Djeca ne poštuju svoju majku i nepristojna su. Zašto i šta učiniti ako odrasla djeca (sin, kćerka) ne poštuju i ne vole svoju majku? Možda je to privremeno

Danas ćemo na ženskoj web stranici “Lijepa i uspješna” pričati o odnosu roditelja i djece. Kako naučiti dijete da poštuje roditelje?

Šta je poštovanje?

Poštovanje je odnos jedne osobe prema drugoj. I to (poštovanje) se mora zaslužiti. Stoga je zadatak roditelja da izgrade odnose u porodici u kojoj vladaju ljubav i međusobno poštovanje.

Ponekad gledam jedan projekat na TV-u: “Dušo, mi ubijamo našu djecu.” Po meni je program dobar, iako mnogi misle da svi igraju kao lažni ljudi. Nije bitno da li su oni lažni heroji ili ne. Glavna stvar je da vodeći psiholog Dmitrij Karpačov daje praktične savjete i otvara oči odraslima za mnoga pitanja odgoja i odnosa u porodici. Govori i o razlozima zbog kojih djeca ne poštuju roditelje.

Dakle, voditeljka često ponavlja riječi da ako se u porodici pojave neki problemi, to znači da ne treba mijenjati djecu, već roditelje.

U jednoj od emisija majka se požali voditelju da je njena odrasla kćerka nimalo ne poštuje. Na šta voditeljka odgovara: "Zašto bi ona tebe poštovala?" Hajde da razmislimo, može li ćerka da poštuje majku njenim večitim opijanjem, skandalima, deranjem i psovkama? Na kraju krajeva, mnogi odrasli smatraju da ih treba poštovati samo zato što su rađali djecu, pa ih odijevali i hranili. Ali nije li odgovornost roditelja da se brinu o svojoj djeci?

Kao što ljudi kažu: „Što se vrti, dolazi okolo“. Mislim da je ova poslovica direktno vezana za našu temu. Slažem se ili ne, ali deca su kao ogledalo.

Odnosno, ako se djeca prema odraslima odnose s nepoštovanjem, to znači da su se njihovi roditelji prema njima odnosili s nepoštovanjem.

Zašto djeca ne poštuju svoje roditelje kada odrastu? Zato što ih tome nisu učili! Jer ne znaju šta je poštovanje!

Bojati se znači poštovati

Mama radi - svi rade! Odnosno, ako je za čišćenje predviđeno 15 minuta do pola sata, onda se svi uključuju. I tek nakon toga počinju da se bave svojim poslom.

Ili naučite svoju djecu drugim pravilima:

Ako roditelji rade, onda bi djeca trebala ili raditi u ovom trenutku ili se ne miješati. Odnosno, naučite djecu da čekaju dok roditelji ne završe posao.
Ako je mama umorna, neka se odmori, a zatim se igra sa djecom.
Ako ne želite da čekate, počnite raditi u blizini. Ako ne radite, ne uznemiravajte one koji sada rade.

Pravilo br. 5. Vaš primjer je zarazan

Djeca usvajaju stil odnosa u porodici kao kopiju. Ako pokažete poštovanje prema drugim ljudima, onda će i djeca učiniti isto. Zapitajte se kako se odnosite prema odraslima, voljenim osobama i porodici. Možda vaša djeca ponavljaju vaš stav?

Pravilo br.6. Stvari nisu zamjena za ljubav

Sada nalazimo tako malo vremena za našu djecu. Mnogi odrasli pokušavaju poklonima "otkupiti" nepažnju. Ali stvari ne mogu zamijeniti ljubav. Nema potrebe da se ovo radi. Djeca će vaše česte poklone početi uzimati zdravo za gotovo. U budućnosti će to rezultirati lažima i histerijom - tako će odrasla djeca postići ono što žele. Moji roditelji mi duguju!

Bolje nađite vremena da provedete više sa svojom djecom. Trebalo bi provoditi vrijeme zajedno barem jednom sedmično.

Pravilo #7. Najnovije kinesko upozorenje

Učite svoju djecu od djetinjstva da vas čuju prvi put. Ovo je veoma važno za one koji žele pronaći odgovor na pitanje kako odgojiti dijete i naučiti ga da poštuje roditelje. Obavezno razgovarajte sa svojom djecom o njihovim obavezama i pravilima ponašanja u porodici. Ako sin ili kćerka ne ispune svoju dužnost, moraju biti odmah kažnjeni. Ne bi trebalo postojati "najnovija kineska upozorenja". Djeca moraju shvatiti da će kazna uslijediti odmah.

Ženski sajt ni na koji način ne poziva na fizičko kažnjavanje! Prema našem mišljenju, kazna je ograničenje u nečemu. Na primjer, u vašoj omiljenoj igrici ili slatkišima. O tome kako kazniti detaljnije smo govorili u članku o stvarnosti.

Kao što vidite, postoje mnoge nijanse koje moraju uzeti u obzir oni koji žele naučiti djecu da poštuju odrasle. Gotovo je nemoguće prekvalificirati i prevaspitati tinejdžera bez pomoći stručnjaka. Naravno, dešava se da „u močvari cvetaju ljiljani“, ali sve u većoj meri zavisi od naše komunikacije sa decom. A samo od nas zavisi da li će nam dati baš tu šolju vode u starosti.

Pitanje za psihologa:

Poštovani, imam 19 godina, moji roditelji su obični ljudi, vredni radnici, ima nas 4 u porodici, mama, tata, sestra od 9 godina i ja. Od djetinjstva smo imali nesuglasice u porodici sa mojim roditeljima, nisam bio loš đak, bio sam dobar đak, prvih 7 godina sam odrastao kod bake, pošto se gradi kuća, roditelji nisu plaćali obrati pažnju na mene, baka i deda su mi bili najbliži. Kada se moja sestra rodila, svi smo počeli da živimo zajedno, ali nije bilo pažnje. Kako sam odrastao, uvijek sam im pomagao, kada sam imao 15 godina počeo je rat, a moja majka, sestra i ja smo bili prisiljeni otići u Rusiju, otac je ostao da brani našu domovinu. Dok sam bio tamo, nadao sam se da ćemo postati porodica, ali ne, nije se desilo. Vrativši se kući, otišao sam na fakultet, nadao sam se da će moji roditelji početi da budu ponosni na mene, jer sam ušao na budžetu i učim za 5. Roditeljima nije bilo svejedno. Moja majka je dugo bila na porodiljskom sa sestrom, sa njom smo uvek čistili kuću od 11. godine, sama sam kuvala. Ispostavilo se da je otišla na posao, njen odnos prema mojoj sestri i meni je postao bezobrazan, zna da digne ruku i da vređa, za mene je to uobičajena stvar, navikao sam na takve odnose, uvek me je ponižavala, stvarno sam želela da im dokažem da nisam ništarija, kako su rekli, i otišao da učim za kompjuterskog programera, pošto je moj tata volio da popravlja opremu i razume se u kompjutere. Sada nam kuća izgleda kao haos, svađamo se stalno, pokušavam da čistim, kuvam, delim utiske, ali sve je bezuspešno, mama i tata ne primećuju moj trud, ako je čišćenje, onda sutradan tamo svuda će biti nered, jer oni to ne rade. Paze da bacaju i bacaju stvari, i grde nas da smo ja i sestra ti koji bacamo smeće. Imam dečka vec 2 godine, jako dobrog mladog coveka, mi smo za zdrav nacin zivota, odlicno ucimo zajedno, uvek me podrzava, zbog stalnih nerava zdravlje mi se narusilo, kada lekari budu na lekarskom pregledu pišite mi puno pritužbi na zdravlje. Kada o tome razgovaram sa roditeljima, oni odgovaraju da moje zdravlje treba liječiti samo od sebe. Prije godinu dana baka i djed su me odveli kod njih, nismo komunicirali sa roditeljima, a nakon 2 sedmice su zvali i rekli da sam im potrebna i da sam divna kćerka. Vrativši se kući na slavlje, stvorivši toliko iluzija da će sve uspjeti, bio sam šokiran. Mama je izbacila sve ostatke mojih stvari, moje slike koje sam crtala, fotografije... Za mene je to bio udarac ispod pojasa. Ali nada da će se sve promijeniti nije me napuštala. Prošla su dva dana, a do danas je sve po starom, samo su svađe prerasle u skandale i histeriju. Pomozite mi, molim vas, kako poboljšati porodične odnose? Kako možemo osigurati poštovanje prema svima u porodici i međusobno razumijevanje?

Psiholog Julija Evgenijevna Tolstova odgovara na pitanje.

Zdravo, Anastasia!

Koje ste dobro pitanje postavili: „Molim vas, pomozite mi kako da poboljšam porodične odnose? Kako možemo osigurati poštovanje prema svima u porodici i međusobno razumijevanje?”

Uostalom, to je najvažnije – razumijevanje i poštovanje jednih prema drugima, kada se uzmu u obzir interesi i potrebe svakog člana porodice, bilo dijete ili odrasla osoba, kada djeca pokazuju svoja osjećanja, ne samo pozitivna, već takođe negativni (ljutnja, strah) - ovo im je potrebno, kada roditelji jednostavno vole svoju djecu zbog onoga što imaju, a ne zbog nečega (dobre ocjene, čišćenje kuće itd.).

I ovo nije model idealne porodice, ovo je model porodice koja može odgajati punopravnu zdravu ličnost, koja će potom po istom scenariju graditi svoj porodični model.

Način na koji se roditelji ponašaju prema vama sugeriše da možda ni njihovo djetinjstvo nije bilo ružičasto, ili su životne okolnosti promijenile strukturu njihove percepcije i ponašanja prema djeci.

Stičem utisak da ti i tvoja sestra živite odvojeno, a roditelji odvojeno („.. njen odnos prema mojoj sestri i meni je postao bezobrazan, zna da digne ruku i da vređa, meni je to uobičajena stvar, ja sam navikla na takve odnose, uvijek je ponižavala...”, “mama i tata ne primjećuju moj trud”)

Ne osećate ono najvažnije – ljubav i emotivnu podršku, a pošto su roditelji glavni ljudi u životu deteta, želite da im dokažete da ste dobri („Kad sam se vratio kući, otišao sam na fakultet, ja sam nadao se da ce moji roditelji poceti da budu ponosni na mene, uostalom, upisao sam na budzet i studiram za 5.", "...zaista sam hteo da im dokažem da nisam ništarija kako su govorili i odlazili da ucis za tehnicara programera..", "..uvek su sa njom cistili kucu zajedno sa 11 godina, ja sam sam kuvao.") pa da te vole bar zbog necega, odnosno dobre stvari koje radis (učenje, čišćenje, pomoć u kućnim poslovima).

Ali reći ću ti, Anastasia, da je nemoguće promijeniti roditelje i nema smisla to činiti. Kad bi vidjeli koliko ste loši i bolni, i osjetili sažaljenje i sažaljenje prema vama, onda bi se moglo nadati nekim osjećajima. A pošto, sudeći po vašim riječima, vaši roditelji ne osjećaju nikakve emocije prema vama osim iritacije, ljutnje i ravnodušnosti, vrijedi li se nadati nečem boljem?

Vaše pismo je prožeto ozlojeđenošću, razočaranjem i očajem da pronađete ljubav i razumijevanje svojih roditelja. Počeli ste da se osjećate loše („zbog stalnih živaca, moje zdravlje se pogoršalo, kada su doktori na liječničkom pregledu, pišu mi mnogo pritužbi na zdravlje”).

Tako je. Imate potrebu (ljubav roditelja), ali ona nije zadovoljena, ma koliko se trudili da je zaradite, razvijate intrapersonalni konflikt (želim to, ali ne mogu da je dobijem), a kao rezultat, pogoršanje dobrobiti.

Pa šta da radimo?

Prvo razmislite o tome koje dobre stvari imate u svom životu?

Opet, na osnovu vašeg pisma, ovo su “vaši najdraži baka i deda”. i “veoma dobar mladić...”.

Dakle, to znači da postoje ljudi koji te vole samo zato što postojiš!

Ovo je divno!

Odmah ću reći da će se bol koji vam roditelji nanose dugo odražavati (potrebe se ne mogu nadomjestiti, one se mogu samo zadovoljiti).

Ali da biste napravili bar prvi korak ka samozadovoljstvu, morate prestati da dokazujete roditeljima da ste dobra devojka, i posvetite više pažnje sebi (volite sebe).

Morate prihvatiti svoje roditelje onakvima kakvi jesu i pokušati im oprostiti. Ali to je veoma teško, iako je neophodno za vaš budući miran život.

Ali oprost će doći s vremenom i godinama.

Ti si pametna i dobra djevojka (vjerovatno je to zasluga tvojih baka i djedova), ali sada postani malo smirenija i ako ne možeš promijeniti situaciju, sagledaj je iz drugog ugla. Odnosite se prema njoj mirno, ne dokazujući nikome ništa, već jednostavno volite i poštujte sebe i one ljude koji vas vole!

Sve najbolje vama! Strpljenja, smirenosti i promišljanja!

4.6315789473684 Rating 4.63 (19 Glasova)

Mislim da svi roditelji sanjaju da im djeca ispune naše zahtjeve, da slušaju naše mišljenje i znaju da ako o nečemu pričamo, onda je to zaista korisna i neophodna informacija.

Ali vrlo često se suočavamo sa činjenicom da detetu kada nešto kažemo, čak i ako nas čuje, vrlo retko reaguje. A ako reaguje, onda po deseti, stoti put.

sta da radim? Kako izgraditi takav odnos da nas djeca poštuju i smatraju autoritetom, slušajući naše mišljenje? Pročitajte članak Poslušno dijete u 10 koraka.

1. Poštujte svoje dijete

Bez fraza poput “Ti si takav i takav!”, “Samo ti se sviđaš!”, “Kako možeš?!”, “Pogledaj druge!” i druge stvari koje mogu uticati na ličnost vašeg djeteta.

Ljudski mozak je koncipiran tako da ako nas neko uvrijedi, poštovanje prema toj osobi automatski nestaje, te je gotovo nemoguće čuti i percipirati informaciju koju kaže osoba koja nas je uvrijedila.

Zapravo, ovo je zaštitna funkcija mozga. Ako nam neko kaže nešto loše o nama, tu osobu prestajemo smatrati autoritetom. I shodno tome, za nas nestaje sva vrijednost njegovih riječi.

2. Budite izvor zanimljivih informacija

70% zanimljivo, edukativno, novo i samo 30% prilagođavanja i neka vrsta moraliziranja.

Veoma je važno da ako želite da za svoje dijete postanete autoritet, a ono će zaista dobrovoljno saslušati vaše mišljenje, morate ići u korak s vremenom. Vaše dijete mora razumjeti da vam se može obratiti u svakoj situaciji, da uvijek možete dati savjet i da imate informacije koje su mu potrebne.

Ako vidite da se njegov fokus smanjuje, znajte da ste pretjerali u moraliziranju i nekim informacijama koje mu nisu baš privlačne. Vratite se ponovo zanimljivim informacijama, vratite se onome što će vam pomoći da izgradite odnos sa svojim djetetom i, shodno tome, prirodno postignete poslušnost i poštovanje prema vama.

3. Vodite primjerom, nemojte biti neutemeljeni

Veoma je važno da se vaše riječi ne razlikuju od vaših djela.

Mislim da ako vidite bilo koju osobu koja javnosti iznosi neke vrlo važne istine, a onda otkrijete da živi potpuno drugačije, vaše poštovanje i povjerenje u njega će naglo pasti.

Ista stvar se dešava i sa našom decom. Ako majka jako dugo priča, sa uputstvima, o tome kako je loše izgovarati ružne riječi, a onda dijete vidi da majka te riječi koristi u razgovoru sa nekim ili na ulici dok vozi kada je prekinuta , onda shvati da nije važno svako Ono što mama ili tata kažu, nije sve vrijedno poštovanja jer mama, dok mi priča jedno, i sama se ponaša drugačije.

Klasična situacija je kada roditelji puše, a djetetu se kaže da pušenje nije dozvoljeno. Ne govorim o tome da dođem i popušim cigaretu pred njim.

Ali ako je vaše dijete odraslo u godinama kada vas pita: "Mama, je li loše pušiti?" kažete mu: „To je loše!“ Ako on pita: „Mama, jel ti pušiš?“, onda bi mnogo bolji efekat bio da kažeš: „Znaš, ovo mi je zaista veliki problem. Pušim - to je jako loše. Imam takve i takve posljedice i stvarno se nadam da to nikada nećete učiniti!”

4. Ne postavljajte retorička pitanja

Vrlo česta situacija sa kojom sam se, nažalost, susrela i pri rođenju prvog djeteta.

Kad uđemo u prostoriju, a tu su opet razbacane igračke, ili kad dođemo u školu, i tamo opet učitelj kaže da nije bio spreman za čas, ili je nešto pogriješio, ili nije uradio domaći po potrebi. uradi, a ne zato što nije bilo vremena. Ali zato što jednostavno nisam smatrao da je to potrebno.

I roditelj u takvoj situaciji počinje da govori: “Koliko puta da ti kažem!”, “Kada će se ovo konačno završiti?”, “Već sam ti rekao 180 puta!”, “Sva deca su kao deca, a ti!”, “Zašto se ovako ponašaš?”, “Hoće li se ovo ikada završiti ili neće završiti?!”

Šta malo dete treba da odgovori kada mu neko dođe sa ovakvim predlogom? „Mama, to si mi već 25 puta rekla! 26. put sam shvatio da ovo više neću i da se neće ponoviti!”

Ali ovo nije stvarno, zar ne?

Često, ako majka uđe u sobu a nije uredna, pa počne da govori: „Opet su igračke razbacane, opet stvari leže po ormaru!“, dok ona sve to priča, sama skuplja. . Zato što dete, fokusirajući se na ova retorička pitanja koja od njega ne zahtevaju odgovor jer ne razume šta da kaže, propušta sve dalje informacije.

Štaviše, on razumije da mama može pričati samo radi razgovora. I opet, naše riječi za njega postaju samo pozadina. Čuje samo ove prve fraze, a daljnja koncentracija pažnje potpuno opada.

Mnogo je bolje, ako želite da postignete rezultate, da govorite jasnim i razumljivim rečenicama: „Želim da očistiš sobu. Biće mi drago, molim te uradi to i to!”

Nemojte se plašiti da će vam ovo izgledati kao autoritarne fraze. Ovo su jasne i razumljive smjernice za ono što želimo postići od naše djece. Ako ih izgovorite uljudno, mnogo je jasnije i realnije da djeca shvate šta roditelji zapravo žele od njih.

Želim da otkrijem još jednu tajnu da će ista formula pomoći ženama da bolje komuniciraju sa svojim muškarcima jer vrlo često, ako i mi počnemo da postavljamo ovakva retorička pitanja našim muškarcima - koliko puta da vam kažem? - Oni nas, kao i deca, ne čuju.

5. Ne očekujte nemoguće

Nemojte zahtijevati da vaše dijete, nakon vašeg prvog zahtjeva, munjevito ispunjava sve naredbe i zadatke, već vas jednostavno posluša već nakon prve riječi.

Mi nismo vojnici, a ni naša djeca nisu vojnici.

Štaviše, želim reći da je mozak male osobe mlađe od 14 godina siguran! - osmišljen je tako da ako je nečim zauzet - čita, gleda neki program, nešto crta, ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - onda mu koncentracija na sve ostalo jako pada.

Zaista, dijete koje zaista nešto radi možda nas neće čuti. Dok kod nas to izaziva vrlo jaku reakciju, neku vrstu ozlojeđenosti, i na kraju to ponovimo jednom, dvaput.

Kada izgubimo živce i vičemo, ovaj iritantni faktor je veoma jak, dete se lecne, reaguje, počinje nešto da radi i na kraju nam se čini – standardna fraza za mnoge majke – „Treba samo da vičeš na tebe u naredba da si to uradio!"

Mnogo je bolje ako vidite da je vaše dijete nečim zauzeto, idite gore i dotaknite ga. Takav taktilni dodir, taktilna privlačnost djetetu odmah skrene pažnju na vas.

Priđete, potapšate ga po ramenu ili glavi, zagrlite i kažete: „Molim te, uradi ovo ili ono!“ - reakcija na takav apel bit će mnogo brža, mnogo spremnija, a dijete će zaista shvatiti šta želite od njega.

6. Ne manipulišite osećanjima

Kada majka, pokušavajući da natera dete da se ponaša na ovaj ili onaj način, želi da izazove njegovo sažaljenje, ili, kako to obično kažemo, probudi njegovu savest, govoreći mu da „...tata radi dva posla, ja se vrtim ko vjeverica u točku, još mali brate, zar ne vidiš kako nam je teško? Zar ne možete da uradite svoj osnovni posao – uradite domaći?”
Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Nažalost, vrlo često je sve to pomešano i sa osećajem krivice, koji roditelji pokušavaju, možda čak i nesvesno, da izazovu kod deteta, govoreći „...mi ovo radimo za tebe, tata se trudi da te dobije. u dobar institut.” ušao!”

Šta se dešava? Mala osoba ne može da se nosi sa osećajem krivice. On još ne shvata koliko je važno da tata ide na posao da bi u budućnosti imao nešto tamo. Živi ovdje i sada, nije u stanju da podnese i nekako se kaje ili nekako, možda, prihvati sav bol koji roditelj doživljava, svu težinu svog života ili neke probleme.

I dijete nesvjesno počinje da se udaljava. Njegova psiha počinje da se brani od onoga što bi je moglo uništiti. Kako se štiti psiha? Neznanje, nevoljkost za komunikaciju, nedostatak bilo kakvog kontakta. Kada pitamo: "Kako si?" - "Dobro!"

Stoga, ako želite da postignete neke stvari od svoje djece, recite im iskreno i bez suvišnih emocija „Sad mi treba vaša pomoć“. “Bilo bi mi drago da mi pomognete.” "Ne mogu sada bez tebe!" “Ako možete, biću vam veoma zahvalan!”

Takve stvari su mnogo efikasnije nego ako pokušamo da izvršimo pritisak na sažaljenje i izazovemo neku vrstu osjećaja krivice kod naše djece.

7. Nemojte koristiti prijetnje

Ponekad, ako naša djeca nešto ne urade odmah, a vrijeme ističe, ili smo to ponovili deseti ili dvadeseti put, mnogi roditelji pribjegnu prijetnjama: „Ako to ne učinite sada!“ ili „Ako sada ne začepiš u prodavnici, ne znam šta ću ti uraditi!“ “Daću ti ovo... Kad dođemo kući, dobićeš od mene!”

Šta se dešava? Ispostavilo se da djeca, koja bi prirodno trebalo da vide starateljstvo, brigu i zaštitu u svojim roditeljima, počinju da nas doživljavaju kao prijetnju i djeluju iz straha.

Mislim da nijedan roditelj ne želi da ima odnos sa svojom decom koji je zasnovan na strahu. Jer ako je poslušnost naše djece zasnovana na strahu, to će uvijek dovesti do 2 stvari:

To je da će prije ili kasnije doći do pobune, a mi ćemo sa 14 godina dobiti puni program apsolutnog neznanja, lopovluka i bezobrazluka od djece. Pitaćemo se odakle dolaze? Ali ovo je sve proleće koje smo sabijali ovakvim pretnjama, nepoštovanjem i nekakvim agresivnim ponašanjem prema deci.

Ili druga stvar - ako smo snažno pritiskali, a naše dijete nije bilo toliko emocionalno u ovom uzrastu, onda smo ga jednostavno slomili.

U ovom slučaju, on će odgovoriti ne samo na naše prijetnje i podleći im, već i na prijetnje svih ljudi na ulici. Neće moći da se zauzme za sebe jer će njegova funkcija odbrane svog mišljenja i svojih želja jednostavno biti slomljena.

Ako treba nešto da postignete, bolje je ponuditi saradnju, neku drugu alternativu prijetnjama.

Recimo: "Uradi ovo sada, mama može kupiti puter u prodavnici, a mi ćemo s tobom napraviti kolačiće!" ili „Ako mi sada pomogneš, onda ću rado skupljati igračke s tobom kasnije i možemo se zajedno nešto igrati!“

Još je bolje da ponudimo neku vrstu trampe. Iz nekog razloga, mnogima se ova shema ne sviđa, ali zapravo nije strašno što djetetu nudimo odlazak u kino ili neke poklone zauzvrat. Važno je da se na kraju, ako postignemo ono što želimo, roditelj ne fokusira na dar, već na ono što je dijete uradilo.

Izveo je neku radnju, recite mu: “Tako sam zadovoljan!” “Bilo je tako sjajno!” „Ti si to ipak uradio.” “Bio si tako dobro – mnogo bolje nego što sam mogao očekivati!”

Ako se ponašamo na ovaj način, onda će dijete s vremenom shvatiti da udovoljavanje vama pričinjava i njemu zadovoljstvo i neće biti potrebni nikakvi dodatni mehanizmi.

8. Budite zahvalni

Vrlo često dobra djela naše djece uzimamo zdravo za gotovo, pogotovo ako su već odrasla iz vrlo ranog djetinjstva.

Zapravo, ispada da ako nešto uradi - dobru ocjenu, ili je u nečemu uspio, ili je sam sklopio igračke, namjestio krevet - nema reakcije. Reakciju roditelja dete vidi tek kada je uradilo nešto loše.

Šta se dešava? Prirodna potreba djece je da nam udovolje. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe, dijete formira svoj stav prema sebi. Kroz ovu reakciju dolazi do diferencijacije kao osobe. Ako od nas čuje samo negativne stvari, taj osjećaj sebe kao pojedinca - samopouzdanje, želju da budete dobri, razumijevanje da ste nekome važni, da vas vole, to nije ispunjeno.

Ubuduće, dijete može tu funkciju obavljati i na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje će nekome biti lako reći: „Tako si super!“ I onda će za ovo "bravo" biti spreman na sve.

Zato, zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i nemojte se plašiti da će se to često dešavati.

Ne govorim o tome da te stavim na stolicu i pljesneš rukama za svaku kašičicu kaše koju pojedeš. Ali ono što govorim je da je vrijedno primijetiti male stvari koje naša djeca rade svaki dan, jer u stvari, ono što se nama čini uobičajenim često je težak posao za drugu osobu.

9. Zapamtite šta želite da postignete

Uvijek zapamtite šta želite postići izgovaranjem ove ili one fraze svom djetetu. Zapitajte se – kakvu reakciju očekujem? Zašto ću sad ovo reći?

Ako se zapitate o ovome, onda ćete u mnogim slučajevima shvatiti da ćete ovu frazu izgovoriti isključivo da biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, umor.

Kao što smo već rekli, činiti ovo osobi koja je mlađa od vas, čija je psiha i dalje mnogo dirljivija i mnogo slabija od vaše, jednostavno je neprihvatljivo.

Stoga, ako uvijek možete sebi postaviti takvo pitanje, siguran sam da ćete izbjeći mnoge konfliktne situacije i nećete reći mnogo riječi koje ne biste htjeli.

Ova formula ponekad izgleda kao neka vrsta sna. Ovo je vještina - sposobnost da sebi postavite takvo pitanje je zaista vještina. Kada to naučite, pomoći će vam ne samo u komunikaciji sa svojom djecom. To će vam pomoći u komunikaciji na poslu, u komunikaciji sa svojim mužem.

Prije svake fraze možete udahnuti u sebe i zapitati se: „Ova reakcija sada - do čega će to dovesti? Šta želim postići?

Često nam ovo pitanje, poput hladnog tuša, ublaži iritaciju i razumijemo da u ovoj fazi ne želimo da se ponašamo na najbolji način, što nam daje mogućnost da izaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije sa svojom djecom.

10. Ne očekujte savršeno ponašanje od djece.

Zar ne treba očekivati idealno ponašanje od naše djece? jer to nikada nećemo dobiti.

Naša očekivanja će uvijek dovesti do iritacije, ogorčenosti i nezadovoljstva. Djeca će u životu, baš kao i odrasli, imati svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 godina, kada bez obzira kako se ponašamo, u jednom trenutku će stalno reći "Ne", puknuće nazad.

Sve što treba da uradimo u ovom trenutku je da ih volimo jer kada je čovek dobar, lako ga je voleti. Ljubav nam je posebno potrebna upravo kada ne radimo najbolje stvari.

Sigurna sam da će u životu svake odrasle osobe, ako griješimo, postojati barem jedna osoba koja će uvijek vjerovati u nas i reći „Da, griješiš. Ali znam da si drugačiji. Zaista ste dobri, a mi ćemo se nositi sa svim poteškoćama!”

Zato vam želim da za svoju djecu postanete upravo takvi ljudi, i tada će vas ona uvijek poštovati, ne samo slušati, već čuti i rado ispunjavati vaše zahtjeve i želje.
Napomena za mame!

Zdravo devojke! Danas ću vam reći kako sam uspio doći u formu, izgubiti 20 kilograma i konačno se riješiti strašnih kompleksa debelih ljudi. Nadam se da su vam informacije korisne!

Svakako vam zahvaljujemo na brizi - brinuli ste najbolje što ste mogli i zaista imate pravo da očekujete recipročnu podršku od nas. Očekujte, a ne zahtijevajte (bez obzira koliko to može biti ogorčeno mnogim roditeljima!).

Poštovanje dece prema roditeljima i starijima je najvažnija od sedam vrlina. “Poštuj oca i majku...” (sjećaš se?). Ako dijete ne poštuje i ne voli svoje roditelje, onda je kao mlado drvo koje nema korijena, ili kao potok koji više nema izvor.

Roditelji su nam dali život. Teško je opisati trud koji su uložili da nas odgajaju da budemo ono što jesmo.

Šta roditelji očekuju zauzvrat? Potrebna im je pažnja, briga, idealno ljubav, ali prije svega poštovanje (tako im dijete pokazuje svoju zahvalnost).

Pogledajmo značenje riječi "poštovanje":

Poštovanje je osjećaj poštovanja, stav zasnovan na priznavanju zasluga i visokih kvaliteta nekoga ili nečega. // Prepoznavanje važnosti, značaja, vrijednosti; visoka ocjena.

Sada razmislimo o tome koliko porodica vidimo u kojima postoje sretni odnosi između odrasle (odrasle!) djece i njihovih roditelja?

Tako ljudi rade,

Roditelji to uvijek priznaju

Šteta i čudno. pa ipak, pa ipak,

Očigledno se tu ne treba čuditi

I nema potrebe da se vrijeđate.

Ljubav nije lovor pod grmom.

I u životu se oseća akutnije,

Ko se žrtvuje, djeluje, daje,

Ukratko: daje, a ne uzima.

Volim svoju djecu bezgranično,

Roditelji ne vole samo njih,

Ali plus je ono što je uloženo u njih:

Nežnost, briga, trud,

Bitke dobijene sa nedaćama,

Nemoguće je ni sve navesti!

I djeca, prihvativši očev trud

I postanu brkati "klinci",

Svi su već uzeti zdravo za gotovo

I zovu pokroviteljski

Roditelji su “starci” i “preci”.

Kada ih ljubazno izgrde,

Podsjećajući na radnu zajednicu,

Djeca govore roditeljima:

Nema potrebe za tužnim tiradama, drugovi!

Manje pritužbi, više hrabrosti!

Tako ljudi rade,

Želiš li to, zar ne želiš?

Ali samo roditelji vole decu

Malo više od djece njihovih roditelja.

A ipak ne treba zamjeriti djeci.

Uostalom, nemaju vremena da cvrkuću po granama.

Jednog dana će i oni morati da odgajaju decu,

Sve osjetiti, sve doživjeti

I posjetite “starce” i “preke”!

Eduard Asadov

Zašto se ovo dešava?Kada počinje doba velike nesklonosti?

Često roditelji vole svoju malu djecu (naročito ako su poslušna) i uzvraćaju im ljubav. Čak i ako to nije slučaj, većina roditelja nikada neće priznati da ne voli svoju djecu (čak ni sebe). Oni strpljivo pokušavaju da zadovolje svoje potrebe. Ali hajde da razmislimo o kojim potrebama govorimo?

Najčešće se njihova briga tiče zadovoljenja fizioloških (hrana i sl.) potreba i potrebe za sigurnošću. Mnogi ljudi već imaju problema sa potrebom za ljubavlju. Ljubav je zamijenjena pretjeranom zaštitom. Pretjerana briga ne daje mogućnost djetetu da se razvija, jer razvoj, kao što znamo, može biti samo na nivou prevazilaženja.

„Dijete nije biljka, ne može se uzgajati u stakleniku, pod vlastitim utjecajem“ (A. Sorin).

Tako su djeca lišena mogućnosti da nauče vjerovati sebi, odrastaju s uvjerenjem da od njih ništa ne zavisi. Često takvi odnosi za djecu postaju zagušljivi, a izlaza postoje dva - pobuna i poniznost.

Dobro je ako se dijete pobuni. Još je gore ako se navikneš.

U ovom drugom slučaju, roditelji zauvijek preuzimaju odgovornost za živote svoje djece. Ali što više preuzimamo odgovornosti za svoje dijete, to mu ostaje manje odgovornosti. Time ga infantiliziramo i preopterećujemo se. Niko ne zna tačno u kojoj dobi se može smatrati da roditelji „nemaju ništa s tim“ i da li će se to ikada desiti. Stoga osjećaju doživotnu odgovornost za sve što njihova djeca rade. Dakle, neko umjesto djeteta (ZA njega) preuzima funkciju kontrole nad njim. Zašto bi onda dete trebalo da razvija takvu veštinu u sebi?

Lamarck je još u 18. stoljeću rekao: “Neiskorištena funkcija atrofira ili degenerira.” I što dalje ide, to gore... Malo dete je lako kontrolisati, ali deca rastu. I što je manje mogućnosti da roditelji direktno učestvuju u životima svoje djece, to je veća njihova anksioznost zbog osjećaja da ne mogu „pilotirati“ svojim letom (na kraju krajeva, oni i samo oni su odgovorni za rezultat!), a što je veća želja za kritikom i zabranom - kao pokušaj da se vratite kontroli. Tako se ispostavlja da u većini slučajeva, kada djeca očekuju podršku roditelja u svom razvoju, roditelji ih više ometaju nego što im pomažu u razvoju. Dijete izrasta u odraslu osobu koja ne razumije adekvatno svoje mogućnosti i ne smatra sebe odgovornim za svoj život.

Kakva budućnost čeka roditelje takve djece?

“Sve najbolje za djecu – dok ne ostare?Da li djeca odrastaju premašuju prihode svojih roditelja?”G. Malkin

I onda se ne treba čuditi što roditelji imaju tako težak život, a ostalima je svejedno! Mislite li da djeca osjećaju zahvalnost prema takvim roditeljima? U svakom slučaju. Ono što dolazi lako obično se malo cijeni, ako se uopće primijeti.

Zaključak: Ne morate preuzeti svu odgovornost, samo trebate preuzeti svoju!

Zašto bi roditelji trebali nastojati da kontrolišu svoje dijete? Jer oni to vide kao produžetak sebe... Vi kontrolišete svoju ruku ili nogu, zar ne? Stoga je za mnoge roditelje ovo čudno pitanje. Šta je sa potrebama višeg nivoa? Ali nema šanse. Možemo li reći da roditelji poštuju svoju djecu? Da li se njihova individualnost razumije i cijeni? „Kakva glupost“, sa ogorčenjem će mnogi roditelji. Zašto ih poštovati? Poštujemo odrasle zbog njihovih postignuća, djeca ih nemaju...” (oh)

Ima li u takvim odnosima puno prave topline i razumijevanja djetetovih interesovanja? Dakle, roditelji (u najboljem slučaju) vole svoju decu kao deo sebe... i to je sve... U principu, u ovom sistemu nema poštovanja prema individualnosti.

čemu ovo vodi?

Elementarno nepoštovanje ličnosti u detinjstvu (a ličnost nesumnjivo postoji) obično se širi dalje. Zapravo, upravo tu leži jedan od glavnih uzroka sukoba među generacijama. Djeca odrastaju, ali roditelji ih i dalje smatraju svojom imovinom, bezosjećajno zadirajući u njihovu privatnost.

Koje su to granice? Mnogi roditelji u osnovi nemaju koncept ličnog prostora.

Kako je strukturirana njihova komunikacija? Po pravilu, po principu „mama (tata) najbolje zna šta ti treba“. Ali kako djeca rastu, tako i majka stiče sve više životnog iskustva – što znači da opet zna bolje.

Roditelji pokušavaju svojoj djeci usaditi njihove navike i pogled na život. Boli ih to što djeca nisu ono što žele da budu, pa nemilosrdno kao korov iskorenjuju svako neslaganje i različitost. Naravno, u dobroj namjeri (tako im se čini). Iskreno se trude da svoju djecu zaštite od grešaka. Ali na koji način? Po pravilu, stalnim traženjem nedostataka i ukazivanjem na njih... Tako ih pretvaraju u gubitnike, kako u svojim očima, tako i u očima samih roditelja. “Put do pakla je popločan dobrim namjerama”...

Eakoroditelj vjeruje da je dijete njegov nastavak, poboljšana kopija, tada dijete neminovno postaje talac roditeljskih ambicija, kompleksa, oruđe za obračun i sa drugim ljudima i sa svijetom u cjelini. On „mora“ ispuniti očekivanja svojih roditelja, postići ono što nisu mogli, voditi životni stil koji je ispravan prema njihovim konceptima, itd. Zapravo, opet imamo posla s nepoštovanjem ličnosti drugog, uskraćivanjem mu prava da sam odlučuje kako će živjeti. “Dajte svojim roditeljima malo povjerenja i oni će ga iskoristiti kao polugu da vas otvore i preurede vaš život, lišavajući ga svih mogućnosti.” (Douglas Copeland) I "protiv otpada nema prijema"...

Roditeljska sujeta može i pomoći djetetu – podržati ga u postizanju rezultata na vlastitom putu, a zatim unijeti opravdan osjećaj ponosa u njega – i ozbiljno zakomplicirati život.

Scenarij u ovom slučaju može se razviti na nekoliko načina:

1. Uspješno sprovođenje zacrtanog scenarija po cijenu ogromnog truda, što roditeljima i dalje daje priliku da budu ponosni na dijete, ali se kosi sa njegovim pravim interesima. U ovoj shemi, sin/kći pati.

2. Razočaranje roditelja zbog neuspješnog života njihovog sina (kćerke), koji zbog nesklonosti nisu uspjeli da sprovedu scenario koji su roditelji propisali, ili to nisu ni pokušali. Ovakvim razvojem situacije pate i roditelji, a najvjerovatnije i njihova djeca. Spoznaja da ste razočarali voljene osobe - štaviše, roditelje (prve i, po pravilu, najznačajnije ličnosti u životu bilo koje osobe) - može biti nepodnošljiv teret.

3. Postizanje uspjeha suprotno željama roditelja, možda - implementacija antiskripta. Sa ovom šemom, čak i ako je život osobe uspješan i sa njegovog i sa općeprihvaćenog gledišta, roditeljski ponos nema osnova. Na kraju krajeva, uspjeh je postignut ne zahvaljujući, već uprkos roditeljima i zapravo služi kao opovrgavanje njihovih vlastitih uvjerenja, vrijednosti i, u konačnici, cjelokupnog njihovog životnog iskustva (tj. života općenito). Ovaj scenario je ponekad povoljan za dete koje ga je shvatilo, ali po pravilu ne i za roditelje.

Treba imati na umu: svaki scenario (čak i direktan, čak i „antiscenarij“) je kruta shema koja ograničava fleksibilnost, mobilnost i prilagodljivost pojedinca. Ako želja za opovrgavanjem skripte koju su roditelji propisali počne određivati čovjekov život, to ga može odvesti toliko daleko od njegovog glavnog zadatka - samoostvarenja - kao što je poslušno pridržavanje svoje volje.

Glavni zadatak roditelja je stvoriti uslove u kojima će dijete postepeno naučiti da se oslanja na sebe, okreće se vlastitim resursima i razvija sposobnost zadovoljavanja vlastitih potreba. potrebe. Glavna odlika dobrog roditelja je to što u djetetu vidi osobu (ličnost), a ne „materijal“ od kojeg se može „ošiti“ sve što roditelj smatra potrebnim.

Nažalost, mnogim roditeljima ne pada na pamet da radost zbog uspjeha svoje djece, priznanje njihove samostalnosti u postizanju i jednostavno poštovanje njihove individualnosti također mogu doprinijeti da djeca kreiraju svoje jedinstvene živote.

A što se tiče glavnog oruđa obrazovnog procesa – kritike i ukazivanje na greške, onda „ono što se vrti, dolazi okolo“.

parabola:

“Jednog dana jedan čovjek je došao jednom mudracu.

Ti mudri! Pomozi mi! Osjećam se loše. Moja ćerka me ne razume. Ona me ne čuje. Ona ne prica sa mnom. Ona je okrutna. Zašto joj treba srce?

Mudrac je rekao:

Kad se vratiš kući, naslikaj njen portret, odnesi ćerki i ćutke joj daj.

Sljedećeg dana, ljuti čovjek je upao u mudraca i uzviknuo:

Zašto si me juče savetovao da uradim ovu glupost!? Bilo je loše. I postalo je još gore! Vratila mi je crtež puna ogorčenja!

Šta ti je rekla? - upitao je mudrac.

Rekla je: „Zašto si mi ovo donio? Zar ti nije dovoljno ogledalo?"

Glavna stvar koju su djeca naslijedila od roditelja je navika kritikovanja. Djeca su odrasla da budu ono što jesu pored njih. Vrednovanje i kritikovanje, znanje „kako“, „kako biti roditelj“. Roditelji općenito, a naši posebno. Nekada su im roditelji mnogo pričali o tome šta znači biti „dobro“ dete, sada je red na njih. Roditelji, uostalom, smatraju da je moguće porediti svoju djecu s nekim drugim (u velikoj većini slučajeva, ne u njihovu korist). Zašto se onda čude što odrasla djeca upoređuju svoje roditelje s nekim drugim? Sa nekim ko je postigao više, dao više svojoj djeci? „Poštovanje? Zašto poštujemo moje roditelje, pita odraslo dijete - "Kakva glupost." Poštujemo odrasle zbog njihovih postignuća, moji roditelji ih nemaju..." (poznata fraza, zar ne?).

Kritiziranjem samo podižete kritičare. Kritikujete sebe, a zauzvrat želite samo zahvalnost i poštovanje? Ali gdje će djeca to naučiti ako im roditelji samo komentarišu, utječući im tako u glavu ideju da su gubitnici i da sve što rade nije dovoljno dobro?

Uhvaćeni smo u kružni proces nepoštovanja. NEMOGUĆE je odgojiti poštovanje kod djece ako sami NE POŠTUJETE druge. Kako se ponašaju roditelji sa poštovanjem drugih ljudi? Na primjer, vaši roditelji? “Ono što vi sami činite za svoje roditelje, očekujte isto od svoje djece” (Pittacus).

Poštovanje, zahvalnost i priznavanje dostignuća takođe se moraju učiti, po mogućnosti ličnim primerom. „I sve što želite da ljudi čine vama, činite i vama“ (Luka 6:31).

parabola:

“Jedan čovjek je ušao u radnju i, na svoje veliko iznenađenje, vidio da iza pulta stoji sam Bog.

Nakon oklevanja, posetilac je konačno odlučio da priđe i upitao:

šta prodaješ?

Šta ti srce želi? - rekao je Bog.

Bez razmišljanja, kupac je odgovorio:

Želim sreću, duševni mir i slobodu od straha... za sebe i za sve ostale.

Na to je Bog rekao:

- To je moguće. Ali ja ovde ne prodajem voće. samo sjemenke" .

Odrasla djeca i dalje trebaju povratne informacije, savjete, pomoć i odobrenje roditelja. Može se raspravljati koliko (zavisi da li je roditelj za njih još uvijek autoritet), ali možemo sa sigurnošću reći da im je podrška mnogo više potrebna od kritika, negativnih primjedbi i negativnih ocjena. Vrlo je važno da djeca (u bilo kojem uzrastu) dobiju potvrdu od roditelja o svom uspjehu, postignućima i uspješnom razvoju novih društvenih uloga.

Zašto roditelji ovo ne razumiju? Zašto ima toliko kritika i zamjerki?

1. Roditelji prenose vlastito iskustvo na svoju djecu, stvarajući kroz kritiku atmosferu obrazovanja u kojoj su i oni sami odgajani.

2. Roditelji procjenjuju uspjehe svoje djece upoređujući ih sa onim što misle o vlastitim postignućima. A ako sebe smatraju neuspjesima, onda im je teško prepoznati uspjehe svoje djece. Ko ne poštuje sebe nije u stanju da poštuje druge. Nažalost, vrlo često se može uočiti kako se samopotvrđivanje jednih provodi kroz traženje nedostataka ili obezvređivanje drugih. Ponekad se to dešava nesvjesno, intuitivno i uobičajeno, a ponekad se čak ističe kao vodeći životni princip: „Greške se moraju pronaći da bi ih se riješili“.

3. Djeca često idu putem na kojem se roditelji prepoznaju (roditeljski scenario). Upozoravajući i grdeći decu, oni zapravo kritikuju sebe u prošlosti” (N. Manukhina).

Najvažnije je na vrijeme shvatiti da su djeca odrasla. U suprotnom, djeci ne preostaje ništa drugo nego da se distanciraju od roditelja ili ih se čak riješe, poput starog balasta, tako što će se odseliti negdje daleko. Kakvo je postovanje i zahvalnost...

Osnova zahtjeva za poštovanjem roditelja je prosudba da starija osoba zaslužuje poštovanje samo zato što je starija („Živjeli smo svoje živote! Doživjet ćeš moje godine...”).

Međutim, koliko god to okrutno zvučalo, teoretski, starija osoba zaslužuje poštovanje:

zbog činjenice da mu je stalo do nas i da sada ima pravo da računa na recipročnu brigu;
Tokom godina stekao je neprocenjivo životno iskustvo.

"Roditelji i nastavnici su prije svega darivatelji, a djeca i učenici uzimaju. Istina, i roditelji dobijaju nešto od svoje djece, a nastavnici od svojih učenika. Ali to ne vraća ravnotežu, već samo ublažava njen izostanak. Ali roditelji "oni sami su nekada bili djeca, a nastavnici su bili studenti. Oni svoj dug vraćaju prenoseći na sljedeću generaciju ono što su dobili od prethodne. I njihova djeca i učenici imaju istu priliku."(Hellinger B.I.)

Zapravo, općenito je pogrešno smatrati ovaj proces otplatom duga. Uostalom, nemoguće je vratiti dug za život koji su nam dali roditelji. Takav dug se nikada ne može „vratiti“. A zahtjev da ga vratite izaziva protest djece: „Ništa ti nisam dužan“, „Odgajajući me samo si ispunjavao svoju roditeljsku dužnost“ (a za mnogo djece: „Roditeljski dug raste kako se otplaćuje ” (G. Malkin), „Nisam tražio od mene da rodim.“ Ako je život i briga o nama dug, onda se može vratiti samo onome od koga je uzet. Ovo gledište zaustavlja tok života, izazivajući osjećaj krivice, očaja i ljutnje kod djece, a kod roditelja koji su „napušteni“, ne vraćajući pozajmljeno, osjećaj besmisla proživljenog života.

Da li je moguće popraviti takav odnos? U ogromnoj većini je moguće (ako postoji želja). Kako? Odlučite se za dijalog. Shvatite međusobna očekivanja (na kraju krajeva, ona nisu uvijek očigledna drugoj strani!). Izrazite svoja osećanja, jer tamo gde postoji takva mržnja, uvek postoji ljubav. Samo što joj međusobne pritužbe ne daju priliku da "izađe", kao što nadgrobni spomenik blokira pristup slobodi od međusobnih optužbi, kritika i nezadovoljstva. Oni roditelji koji se iskreno raduju postignućima svoje djece uvijek im ostaju potrebni i željeni. Njihova djeca priznaju da su ih roditelji naučili puno dobrih i korisnih stvari.

Prepoznavanje drugog čini sebe slobodnim. I tada se pojavljuje radost komunikacije. I riječi prihvatanja i zahvalnosti upućene su jedna drugoj (odnosno jedna drugoj). A kako će se ta komunikacija odvijati, uvijek se može dogovoriti. Kao "odrasli" sa "odraslim". Na kraju krajeva, normalno, roditelji ne žive samo zbog svoje djece, samo zbog svog života, oni imaju svoje interese, grade odnose sa mnogim ljudima. Nemojte sve "štednje" (depozite) držati u jednoj banci...

Sukob između “očeva i sinova” je vječan. Svako društvo je sistem interakcije između dobnih slojeva, a njegov razvoj je uzastopna promjena i kontinuitet generacija, koji je uvijek selektivan: neka znanja, norme i vrijednosti se apsorbiraju i prenose na sljedeće generacije, druga, koja ne. odgovaraju promenjenim uslovima, odbacuju se ili transformišu.

Roditelji i djeca vide svijet iz različitih uglova. Djeca žele promjene, roditelji koče napredak koji djeca uzrokuju kako bi prelazak sa starog na novo prošao lakše. “Mladi misle da su stari glupi, ali stari znaju da su mladi budale!” (Agatha Christie). Važno je ne zaboraviti na međusobno poštovanje (naime obostrano, a ne skrivati se iza fraze „kokoš jaje ne uči“), te priznati pravo na neslaganje.

Prema kome bi, dakle, trebalo krenuti (ako postoji želja za poboljšanjem odnosa)? Djeca ili roditelji?

Onaj ko je mudriji.

Ako su to roditelji, zar oni ne bi trebali prvi da naprave korak ka svojoj djeci? Ako su ovo djeca, zar nije vrijeme da prestanu graditi zidove i počnu graditi mostove? Ali, u većini slučajeva, oboje vjeruju da je njihov posao zahtijevati (ljubav, briga, poštovanje, zahvalnost). Zahtjevi su put u nigdje. Dakle, možda je vrijeme da promijenite smjer (od udaljavanja jedno od drugog u kretanje "prema")? A ako to ne uspije, idite na terapiju, gdje će vam specijalista koji nije uključen u porodične „svađe“ pomoći da se uspostavi kontakt...objavljeno

Tina Ulasevich

KATEGORIJE