যদি একটি শিশু বড়দের সম্মান না করে। কীভাবে একটি শিশুকে বড়দের সম্মান করতে শেখানো যায়
ছবি - এন'গ্রিড
সারা দেশে আমরা মা এবং বাবাদের কাছ থেকে একই কথা শুনতে পাই যে তারা ভালো বাবা-মা হওয়ার জন্য চেষ্টা করছে। এক ফর্ম বা অন্য প্রশ্ন শোনাচ্ছে: "কেন আমার বাচ্চারা যা বলে তা করে না?"
বাবা-মা ইফকে ভালোবাসেন। ৬:১-৩। এই শ্লোকটিই আমরা আমাদের বাচ্চাদের অন্য সব কিছুর উপরে শেখানোর চেষ্টা করি, এবং এটি এমন একটি যা আমাদের বাচ্চাদের "করতে হবে" (যদিও তারা খুব কমই সফল হয়) তার মানদণ্ড হিসাবে আমাদের মাথায় ঝুলে থাকে। আপনি জানেন কিভাবে এই আয়াত যায়:
"তোমার পিতা ও মাতাকে সম্মান কর," কারণ এই প্রতিশ্রুতির সাথে প্রথম আজ্ঞা, "এটি তোমার জন্য মঙ্গলজনক, এবং তুমি পৃথিবীতে দীর্ঘজীবী হও।"
ছোটবেলা থেকেই আমার সন্তানদের এই নীতি শেখানো ভাল, কিন্তু ঈশ্বর আমাকে ব্যক্তিগতভাবে যা করতে বলেন তাতে আমি মনোযোগ দিলে আরও ভাল হবে। সত্যি বলতে, আমি লক্ষ্য করেছি যে আমি কীভাবে এটি করি তার চেয়ে অন্যরা কীভাবে নির্দিষ্ট নির্দেশাবলী অনুসরণ করে তা দেখা আমার পক্ষে অনেক সহজ। (আমি শুধু এক নই?). ইফিষীয় ৬:৪ পদে ঈশ্বর আমাকে যা বলেছেন:
"বাবারা, তোমাদের সন্তানদের রাগিয়ে দিও না।"
ঈশ্বর পিতামাতাকে তাদের সন্তানদের "বিরক্ত" না করার আদেশ দিয়েছিলেন। কেন ঈশ্বর বাইবেল এই রাখা? কারণ বাবা-মায়ের (বিশেষ করে বাবা) সন্তানদের বিরক্ত করার স্বাভাবিক প্রবণতা থাকে।
আমরা আমাদের সন্তানদের সাথে তা করব যেমনটি আমাদের পিতামাতা আমাদের সাথে করেছিলেন।
অভিধান অনুসারে, "বিরক্ত" মানে "কাউকে অধৈর্য, বিরক্ত বা রাগান্বিত করা।" এই সংজ্ঞার উপর ভিত্তি করে, আমার বাচ্চারা অবশ্যই প্রায়ই আমাকে বিরক্ত করে। প্রতিটি পিতামাতা সময়ের শুরু থেকে এটি অনুভব করেছেন। কিন্তু বাইবেল বলে যে আমি যদি আমার সন্তানদের বিরক্ত করি, প্রশিক্ষণের প্রক্রিয়া এবং বাধ্যতা জাগিয়ে তোলার প্রক্রিয়াটি মৌলিকভাবে ক্ষতিগ্রস্ত হয়।
আমি আমার সন্তানদের বাধ্য করার জন্য আমার অভিভাবকত্বের সমস্ত শক্তি ব্যয় করতে পারি, তবে আমি আয়নায় তাকাতে পারি এবং ঈশ্বরকে জিজ্ঞাসা করতে পারি যে আমি আমার সন্তানদের ক্রমাগত হয়রানি করার জন্য দোষী কিনা।
সম্ভবত আমার বাড়ির বাচ্চাদের সমস্যা আসলে বাবা-মায়ের সমস্যা
আমার নিজের অভিভাবকত্বের অভিজ্ঞতা, সেইসাথে আমি ব্যক্তিগতভাবে প্রত্যক্ষ করা অন্যদের অভিভাবকত্বের সাফল্য এবং ব্যর্থতাগুলির প্রতিফলন করে, আমি হাইলাইট করতে চাই 10 অভিভাবকত্বের আচরণ যা আপনার সন্তানদের বিরক্ত করার গ্যারান্টিযুক্ত. যদি আপনার প্যারেন্টিং স্টাইলকে এইগুলির মধ্যে একটি দ্বারা সংজ্ঞায়িত করা হয় তবে আপনার প্যারেন্টিং সাফল্য গুরুতর ঝুঁকির মধ্যে রয়েছে।
- শুকনো নিয়ম।
সব বাবা-মা নিয়ম করে। কিন্তু বাবা-মা এবং সন্তানের মধ্যে সৌহার্দ্যপূর্ণ সংযোগ না থাকলে হতাশা এড়ানো যায় না। যেমনটি আমরা আগে লিখেছি, “আপনার সন্তানদের আপনাকে ভালবাসতে হবে। যদি তারা তোমাকে ভালোবাসে না, তারা তোমার কথা শুনবে না।"
- অসঙ্গতি।
আমরা সকলেই এই পাপের জন্য সংবেদনশীল - ঘোষিত মানগুলি সঠিকভাবে মেনে চলা খুব কঠিন। তবে আপনি যদি ক্রমাগত নিয়ম পরিবর্তন করেন, বা যদি মা এবং বাবা একই দিকে না থাকেন তবে শিশুটি বিভ্রান্ত হয়ে যায় এবং তাই বিরক্ত হয়। আপনি যদি অসংলগ্ন হন তবে খারাপ আচরণের জন্য আপনার সন্তানকে দোষারোপ করবেন না।
- অনেক বেশি না।
একজন অভিভাবক হিসেবে, আপনাকে প্রায়ই না বলতে হবে। তবে আপনি প্রায়ই যথেষ্ট "হ্যাঁ" বলছেন তা নিশ্চিত করুন। তারা জিজ্ঞাসা করলে থামুন এবং আইসক্রিম কিনুন। মজার বা নির্বোধ কিছু করুন কারণ আপনার ছোট্টটি এটি আশা করে। বাচ্চাদের আরও বেশি হাঁটার অনুমতি দিন যদি তারা এটির যোগ্য।
- ক্ষুব্ধ মন্তব্য.
আপনার বাচ্চাদের বড় করা দরকার, তবে আপনি যদি রাগ বা আবেগের সাথে এটি করেন তবে সামান্য লাভ হবে। একজন প্রাপ্তবয়স্কের ভূমিকা আপনার। এক সেকেন্ডের জন্য থামুন, একটি শ্বাস নিন এবং একটি ঠাণ্ডা মাথায় অভিভাবক। কথোপকথনের আকারে মন্তব্য উপস্থাপন করা হলে শিশুরা আরও শিখবে।
- অবাস্তব প্রত্যাশা.
আপনি বারটি এত উঁচুতে সেট করার ভুল করতে পারেন যে আপনার বাচ্চারা কখনই এটিতে পৌঁছাতে সক্ষম হবে না। তারা অনেক কিছু অর্জন করবে, কিন্তু কখনও সন্তুষ্ট বা আপনার ভালবাসার যোগ্য বোধ করবে না। এটা করো না! এমনিতেই আজ শিশুদের ওপর অনেক চাপ রয়েছে। তাদের শেষ জিনিসটি প্রয়োজন মা এবং বাবা তাদের কাছ থেকে তাদের সামলানোর চেয়ে বেশি দাবি করা।
- আইনবাদ।
যে বাবা-মায়েরা ভুল ক্ষমা করেন না, তারা বিশেষভাবে অকার্যকর। আপনি কিছু সময়ের জন্য একজন সাধারণ পিতামাতা হতে পারেন, কিন্তু আপনি দীর্ঘস্থায়ী হবেন না। আরও একটি জিনিস: আপনি আপনার সন্তানদের সুসমাচার শেখানোর একটি দুর্দান্ত সুযোগ মিস করছেন। যীশুর মতো বাবা-মা হওয়ার অর্থ সন্তানদের দ্বিতীয় সুযোগ দেওয়া।
- অনুকূল বা তুলনা।
আপনার সন্তানদের অন্যদের সাথে তুলনা করা জ্বালার শিখায় জ্বালানি কাঠ যোগ করার মতো। আপনি মনে করেন এটি তাদের অনুপ্রাণিত করে, কিন্তু তা নয়। আপনার সন্তানেরা শীঘ্রই আপনাকে প্রত্যাখ্যান করতে শুরু করবে এবং অনিবার্যভাবে আপনার মতামতের প্রতি সমস্ত সম্মান হারাবে।
- নিজের ভুল স্বীকার করতে ব্যর্থ হওয়া।
মিডল স্কুলের শেষে, আপনার বাচ্চারা ইতিমধ্যে বুঝতে পারবে যে আপনার ত্রুটি রয়েছে। আপনি যদি আপনার ভুলগুলি স্বীকার না করেন (বিশেষত যখন আপনার ভুলগুলি স্পষ্ট হয়), আপনি একজন ব্যক্তি হিসাবে আপনার বিশ্বাসযোগ্যতা নিয়ে প্রশ্ন তোলেন। এটা সবাইকে বিরক্ত করে, বিশেষ করে কিশোর-কিশোরীরা। পিতামাতারা নিখুঁত নন, এবং আপনার বাচ্চাদের কাছে এটি স্বীকার করা ঠিক।
- কপটতা।
আপনি যখন একটি কথা বলেন এবং অন্যটি করেন, তখন এটি শিশুদের বিভ্রান্ত করে এবং এমন একটি পরিবেশ তৈরি করে যা ইতিবাচক প্রভাবের জন্য অনুকূল নয়। "ড্রাইভিং করার সময় আপনি টেক্সট করতে পারবেন না - কিন্তু আমি পারি!" (এখানে আমি নিজের কথাই বলছি, আমার স্ত্রী বা কিশোর-কিশোরীদের মন্তব্য করার দরকার নেই)।
- একটি শিশুকে ভোটের অধিকার থেকে বঞ্চিত করা।
অবশ্যই, শিশুদের তাদের পিতামাতার আনুগত্য এবং সম্মান করার জন্য বলা হয়। কিন্তু আপনি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করে এবং পারিবারিক সমস্যা সম্পর্কে আপনার নিজস্ব মতামত দিয়ে এটি করতে পারেন। "কারণ আমি তাই বলেছি" বাক্যাংশটি বিচক্ষণতার সাথে ব্যবহার করুন। আপনি অভিভাবক, একভাবে বা অন্যভাবে, এবং আপনার চূড়ান্ত বক্তব্য আছে, তবে বাচ্চাদের জানা দরকার যে তাদের মতামতকেও বাড়িতে সম্মান করা হয়। এর মানে হল যে আপনাকে তাদের কথা শুনতে হবে।
এই 10টি ভুল সম্পূর্ণভাবে এড়ানো অসম্ভব, তাই শিথিল করুন। আমাদের মতো অসম্পূর্ণ এবং স্বাভাবিক পরিবারগুলি ক্রমাগত এই প্রবণতার সাথে লড়াই করবে। কিন্তু এটা বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে আপনার অভিভাবকত্ব শৈলী যত বেশি এই আচরণগুলির দ্বারা নির্ধারিত হবে, আপনার সন্তানদের উপর আপনার ইতিবাচক প্রভাব তত কম হবে।
শুধু কিছু জিনিস ঠিক করার জন্য ঈশ্বরকে সাহায্য করুন। তারপরে আপনি আপনার সন্তানদের বিরক্ত করা বন্ধ করবেন এবং সরাসরি ইফিসিয়ান 6:4 পূরণ করতে যাবেন: "প্রভুর প্রশিক্ষণ এবং উপদেশে বড় হওয়া।" এছাড়াও, আপনি দেখতে পাবেন যে আপনার সন্তানরা কতটা চমৎকার যখন তারা "অধৈর্য, হতাশা বা তিক্ততার" অধীন হয় না। এটা সহজ নয়, কিন্তু এটা মূল্য!
সাবস্ক্রাইব:
কি হবে আপনি যোগ করা হয়েছে ভি এই তালিকা? কি প্রায়ই হস্তক্ষেপ তোমাকে আপ আনা তোমার শিশু ঠিক এবং কার্যকরভাবে?
লেখক - ব্যারেট জনসন/charismamag.com
অনুবাদ- ইভান নেভমারজিটস্কিজন্য
সাইট থেকে অভিযোজিতinfoforfamilies.com ব্যারেট এবং জেনিফার জনসন দ্বারা প্রতিষ্ঠিত একটি মন্ত্রণালয়। 25 বছর চার্চে সেবা করার পর, ব্যারেট এবং জেনিফার তাদের নিজস্ব মন্ত্রণালয়, InfoForFamilies প্রতিষ্ঠা করেন, যার উদ্দেশ্য ছিল প্রচার, ব্যক্তিগত প্রশিক্ষণ এবং সম্পদ উন্নয়নের মাধ্যমে মানুষকে অনুপ্রাণিত করা। ব্যারেট 15 বছর যুব মন্ত্রণালয়ে, তারপর 8 বছর আটলান্টার জনসন ফেরি ব্যাপটিস্ট চার্চে পারিবারিক মন্ত্রণালয়ে কাটিয়েছেন, দক্ষিণের বৃহত্তম চার্চগুলির মধ্যে একটি। টেক্সাস এএন্ডএম ইউনিভার্সিটি এবং সাউথওয়েস্টার্ন সেমিনারি থেকে তার বেশ কয়েকটি ডিগ্রি রয়েছে, তবে তার এবং তার স্ত্রী জেনিফারের সবচেয়ে বড় দক্ষতা দৈনন্দিন পারিবারিক জীবন থেকে আসে।
গত কয়েক দশক ধরে, অনেক দাদা-দাদি, মা ও বাবা প্রশ্ন করছেন, “বর্তমান প্রজন্মের কী হয়েছে? কেন তরুণরা বড়দের সম্মান করে না? এটা আসলেই এমন কি না, এবং দেশে ভদ্রতার গড় পরিসংখ্যান সূচক ছিল কি না তা নিয়ে আলোচনা করার দায়িত্ব আমি নিজের উপর নেব না... তবে আমি আত্মবিশ্বাসের সাথে বলতে পারি যে প্রতিটি শিশুর জন্য যারা অসভ্য এবং সম্মান দেখায় না, অন্তত একজন অসভ্য প্রাপ্তবয়স্ক আছে।
দেখা যাচ্ছে যে আপনার সন্তান যদি প্রাপ্তবয়স্কদের প্রতি সম্মান দেখায় না, তবে আপনি নিজেই সম্ভবত অন্যদের শ্রদ্ধার সাথে আচরণ করবেন না। সন্তানকে বড় করার সময় সম্মান কী এবং কোথায় শুরু করবেন?
শ্রদ্ধা হল এক ব্যক্তির প্রতি অন্য ব্যক্তির মনোভাব, প্রকাশ করা এর যোগ্যতার স্বীকৃতিতে. এর মানে হল যে শিশুটিকে অবশ্যই দেখতে হবে এবং চিনতে সক্ষম হতে হবে যে প্রত্যেক ব্যক্তির মর্যাদা আছে, তার নিজেরও আছে।
পরিবার
আমাদের পরিবার দিয়ে শুরু করতে হবে। এবং, প্রথমত, নিজের থেকে। আপনার সন্তানকে দেখানোর মাধ্যমে যে আপনি তাকে এবং তার মতামতকে সম্মান করেন, আপনি এটি নিশ্চিত করার জন্য একটি বিশাল পদক্ষেপ নেন যে সে নিজেই আপনার প্রতি সম্মান প্রদর্শন করতে পেরে খুশি। এই লক্ষ্য অর্জনের জন্য সন্তানকে ব্যাখ্যা করুনআপনি কি এবং কেন করছেন, তাকে কারণ এবং প্রভাব সম্পর্ক বুঝতে দিন: “আমরা রাত 10 টার পরে রুমে শব্দ করি না, কারণ ভাই/বাবা/দাদি/প্রতিবেশীরা ঘুমাচ্ছে এবং আমরা তাদের বিশ্রামের অধিকারকে সম্মান করি " "আমি আপনাকে তাদের জায়গায় জিনিসগুলি পরিষ্কার করতে বলছি কারণ আমরা সবাই একে অপরের কাজকে মূল্যবান এবং সম্মান করি।"
উপরন্তু, পারস্পরিক শ্রদ্ধা জন্য একটি খুব গুরুত্বপূর্ণ ফ্যাক্টর হয় সীমানা সম্মানপরিবারের প্রতিটি সদস্য। আপনি যদি চান যে আপনার সন্তান ভিতরে আসার আগে আপনার দরজায় কড়া নাড়ুক, তারও দরজায় টোকা দিন। একজন শিশু, একজন প্রাপ্তবয়স্কের মতো, ব্যক্তিগত সময় এবং স্থান পাওয়ার অধিকার রাখে।
আপনার সঙ্গীর প্রতি শ্রদ্ধা এবং যত্ন দেখানো, আপনি আপনার সন্তানকে একটি অর্থপূর্ণ জীবনের পাঠ শেখাচ্ছেন। তার পরিবারে কীভাবে সম্মান দেখানো হয় তা পর্যবেক্ষণ করে, শিশু এটি কীভাবে কাজ করে তার একটি চিত্র তৈরি করে। একটি ছেলের বাবা-মা যে তার বাবাকে তার মায়ের কোট পরতে এবং তার জন্য দরজা খুলতে সাহায্য করতে দেখেন, তার ব্রিফকেসে সহপাঠী এবং ব্যাঙ ছিটকে পড়ার কারণে তাদের স্কুলে ডাকার সম্ভাবনা কম।
ব্যক্তিগত উদাহরণ এবং নিয়ম
সমানভাবে গুরুত্বপূর্ণ উদাহরণ দ্বারা দেখানঅন্যদের প্রতি শ্রদ্ধা এবং কৃতজ্ঞতা দেখানো।
আপনার সন্তানকে বিক্রেতার কাছে "দয়া করে" বলতে শেখান, কেন ওয়েটারকে "ধন্যবাদ" বলা প্রয়োজন, আপনি ভুলবশত কাউকে আঘাত করলে বা কারো পায়ে পা দিলে কেন আপনাকে ক্ষমা চাইতে হবে তা ব্যাখ্যা করুন। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, শুধু ব্যাখ্যা করবেন না, কিন্তু উদাহরণ দিয়ে দেখান।
তাদের বলুন যে মানুষের সাথে আলোচনা করা খারাপ আচরণ। আপনার যদি কিছু বলার দরকার হয় তবে কেবল সেই ব্যক্তির কাছে যা শোনার জন্য। এবং সাধারণভাবে প্রাপ্তবয়স্কদের এই বিষয়ে "অস্পৃশ্য" হওয়া উচিত। এবং এই নিয়মগুলি নিজে অনুসরণ করতে ভুলবেন না।
যা করতে কঠোরভাবে নিষেধ করা হয়েছে তার একটি তালিকা তৈরি করুন: আপনি আপনার পিতামাতা, দাদা-দাদি, শিক্ষাবিদ, শিক্ষক এবং প্রতিবেশীদের প্রতি অসম্মানিত হতে পারবেন না, আপনি অশ্লীল শব্দ দিয়ে শপথ করতে পারবেন না ইত্যাদি। এমন কিছু জিনিস রয়েছে যা করা একেবারেই নিষিদ্ধ, এবং এমন কিছু আছে যা করা অবাঞ্ছিত - আপনার শিশুকে শৈশব থেকেই এটি শিখতে হবে।
আপনি যদি কোনও শিশুর কাছ থেকে এমন কিছু দাবি করেন যা আপনি নিজেই মেনে চলেন না, তাহলে সে শীঘ্রই অবিচার এবং বিরক্তির ন্যায্য অনুভূতি তৈরি করবে।
আপনার সন্তানকে শিষ্টাচারের নিয়মগুলি ব্যাখ্যা করুন।কেউ শিষ্টাচারের জ্ঞান নিয়ে জন্মায় না; এটি সামাজিকীকরণের প্রক্রিয়ার মধ্য দিয়ে আসে এবং কিন্ডারগার্টেন বা স্কুল নয়, পিতামাতার দ্বারা শেখানো উচিত, যদিও অবশ্যই, স্কুল এবং কিন্ডারগার্টেন উভয়েরই একটি বিশাল প্রভাব রয়েছে। ইতিমধ্যেই প্রারম্ভিক প্রিস্কুল বয়সে, একটি শিশু কিছু সহজ নিয়মে অভ্যস্ত হতে সক্ষম হয়, যেমন অভিবাদন, কৃতজ্ঞতা, অদ্ভুত প্রাপ্তবয়স্কদের "আপনি" বলে সম্বোধন করা, টেবিলে আচরণের নিয়ম, সেইসাথে পাবলিক প্লেস এবং পরিবহনে। . আমাকে বিশ্বাস করুন, এক বা দুটি ব্যাখ্যাই যথেষ্ট হবে, শিশু তার নিজের পর্যবেক্ষণ থেকে বাকিটা শিখবে।
আপনার সন্তানকে যত্ন নিতে এবং কাজ করতে শেখান।আপনার সন্তানের বয়স অনুযায়ী তার জন্য বেশ কিছু গৃহস্থালির কাজ বরাদ্দ করুন। আপনার বয়স বাড়ার সাথে সাথে দায়িত্বের পরিমাণ এবং জটিলতা কিছুটা বৃদ্ধি পায় এবং কাজের অর্থ এবং তাত্পর্য বোঝা ব্যথাহীনভাবে এবং নিজেই আসে। সাধারণত, একটি শিশু তার পিতামাতার যত্ন নিতে এবং সাহায্য করতে চায় এবং যদি পিতামাতা কৃতজ্ঞতার সাথে এই যত্ন গ্রহণ করেন, তবে সন্তানের ইচ্ছা তীব্র হয়। তার ভুলের জন্য ভালবাসা এবং ধৈর্য দেখান এবং পারস্পরিক শ্রদ্ধা এবং কৃতজ্ঞতার নীতি অনুসরণ করবে।
ভিক্টোরিয়া ভোস্ট্রেটসোভা
শিশুরা খুব কমই আমাদের কথার ভুল ব্যাখ্যা করে।
তারা আশ্চর্যজনকভাবে সঠিকভাবে সবকিছু পুনরাবৃত্তি করে
যা আমাদের বলা উচিত হয়নি।
সন্তানদের দ্বারা পিতামাতা ও বড়দের সম্মান করা সাতটি নেকির মধ্যে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ। "তোমার বাবা ও মাকে সম্মান কর" (মনে আছে?) যদি একটি শিশু তার পিতামাতাকে সম্মান না করে এবং ভালবাসে না, তবে সে একটি তরুণ গাছের মতো যার কোনো শিকড় নেই, বা একটি স্রোতের মতো যার আর উত্স নেই।
আমাদের বাবা-মা আমাদের জীবন দিয়েছেন। আমরা কে হতে তারা আমাদের বাড়াতে যে প্রচেষ্টা চালিয়েছে তা বর্ণনা করা কঠিন।
বিনিময়ে বাবা-মা কী আশা করেন? তাদের মনোযোগ, যত্ন, আদর্শভাবে ভালবাসা প্রয়োজন, তবে সর্বোপরি সম্মান (এইভাবে শিশু তাদের কৃতজ্ঞতা দেখায়)।
আসুন "সম্মান" শব্দের অর্থ দেখি:
সম্মানসম্মানের অনুভূতি, কারও বা অন্য কিছুর যোগ্যতা এবং উচ্চ গুণাবলীর স্বীকৃতির উপর ভিত্তি করে একটি মনোভাব। // গুরুত্ব, তাৎপর্য, মূল্যের স্বীকৃতি; উচ্চ চিহ্ন।
এখন চিন্তা করা যাক আমরা কয়টি পরিবার দেখি যেখানে প্রাপ্তবয়স্ক (প্রাপ্তবয়স্ক) শিশু এবং তাদের পিতামাতার মধ্যে সুখী সম্পর্ক রয়েছে? ইহা কি জন্য ঘটিতেছে?গ্রেট অপছন্দের বয়স কখন শুরু হয়?
প্রায়শই না, বাবা-মা তাদের ছোট বাচ্চাদের ভালোবাসে (বিশেষ করে যদি তারা বাধ্য হয়) এবং তারা তাদের আবার ভালোবাসে। এমনকি যদি এটি না হয়, তবে বেশিরভাগ পিতামাতা তাদের সন্তানদের (এমনকি নিজেদের জন্যও) তাদের অপছন্দের কথা স্বীকার করবেন না। তারা ধৈর্য ধরে তাদের চাহিদা মেটানোর চেষ্টা করে।
কিন্তু আসুন আমরা কি প্রয়োজন সম্পর্কে কথা বলছি চিন্তা করা যাক? প্রায়শই, তাদের উদ্বেগ শারীরবৃত্তীয় (খাদ্য, ইত্যাদি) চাহিদা এবং নিরাপত্তার প্রয়োজনের সন্তুষ্টি নিয়ে উদ্বিগ্ন। অনেকের ইতিমধ্যেই প্রেমের প্রয়োজনে সমস্যা রয়েছে। ভালবাসা অতিরিক্ত সুরক্ষা দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয়। অত্যধিক যত্ন শিশুর বিকাশের সুযোগ দেয় না, কারণ বিকাশ, যেমনটি আমরা জানি, কেবলমাত্র অতিক্রম করার পর্যায়ে হতে পারে।
"একটি শিশু একটি উদ্ভিদ নয়, তাকে তার নিজের প্রভাবের হুডের অধীনে গ্রিনহাউসে বড় করা যায় না"
উঃ সোরিন।
এইভাবে, শিশুরা নিজেদেরকে বিশ্বাস করতে শেখার সুযোগ থেকে বঞ্চিত হয়; তারা এই দৃঢ় বিশ্বাস নিয়ে বড় হয় যে তাদের উপর কিছুই নির্ভর করে না। প্রায়শই এই ধরনের সম্পর্ক শিশুদের জন্য শ্বাসরুদ্ধকর হয়ে ওঠে, এবং দুটি উপায় আছে - বিদ্রোহ এবং নম্রতা। বাচ্চা বিদ্রোহ করলে ভালো। আপনি যদি এটিতে অভ্যস্ত হন তবে এটি আরও খারাপ।
পরবর্তী ক্ষেত্রে, পিতামাতারা চিরকাল তাদের সন্তানদের জীবনের জন্য দায়িত্ব নেয়। কিন্তু আমরা আমাদের সন্তানের জন্য যত বেশি দায়িত্ব নিই, সে তত কম দায়িত্ব ছেড়ে দিয়েছে। এটি করার মাধ্যমে, আমরা তাকে শিশু করি এবং নিজেদেরকে অতিরিক্ত বোঝাই। কেউ জানে না ঠিক কোন বয়সে কেউ বিবেচনা করতে পারে যে পিতামাতার "এটির সাথে কিছু করার নেই" এবং এটি আদৌ ঘটবে কিনা।
অতএব, তারা তাদের সন্তানদের সবকিছুর জন্য আজীবন দায়িত্ব অনুভব করে। সুতরাং, কেউ, সন্তানের পরিবর্তে (তার জন্য) তার উপর নিয়ন্ত্রণের কাজটি গ্রহণ করে। তাহলে কেন একটি শিশুর নিজের মধ্যে এমন দক্ষতা বিকাশ করা উচিত?
ল্যামার্ক, ইতিমধ্যে 18 শতকে, বলেছিলেন: "একটি অব্যবহৃত ফাংশন অ্যাট্রোফি বা অবক্ষয় করে।" এবং এটি যত এগিয়ে যায়, তত খারাপ হয়। একটি ছোট শিশু নিয়ন্ত্রণ করা সহজ, কিন্তু শিশু বড় হয়। এবং অভিভাবকদের তাদের সন্তানদের জীবনে সরাসরি অংশ নেওয়ার কম সুযোগ রয়েছে, তাদের ফ্লাইট "পাইলট" করতে অক্ষম হওয়ার অনুভূতির কারণে তাদের উদ্বেগ তত বেশি (সর্বশেষে, তারা এবং শুধুমাত্র তারাই ফলাফলের জন্য দায়ী!), এবং বৃহত্তর সমালোচনা এবং নিষেধ করার ইচ্ছা - নিজেকে নিয়ন্ত্রণ ফিরিয়ে আনার প্রচেষ্টা হিসাবে।
সুতরাং দেখা যাচ্ছে যে বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, শিশুরা যখন তাদের বিকাশে তাদের পিতামাতার কাছ থেকে সমর্থন আশা করে, তখন তাদের পিতামাতা তাদের বিকাশে সাহায্য করার চেয়ে তাদের বেশি বাধা দেয়। শিশুটি এমন একটি প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে ওঠে যার নিজের ক্ষমতা সম্পর্কে পর্যাপ্ত ধারণা নেই এবং নিজেকে তার জীবনের জন্য দায়ী মনে করে না।
এবং তারপরে আপনাকে অবাক হওয়ার দরকার নেই যে বাবা-মায়ের এত কঠিন জীবন, এবং তাদের বাকিরা কিছুই নিয়ে চিন্তা করে না! আপনি কি মনে করেন যে শিশুরা এই ধরনের পিতামাতার প্রতি কৃতজ্ঞতা বোধ করে? যাই হোক না কেন. যা সহজে আসে তা সাধারণত কম প্রশংসা করা হয়, যদি এগুলি লক্ষ্য করা যায়।
উপসংহার: আপনাকে সমস্ত দায়িত্ব নিতে হবে না, আপনাকে কেবল নিজেরই নিতে হবে!
কেন বাবা-মায়ের তাদের সন্তানকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করা উচিত? কারণ তারা একে নিজেদের সম্প্রসারণ হিসেবে দেখে। আপনি কি আপনার বাহু বা পায়ের নিয়ন্ত্রণে আছেন? অতএব, অনেক পিতামাতার জন্য এটি একটি অদ্ভুত প্রশ্ন।
উচ্চ স্তরের চাহিদা সম্পর্কে কি? কিন্তু উপায় নেই। আমরা কি বলতে পারি যে বাবা-মা তাদের সন্তানদের সম্মান করেন? তাদের ব্যক্তিত্ব কি বোঝা এবং মূল্যবান? "কী বোকামি," অনেক অভিভাবক ক্ষোভের সাথে বলবেন। তাদের সম্মান কেন? আমরা প্রাপ্তবয়স্কদের তাদের কৃতিত্বের জন্য সম্মান করি; বাচ্চাদের কিছুই নেই।
এই ধরনের সম্পর্কের মধ্যে সন্তানের আগ্রহের প্রকৃত উষ্ণতা এবং বোঝার কি অনেক বেশি আছে? সুতরাং, বাবা-মা (সবচেয়ে বেশি) তাদের সন্তানদের নিজেদের অংশ হিসাবে ভালোবাসেন এবং এটিই সব। মূলত এই ব্যবস্থায় ব্যক্তিত্বের প্রতি কোনো সম্মান নেই।
এই নেতৃত্ব কি?
শৈশবে ব্যক্তিত্বের জন্য প্রাথমিক অসম্মান (এবং ব্যক্তিত্ব নিঃসন্দেহে বিদ্যমান) সাধারণত আরও ছড়িয়ে পড়ে। প্রকৃতপক্ষে, এটি সঠিকভাবে যেখানে প্রজন্মের মধ্যে দ্বন্দ্বের একটি প্রধান কারণ রয়েছে। শিশুরা বড় হয়, কিন্তু পিতামাতারা তাদের সম্পত্তি হিসাবে অবিরত, তাদের গোপনীয়তা আক্রমণ করে।
এই সীমানা কি? অনেক অভিভাবকই মূলত ব্যক্তিগত স্থান সম্পর্কে কোন ধারণা রাখেন না।
কিভাবে তাদের যোগাযোগ গঠন করা হয়? একটি নিয়ম হিসাবে, নীতি অনুসারে "মা (বাবা) ভাল জানেন আপনার কী প্রয়োজন।" কিন্তু বাচ্চারা বড় হওয়ার সাথে সাথে মা আরও বেশি করে জীবনের অভিজ্ঞতা অর্জন করে - যার মানে তিনি আবার ভাল জানেন।
পিতামাতারা তাদের সন্তানদের মধ্যে তাদের অভ্যাস এবং জীবন সম্পর্কে দৃষ্টিভঙ্গি স্থাপন করার চেষ্টা করেন। তারা এই সত্য দ্বারা আহত হয় যে শিশুরা তাদের যা হতে চায় তা নয়, তাই তারা নির্মমভাবে আগাছার মতো কোনও ভিন্নমত এবং পার্থক্য নির্মূল করে। অবশ্যই, ভাল উদ্দেশ্য সঙ্গে (তাই তাদের মনে হয়)। তারা আন্তরিকভাবে তাদের সন্তানদের ভুল থেকে রক্ষা করার চেষ্টা করে।
কিন্তু কোন পথে? সাধারণত, ক্রমাগত ত্রুটিগুলি সন্ধান করে এবং তাদের নির্দেশ করে। এইভাবে, তারা তাদের নিজেদের চোখে এবং তাদের পিতামাতার নিজের চোখে তাদের ক্ষতিগ্রস্থ করে। "জাহান্নামের রাস্তাটি ভাল উদ্দেশ্য দিয়ে প্রশস্ত করা হয়েছে।"
যদি একজন পিতা-মাতা বিশ্বাস করেন যে শিশুটি তার ধারাবাহিকতা, একটি উন্নত অনুলিপি, তবে শিশুটি অনিবার্যভাবে পিতামাতার উচ্চাকাঙ্ক্ষা, জটিলতার কাছে জিম্মি হয়ে যায়, এটি অন্য লোকেদের সাথে এবং সমগ্র বিশ্বের সাথে স্কোর নিষ্পত্তি করার একটি হাতিয়ার। তাকে অবশ্যই তার পিতামাতার আশা পূরণ করতে হবে, তারা যা করতে পারেনি তা অর্জন করতে হবে, তাদের ধারণা অনুযায়ী সঠিক জীবনধারা পরিচালনা করতে হবে ইত্যাদি।
আসলে, আমরা আবার অন্যের ব্যক্তিত্বের প্রতি অসম্মানের আচরণ করছি, তাকে কীভাবে বাঁচতে হবে তা নিজের জন্য সিদ্ধান্ত নেওয়ার অধিকার অস্বীকার করে।
"আপনার পিতামাতাকে একটু আস্থা দিন, এবং তারা এটিকে একটি কাকদণ্ড হিসাবে ব্যবহার করবে আপনাকে খুলে ফেলবে এবং আপনার জীবনকে পুনর্বিন্যাস করবে, সমস্ত সম্ভাবনা থেকে বঞ্চিত করবে।"
ডগলাস কোপল্যান্ড
পিতামাতার অসারতা উভয়ই একটি শিশুকে সাহায্য করতে পারে - তাকে তার নিজের পথে ফলাফল অর্জনে সহায়তা করতে পারে এবং তারপরে তার মধ্যে একটি ন্যায্য গর্ববোধ নিয়ে আসে - এবং জীবনকে গুরুতরভাবে জটিল করে তোলে।
এই ক্ষেত্রে দৃশ্যকল্প বিভিন্ন উপায়ে বিকশিত হতে পারে
প্রচুর পরিশ্রমের খরচে নির্ধারিত দৃশ্যের সফল বাস্তবায়ন, যা এখনও পিতামাতাকে সন্তানের জন্য গর্বিত হওয়ার সুযোগ দেয়, কিন্তু তার প্রকৃত স্বার্থের বিরুদ্ধে যায়। এই স্কিমে, ছেলে/মেয়ে ক্ষতিগ্রস্ত হয়।
- তাদের ছেলের (মেয়ের) অসফল জীবনের জন্য পিতামাতার হতাশা, যারা হয় প্রবণতার অভাবে পিতামাতার দ্বারা নির্ধারিত দৃশ্যটি বাস্তবায়নে ব্যর্থ হয়েছিল, বা করার চেষ্টাও করেনি। পরিস্থিতির এই বিকাশের সাথে, উভয় পিতামাতা এবং সম্ভবত, তাদের সন্তানরা ক্ষতিগ্রস্থ হয়। উপলব্ধি যে আপনি প্রিয়জনকে হতাশ করেছেন - তদুপরি, পিতামাতা (প্রথম এবং, একটি নিয়ম হিসাবে, যে কোনও ব্যক্তির জীবনের সবচেয়ে উল্লেখযোগ্য ব্যক্তিত্ব) - একটি অসহনীয় বোঝা হতে পারে।
- পিতামাতার ইচ্ছার বিপরীতে সাফল্য অর্জন করা সম্ভবত একটি বিরোধী স্ক্রিপ্টের বাস্তবায়ন। এই স্কিমের মাধ্যমে, এমনকি যদি একজন ব্যক্তির জীবন তার এবং সাধারণভাবে গৃহীত দৃষ্টিকোণ থেকে সফল হয়, পিতামাতার গর্বের কোন ভিত্তি নেই। সর্বোপরি, সাফল্য অর্জিত হয়েছিল ধন্যবাদ নয়, তবে পিতামাতার সত্ত্বেও এবং প্রকৃতপক্ষে, তাদের নিজস্ব বিশ্বাস, মূল্যবোধ এবং শেষ পর্যন্ত, তাদের সমগ্র জীবনের অভিজ্ঞতার (অর্থাৎ, সাধারণভাবে তাদের জীবন) খণ্ডন হিসাবে কাজ করে। এই দৃশ্যটি কখনও কখনও সেই সন্তানের পক্ষে অনুকূল হয় যারা এটি উপলব্ধি করেছে, তবে, একটি নিয়ম হিসাবে, পিতামাতার জন্য নয়।
পিতামাতার প্রধান কাজ হল এমন পরিস্থিতি তৈরি করা যেখানে শিশু ধীরে ধীরে নিজের উপর নির্ভর করতে শিখতে পারে, তার নিজস্ব সংস্থানগুলি অ্যাক্সেস করতে পারে এবং তার নিজের চাহিদাগুলি পূরণ করার ক্ষমতা বিকাশ করতে পারে। একজন ভাল পিতামাতার প্রধান স্বতন্ত্র বৈশিষ্ট্য হল যে তিনি সন্তানের মধ্যে একজন ব্যক্তি (ব্যক্তিত্ব) দেখেন, এবং "উপাদান" নয় যেখান থেকে পিতামাতা প্রয়োজনীয় বলে মনে করেন এমন সবকিছু "ফ্যাশন" করতে পারেন।
দুর্ভাগ্যবশত, এটা অনেক বাবা-মায়ের মধ্যে ঘটে না যে তাদের সন্তানদের সাফল্যের জন্য আনন্দ, এটি অর্জনে তাদের স্বাধীনতার স্বীকৃতি এবং কেবল তাদের ব্যক্তিত্বের প্রতি শ্রদ্ধা শিশুদের তাদের নিজস্ব অনন্য জীবন তৈরিতে অবদান রাখতে পারে।
শিক্ষাগত প্রক্রিয়ার প্রধান হাতিয়ার হিসাবে - সমালোচনা এবং ভুল নির্দেশ করা, তারপর "যা চারপাশে যায় তা আসে।"
উপমা.
একদিন এক লোক ঋষির কাছে এলো।
- আপনি জ্ঞানী! আমাকে সাহায্য কর! আমার খারাপ লাগছে. আমার মেয়ে আমাকে বোঝে না। সে আমার কথা শুনতে পায় না। সে আমার সাথে কথা বলে না। সে নিষ্ঠুর। কেন তার একটি হৃদয় প্রয়োজন?
ঋষি বললেন:
- যখন আপনি বাড়িতে ফিরে যান, তার প্রতিকৃতি আঁকুন, এটি আপনার মেয়ের কাছে নিয়ে যান এবং নীরবে তাকে দিন।
পরের দিন, একজন ক্রুদ্ধ লোক ঋষির মধ্যে ফেটে পড়ল এবং চিৎকার করে বলল:
- তুমি গতকাল আমাকে এই বোকামি করার পরামর্শ দিয়েছিলে কেন!? খারাপ ছিল. এবং এটি আরও খারাপ হয়ে গেল! সে আমাকে ক্রোধে পূর্ণ অঙ্কন ফিরিয়ে দিল!
- সে তোমাকে কি বলল? - ঋষি জিজ্ঞাসা.
- সে বলল: "আপনি আমাকে এটা কেন এনেছেন? আপনার জন্য একটি আয়না যথেষ্ট নয়?"
শিশুরা তাদের পিতামাতার কাছ থেকে উত্তরাধিকার সূত্রে প্রাপ্ত প্রধান জিনিসটি হল সমালোচনা করার অভ্যাস। শিশুরা তাদের পাশের মানুষ হিসেবে বড় হয়েছে। মূল্যায়ন এবং সমালোচনা করা, "কীভাবে", "কিভাবে পিতামাতা হতে হয়" তা জেনে। সাধারণভাবে অভিভাবক এবং আমাদের বিশেষ করে। একসময়, তাদের বাবা-মা তাদের "ভাল" সন্তান হওয়ার অর্থ কী তা সম্পর্কে অনেক কিছু বলেছিল, এখন তাদের পালা। পিতামাতারা, সর্বোপরি, তাদের সন্তানদের অন্য কারও সাথে তুলনা করা সম্ভব বলে মনে করেন (বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, তাদের পক্ষে নয়)। তাহলে কেন তারা অবাক হচ্ছেন যে প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা তাদের বাবা-মাকে অন্য কারো সাথে তুলনা করে? এমন কারো সাথে যারা বেশি অর্জন করেছে, তাদের সন্তানদের বেশি দিয়েছে? "সম্মান? কেন আমি আমার পিতামাতাকে সম্মান করব?" একজন প্রাপ্তবয়স্ক শিশু জিজ্ঞাসা করে - "কী বাজে কথা।" আমরা প্রাপ্তবয়স্কদের তাদের কৃতিত্বের জন্য সম্মান করি, আমার পিতামাতার কাছে নেই..." (পরিচিত বাক্যাংশ, তাই না?)
সমালোচনা করে আপনি শুধু সমালোচকদেরই বড় করেন। আপনি নিজেকে সমালোচনা করেন, কিন্তু বিনিময়ে আপনি শুধুমাত্র কৃতজ্ঞতা এবং সম্মান চান? কিন্তু বাচ্চারা এটা কোথায় শিখবে যদি তাদের বাবা-মা তাদের সম্পর্কে শুধুমাত্র মন্তব্য করে, যার ফলে তারা দৃঢ়ভাবে তাদের মাথায় এই ধারণাটি চালায় যে তারা ক্ষতিগ্রস্ত এবং তারা যা করে তা যথেষ্ট ভাল নয়?
আমরা অসম্মানের একটি চক্রাকার প্রক্রিয়ায় ধরা পড়েছি। আপনি যদি নিজে অন্যকে সম্মান না করেন তবে শিশুদের মধ্যে শ্রদ্ধা জাগানো অসম্ভব। পিতামাতারা অন্য লোকেদের সম্মানের সাথে কীভাবে করছেন? যেমন আপনার নিজের বাবা-মা?
"আপনি নিজের পিতামাতার জন্য যা করেন, আপনার সন্তানদের কাছ থেকেও তাই আশা করুন।"
সম্মান, কৃতজ্ঞতা এবং কৃতিত্বের স্বীকৃতিও অবশ্যই শেখানো উচিত, বিশেষত ব্যক্তিগত উদাহরণ দ্বারা। "এবং আপনি যা চান লোকেরা আপনার সাথে যা করুক, তাদের সাথে তা কর" (লুক 6:31)।
উপমা
“একজন লোক একটি দোকানে প্রবেশ করল এবং তার দারুণ আশ্চর্য হয়ে দেখল যে ঈশ্বর নিজেই কাউন্টারের পিছনে দাঁড়িয়ে আছেন।
দ্বিধা করার পরে, পরিদর্শক অবশেষে কাছে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছে এবং জিজ্ঞাসা করেছে:
- তুমি কি বিক্রি করবে?
-তোমার মন কি চায়? - বললেন ঈশ্বর।
দুবার চিন্তা না করে, ক্রেতা উত্তর দিল:
- আমি আমার আত্মায় সুখ, শান্তি এবং নিজের এবং অন্য সবার জন্য ভয় থেকে মুক্তি চাই।
এই জন্য ঈশ্বর বলেছেন:
- এটা সম্ভব. কিন্তু আমি এখানে ফল বিক্রি করি না। শুধু বীজ।"
প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের এখনও তাদের পিতামাতার কাছ থেকে প্রতিক্রিয়া, পরামর্শ, সাহায্য এবং অনুমোদনের প্রয়োজন। কেউ কতটা তর্ক করতে পারে (এটা নির্ভর করে অভিভাবক এখনও তাদের জন্য একজন কর্তৃপক্ষ কিনা) তবে আমরা আত্মবিশ্বাসের সাথে বলতে পারি যে সমালোচনা, নেতিবাচক মন্তব্য এবং নেতিবাচক মূল্যায়নের চেয়ে তাদের সমর্থনের অনেক বেশি প্রয়োজন। শিশুদের জন্য (যেকোন বয়সে) তাদের সাফল্য, কৃতিত্ব এবং নতুন সামাজিক ভূমিকার সফল বিকাশ সম্পর্কে তাদের পিতামাতার কাছ থেকে নিশ্চিতকরণ পাওয়া খুবই গুরুত্বপূর্ণ।
বাবা-মা কেন এটা বোঝে না? এত সমালোচনা ও তিরস্কার কেন?
- পিতামাতারা তাদের নিজস্ব অভিজ্ঞতা তাদের সন্তানদের কাছে স্থানান্তর করে, সমালোচনার মাধ্যমে শিক্ষার পরিবেশ তৈরি করে যেখানে তারা নিজেরাই বড় হয়েছিলেন।
- পিতামাতারা তাদের সন্তানদের সাফল্যের মূল্যায়ন করে তাদের সাথে তুলনা করে তাদের নিজেদের অর্জন সম্পর্কে তারা কেমন অনুভব করে। এবং যদি তারা নিজেদের ব্যর্থ বলে মনে করে, তবে তাদের সন্তানদের সাফল্য চিনতে তাদের পক্ষে কঠিন। যে নিজেকে সম্মান করে না সে অন্যকে সম্মান করতে পারে না। দুর্ভাগ্যবশত, কেউ প্রায়শই লক্ষ্য করতে পারে যে কীভাবে কিছুর স্ব-নিশ্চিতকরণ ত্রুটিগুলি অনুসন্ধানের মাধ্যমে বা অন্যের অবমূল্যায়নের মাধ্যমে সঞ্চালিত হয়। কখনও কখনও এটি অসচেতনভাবে, স্বজ্ঞাতভাবে এবং অভ্যাসগতভাবে ঘটে এবং কখনও কখনও এটি একটি প্রধান জীবন নীতি হিসাবে জোর দেওয়া হয়: "ভুলগুলি থেকে মুক্তি পেতে অবশ্যই খুঁজে বের করতে হবে।"
- শিশুরা প্রায়শই এমন একটি পথ অনুসরণ করে যেখানে তাদের বাবা-মা নিজেদেরকে চিনতে পারে (পিতামাতার লিপি)। শিশুদের সতর্ক করে এবং তিরস্কার করে, তারা আসলে অতীতে নিজেদের সমালোচনা করে" (এন. মানুখিনা)।
পিতামাতার প্রতি শ্রদ্ধার প্রয়োজনীয়তার ভিত্তি হল এই রায় যে একজন বয়স্ক ব্যক্তি কেবলমাত্র বড় হওয়ার কারণে সম্মান পাওয়ার যোগ্য ("আমরা আমাদের জীবন যাপন করেছি! আপনি আমার বয়সের মতো বেঁচে থাকবেন।")।
যাইহোক, এটি যতই নিষ্ঠুর মনে হোক না কেন, তাত্ত্বিকভাবে একজন বয়স্ক ব্যক্তি সম্মানের যোগ্য:
- এই সত্যের জন্য যে তিনি আমাদের যত্ন করেছিলেন এবং এখন পারস্পরিক যত্নের উপর নির্ভর করার অধিকার রয়েছে;
- বছরের পর বছর ধরে, তিনি অমূল্য জীবনের অভিজ্ঞতা অর্জন করেছেন।
"অভিভাবক এবং শিক্ষকরা প্রথম এবং সর্বাগ্রে দাতা, এবং শিশু এবং শিক্ষার্থীরা গ্রহণকারী। সত্য, পিতামাতারাও তাদের সন্তানদের কাছ থেকে এবং শিক্ষক তাদের শিক্ষার্থীদের কাছ থেকে কিছু গ্রহণ করেন। কিন্তু এটি ভারসাম্য পুনরুদ্ধার করে না, শুধুমাত্র তার অনুপস্থিতিকে প্রশমিত করে। কিন্তু পিতামাতারা "তারা তারা একসময় শিশু ছিল, এবং শিক্ষক ছিল ছাত্র। তারা তাদের ঋণ শোধ করে পরবর্তী প্রজন্মের কাছে যা তারা আগের থেকে পেয়েছিল। এবং তাদের সন্তান ও ছাত্রদেরও একই সুযোগ রয়েছে।"
Hellinger B.I.
প্রকৃতপক্ষে, এই প্রক্রিয়াটিকে ঋণ পরিশোধ হিসাবে বিবেচনা করা সাধারণত ভুল। সর্বোপরি, আমাদের বাবা-মা আমাদের যে জীবন দিয়েছেন তার ঋণ শোধ করা অসম্ভব। এমন ঋণ কখনোই শোধ করা যায় না। এবং এটি ফেরত দেওয়ার দাবি শিশুদের কাছ থেকে প্রতিবাদের কারণ হয়: "আমি আপনার কাছে কিছু ঘৃণা করি না," "আমাকে লালন-পালন করে, আপনি কেবল আপনার পিতামাতার দায়িত্ব পালন করেছিলেন" (এবং অনেক বাচ্চাদের জন্য: "পিতামাতার ঋণ শোধ হওয়ার সাথে সাথে বেড়ে যায় " (জি. মালকিন), "আমি আমাকে জন্ম দিতে বলিনি।"
যদি জীবন এবং আমাদের জন্য যত্ন নেওয়া একটি ঋণ হয়, তবে এটি কেবল তার কাছেই ফেরত যেতে পারে যার কাছ থেকে এটি নেওয়া হয়েছিল। এই দৃষ্টিকোণটি জীবনের প্রবাহকে থামিয়ে দেয়, শিশুদের মধ্যে অপরাধবোধ, হতাশা এবং ক্রোধের জন্ম দেয় এবং পিতামাতাদের মধ্যে যারা তারা যা ধার নিয়েছিল তা ফেরত না দিয়ে "দূরে ফেলে দেওয়া হয়েছিল", তাদের জীবনের অর্থহীনতার অনুভূতি।
আমরা যদি পিতামাতা এবং শিশুদের মধ্যে সম্পর্ককে তাদের বিকাশে অবদান হিসাবে বিবেচনা করি তবে এটি অন্য বিষয়।
"অবদান হল চুক্তির শর্তাবলীতে ব্যবহার করার জন্য কারও কাছে কারও অর্জনের ফলাফলের বিধান: সুদে, কিছুর বিনিময়ে, উভয় পক্ষের কাছে বোধগম্য কিছু শর্তে। ঋণ একটি বোঝা, অবদান হল সমর্থন। শিশুদের মধ্যে বিনিয়োগ করে, পিতামাতারা বৃদ্ধ বয়সে "সুদ" পাওয়ার আশা করতে পারেন: তাদের মনোযোগ, সাহায্য, যত্ন। বাবা-মায়েরা যখন নিজেরা শিশু ছিলেন তখন তাদের বাবা-মায়ের কাছ থেকে এটিই পেয়েছিলেন। এটিই তাদের সন্তানরা তাদের সন্তানদের দেবে। তারা দেবে, দেবে না। দূরে।"
N. মানুখিনা।
অতএব, এমন বাচ্চাদের বড় করা গুরুত্বপূর্ণ যারা বুঝতে পারে যে জীবনে কেবল নেওয়াই নয়, দেওয়াও দরকার। অন্যথায়, অপর্যাপ্ত বিনিয়োগের অভিযোগ, এমনকি পিতামাতার অবদানের অবমূল্যায়ন অনিবার্য।
এমন সম্পর্ক কি ঠিক করা সম্ভব? বিশাল সংখ্যাগরিষ্ঠ, কেউ ইচ্ছা করতে পারে. কিভাবে? সংলাপে প্রবেশের সিদ্ধান্ত নিন। পারস্পরিক প্রত্যাশা বুঝুন কারণ তারা সবসময় অন্য দিকে সুস্পষ্ট হয় না। আপনার অনুভূতি প্রকাশ করুন, কারণ যেখানে এমন ঘৃণা, সেখানে সর্বদা ভালবাসা থাকে।
এটা ঠিক যে পারস্পরিক অভিযোগ তাকে "আউট করার" সুযোগ দেয় না, ঠিক যেমন একটি সমাধিস্তম্ভ পারস্পরিক অভিযোগ, সমালোচনা এবং অসন্তোষ থেকে মুক্তি পেতে বাধা দেয়।
যে পিতামাতারা তাদের সন্তানদের কৃতিত্বে আন্তরিকভাবে আনন্দ করেন তারা সর্বদা তাদের জন্য প্রয়োজনীয় এবং কাঙ্ক্ষিত থাকে। তাদের সন্তানরা স্বীকার করে যে তাদের বাবা-মা তাদের অনেক ভাল এবং দরকারী জিনিস শিখিয়েছে। অন্যের স্বীকৃতি নিজেকে মুক্ত করে তোলে। এবং তারপরে যোগাযোগের আনন্দ দেখা দেয়। এবং গ্রহণ এবং কৃতজ্ঞতা শব্দ একে অপরকে সম্বোধন করা হয়.
এবং এই যোগাযোগ কিভাবে ঘটবে তা সর্বদা একমত হতে পারে। যেমন "প্রাপ্তবয়স্ক" এর সাথে "প্রাপ্তবয়স্ক"। সর্বোপরি, সাধারণত, পিতামাতারা কেবল তাদের সন্তানদের জন্য বাঁচেন না, কেবল তাদের জীবন, তাদের নিজস্ব স্বার্থ রয়েছে, অনেক লোকের সাথে সম্পর্ক গড়ে তোলে। সমস্ত "সঞ্চয়" (আমানত) এক ব্যাঙ্কে রাখবেন না।
পিতামাতার জীবনের অভিজ্ঞতাকে সম্মান করা আরও কঠিন। জীবনের অভিজ্ঞতা মূল্যবান যদি এটি একজন ব্যক্তিকে জ্ঞানী করে তোলে। কিন্তু যদি এক সময়ে বয়স্ক লোকেরা, সংক্ষেপে, ঐতিহ্যের ধারক পরবর্তী, তরুণ প্রজন্মের কাছে চলে যায়, তবে আমাদের সময়ে এটি অপরিহার্য নয়। প্রজ্ঞার জন্য, পুরানো প্রজন্মের অনেক প্রতিনিধিদের কাছে এটি একেবারেই নেই।
যদি বছরের পর বছর ধরে কিছু গড়ে ওঠে, তবে তা হয় পুরো বিশ্বের প্রতি বিরক্তি, দীর্ঘ বয়সী শিশুদের জীবনে হস্তক্ষেপ করার অন্তহীন ইচ্ছার সাথে মিলিত। প্রজ্ঞার সাথে বিশ্বের চিত্র প্রসারিত করা জড়িত, জীবনের ব্যাপক অভিজ্ঞতাকে বিবেচনায় নিয়ে। এবং, তাই, বৃহত্তর নমনীয়তা এবং অন্যদের সহনশীলতা, মানুষের জ্ঞানের উপর ভিত্তি করে, বোঝা যে আমরা সবাই একে অপরের থেকে আলাদা, এবং ব্যক্তিত্বের প্রতি শ্রদ্ধা।
"পিতা এবং পুত্রদের" মধ্যে দ্বন্দ্ব চিরন্তন। যে কোনও সমাজ হল বয়স স্তরের মধ্যে মিথস্ক্রিয়া করার একটি ব্যবস্থা, এবং এর বিকাশ হল একটি ধারাবাহিক পরিবর্তন এবং প্রজন্মের ধারাবাহিকতা, যা সর্বদা নির্বাচনী হয়: কিছু জ্ঞান, নিয়ম এবং মূল্যবোধ শোষিত হয় এবং পরবর্তী প্রজন্মের কাছে চলে যায়, অন্যরা যা করে না পরিবর্তিত অবস্থার সাথে সঙ্গতিপূর্ণ, প্রত্যাখ্যাত বা রূপান্তরিত হয়।
বাবা-মা এবং সন্তানরা বিশ্বকে বিভিন্ন দৃষ্টিকোণ থেকে দেখেন। শিশুরা পরিবর্তন চায়, পিতামাতারা শিশুদের দ্বারা সৃষ্ট অগ্রগতিকে আটকে রাখে যাতে পুরানো থেকে নতুনের রূপান্তর আরও সহজে যেতে পারে।
"তরুণরা মনে করে যে বৃদ্ধরা বোকা, কিন্তু বৃদ্ধরা জানে যে যুবকরা বোকা।"
Agatha Christie.
পারস্পরিক শ্রদ্ধার কথা ভুলে যাওয়া (অর্থাৎ পারস্পরিক, এবং "ডিম মুরগিকে শেখায় না" বাক্যটির আড়ালে না থাকা) এবং ভিন্নমতের অধিকারকে স্বীকৃতি দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ।
সুতরাং কার দিকে অগ্রসর হওয়া উচিত (যদি সম্পর্ক উন্নত করার ইচ্ছা থাকে)? সন্তান নাকি বাবা-মা?
যিনি জ্ঞানী।
এরা যদি বাবা-মা হয়, তাহলে কি তাদের সন্তানদের দিকে প্রথম পদক্ষেপ নেওয়া উচিত নয়? এরা যদি শিশু হয়, তাহলে কি তাদের দেয়াল নির্মাণ বন্ধ করে সেতু নির্মাণ শুরু করার সময় হয়নি? কিন্তু, বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই, উভয়েই বিশ্বাস করে যে দাবি করা তাদের কাজ (প্রেম, যত্ন, সম্মান, কৃতজ্ঞতা)।
প্রয়োজনীয়তা কোথাও একটি রাস্তা. তাই হয়তো সময় এসেছে দিক পরিবর্তন করার (একে অপরের থেকে "দূরে" সরানো থেকে "অভিমুখে" যাওয়ার)? এবং যদি এটি কার্যকর না হয়, থেরাপিতে যান, যেখানে একজন বিশেষজ্ঞ যিনি পারিবারিক "ঝগড়া" এর সাথে জড়িত নন তিনি যোগাযোগ স্থাপনে সহায়তা করবেন।
আন্না! এটি সত্যিই একটি বড় সমস্যা এবং আপনার পরিস্থিতি বোধগম্য। আপনি যদি পরিস্থিতি পরিবর্তন করতে চান, তাহলে আপনার এমন কিছু কাজ করা উচিত। প্রথমত, আপনার প্রতি ক্ষোভ এবং সম্পর্কের সাধারণ নেতিবাচক পটভূমিকে আপনার মধ্যে ভেঙে ফেলার জন্য তার সাথে কাজ করার একটি বিকল্প রয়েছে, এর জন্য আপনি একা আপনার সাথে কাজ করতে পারেন যদি তিনি অনুরূপ কাজের বিরুদ্ধে হন। এর পরে, এটি বিবেচনা করা উচিত যে তারা আমাদের সাথে যেভাবে আচরণ করে আমরা তাদের আমাদের সাথে আচরণ করার অনুমতি দিই। এর মানে আপনি কোথাও কিছু ঢিলেঢালা হারিয়েছেন। এটিও খুঁজে বের করা এবং অপসারণ করা দরকার। ঠিক আছে, আত্মবিশ্বাস নিয়ে কাজ করা এবং আত্মসম্মান বৃদ্ধি করা সবসময় সাহায্য করে। আমাকে অনুরূপ কাজের উপর আমার নিবন্ধ পাঠাতে দিন. শুভকামনা!
হয়ে উঠুন এবং একজন আত্মবিশ্বাসী ব্যক্তি হন। পোস্ট প্রবন্ধ | 20 মার্চ, 2015
যদি আমরা বিবেচনা করি যে অধিকাংশ লোকের আত্ম-সম্মান কম, এবং বাকিদের খণ্ডিত (আমি বলব) স্ব-সম্মান কম - শুধুমাত্র আত্ম-উপলব্ধির কিছু ক্ষেত্রে, তবে কাজের প্রথম স্থান একজন সাইকোলজিস্ট, সাইকোথেরাপিস্ট এবং সেক্সোলজিস্ট হলেন জীবনের সকল ক্ষেত্রে আত্মবিশ্বাসের কাজ।
এবং একটি উদাহরণ হিসাবে, আমি আপনাকে মস্কোর একজন ক্লায়েন্টের সাথে একটি ছোট কাজ দিতে চাই, একটি 23 বছর বয়সী মেয়ে, যেখানে অন্যান্য সমস্যাযুক্ত অবস্থার মধ্যে, আত্ম-সন্দেহ এবং নিম্ন আত্ম-সম্মান জানানো হয়েছিল।
এটি লক্ষণীয় যে সমস্যার ভিত্তি সর্বদা এক ধরণের অতীতের নেতিবাচক অভিজ্ঞতা, দূরের শৈশব থেকে শুরু করে। তাই এই সময় ছিল.
প্রথম স্মৃতিটি অল্প বয়সের, যখন আমার বাবা পান করেছিলেন, পরিবারে অবিরাম কেলেঙ্কারী ছিল এবং মেয়েটির প্রতি খুব কম মনোযোগ দেওয়া হয়েছিল। সাধারণভাবে, তিনি একটি অপছন্দনীয় এবং খুব খুশি নয় এমন শিশু হিসাবে বেড়ে ওঠেন এবং এখানেই আত্মসম্মান নিয়ে প্রথম সমস্যা দেখা দেয়। আমি তাকে এই পরিস্থিতি পরিবর্তন করতে সাহায্য করেছি, এবং ক্লায়েন্ট নিজেকে আত্মসম্মান, আত্ম-প্রেম এবং অভ্যন্তরীণ আলো দিয়ে পূর্ণ করেছে।
পরবর্তী স্মৃতি সহপাঠীদের সাথে সম্পর্কের অসুবিধা সম্পর্কে। ক্লায়েন্ট বলেছিলেন যে তিনি 4র্থ থেকে 9ম শ্রেণী পর্যন্ত *প্রসারিত* (মেয়েটির কথা) ছিলেন, যতক্ষণ না তিনি অন্য স্কুলে চলে যান, যেখানে পরিস্থিতি আরও ভাল হয়ে ওঠে। এখানে আমরা তার সচেতনতার জন্য এই তথ্য নিয়ে এসেছি যে সে আর কখনও স্কুলছাত্রী হবে না, এবং সেই বছরের সমস্যাগুলির সাথে বসবাস করা, এখানে এবং এখন তার জীবনযাত্রার মান খারাপ করার কোন মানে নেই।
এরপরে বয়ঃসন্ধিকালে ছেলেদের সমস্যা নিয়ে একটি গল্প এসেছিল। কোনওভাবে সম্পর্কটি কার্যকর হয়নি, এবং ক্লায়েন্ট নিজের জন্য উপলব্ধি করেছিলেন: "তারা সম্ভবত আমাকে পছন্দ করে না, আমি অন্যদের চেয়ে খারাপ।" উপরন্তু, তারপরে একটি লোক ছিল যাকে সে সত্যিই পছন্দ করেছিল, কিন্তু যখন তারা একে অপরকে একটু ভালভাবে জানতে পেরেছিল, তখন সে বলেছিল যে মেয়েটি কেবল তার জন্য যৌনতার জন্য উপযুক্ত, কিন্তু সম্পর্কের জন্য নয়। এবং এই কারণে, আত্মসম্মান আবার কমে যায়।
সমস্যাটি একটি ধূসর পর্দার আকারে ছিল এবং আমরা এটিকে আত্মবিশ্বাসের সাথে প্রতিস্থাপন করেছি। বোঝা গেল যে সেই সময়ে এইগুলি শুধুমাত্র প্রথম প্রচেষ্টা ছিল, এবং বিভিন্ন কারণে সবাই সফল হয়নি, এবং মোটেও নয় কারণ সে অন্যদের চেয়ে খারাপ ছিল।
নিম্নলিখিত গল্পটি কম-বেশি সফল দেখায়, তবে এখনও ক্লায়েন্টের জন্য একটি নির্দিষ্ট সমস্যা উপস্থাপন করেছে। তিনি ইতিমধ্যে বেশ কয়েক বছর ধরে বিবাহিত ছিলেন, তবে তার স্বামীর প্রতি খুব ঈর্ষান্বিত ছিলেন। তার পরিবেশে (কর্মক্ষেত্রে) মডেল চেহারার মেয়েরা ছিল এবং ক্লায়েন্ট নিজেকে সবচেয়ে সাধারণ মেয়ে বলে মনে করেছিল। এখানে আমাকে একজন অভিজ্ঞ সাইকোলজিস্ট, সেক্সোলজিস্ট এবং সাইকোথেরাপিস্ট হিসেবেও কাজ করতে হয়েছে। আমরা *আমাদের স্ব-ইমেজ* ট্যাপ করেছি।
মডেলের চিত্রটি এরকম ছিল: "সে আমার চেয়ে লম্বা, পাতলা। এবং আমি দাঁড়িয়ে আছি এবং শক্ত অনুভব করছি (আমরা এটিকে আত্মবিশ্বাস এবং অভ্যন্তরীণ শক্তিতে পরিবর্তন করেছি)। এরপরে আসে দৃঢ়তা, এটি একটি শৃঙ্খলের প্রতীক, এবং পরিবর্তিত অবস্থাটি হয়ে ওঠে মুক্তি। তারপর - অন্যদের সাথে নিজেকে তুলনা করা। সমস্যাযুক্ত অবস্থাটি একটি আয়নার চেহারা ছিল, আমরা এটিকে সরিয়ে দিয়েছি এবং এটিকে এই উপলব্ধির সাথে প্রতিস্থাপন করেছি যে *আমি ভাল*। এবং এই জন্য কারণ ছিল. অন্য সব মেয়েদের মধ্যে, তার স্বামী তাকে বেছে নিয়েছে। এবং যখন আমরা সমস্যাটি কতটা সমাধান করা হয়েছে তা পরীক্ষা করতে শুরু করি, মেয়েটি পরিবর্তিত ছবি দেখে বলেছিল: "এখন আমি দেখতে পাচ্ছি যে আমি তার চেয়ে উঁচুতে দাঁড়িয়ে আছি (যে মডেলটি সে শুরুতে দেখেছিল)।"
এবং আরও, তার ইতিবাচক পরিবর্তনগুলিকে একীভূত করার জন্য, আমি তাকে একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করেছি: *****কি আপনাকে অন্য মেয়েদের থেকে আলাদা করে, আপনার কাছে এমন কী আছে যা তাদের নেই? এবং তিনি নিম্নলিখিত উত্তর দিয়েছেন: আন্তরিকতা, যত্ন, উষ্ণতা, কোমলতা এবং স্নেহ।
আমাদের প্রত্যেকের আমাদের সম্পর্কে ভালবাসার কিছু আছে এবং যা আমাদের অন্যদের থেকে আলাদা করে তোলে। কিন্তু যখন আমাদের আত্ম-সম্মান এবং আত্ম-সন্দেহের সমস্যা হয়, তখন এই সমস্তই ছায়ার মধ্যে থেকে যায় এবং আমাদের সমস্যাটি সামনে আসে, আমাদের মধ্যে থাকা সমস্ত ভালকে ঢেকে রাখে।
সুতরাং, আপনার সিদ্ধান্তে আঁকুন, ভদ্রলোক!
আফানাসিয়েভা লিলিয়া ভেনিয়ামিনোভনা, মনোবিজ্ঞানী মস্কো
ভাল উত্তর 1 খারাপ উত্তর 0
