Odrastao sin koji ne radi, šta da radi? Odrastao sin

Ljubazno Vas molim da mi pomognete da donesem odluku u teškoj situaciji koja traje više od pet godina.
Iznosim vrlo kratko, kao i mnogi - sa praznog naloga...
Imam odraslog sina, ima 25 godina.
Mladić igra (world of war craft). Ne radi, ne uči.
U različito vrijeme od rodbine je dobijao sve vrste podrške kako bi mladić stekao obrazovanje i profesiju. Ali institut je dva puta napuštan (budžet i restauraciju sam platio plaćenom odsjeku), plus prije nekoliko godina, neposredno prije diplomiranja, komercijalni fakultet koji je odabrao, gdje je mogao brzo savladati struku koju je također imao izabran, također je napušten (bio je razočaran, nije volio nastavnike, itd.). P.).
UPD: Sve je počelo na prvoj godini instituta.Prvu sesiju sam položio drugi put sa odličnim ocjenama, drugu - već s mukom i ponovo polažem na jesen. Prestao sam da studiram na drugoj godini - virtuelni život je zamenio pravi.
Promijenio se karakter i odnos prema voljenim osobama.
Kao dete je bio veoma dobar momak - zanimljiv, radoznao, empatičan, vezan za svoje najmilije.
Dugo sam se bavio plivanjem, sambom, snoubordom, rolerima, volio sam psa, imao dobre prijatelje.
išao sa mnom da volontira u sirotištu. Čitam puno.
Sada je on osoba sa potpuno drugačijim karakterom. veoma je teško pričati - morate provući značenje svake fraze, u kojoj postoje oblaci nejasnih nagoveštaja da on razume šta je šta - u tako globalnom smislu. ima jako dobar jezik, ali nakon pet minuta razgovora njegov mozak eksplodira u pokušajima da dođe do značenja rečenog, da se vrati u glavni tok razgovora. U početku odaje utisak pametnog i načitanog - onda brzo shvatite da je to sve višeslojna demagogija ni o čemu.
sport, prijatelji - ne. Interesovanja: šah, filozofija. ako ne igra, može satima gledati filmove, analizirati partije šaha, slušati neka filozofska predavanja. Koliko vidim u rijetkim kratkim posjetama.
Ne živimo pod istim krovom, jer... Od određene tačke, zajednički život se pokazao potpuno nepodnošljivim.
Vodili su se razgovori, zapisivali uslove itd., ali mladić se zajebao po slojevima i nije se čistio, ništa nije radio (preskočio je fakultet - otišao da se igra sa drugaricom u to vreme), nije radio i stalno lagao očaravajuće.
U nekom trenutku, resursi su nestali, a mladić je otišao da živi sa svojim ocem. Onda baki. Onda se vratio kući, ali je opet nastao pakao. Ukratko, čim mu se ukazala prilika, dobio je poseban jednosoban stan u vrlo dobrom dijelu Moskve.
Sada je ona užasan, jeziv prizor. Polomljen namještaj koji bi trebalo baciti u smeće, ali to se ne radi. Planine smeća, prljavštine itd. Frižider ne radi, topla voda ne teče.
Dečak je s vremena na vreme našao posao ili honorarni posao, ali ili nije ostao na jednom mestu duže od mesec i po dana, ili nije mogao da ide na posao u zakazano vreme (igralo se noću i spavao ujutro). Nije mu se svidio posao konobara, za koji sam ga nabavio preko poznatog direktora restorana - bio je težak, a plata mala.
Redovno stižu pozivi iz vojnog zavoda, ali mladić ne želi da služi. A ako ne želi, onda ne bi trebalo, po njegovom mišljenju.
Izuzetno je teško razgovarati s njim. Osoba ima izuzetno visoko mišljenje o sebi, a ako mu pokušate prenijeti svoje viđenje situacije, ponaša se krajnje arogantno i bezobrazno.
Kažem mu da sam spreman pomoći na svaki mogući način i učiniti sve za njega - pod uslovom da prizna da s njim nešto nije u redu i da mu treba pomoć. Kao i uvek, rekla je da je spremna da pomogne na svaki mogući način - ali samo ako on sam pokuša nešto da uradi.
Zapravo, prešao sam određeni put u shvatanju i prihvatanju ove situacije, odlično razumem da moj sin ima ozbiljnih problema, najverovatnije je u pitanju određeni stepen psihičkog poremećaja, ali sve je popravljivo i rešivo - samo da je njegova lična volja i želja su tamo. Nijedan stručnjak ne može pomoći „iz fotografija“. A ako čovjek želi živjeti ovako (od ruke do usta, u svinjcu, besposlen i sam) - to je njegov svjestan odrasli izbor. I dugo sam se, općenito, svim silama trudio da ga ostavim na miru, dajući mu priliku da nauči živjeti samostalnim odraslim životom, rješava svoje svakodnevne i društvene probleme i preuzima odgovornost za sebe. Podržavam samo minimalno, tako da osoba shvati da nema besplatnog, a ja nisam sponzor.
Međutim, danas sam zgrabio određenu „posljednju čašu“. Našao sam mu honorarni posao kao kurir, prilično stabilan. Obećala je da će kupiti putnu kartu kao pomoć, kao i ponijeti neke stvari. Dolaskom u stan naletjela sam na komšiju koja mi je rekla da je moj sin nekoliko puta ostavljao komšijama poruke tipa: „Upomoć. Gladan sam". Štaviše, kod ovog istog komšije situacija nije najbolja - potpuno isti odrasli dječak, samo što je također narkoman, sjedi joj na vratu. Stoga je ostavljena poruka trećim komšijama - iza čijih sam vrata čuo glasove male djece.
Bio je to šok za mene. Bilo je situacija kada je moj sin zvao da nema šta da jede. Ja sam dvije sedmice kupovao najjednostavnije proizvode i uzimao ih, ili sam zvao njegovog oca i zamolio ga da to uradi.
Mladiću uvijek radi internet i telefon. A može, u najgorem slučaju, da pozove mene, svog oca ili svoju baku da mu donesu hranu. Ali kada zdrav, snažan mladić ostavi poruku na vratima komšija koje imaju malu decu, umesto da podigne pogled sa kompjutera i ode da zaradi parče hleba - za mene je ovo divlja situacija.
Veoma sam uznemiren i ne može me napustiti pomisao da ne mogu više samo da gledam na sve ovo.
Voleo bih da čujem mišljenje sa strane - posebno od psihologa, psihijatara ili samo pametnih ljudi - šta da radim po tom pitanju?
I dalje "ostavljen sam", čekajući da odraste i od ne znam koga se pretvori u dobru osobu?
Isporučen sa policijskim odredom u vojnu registraciju?
Istjerati iz stana - u gore uslove / na ulicu / tvom ocu?
Nešto drugo?
Ništa?
Pomozite mi da shvatim šta da radim? (((
UPD2: Tražim dobrog psihoterapeuta/psihijatra za putovanja i dalji (nadam se) rad (u Moskvi).

Mnogi roditelji susreću se s problemom nespremnosti odraslog sina da radi i izdržava sebe. Mladić ne želi ništa, zadovoljan je malim i kategorički odbija tražiti bilo kakvo korisno zanimanje. U najboljem slučaju danima i noćima sedi pored kompjutera, u najgorem pije i izlazi sa prijateljima. Šta učiniti, kako natjerati momka da dođe sebi?

U kući su stalni skandali i obračuni. Roditelji pokušavaju da preraslo dijete izuzmu iz naknade i deložiraju iz zajedničkog stambenog prostora. Takve metode rijetko dovode do pozitivnog rezultata. Razlozi su u karakteru momka, nedostatku motivacije za postizanje, siromaštvu interesa. šta da radim?

Korak 1 . Uspostavite komunikaciju i stvorite siguran prostor

Ako je mladić psihički zdrav, takvo ponašanje svjedoči o ogromnim ličnim problemima. Nešto je nedostajalo u djetinjstvu ili adolescenciji. Možda su roditelji bili zauzeti poslom, možda sređivanjem stvari - to više nije važno. Nema potrebe da krivite sebe. Ono što se desilo je već prošlo. Moramo sada pokušati da poboljšamo naš odnos sa našim djetetom.

Počnite da gradite odnos sa njim. Odnosi su komunikacija. Uzajamna podrška u svemu. Zajednički interes za živote jednih drugih.

Objasnite mu da niste u mogućnosti pokriti sve njegove potrebe, ali ćete se pobrinuti da ne ogladni. Teško držati se ovo pravilo. Hrana je besplatna, sve ostalo se mora zaraditi. Pokušajte da se dogovorite o podjeli kućnih poslova. Ako odbije, odložite to za bolja vremena.

Korak 2. Zainteresujte se za njegove hobije

Budite zainteresovani za ono što ga uzbuđuje i zanima. Nije važno što vam hobiji vašeg sina izgledaju detinjasti i prazni. Postavljajte pitanja, udubite se u to, saznajte kako napreduju njegovi poslovi. Proslavite svoj uspjeh, čak i ako to podiže vašu igru ​​na viši nivo.

Započnite zajednički običaj večera i ručkova. Razgovarajte s njim sami, pričajte o svom životu, pitajte njegovo mišljenje. Ohrabrite ga da podijeli. Idite malim koracima i postepeno. Vaš cilj su prijateljska partnerstva.

Korak 3. Uključite u zajednički život porodice

Kada osjetite da je cilj postignut, počnite ići naprijed. Svaka porodica je sistem koji ima svoj način života i materijalnu podršku. Tako da ona funkcionirao, ima puno stvari za uraditi.

Složi se sa svojim sinom on će preuzeti neke od odgovornostisebe. Jasno dajte do znanja da ste sigurni da on to može podnijeti. Ponudite da odaberete oblast rada nad kojom želi da preuzme kontrolu: čistoća u kući, kuvanje, kućni ljubimci, kupovina i tako dalje.

Možda ćete morati početi s malim. Na primjer, želi neko jelo, ponudite mu da ga zajedno skuvamo. Dajte mu do znanja da cijenite njegovu pomoć. Učinite proces kuhanja zabavnim i zanimljivim. Neka se osjeća kao pobjednik. Mora razumjeti šta može i osjećati zadovoljstvo od svojih postignuća.

Morat ćete djelovati postepeno. Budite strpljivi ako nešto ne uspije. Tražite nešto za pohvalu. Važno je pokazati snažnu emocionalnu reakciju na uspjeh ili čak namjeru da se pomogne.

Organizujte zajedničke praznike. Dajte svom sinu priliku da se dokaže. Pokažite mu svoj ponos zbog njegovog uspjeha. Ova strategija je dizajnirana za malu djecu, ali ako to nije urađeno u jednom trenutku, morate raditi sada.

Korak 4. Razvijte interesovanje za sebe i druge ljude

Stalno postavljajte pitanja svom sinu o njegovim preferencijama. Šta voli, šta voli, šta izaziva iritaciju. Pažljivo pokušajte probuditi interesovanje za život oko sebe.

Da biste to učinili, koristite staru dokazanu metodu - ogovaranje. Ništa ljude ne zanima više od tuđih nevolja i grešaka. Pričajte priče o svom životu. Razgovarajte o zajedničkim prijateljima i kolegama. Nemojte zanemariti umjetnike, zvijezde, poznate ličnosti. Tračevi, tračevi, tračevi...

Razgovarajte ne samo o događajima i radnjama, već io mogućim motivima. Postavite pitanje: „Zašto je on (ona) ovo uradio?“ i odgovorite sami. Time ćete proširiti njegovo razumijevanje okoline i ljudi.

"Igraj" u psihološki testovi. Sada na internetu možete pronaći mnoge tehnike na različite teme. Počnite da se testirate i navucite svog sina na ovaj hobi. Prebacite se s neozbiljnih šala na profesionalni upitnici. To će vam pomoći da rastjerate maglu unutrašnjeg svijeta i bolje shvatite sebe. Ne zaboravite da zajedno razgovarate o rezultatima.

Korak 5: Uključite motivaciju

Motivacija je ono što nas tjera da se krećemo. Ako postoji akcija, postoji i motivacija. Motivacija su snovi. Svi ih imaju. Veliki ili mali. Neko želi lijep auto, nekome treba najbolji kompjuter, a nekome je putovanje san.

Rad na motivaciji odvija se u nekoliko faza:

1 . Pričaj o tome. Reci mi šta želiš i pitaj svog sina.

2 . Demonstrate koristeći svoje i tuđe primjere da su želje ostvarive.

3 . Naučite da ostvarite svoje želje. Pokažite jednostavnim stvarima kako se želja (san) pretvara u cilj, kako se razvija plan, traže se sredstva, preduzimaju se akcije i dobija se rezultat. Postepeno uključite svog sina.

4 . Emocionalno reakcija na dostignuća treba da bude svetla, pohvale treba da budu iskrene.

Korak 6. Potražite posao zajedno

Do ove faze se završava socijalizacija unutar porodice i počinje dalje napredovanje u društvu. S pojavom normalnih odnosa s drugima i sa samim sobom, trebale bi se pojaviti i svjesne potrebe. Vrijeme je za traženje posla.

Životno iskustvo i posebni resursi će vam reći kako to učiniti. Ali prvi servis nije uvijek uspješan. Ovdje je važno biti tu i podrška u svemu. Budite spremni na činjenicu da je ovo dug proces. Dakle, da biste riješili problem nevoljkosti odraslog sina da radi, morat ćete:

1 . Vratite se nekoliko godina unazad u svom odrastanju da popunite praznine u socijalizaciji.

2 . Uspostavite odnos sa svojim sinom.

3 . Vodite ga u svijet odraslih odgovornost.

4 . “Uključiti” u život porodice, a potom i ostatka društva.

U svim fazama možete i trebate koristiti pomoć psihologa. Počnite s ličnim savjetovanjem. Shvatite malo svoje probleme u komunikaciji i izgradite interakciju sa svojim djetetom.

U društvu se smatra normalnim da djeca započnu samostalan život kada postanu odrasli. Međutim, ne u svim slučajevima se takav događaj javlja sam. Neka odrasla djeca moraju biti natjerana da konačno iskorače i preuzmu punu odgovornost. Mnogi roditelji trude se da pomognu svojoj djeci i to rade jako dugo. Dešava se da odraslo „dete“ ima već preko trideset godina, ali živi kao bezbrižni osamnaestogodišnji student, ne razmišljajući o svom budućem životu i izgradnji sopstvene porodice. Razdvajanje od oca i majke se možda nikada neće dogoditi. Zašto bilo šta mijenjati ako mu ionako sve odgovara? Mama će kod kuće uvijek pripremiti ukusan ručak i nahraniti svoju "bebu", oprati odjeću, ispeglati je i uredno staviti na policu.

Nažalost, problem infantilnosti kod onih koji su već prešli dvadeset godina nije neuobičajen. Neki ljudi, postavši odrasli, ne usuđuju se da budu nezavisni. Kada njihov sin ne želi da radi, roditelji se hvataju za glavu i ne znaju šta da rade. U isto vrijeme, kako se ispostavilo, prestarjelo “dijete” ne želi da se školuje, a ponekad, pod krinkom da “uči”, nastavi da uživa u životu, a da se nimalo ne napreže. Ovdje ne možete bez mudrog savjeta psihologa. Samo kompetentan stručnjak može vam pomoći da shvatite situaciju i predložite važnu misao. Prije preduzimanja aktivnih koraka, morate znati razloge zašto mladić ili djevojka odbijaju dobiti posao. Onda, naoružani znanjem, možete nešto učiniti.

Uzroci

Šta može poslužiti kao dovoljan razlog da odrasli sin ili kćerka provode vrijeme dokono, kao da su u djetinjstvu? Ovakav pristup životu ne može se nazvati ozbiljnim, već ukazuje na emocionalnu i društvenu nezrelost. Infantilizam kod odraslih se manifestuje nesposobnošću preuzimanja odgovornosti za svoje postupke i postupke. Nije neuobičajeno vidjeti odrasle muškarce koji se približavaju tridesetoj i dalje žive sa roditeljima i ne žure da zasnuju svoju porodicu. Istovremeno, ne žele da ulažu u porodični budžet. Zašto se ovo dešava? Pokušajmo to shvatiti.

Niski zahtjevi

Neki ljudi žele postići visoku poziciju u društvu, dok su drugi zadovoljni samim minimumom koji sudbina može ponuditi. Ne osjećaju svi potrebu za kupovinom skupih stvari, odjeće i dodataka. Nekima je dovoljan minimum da se osećaju srećno i smireno. Ako osoba ima niske zahtjeve, onda neće težiti da zaradi dobar novac. Ličnost se može razvijati samo u situaciji ograničenja, kada osnovne potrebe nisu zadovoljene. Ako roditelji obezbijede sve za mladu osobu, onda ona neće težiti samostalnosti sve dok se ne pojavi nezadovoljena potreba. Zato je krajnje nepoželjno razmaziti dijete dok odrasta, ispunjavati sve njegove hirove.

Savjeti psihologa bit će korisni onima koji namjeravaju aktivno djelovati kako bi radikalno promijenili situaciju. Situacija kada sin ili kćerka, nakon punoljetstva, sjede na vrat roditelja, ne može biti sretna. Takva uznemirenost vlastitog djeteta uznemiruje i razočarava majku i oca, tjera ih da sumnjaju u sebe i traže greške koje su nekada napravili.

Diffidence

Proističe iz osjećaja bespomoćnosti. Ako osoba, dostigavši ​​određenu dob, ne odraste na vrijeme, onda je niko ne može na to prisiliti. Jednostavno neće naći snage u sebi za dalje promjene, kako bi se odlučio na globalne i odlučne korake. Sumnja u sebe može zatrovati bilo čiji život i ometati lični razvoj. Kada punoljetna kćerka ne želi da radi, nije tako loše. Na kraju, djevojka se može uspješno udati i živjeti od muževljevih prihoda. U slučaju da momak odbije sva zaposlenja, onda morate oglasiti alarm. Mladić mora naučiti odgovornost koju će kasnije preuzeti za svoju porodicu. Ako je toliko ovisan da se ne može natjerati da ustane s kauča i počne nešto raditi, onda za njega nema nade u budućnosti. Nedostatak samopouzdanja obično dovodi do brojnih drugih problema.

Pretjerana stidljivost

Ponekad mladoj osobi može biti prilično teško da započne samostalan život zbog strahova koji ga muče. On može jako patiti zbog činjenice da nije u stanju pravilno organizirati svoj život i postići željeni cilj. U ovom slučaju, roditeljima je potrebna pomoć u savjetima i smjernicama za svog sina. Ako je razlog to što mladić nema želju da se nosi sa poteškoćama, treba ga prisiliti da savlada svoju stidljivost. Takva ukočenost u odrasloj dobi samo smeta. Infantilizam se mora spriječiti, ne dozvoliti da raste. Ako se sin na vrijeme ne nosi s poteškoćama, tada neće moći preuzeti odgovornost za sve događaje koji se događaju. Razgovarajte sa odraslim djetetom, objasnite zašto je važno na vrijeme stati na noge i biti samostalan, dajte praktične savjete.

Produžena potraga za sobom

Tipično, mladalačke misije završavaju do dvadeset i druge godine. U ovom trenutku postoji potreba da urade nešto za sebe, mladi ljudi žure da se odvoje od roditelja. Ako se to ne dogodi, postoji ozbiljan razlog za razmišljanje o dobrobiti i zrelosti osobe. Ako sin ili ćerka ne žele da rade, svakako postoji razlog za ovakvo ponašanje. Položaj može biti diktiran potrebom da se nađete u zanimljivoj i kreativnoj aktivnosti. Međutim, ako se potraga nastavi godinama i ne dovede do ničega određenog, onda je to razlog za duboko razmišljanje. Mladi ljudi u velikom broju slučajeva jednostavno ne znaju kako da ostvare vlastita interesovanja i sposobnosti, pa su spremni dugo vremena nerad pravdati nesrećom ili neuspjehom.

Strah od gubitka udobnosti je djetinjasta pozicija koja nije svojstvena odrasloj osobi. Ako postoji krajnji nedostatak nezavisnosti, onda se ne možete ograničiti samo na savjete. Potrebno je poduzeti konkretne korake naprijed.

Neuspeh u planiranju

Ponekad se dešava da odrasli muškarac nema osnovne vještine. On ne samo da ne želi da živi o svom trošku, već i da radi nešto korisno. Ovdje ga čak i najstroži roditelji vjerovatno neće moći natjerati da dođe k sebi. Nesposobnost planiranja i nedostatak navike vođenja svakodnevnih poslova pretvaraju mladog čovjeka u slabovoljno i socijalno bespomoćno stvorenje. Ni u kom slučaju ne biste trebali udovoljavati njegovoj slabosti, inače ćete takvo "djete" morati izdržavati do kraja života. Nažalost, vrlo često je nedostatak želje za poboljšanjem života povezan sa nizom drugih problema: alkoholom, pušenjem, kompjuterskim igricama i potpunom neaktivnošću. Loše navike vremenom postaju sve jače.

Šta da radim

Vrlo je teško, gotovo nemoguće, natjerati odraslu osobu da radi kada ne želi. Činjenica je da zrela ličnost želi samostalno upravljati svojim životom. Najvjerovatnije će se odrasli potomci pobuniti na sve moguće načine i pokazati ekstremni stupanj ogorčenja. Uprkos svom nezadovoljstvu, roditelji treba da se ponašaju što je moguće direktnije i čvršće. U suprotnom, nikada nećete moći da skinete sa svog vrata zaraslog momka koji živi za svoje zadovoljstvo i ne želi ništa da menja.

Misli o budućnosti

Ako ne znate odakle započeti razgovor sa sinom o njegovom zaposlenju, onda je najbolje da počnete razmišljati o budućnosti. Tokom takvih razgovora, postaće jasno o čemu sanja, kakve planove ima. Prije nego što nekoga iznesete ozbiljne optužbe, potrebno ga je saslušati i dati mu priliku da se objasni. Ko bolje od roditelja poznaje svoje dijete? Kada osoba pokuša nešto sakriti ili izazvati svađu, to je prilično uočljivo i odmah upada u oči. Zajedničke misli o budućnosti pomoći će mladiću da se odluči, a roditelji će ga bolje razumjeti.

Ne daj novac

Ako nema načina da se utiče na odraslog sina, ostaje samo da se ograniči njegova podrška. Šta to znači? Samo mu ne morate davati novac za džeparac ili hranu, tada će biti primoran da počne sam da se brine. U pravilu, tako ozbiljan korak prisiljava odraslog muškarca da se kreće i nešto radi. Samopouzdanje počinje donošenjem ispravnih odluka. Neka sin sada bude ogorčen i uvrijeđen, ali tada će vam iskreno zahvaliti na podučenoj lekciji. Naravno, bolje je da svijest dođe ranije. Nema ništa gore od rata sa vlastitim djetetom. Međusobni prigovori i optužbe mogu pokvariti odnose na duže vrijeme. Neophodno je pristupiti stvari odgovorno, objasniti taktično, ali čvrsto.

Zaključak: odrasla osoba, bilo da je muškarac ili žena, mora se na vrijeme odvojiti od roditelja i steći finansijsku nezavisnost. Odraslom djetetu ne treba dozvoliti da iskoristi dobrotu svog oca i majke.

Irina Grabovskaya

Zdravo, Olga Sergejevna. Imam dva odrasla sina i sad imam konfliktnu situaciju sa najstarijim. Ima 22 godine, prije godinu i po dana je napustio fakultet nakon 4 godine studija. Gotovo sve što je trebalo da uradi je da odbrani diplomu, nikome iz naše porodice nije želeo da objašnjava razloge, a na pitanje šta planira dalje, odgovorio je da će raditi. Svi smo se nadali da će se tokom ljetnih mjeseci predomisliti, ali prošlo je više od godinu dana, a on ne želi da nastavi školovanje. Sukob je nastao zbog njegovog kategoričnog odbijanja da traži stalni posao. Za vreme koje je prošlo od završetka studija radio je na pola radnog vremena 2-3 puta po 1-2 nedelje, ostatak vremena provodio praktično odmarajući se, pre dva meseca je upisao školu za dizajn i sam to plaća, pošto niko od njegovih rođaka ne želi da plati njegovo školovanje. Izostavljam opis mojih emocija u vezi sa ova dva problema. Ali razumijem da me ove emocije sprečavaju da se ponašam korektno, donosim prave zaključke, ne znam šta da radim, molim vas pomozite mi savjetom.

Zdravo Irina. Razumijem vaša teška osjećanja prema vašem sinu, vašu anksioznost i moguće strahove. Ne biste ih trebali izostaviti, jer će vam njihovo pažljivo razmatranje omogućiti da pronađete odgovore na pitanje „kako se pravilno ponašati?“ Prvo, da razjasnimo vašu situaciju: sada vaš sin studira u školi dizajna, a on sam plaća svoje studije - ovo izgleda kao samostalan čin osobe koja je odgovorna za svoj život. Šta vas tačno trenutno brine? U naslovu pisma napisali ste: „Odrasli sin ne želi da radi“. Da li ste zabrinuti da on ne želi da radi sada, dok studira?

Irina Grabovskaya

Zdravo, Olga Sergejevna. Pokušaću da razjasnim svoje pitanje. Moj sin je u drugom mjesecu studija dizajna, a fakultet je napustio prije godinu i po dana. Uvek je odgovarao na moja (i ne samo moja) pitanja o dobijanju posla koji je tražio. Kada sam zamolio prijatelje i poznanike da pomognu, odmah sam dobio dve ponude. Ali sin tamo ne zove, ne zanima ga ni raspored rada, ni iznos plaćanja. Bio sam iznenađen i upitan zašto to radi, on je odgovorio da je siguran da mu ovaj posao ne odgovara. Ovo je čudno, jer on ništa nije saznao, nije ni pričao o sastanku. Ovo je veoma čudno, mislim da je to skoro izgovor. Pokušao sam da izvršim pritisak i čuo odgovor: "Neću sada da radim. Kad mi zatreba posao, naći ću ga." Iskreno govoreći, meni je neprijatno da izdržavam odraslog muškarca, iako nezavisnog, koji radi na dva mesta. Ako živimo na istom mjestu, kako dalje graditi odnose? Nadam se da sam vam pomogao da shvatite suštinu sukoba. Hvala ti,

Ovo je sreća... To misle sve majke kada prvi put drže svoju bebu. Međutim, vrijeme prolazi, periode “trbuščića” i “zubnih zuba” zamjenjuju kvržice i modrice, praćeni udarima oko studija i prvim romantičnim (i ne tako romantičnim) iskustvima.

A kada se čini da je dijete konačno sazrelo, mnoge čeka neugodno iznenađenje: ispostavilo se da je narodna mudrost “djeco mala nevolja” potpuno istinita. Vaš odrasli sin je počeo da vam pravi mnogo više problema nego što je to činio kao dete.

Bezobrazluk i tajnovitost

Majke se češće žale na grubost i tajnovitost svojih sinova. Mladić ili muškarac kategorički ne želi da im povjerava svoja iskustva, ali je majčino srce osjetljivo i osjeća sve promjene u životu i ponašanju njenog voljenog djeteta. Strpljenje traje nekoliko dana, ali onda majka počinje, a ponekad i ne prestaje, pokušavajući da razgovara od srca do srca.

Čini se da je sve u redu, jer su pitanja sasvim bezazlena - "kako si" ili "šta se desilo", a vreme je odabrano kako treba, odmah posle večere... Ali sin iz nekog razloga u početku ćuti, a malo kasnije počinje da bude bezobrazan ili otvoreno nepristojan, a samo suze naviru, majčine oči ga na trenutak zaustavljaju. Sta nije u redu?

Rješenje problema grubosti je jednostavno: zapamtite da ste vi djevojčica, a on dječak. Razlika u godinama ili društvenom statusu ne znači apsolutno ništa; muškost ili ženstvenost je sama priroda. I ona je svoje kreacije obdarila ne samo drugačijim skupom hromozoma, već i potpuno različitim hormonalnim nivoima.

Zbog testosterona i adrenalina muškarci su nestrpljiviji, agresivniji i nepopustljiviji. "Izlijte svoje tuge" je za mlade dame, a ne za sinove Marsa: oni su uglavnom sigurni da su razgovori o mentalnoj ravnoteži potpuna besmislica i to ne smatraju problemom.

Sada vježbajmo: zamislite da vas gnjave pitanjem "Zašto pereš suđe?" Tri puta ste nagovestili da vam tema nije zanimljiva, štaviše, užasno ste umorni od nje. Ponovo se ponavlja pitanje, ali sa drugim sosom: „Zašto prati suđe?“, i tako još deset puta.

Kako će vaše strpljenje biti testirano? Ili bježite, ili “eksplodirajte” i pošaljite protivnika negdje, ali dalje od sebe. Ovako se osjeća odrasli sin nakon "kako si" i "šta se dogodilo".

sta da radim? Budite strpljivi i zapamtite da je vaše dijete već odraslo. Svoje probleme može rješavati sam, a razgovori od srca do srca muškarcima su duboko strani. Jasno je da je tako jednostavnu radnju teško izvesti, ali normalna majka ima veoma uvežban nervni sistem.

Morat ćete ponovo staviti sebe i svoja iskustva na prvo mjesto od kraja, i donijeti očiglednu i vrlo nepopularnu odluku - ne miješati se u privatni život muškarca, čak i ako je vaš sin.

Ne želi da radi, traži novac

Kako klasici kažu, „rad čini da konji umiru“? A ti, mama, jesi li još živa?.. Vjeruj mi, tvoj sin parazit vrlo dobro zna da će u svakom slučaju dobiti hranu i sklonište, čak i ako ništa ne radi. Na kraju krajeva, toliko ga voliš da opraštaš apsolutno sve! Draga bebo, jednostavno nije sazreo da shvati da čovek treba da izdržava svoju porodicu, tako je lošeg zdravlja...

I živci su mu jako loši, uvijek je toliko zabrinut zbog neuspjeha u pronalaženju posla... Šef, gadan tip, nije mu oprostio ni sitnice... Zvuči poznato? Očigledno da. Sviđa mi se? Ako "ne", tražimo izlaz; ako "da", nastavljamo da hranimo i volimo, nadajući se najboljem.

sta da radim? Prvo: prvo završimo lisp. Dijete je fizički i psihički potpuno formirano, spremno za sve situacije, uključujući i izdržavanje sebe i pomoć vama. Ovo je važno razumjeti. Drugo: nemilosrdno razbijamo zonu udobnosti koja obavija vašeg sina. Da bismo to učinili, mijenjamo svoje ponašanje, po mogućnosti radikalno - prestajemo da se upuštamo u kuknjavu i, u najmanju ruku, smanjujemo porcije za ručak.

Najvažnije: budite sigurni i demonstrativno smanjite svoju radnu aktivnost! Pustite ga da sam pere svoje čarape, pere suđe i kuva ako mu više ne odgovara vaše kuvanje. Inače će se zaprljati i malo smršati, a nakon što po stoti put sasluša vaše pritužbe na nedostatak vremena i novca, barem će početi trčati napolje i udisati svjež zrak.

Šalu na stranu: žena, čak i ako je majka, dužna je održavati muškarca u dobroj formi upravo zbog svoje slabosti, inače od njegovog kreda možda neće ostati ništa. Da li biste rekli da je teško? Ali radi.

Počeo sam da učim, ali sam odjednom prestao da idem na časove

Šta je razlog? Svidjelo mi se i nije mi se svidjelo... Nećete vjerovati, ali to je upravo tako! Muškarci uvek rade samo ono što žele, za razliku od žena koje rade ono što su obavezne, bukvalno u pozadini, a da to i ne primete. Razmišljate li puno o posuđu kada ga perete? Vjerovatno pjevušite pjesme ili se prisjećate stvari koje još niste uradili.

I čovjek se potpuno posveti bilo kojoj aktivnosti, svom dušom i tijelom. Ako mu se to ne sviđa, a pozadinski način rada, karakterističan samo za žensku psihu, "ne pali", tada predstavnik jačeg spola počinje štedjeti poput prvašića i bježati od neugodnog zadatka ili sabotirati njegovu implementaciju.

sta da radim? Pokušajte pomoći svom sinu da pronađe privlačne aspekte učenja. Naravno, sa njegove tačke gledišta, a ne iz vašeg. Poznajete svoje dijete, poznajete njegov sistem materijalnih i duhovnih vrijednosti. Zvuči pompezno, ali u stvari ne postoji bolji način da se to kaže. Na primjer, voli sportske automobile. Ojačajte svoju motivaciju, prvo dajte model željenog brenda, neka mu se divi.

Pričekajte malo, a zatim ispustite nekoliko fraza poput: „Znate, danas sam vidio Vitijinu majku. Već je završio studije i primljen je, zarađuje pristojno. Kupiće auto... Kako je vreme brzo proletelo!” Ili tako nešto, ali uvijek uz lagani uzdah na kraju i frazu o vremenu.

Za što? Vaš sin će malo razmisliti o autu, ali Vitya i on su zapravo učili u istom razredu i vaše ocjene su bile bolje. A tu je i "vrijeme je brzo proletjelo". Zaključci: nije ništa lošiji, pa čak i mnogo bolji od Vitye (suparnik), treba da uči (inače neće vidjeti željeni auto), a neka nelagoda oko učenja je vrijedna toga, pogotovo što će vrijeme do diplome proći vrlo brzo (zona udobnosti je vraćena). Dakle, shema je jednostavna.

Moj sin ne napušta kompjuter, stalno se igra

Život u virtuelnom svijetu privlači neograničenim mogućnostima i gotovo se ne traži nikakav trud, osim možda kliktanja mišem... Ako je "u stvarnom životu" vaš odrasli sin nezadovoljan sobom, ne prima ili ne može primiti ono što ( po njegovom mišljenju) zaslužuje, onda je ostavljanje u virtuelnosti prirodno.

Igračke sa prekrasnom grafikom, prijatelji i klanovi, svemoć. Čak i ako te ubiju, nema veze, ostalo je života; devojka je otišla kod suparnice - ništa, lavica iz komšijskog ponosa već duže vreme gleda na nju...

Svi problemi u naslikanom svijetu rješavaju se jednostavno, za razliku od stvarnog svijeta, i ništa nije strašno. Štaviše: čak i vaše ime je izmišljeno, možete ga promijeniti u bilo kojem trenutku i niko vas neće prepoznati. Greške se opraštaju, odmazda je simbolična, a život je večan. Ko bi ovo odbio? Zato odrasli sinovi biraju igru ​​kako bi produžili period neodgovornosti i nekažnjivosti, kao u ranom djetinjstvu. Zašto?

Zato što se boje neopozivosti, što je tako karakteristično za stvarni svijet. Mrtva drugarica se ne može vratiti, djevojka je otišla kod drugog i također se ne može vratiti, godine prolaze i mijenjaju svijet, koji nikada neće biti isti. Zastrašujuće je, suvišno je reći. Ali nećete se moći zauvek igrati skrivača sa sobom; pre ili kasnije moraćete da izađete i pogledate stvarnosti u oči. Kukavičluk je najstrašniji grijeh. To je Ješua rekao u Bulgakovu, a život to potvrđuje.

Naravno, ne biste trebali tako grubo razgovarati sa sinom o njegovoj privremenoj slabosti, ali istina je da se vaše dijete boji života. sta da radim? Sjetite se vremena kada ste ga kažnjavali za greške ili kritikovali njegov izgled, upoređivali (ne u njegovu korist) sa drugim dječacima. Možda ste vi previše dominantna majka koja je više puta zadirala u njegovu nezavisnost i završila sa kompjuterskim zombijem...

Ako nije kasno, pokušajte da probudite ukus za život u svom sinu. Zapamtite šta on zaista voli i cijeni, i podsjetite ga na to bez kritikovanja i pridruživanja mu u njegovom sadašnjem svijetu. Za početak, samo stavite aromatični čaj i nešto ukusno, definitivno lijepog mirisa, pored svog računara i otiđite u tišini.

Možete osjetiti miris bez gledanja u lepinju i malo se odvojite od igre. Sljedeći put ostanite i razmijenite nekoliko fraza.

Sve liči na kroćenje, mali koraci za vraćanje povjerenja. A ako ti sin vjeruje, ići će: prvo za ruku, kao mali, pa u život.

Onda ga pusti samog, pa ćeš se radovati svom odraslom sinu... Sretno i njemu i tebi.