” I što dalje ide, to je gore. Malo dijete je lako kontrolisati, ali djeca rastu. I što je manje mogućnosti da roditelji direktno učestvuju u životima svoje djece, to je veća njihova anksioznost zbog osjećaja da ne mogu „pilotirati“ svojim letom (na kraju krajeva, oni i samo oni su odgovorni za rezultat!), a što je veća želja za kritikom i zabranom - kao pokušaj da se vratite kontroli.

Tako se ispostavlja da u većini slučajeva, kada djeca očekuju podršku roditelja u svom razvoju, roditelji ih više ometaju nego što im pomažu u razvoju. Dijete izrasta u odraslu osobu koja ne razumije adekvatno svoje mogućnosti i ne smatra sebe odgovornim za svoj život.

I onda se ne treba čuditi što roditelji imaju tako težak život, a ostalima je svejedno! Mislite li da djeca osjećaju zahvalnost prema takvim roditeljima? U svakom slučaju. Ono što dolazi lako obično se malo cijeni, ako se uopće primijeti.

Zaključak: Ne morate preuzeti svu odgovornost, samo trebate preuzeti svoju!

Zašto bi roditelji trebali nastojati da kontrolišu svoje dijete? Zato što na to gledaju kao na produžetak sebe. Da li kontrolišete ruku ili nogu? Stoga je za mnoge roditelje ovo čudno pitanje.

Šta je sa potrebama višeg nivoa? Ali nema šanse. Možemo li reći da roditelji poštuju svoju djecu? Da li se njihova individualnost razumije i cijeni? „Kakva glupost“, sa ogorčenjem će mnogi roditelji. Zašto ih poštovati? Poštujemo odrasle zbog njihovih postignuća, a djeca ih nemaju.

Ima li u takvim odnosima puno prave topline i razumijevanja djetetovih interesovanja? Dakle, roditelji (u najboljem slučaju) vole svoju djecu kao dio sebe i to je sve. U principu, u ovom sistemu nema poštovanja prema individualnosti.

čemu ovo vodi?

Elementarno nepoštovanje ličnosti u detinjstvu (a ličnost nesumnjivo postoji) obično se širi dalje. Zapravo, upravo tu leži jedan od glavnih uzroka sukoba među generacijama. Djeca odrastaju, ali roditelji ih i dalje smatraju svojom imovinom, bezosjećajno zadirajući u njihovu privatnost.

Koje su to granice? Mnogi roditelji u osnovi nemaju koncept ličnog prostora.

Kako je strukturirana njihova komunikacija? Po pravilu, po principu „mama (tata) najbolje zna šta ti treba“. Ali kako djeca rastu, tako i majka stiče sve više životnog iskustva – što znači da opet zna bolje.

Roditelji pokušavaju svojoj djeci usaditi njihove navike i pogled na život. Boli ih to što djeca nisu ono što žele da budu, pa nemilosrdno kao korov iskorenjuju svako neslaganje i različitost. Naravno, u dobroj namjeri (tako im se čini). Iskreno se trude da svoju djecu zaštite od grešaka.

Ali na koji način? Tipično, stalnim traženjem mana i ukazivanjem na njih. Tako ih pretvaraju u gubitnike, kako u vlastitim očima, tako i u očima samih roditelja. "Put do pakla je popločan dobrim namjerama."

Ako roditelj vjeruje da je dijete njegov nastavak, poboljšana kopija, onda dijete neminovno postaje talac roditeljskih ambicija, kompleksa, oruđe za obračun i s drugim ljudima i sa svijetom u cjelini. On „mora“ ispuniti nade svojih roditelja, postići ono što nisu mogli, voditi životni stil koji je ispravan prema njihovim konceptima, itd.

Zapravo, opet imamo posla s nepoštovanjem ličnosti drugog, uskraćivanjem mu prava da sam odlučuje kako će živjeti.

“Dajte svojim roditeljima malo povjerenja i oni će ga iskoristiti kao polugu da vas otvore i preurede vaš život, lišavajući ga svih mogućnosti.”
Douglas Copeland

Roditeljska sujeta može i pomoći djetetu – podržati ga u postizanju rezultata na vlastitom putu, a zatim unijeti opravdan osjećaj ponosa u njega – i ozbiljno zakomplicirati život.

Scenario se u ovom slučaju može razviti na nekoliko načina

Uspješno sprovođenje zacrtanog scenarija po cijenu ogromnog truda, što roditeljima i dalje daje priliku da budu ponosni na dijete, ali se kosi sa njegovim pravim interesima. U ovoj shemi, sin/kći pati.

1. Razočaranje roditelja zbog neuspješnog života njihovog sina (kćerke), koji zbog nesklonosti nije uspio realizovati scenario koji su roditelji propisali, ili to nije ni pokušao. Ovakvim razvojem situacije pate i roditelji, a najvjerovatnije i njihova djeca. Spoznaja da ste razočarali voljene osobe - štaviše, roditelje (prve i, po pravilu, najznačajnije ličnosti u životu bilo koje osobe) - može biti nepodnošljiv teret.
2. Postizanje uspjeha suprotno željama roditelja je možda primjena antiskripta. Sa ovom šemom, čak i ako je život osobe uspješan i sa njegovog i sa općeprihvaćenog gledišta, roditeljski ponos nema osnova. Na kraju krajeva, uspjeh je postignut ne zahvaljujući, već uprkos roditeljima i zapravo služi kao opovrgavanje njihovih vlastitih uvjerenja, vrijednosti i, u konačnici, cjelokupnog njihovog životnog iskustva (tj. života općenito). Ovaj scenario je ponekad povoljan za dete koje ga je shvatilo, ali po pravilu ne i za roditelje.

Treba imati na umu: svaki scenario (čak i direktan, čak i „antiscenarij“) je kruta shema koja ograničava fleksibilnost, mobilnost i prilagodljivost pojedinca. Ako želja za opovrgavanjem skripte koju su roditelji propisali počne određivati ​​čovjekov život, to ga može odvesti toliko daleko od njegovog glavnog zadatka - samoostvarenja - kao što je poslušno pridržavanje svoje volje.

Osnovni zadatak roditelja je da stvore uslove u kojima dete postepeno može da nauči da se oslanja na sebe, pristupa sopstvenim resursima i razvija sposobnost da zadovolji sopstvene potrebe. Glavna odlika dobrog roditelja je to što u djetetu vidi osobu (ličnost), a ne „materijal“ od kojeg se može „ošiti“ sve što roditelj smatra potrebnim.

Nažalost, mnogim roditeljima ne pada na pamet da radost zbog uspjeha svoje djece, priznanje njihove samostalnosti u postizanju i jednostavno poštovanje njihove individualnosti također mogu doprinijeti da djeca stvore svoje jedinstvene živote.

Što se tiče glavnog oruđa obrazovnog procesa – kritike i ukazivanje na greške, onda „ono što se vrti, dolazi”.

Parabola.

Jednog dana mudracu je došao čovjek.
- Ti mudra! Pomozi mi! Osjećam se loše. Moja ćerka me ne razume. Ona me ne čuje. Ona ne prica sa mnom. Ona je okrutna. Zašto joj treba srce?
Mudrac je rekao:
- Kad se vratiš kući, naslikaj njen portret, odnesi ćerki i ćutke joj daj.
Sljedećeg dana, ljuti čovjek je upao u mudraca i uzviknuo:
- Zašto si me juče savetovao na ovu glupost!? Bilo je loše. I postalo je još gore! Vratila mi je crtež puna ogorčenja!
- Šta ti je rekla? - upitao je mudrac.
- Rekla je: "Zašto si mi ovo doneo? Zar ti nije dovoljno ogledalo?"

Glavna stvar koju su djeca naslijedila od roditelja je navika kritikovanja. Djeca su odrasla da budu ono što jesu pored njih. Vrednovanje i kritikovanje, znanje „kako“, „kako biti roditelj“. Roditelji općenito, a naši posebno. Nekada su im roditelji mnogo pričali o tome šta znači biti „dobro“ dete, sada je red na njih. Roditelji, uostalom, smatraju da je moguće porediti svoju djecu s nekim drugim (u velikoj većini slučajeva, ne u njihovu korist). Zašto se onda čude što odrasla djeca upoređuju svoje roditelje s nekim drugim? Sa nekim ko je postigao više, dao više svojoj djeci? "Poštovanje? Zašto da poštujem svoje roditelje?", pita odraslo dijete - "Kakve gluposti." Poštujemo odrasle zbog njihovih postignuća, moji roditelji ih nemaju..." (poznata fraza, zar ne?).

Kritiziranjem samo podižete kritičare. Kritikujete sebe, a zauzvrat želite samo zahvalnost i poštovanje? Ali gdje će djeca to naučiti ako im roditelji samo komentarišu, utječući im tako u glavu ideju da su gubitnici i da sve što rade nije dovoljno dobro?

Uhvaćeni smo u kružni proces nepoštovanja. Nemoguće je usaditi poštovanje djeci ako sami ne poštujete druge. Kako se ponašaju roditelji sa poštovanjem drugih ljudi? Na primjer, vaši roditelji?

“Ono što i sami činite za svoje roditelje, očekujte isto od svoje djece.”

Poštovanje, zahvalnost i priznavanje dostignuća takođe se moraju učiti, po mogućnosti ličnim primerom. „I sve što želite da ljudi čine vama, činite i vama“ (Luka 6:31).

Parabola

“Jedan čovjek je ušao u radnju i, na svoje veliko iznenađenje, vidio da iza tezge stoji sam Bog.
Nakon oklevanja, posetilac je konačno odlučio da priđe i upitao:
- Šta prodaješ?
-Šta ti srce želi? - rekao je Bog.
Bez razmišljanja, kupac je odgovorio:
- Želim sreću, mir u duši i slobodu od straha za sebe i za sve ostale.
Na to je Bog rekao:
- To je moguće. Ali ja ovde ne prodajem voće. Samo sjemenke."

Odrasla djeca i dalje trebaju povratne informacije, savjete, pomoć i odobrenje roditelja. Može se raspravljati koliko (zavisi da li je roditelj za njih još uvijek autoritet), ali možemo sa sigurnošću reći da im je podrška mnogo više potrebna od kritika, negativnih primjedbi i negativnih ocjena. Vrlo je važno da djeca (u bilo kojem uzrastu) dobiju potvrdu od roditelja o svom uspjehu, postignućima i uspješnom razvoju novih društvenih uloga.

Zašto roditelji ovo ne razumiju? Zašto ima toliko kritika i zamjerki?

1. Roditelji prenose vlastita iskustva na svoju djecu, stvarajući kroz kritiku atmosferu obrazovanja u kojoj su i oni sami odgajani.
2. Roditelji procjenjuju uspjehe svoje djece upoređujući ih s onim što misle o vlastitim postignućima. A ako sebe smatraju neuspjesima, onda im je teško prepoznati uspjehe svoje djece. Ko ne poštuje sebe nije u stanju da poštuje druge. Nažalost, vrlo često se može uočiti kako se samopotvrđivanje jednih provodi kroz traženje nedostataka ili obezvređivanje drugih. Ponekad se to dešava nesvjesno, intuitivno i uobičajeno, a ponekad se čak ističe kao vodeći životni princip: „Greške se moraju pronaći da bi ih se riješili“.
3. Djeca često slijede put u kojem se njihovi roditelji prepoznaju (roditeljski scenario). Upozoravajući i grdeći decu, oni zapravo kritikuju sebe u prošlosti“ (N. Manukhina).

Najvažnije je na vrijeme shvatiti da su djeca odrasla. U suprotnom, djeci ne preostaje ništa drugo nego da se distanciraju od roditelja ili ih se čak riješe, poput starog balasta, tako što će se odseliti negdje daleko. Kakvo je to poštovanje i zahvalnost?

Osnova zahtjeva za poštovanjem roditelja je prosudba da starija osoba zaslužuje poštovanje samo zato što je starija („Živjeli smo svoje živote! Doživjet ćeš moje godine.“).

Međutim, koliko god to okrutno zvučalo, teoretski, starija osoba zaslužuje poštovanje:

• zbog činjenice da mu je stalo do nas i da sada ima pravo da računa na recipročnu brigu;
• Tokom godina stekao je neprocenjivo životno iskustvo.

Svakako vam zahvaljujemo na brizi - brinuli ste najbolje što ste mogli i zaista imate pravo da očekujete recipročnu podršku od nas. Očekujte, a ne zahtijevajte (bez obzira koliko to može biti ogorčeno mnogim roditeljima!).

"Roditelji i nastavnici su prije svega darivatelji, a djeca i učenici uzimaju. Istina, i roditelji dobijaju nešto od svoje djece, a nastavnici od svojih učenika. Ali to ne vraća ravnotežu, već samo ublažava njen izostanak. Ali roditelji "oni sami su nekada bili djeca, a nastavnici su bili studenti. Oni svoj dug vraćaju prenoseći na sljedeću generaciju ono što su dobili od prethodne. I njihova djeca i učenici imaju istu priliku."

Hellinger B.I.

Zapravo, općenito je pogrešno smatrati ovaj proces otplatom duga. Uostalom, nemoguće je vratiti dug za život koji su nam dali roditelji. Takav dug se nikada ne može "vratiti". A zahtjev da ga vratite izaziva protest djece: „Ništa ti nisam dužan“, „Odgajajući me samo si ispunjavao svoju roditeljsku dužnost“ (a za mnogo djece: „Roditeljski dug raste kako se otplaćuje ” (G. Malkin), “Nisam tražio od mene da se porodim.”

Ako je život i briga o nama dug, onda se može vratiti samo onome od koga je uzet. Ovakvo gledište zaustavlja tok života, izaziva osjećaj krivice, očaja i ljutnje kod djece, a kod roditelja koji su nevraćanjem pozajmljenog „odbačeni“ osjećaj besmisla života.

Druga je stvar ako odnos roditelja i djece posmatramo kao doprinos njihovom razvoju.

"Doprinos je davanje rezultata nečijih dostignuća nekome na korišćenje pod ugovornim uslovima: uz kamatu, u zamenu za nešto, pod određenim uslovima razumljivim obema stranama. Dug je teret, doprinos je podrška. Ulaganjem u decu, roditelji se mogu nadati da će dobiti "kamatu" u starosti: njihovu pažnju, pomoć, brigu. To su roditelji dobili od svojih roditelja kada su i sami bili djeca. To će njihova djeca dati svojoj djeci. Oni će dati, a ne dati daleko."

N. Manukhina.

Stoga je važno odgajati djecu koja razumiju da je u životu potrebno ne samo uzimati, već i davati. U suprotnom, neminovne su optužbe za nedovoljna ulaganja, pa čak i devalvaciju roditeljskog doprinosa.

Da li je moguće popraviti takav odnos? U velikoj većini se moglo poželjeti. Kako? Odlučite se za dijalog. Shvatite međusobna očekivanja jer ona nisu uvijek očigledna drugoj strani. Izrazite svoja osećanja, jer tamo gde postoji takva mržnja, uvek postoji ljubav.

Samo što joj međusobne pritužbe ne daju priliku da "izađe", kao što nadgrobni spomenik blokira pristup slobodi od međusobnih optužbi, kritika i nezadovoljstva.

Oni roditelji koji se iskreno raduju postignućima svoje djece uvijek im ostaju potrebni i željeni. Njihova djeca priznaju da su ih roditelji naučili puno dobrih i korisnih stvari. Prepoznavanje drugog čini sebe slobodnim. I tada se pojavljuje radost komunikacije. I riječi prihvatanja i zahvalnosti upućene su jedna drugoj.

A kako će se ta komunikacija odvijati, uvijek se može dogovoriti. Kao "odrasli" sa "odraslim". Na kraju krajeva, normalno, roditelji ne žive samo zbog svoje djece, samo zbog svog života, oni imaju svoje interese, grade odnose sa mnogim ljudima. Ne držite svu “štednju” (depozite) u jednoj banci.

Uvažavanje životnih iskustava roditelja je teže. Životno iskustvo je dragocjeno ako čovjeka čini mudrijim. Ali ako su u jednom trenutku stariji ljudi u suštini bili nosioci tradicije koja se prenosi na sljedeće, mlađe generacije, onda u naše vrijeme to nije nužno slučaj. Što se tiče mudrosti, mnogi od predstavnika starije generacije je uopće nemaju.

Ako se nešto razvija tokom godina, to je prije negodovanje prema cijelom svijetu, u kombinaciji s beskrajnom željom da se miješa u živote davno odrasle djece. Mudrost uključuje širenje slike svijeta, uzimajući u obzir veliko životno iskustvo. I, samim tim, veća fleksibilnost i tolerancija prema drugima, zasnovana na poznavanju ljudi, razumijevanju da smo svi različiti jedni od drugih i poštovanju individualnosti.

Sukob između “očeva i sinova” je vječan. Svako društvo je sistem interakcije između dobnih slojeva, a njegov razvoj je uzastopna promjena i kontinuitet generacija, koji je uvijek selektivan: neka znanja, norme i vrijednosti se apsorbiraju i prenose na sljedeće generacije, druga, koja ne. odgovaraju promenjenim uslovima, odbacuju se ili transformišu.

Roditelji i djeca vide svijet iz različitih uglova. Djeca žele promjene, roditelji koče napredak koji djeca uzrokuju kako bi prelazak sa starog na novo prošao lakše.

“Mladi misle da su stari glupi, ali stari znaju da su mladi budale.”

Agatha Christie.

Važno je ne zaboraviti na međusobno poštovanje (naime obostrano, a ne skrivati ​​se iza fraze „kokoš jaje ne uči“), te priznati pravo na neslaganje.

Prema kome bi, dakle, trebalo krenuti (ako postoji želja za poboljšanjem odnosa)? Djeca ili roditelji?

Onaj ko je mudriji.

Ako su to roditelji, zar oni ne bi trebali prvi da naprave korak ka svojoj djeci? Ako su ovo djeca, zar nije vrijeme da prestanu graditi zidove i počnu graditi mostove? Ali, u većini slučajeva, oboje vjeruju da je njihov posao zahtijevati (ljubav, briga, poštovanje, zahvalnost).

Zahtjevi su put u nigdje. Dakle, možda je vrijeme da promijenite smjer (od udaljavanja jedno od drugog u kretanje "prema")? A ako to ne uspije, idite na terapiju, gdje će vam specijalista koji nije uključen u porodične "svađe" pomoći u uspostavljanju kontakta.

Anna! Ovo je zaista veliki problem i vaša situacija je razumljiva. Ako želite da se situacija promeni, trebalo bi da radite nešto ovako. Prvo, postoji opcija da radite s njim kako biste uklonili ljutnju prema vama i opću negativnu pozadinu veze kako biste prekinuli ovo između vas, za to možete raditi sami s vama ako je on protiv sličnog rada. Zatim, vrijedi uzeti u obzir da se oni ponašaju prema nama onako kako im mi dozvoljavamo da se ponašaju prema nama. To znači da ste negdje izgubili malo labavosti. Ovo također treba pronaći i ukloniti. Pa, rad na samopouzdanju i podizanju samopoštovanja uvijek pomaže. Dozvolite mi da vam pošaljem svoj članak o sličnom radu. Sretno!

Postanite i budite samouvjerena osoba. Objavljeno u Članci | 20. marta 2015

Ako uzmemo u obzir da velika većina ljudi ima nisko samopoštovanje, a ostali imaju fragmentarno (rekao bih) nisko samopoštovanje - samo u nekoj oblasti samoostvarenja, onda je prvo mjesto rada psiholog, psihoterapeut i seksolog je upravo rad na samopouzdanju u svim oblastima života.

I kao primjer, želio bih da vam dam mali rad sa klijenticom iz Moskve, djevojkom od 23 godine, gdje su, između ostalih problematičnih stanja, prijavljena sumnja u sebe i nisko samopoštovanje.

Vrijedi napomenuti da je osnova problema uvijek neka vrsta prošlog negativnog iskustva, počevši od dalekog djetinjstva. Tako je bilo i ovog puta.

Prvo sjećanje je iz ranog doba, kada je moj otac pio, u porodici su bili stalni skandali, a djevojčici se malo pažnje poklanjalo. Općenito, odrastala je kao omraženo i ne baš sretno dijete i tu su se pojavili prvi problemi sa samopoštovanjem. Pomogao sam joj da promijeni ovu situaciju, a klijentica se ispunila samopoštovanjem, ljubavlju prema sebi i unutrašnjim svjetlom.

Sljedeće sjećanje je o poteškoćama u odnosima sa kolegama iz razreda. Klijentica je rekla da je bila *rasprostranjena* (reči devojčice) od 4. do 9. razreda, sve dok nije prešla u drugu školu, gde se situacija znatno poboljšala. Ovdje smo joj osvijestili informaciju da više nikada neće biti školarka, a živjeti sa problemima tih godina, pogoršavajući kvalitet njenog života ovdje i sada, nema smisla.

Slijedila je priča o problemima s dječacima u adolescenciji. Nekako veza nije uspjela, a klijentica je sama shvatila: “Vjerovatno me ne vole, gora sam od drugih.” Pored toga, tada je postojao i momak koji joj se jako dopao, ali kada su se malo bolje upoznali, rekao je da mu devojka odgovara samo za seks, ali ne i za vezu. I zbog toga je samopoštovanje ponovo palo.

Problemsko stanje je bilo u obliku sivog vela, a mi smo ga zamijenili samopouzdanjem. Shvatilo se da su u to vrijeme to bili tek prvi pokušaji, i da nisu svi uspjeli, iz raznih razloga, a nikako zato što je bila gora od drugih.

Sljedeća priča je izgledala manje-više uspješno, ali je ipak predstavljala određeni problem za klijenta. Ona je već bila u braku nekoliko godina, ali je bila veoma ljubomorna na svog muža. U njegovom okruženju (na poslu) bile su djevojke manekenskog izgleda, a klijent je sebe smatrao najobičnijom djevojkom. Ovdje sam morao raditi i kao iskusan psiholog, seksolog i psihoterapeut. Tapkali smo *svoju sliku*.

Slika modela je bila ovakva: „Viša je od mene, mršavija. I stojim i osjećam se zategnuto (ovo smo promijenili u samopouzdanje i unutrašnju snagu).“ Zatim je došla ukočenost, ona je simbolizirala lanac, a izmijenjeno stanje je postalo emancipacija. Zatim – upoređujući se sa drugima. Problematično stanje je imalo izgled ogledala, takođe smo ga uklonili i zamenili spoznajom da sam *bolje*. I bilo je razloga za to. Među svim ostalim djevojkama, muž je izabrao nju. A kada smo počeli da proveravamo u kojoj meri je problem rešen, devojka je videla promenjenu sliku i rekla: „Sada vidim da stojim više od nje (manekenka koju je videla na početku).“

I dalje, da bih konsolidovao njene pozitivne promene, postavio sam joj pitanje: *****Šta te izdvaja od drugih devojaka, šta imaš a one nemaju? A ona je odgovorila sledeće: iskrenost, briga, toplina, nežnost i privrženost.

Svako od nas ima nešto što voli kod sebe i po čemu se razlikujemo od drugih. Ali kada imamo problema sa samopoštovanjem i sumnjom u sebe, onda sve to ostaje u senci, a naš problem dolazi do izražaja, prikrivajući sve ono najbolje u nama.

Dakle, izvucite svoje zaključke, gospodo!

Afanasjeva Lilija Veniaminovna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0