শিশুরা তাদের মাকে সম্মান করে না এবং অভদ্র হয়। কেন এবং কি করবেন যদি প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা (ছেলে, মেয়ে) তাদের মাকে সম্মান না করে এবং ভালবাসে না? হয়তো এটা সাময়িক

আজ নারীদের ওয়েবসাইটে “সুন্দর এবং সফল” আমরা পিতামাতা এবং সন্তানদের মধ্যে সম্পর্ক সম্পর্কে কথা বলব। কিভাবে একটি শিশুকে তার বাবা-মাকে সম্মান করতে শেখানো যায়?

সম্মান কি?

সম্মান হল একজন ব্যক্তির প্রতি অন্য ব্যক্তির মনোভাব। এবং এটি (সম্মান) অর্জন করতে হবে। অতএব, পিতামাতার কাজ হল এমন একটি পরিবারে সম্পর্ক গড়ে তোলা যেখানে ভালবাসা এবং পারস্পরিক শ্রদ্ধা রাজত্ব করে।

আমি মাঝে মাঝে টিভিতে একটি প্রকল্প দেখি: "হানি, আমরা আমাদের বাচ্চাদের হত্যা করছি।" আমার মতে, অনুষ্ঠানটি ভালো, যদিও অনেকেই মনে করেন সবাই ভুয়া মানুষ হিসেবে খেলছে। তারা নকল নায়ক কিনা তা বিবেচ্য নয়। প্রধান বিষয় হল নেতৃস্থানীয় মনোবিজ্ঞানী দিমিত্রি কার্পাচভ ব্যবহারিক পরামর্শ দেন এবং পরিবারে লালন-পালন এবং সম্পর্কের অনেক বিষয়ে প্রাপ্তবয়স্কদের চোখ খুলে দেন। শিশুরা কেন তাদের পিতামাতাকে সম্মান করে না তার কারণ সম্পর্কেও তিনি কথা বলেন।

সুতরাং, উপস্থাপক প্রায়শই এই শব্দগুলি পুনরাবৃত্তি করেন যে যদি পরিবারে কিছু সমস্যা দেখা দেয় তবে এর অর্থ হ'ল বাচ্চাদের নয়, বাবা-মাকে পরিবর্তন করতে হবে।

একটি প্রোগ্রামে, একজন মা হোস্টের কাছে অভিযোগ করেন যে তার প্রাপ্তবয়স্ক মেয়ে তাকে আদৌ সম্মান করে না। যার প্রতি উপস্থাপক উত্তর দেন: "কেন সে আপনাকে সম্মান করবে?" আসুন একটু ভেবে দেখি, একটি মেয়ে কি তার চিরন্তন মদ্যপান, কলঙ্ক, চিৎকার এবং শপথ ​​করে তার মাকে সম্মান করতে পারে? সর্বোপরি, অনেক প্রাপ্তবয়স্করা বিশ্বাস করেন যে তাদের সম্মান করা উচিত কারণ তারা বাচ্চাদের জন্ম দিয়েছে, তারপর তাদের পোশাক পরিয়ে খাওয়ায়। কিন্তু সন্তানদের দেখাশোনার দায়িত্ব কি বাবা-মায়ের নয়?

লোকেরা যেমন বলে: "যা চারপাশে যায় তা আসে।" আমি মনে করি এই প্রবাদটি সরাসরি আমাদের বিষয়ের সাথে সম্পর্কিত। একমত বা না, কিন্তু শিশু একটি আয়নার মত.

অর্থাৎ, শিশুরা প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে অসম্মানজনক আচরণ করলে, এর অর্থ হল তাদের পিতামাতা তাদের সাথে অসম্মানজনক আচরণ করেছেন।

কেন শিশুরা বড় হয়ে তাদের পিতামাতাকে সম্মান করে না? কারণ তাদের এই শিক্ষা দেওয়া হয়নি! কারণ তারা জানে না সম্মান কাকে বলে!

ভয় পাওয়া মানে সম্মান করা

• মা কাজ করে - সবাই কাজ করে! অর্থাৎ, যদি 15 মিনিট থেকে আধা ঘন্টা পরিষ্কারের জন্য বরাদ্দ করা হয়, তাহলে সবাই জড়িত হয়। এবং তার পরেই তারা তাদের ব্যবসা শুরু করে।

অথবা আপনার সন্তানদের অন্যান্য নিয়ম শেখান:

• যদি বাবা-মা কাজ করেন, তবে বাচ্চাদের হয় এই সময়ে কাজ করা উচিত নয়তো হস্তক্ষেপ করা উচিত নয়। অর্থাৎ, বাচ্চাদের তাদের বাবা-মা তাদের কাজ শেষ না হওয়া পর্যন্ত অপেক্ষা করতে শেখান।
• মা ক্লান্ত হলে, তার বিশ্রাম করা উচিত এবং তারপরে বাচ্চাদের সাথে খেলতে হবে।
• আপনি অপেক্ষা করতে না চাইলে কাছাকাছি কাজ শুরু করুন। আপনি যদি কাজ না করেন তবে যারা এখন কাজ করছেন তাদের বিরক্ত করবেন না।

নিয়ম নং 5. আপনার উদাহরণ সংক্রামক

শিশুরা পরিবারে সম্পর্কের স্টাইলকে কার্বন কপি হিসেবে গ্রহণ করে। আপনি যদি অন্য লোকেদের প্রতি সম্মান দেখান, তবে শিশুরাও তা করবে। নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন আপনি কীভাবে প্রাপ্তবয়স্কদের, প্রিয়জনদের এবং পরিবারের সাথে সম্পর্কিত। হয়তো আপনার সন্তানদের আপনার মনোভাব পুনরাবৃত্তি?

বিধি নং 6। জিনিস ভালবাসার বিকল্প নয়

আমরা এখন আমাদের বাচ্চাদের জন্য খুব কম সময় পাই। অনেক প্রাপ্তবয়স্করা উপহারের সাথে অমনোযোগী হয়ে "কেনতে" চেষ্টা করে। কিন্তু জিনিস ভালবাসা প্রতিস্থাপন করতে পারে না. এটা করার কোন প্রয়োজন নেই। শিশুরা আপনার ঘন ঘন উপহার গ্রহণ করতে শুরু করবে। ভবিষ্যতে, এটি মিথ্যা এবং হিস্টেরিকের পরিণতি ঘটাবে - এভাবেই বড় হওয়া শিশুরা যা চায় তা অর্জন করবে। আমার বাবা মা আমাকে ঋণী!

আপনার বাচ্চাদের সাথে আরও বেশি সময় কাটানোর জন্য আরও ভাল। সপ্তাহে অন্তত একবার একসঙ্গে সময় থাকা উচিত।

নিয়ম #7। সর্বশেষ চীনা সতর্কতা

শৈশব থেকে আপনার সন্তানদের শেখান প্রথমবার আপনাকে শুনতে। এটি তাদের জন্য অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ যারা একটি শিশুকে কীভাবে বড় করবেন এবং তার পিতামাতাকে সম্মান করতে শেখান এই প্রশ্নের উত্তর খুঁজতে চান। আপনার সন্তানদের সাথে পরিবারে তাদের দায়িত্ব এবং আচরণের নিয়ম সম্পর্কে আলোচনা করতে ভুলবেন না। কোন ছেলে বা মেয়ে তাদের দায়িত্ব পালন না করলে অবিলম্বে তাদের শাস্তি পেতে হবে। কোন "সর্বশেষ চীনা সতর্কতা" থাকা উচিত নয়। শিশুদের অবশ্যই বুঝতে হবে যে শাস্তি অবিলম্বে অনুসরণ করবে।

নারীদের সাইটে কোনোভাবেই শারীরিক শাস্তির আহ্বান নেই! আমাদের মতে, শাস্তি হল কোন কিছুতে নিষেধাজ্ঞা। উদাহরণস্বরূপ, আপনার প্রিয় খেলা বা মিষ্টি. বাস্তবতা সম্পর্কে নিবন্ধে কীভাবে শাস্তি দেওয়া যায় সে সম্পর্কে আমরা আরও বিশদে কথা বলেছি।

আপনি দেখতে পাচ্ছেন, এমন অনেকগুলি সূক্ষ্মতা রয়েছে যা তাদের বিবেচনায় নেওয়া দরকার যারা বাচ্চাদের প্রাপ্তবয়স্কদের সম্মান করতে শেখাতে চান। বিশেষজ্ঞদের সাহায্য ছাড়া একজন কিশোরকে পুনরায় প্রশিক্ষণ দেওয়া এবং পুনরায় শিক্ষিত করা কার্যত অসম্ভব। অবশ্যই, এটি ঘটে যে "জলভূমিতে লিলি ফুল ফোটে" তবে বৃহত্তর পরিমাণে সবকিছুই শিশুদের সাথে আমাদের যোগাযোগের উপর নির্ভর করে। আর এটা নির্ভর করে আমাদের বৃদ্ধ বয়সে তিনি আমাদের সেই এক কাপ পানি দেবেন কিনা।

একজন মনোবিজ্ঞানীর জন্য প্রশ্ন:

হ্যালো, আমি 19 বছর বয়সী, আমার বাবা-মা সাধারণ মানুষ, কঠোর পরিশ্রমী, পরিবারে আমরা 4 জন, মা, বাবা, 9 বছর বয়সী বোন এবং আমি। শৈশব থেকেই, আমার বাবা-মায়ের সাথে পরিবারে আমাদের মতবিরোধ ছিল, আমি খারাপ ছাত্র ছিলাম না, আমি একজন ভাল ছাত্র ছিলাম, প্রথম 7 বছর আমি আমার দাদির কাছে বড় হয়েছি, যেহেতু বাড়িতে নির্মাণ ছিল, আমার বাবা-মা অর্থ প্রদান করেননি আমার প্রতি মনোযোগ, আমার দাদী এবং দাদা আমার সবচেয়ে কাছের ছিলেন। যখন আমার বোনের জন্ম হয়, আমরা সবাই একসাথে থাকতে শুরু করি, কিন্তু কোন মনোযোগ ছিল না। আমি যখন বড় হয়েছি, আমি সবসময় তাদের সাহায্য করেছি; যখন আমার বয়স 15 বছর, যুদ্ধ শুরু হয়েছিল এবং আমার মা, বোন এবং আমি রাশিয়া চলে যেতে বাধ্য হয়েছিলাম, আমার বাবা আমাদের মাতৃভূমিকে রক্ষা করতে রয়ে গিয়েছিলেন। সেখানে থাকাকালীন, আমি আশা করেছিলাম যে আমরা পরিবার হয়ে উঠব, কিন্তু না, এটি ঘটেনি। বাড়ি ফিরে, আমি কলেজে গিয়েছিলাম, আমি আশা করেছিলাম যে আমার বাবা-মা আমাকে নিয়ে গর্বিত হতে শুরু করবেন, কারণ আমি একটি বাজেটে প্রবেশ করেছি এবং 5-এ অধ্যয়ন করছি। আমার বাবা-মা পাত্তা দেননি। আমার মা তার বোনের সাথে মাতৃত্বকালীন ছুটিতে দীর্ঘ সময় কাটিয়েছেন, 11 বছর বয়স থেকে আমরা সবসময় তার সাথে ঘর পরিষ্কার করেছি, আমি নিজেই রান্না করেছি। দেখা গেল যে সে কাজ করতে গিয়েছিল, আমার বোনের প্রতি তার মনোভাব এবং আমি বোরিশ হয়ে গিয়েছিলাম, সে তার হাত বাড়িয়ে অপমান করতে পারে, আমার জন্য এটি একটি সাধারণ জিনিস, আমি এই ধরনের সম্পর্কের সাথে অভ্যস্ত, সে সবসময় আমাকে অপমান করেছে, আমি সত্যিই চেয়েছিলাম তাদের কাছে প্রমাণ করার জন্য যে আমি নননিটি নই, যেমন তারা বলেছিল, এবং কম্পিউটার প্রোগ্রামার হওয়ার জন্য পড়াশোনা করতে গিয়েছিলাম, যেহেতু আমার বাবা সরঞ্জাম ঠিক করতে পছন্দ করতেন এবং কম্পিউটার বুঝতেন। এখন আমাদের বাড়িতে বিশৃঙ্খলা দেখায়, আমরা সব সময় তর্ক করি, আমি পরিষ্কার করার চেষ্টা করি, রান্না করি, আমার ইমপ্রেশনগুলি ভাগ করে নেওয়ার চেষ্টা করি, কিন্তু সব কিছুরই কোন লাভ হয় না, মা এবং বাবা আমার প্রচেষ্টা লক্ষ্য করেন না, যদি এটি পরিষ্কার করা হয়, তবে পরের দিন সেখানে সর্বত্র একটি জগাখিচুড়ি হবে, যেহেতু তারা নিশ্চিত করে না যে তারা আবর্জনা ফেলে এবং আশেপাশে জিনিস ফেলে দেয় এবং আমাদের বকাঝকা করে যে এটি আমার বোন এবং আমিই আবর্জনা ফেলছি। আমার এখন 2 বছর ধরে একজন বয়ফ্রেন্ড আছে, একজন খুব ভাল যুবক, আমরা একটি স্বাস্থ্যকর জীবনযাপনের জন্য, আমরা একসাথে খুব ভালভাবে পড়াশোনা করি, সে সবসময় আমাকে সমর্থন করে, ক্রমাগত স্নায়ুর কারণে আমার স্বাস্থ্যের অবনতি হয়েছে, যখন ডাক্তাররা ডাক্তারি পরীক্ষা করেন তখন তারা আমার স্বাস্থ্য সম্পর্কে আমাকে অনেক অভিযোগ লিখুন যখন আমার বাবা-মায়ের সাথে এই বিষয়ে কথা বলা হয়, তখন তারা এই বলে যে আমার স্বাস্থ্যের নিজেই চিকিত্সা করা উচিত। এক বছর আগে, আমার দাদা-দাদি আমাকে তাদের সাথে থাকতে নিয়ে গিয়েছিলেন, আমরা আমার বাবা-মায়ের সাথে যোগাযোগ করিনি, এবং 2 সপ্তাহ পরে তারা ফোন করে বলেছিল যে তাদের আমাকে দরকার এবং আমি একটি দুর্দান্ত মেয়ে। উদযাপন করতে বাড়িতে ফিরে এসে, এত বিভ্রম তৈরি করে যে সবকিছু কার্যকর হবে, আমি হতবাক হয়ে গিয়েছিলাম। মা আমার জিনিসপত্রের সমস্ত অবশিষ্টাংশ, আমার আঁকা ছবিগুলি, ফটোগ্রাফগুলি ছুঁড়ে ফেলেছিলেন... আমার জন্য এটি বেল্টের নীচে একটি আঘাত ছিল। কিন্তু সব কিছু বদলে যাবে এই আশা আমাকে ছাড়েনি। দুই দিন কেটে গেছে, এবং আজ পর্যন্ত সবকিছু আগের মতোই আছে, কেবল ঝগড়া কেলেঙ্কারি এবং হিস্টেরিকসে পরিণত হয়েছে। আমাকে সাহায্য করুন, অনুগ্রহ করে, কিভাবে পারিবারিক সম্পর্ক উন্নত করা যায়? কীভাবে আমরা নিশ্চিত করতে পারি যে পরিবারের প্রত্যেকের প্রতি শ্রদ্ধা রয়েছে এবং একে অপরের বোঝাপড়া রয়েছে?

মনোবিজ্ঞানী Yulia Evgenievna Tolstova প্রশ্নের উত্তর দিয়েছেন।

হ্যালো, আনাস্তাসিয়া!

আপনি কি একটি ভাল প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করেছেন: "দয়া করে আমাকে সাহায্য করুন কিভাবে পারিবারিক সম্পর্ক উন্নত করা যায়? কীভাবে আমরা নিশ্চিত করতে পারি যে পরিবারে প্রত্যেকের প্রতি শ্রদ্ধা রয়েছে এবং একে অপরের বোঝাপড়া রয়েছে?"

সর্বোপরি, এটি সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় - একে অপরের প্রতি বোঝাপড়া এবং সম্মান, যখন পরিবারের প্রতিটি সদস্যের স্বার্থ এবং চাহিদা বিবেচনায় নেওয়া হয়, তা শিশু বা প্রাপ্তবয়স্ক হোক, যখন শিশুরা তাদের অনুভূতি দেখায়, শুধুমাত্র ইতিবাচক নয়, কিন্তু এছাড়াও নেতিবাচক (রাগ, ভয়) - তাদের এটি প্রয়োজন, যখন পিতামাতারা তাদের সন্তানদের তাদের কাছে যা আছে তার জন্য ভালবাসে, কিছুর জন্য নয় (ভাল গ্রেড, ঘর পরিষ্কার করা ইত্যাদি)।

এবং এটি একটি আদর্শ পরিবারের একটি মডেল নয়, এটি একটি পরিবারের একটি মডেল যা একটি পূর্ণাঙ্গ সুস্থ ব্যক্তিত্বকে গড়ে তুলতে পারে, যারা তখন একই দৃশ্য অনুসারে তাদের নিজস্ব পরিবারের মডেল তৈরি করবে।

আপনার বাবা-মা আপনার প্রতি যেভাবে আচরণ করেন তা থেকে বোঝা যায় যে সম্ভবত তাদের শৈশব গোলাপী ছিল না, বা জীবনের পরিস্থিতি তাদের সন্তানদের প্রতি তাদের উপলব্ধি এবং আচরণের কাঠামো পরিবর্তন করেছে।

আমি ধারণা পেয়েছি যে আপনি এবং আপনার বোন আলাদাভাবে থাকেন, এবং আপনার বাবা-মা আলাদাভাবে থাকেন (“..আমার বোনের প্রতি তার মনোভাব এবং আমি বোরিশ হয়ে উঠেছে, সে তার হাত তুলে অপমান করতে পারে, আমার কাছে এটি একটি সাধারণ জিনিস, আমি এই ধরনের সম্পর্কের সাথে অভ্যস্ত, সে সর্বদা অপমানিত ...," "মা এবং বাবা আমার প্রচেষ্টা লক্ষ্য করেন না")

আপনি সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ জিনিস অনুভব করেন না - ভালবাসা এবং মানসিক সমর্থন, এবং যেহেতু পিতামাতারা সন্তানের জীবনের প্রধান মানুষ, আপনি তাদের কাছে প্রমাণ করতে চান যে আপনি ভাল (“যখন আমি বাড়ি ফিরেছিলাম, আমি কলেজে গিয়েছিলাম, আমি আশা করেছিলাম যে আমার বাবা-মা আমাকে নিয়ে গর্বিত হতে শুরু করবেন, সর্বোপরি, আমি একটি বাজেটে প্রবেশ করেছি এবং 5-এর জন্য অধ্যয়ন করছি।", "...আমি সত্যিই তাদের কাছে প্রমাণ করতে চেয়েছিলাম যে তারা যেমন বলেছিল এবং গিয়েছিলাম তেমন আমি নননিটি নই। একজন প্রোগ্রামার টেকনিশিয়ান হওয়ার জন্য পড়াশোনা করতে..", "..তারা 11 বছর ধরে তার সাথে সর্বদা ঘর পরিষ্কার করেছে, আমি নিজে রান্না করেছি।") যাতে তারা আপনাকে অন্তত কিছুর জন্য ভালবাসে, অর্থাৎ, আপনি যে ভাল কাজটি করেন (অধ্যয়ন করা, পরিষ্কার করা, বাড়ির কাজে সাহায্য করা)।

তবে আমি আপনাকে বলব, আনাস্তাসিয়া, আপনার পিতামাতাকে পরিবর্তন করা অসম্ভব এবং এটি করার কোনও মানে নেই। যদি তারা দেখে যে আপনি কতটা খারাপ এবং বেদনাদায়ক ছিলেন এবং আপনার জন্য করুণা এবং সমবেদনা অনুভব করেন, তবে কেউ কিছু অনুভূতির আশা করতে পারে। এবং যেহেতু, আপনার কথার দ্বারা বিচার করে, আপনার বাবা-মা বিরক্ত, রাগ এবং উদাসীনতা ছাড়া আপনার প্রতি কোন আবেগ অনুভব করেন না, তাই কি আরও ভাল কিছুর আশা করা মূল্যবান?

আপনার চিঠিটি আপনার পিতামাতার ভালবাসা এবং বোঝার জন্য বিরক্তি, হতাশা এবং হতাশার সাথে পরিবেষ্টিত। আপনি অসুস্থ বোধ করতে শুরু করেছেন ("অস্থির স্নায়ুর কারণে, আমার স্বাস্থ্যের অবনতি হয়েছে, যখন ডাক্তাররা একটি মেডিকেল পরীক্ষা করেন, তারা আমার স্বাস্থ্য সম্পর্কে প্রচুর অভিযোগ লিখেন")।

সেটা ঠিক. আপনার একটি প্রয়োজন আছে (আপনার পিতামাতার ভালবাসা), কিন্তু এটি সন্তুষ্ট হয় না, আপনি এটি অর্জনের জন্য যতই চেষ্টা করুন না কেন, তাই আপনি একটি আন্তঃব্যক্তিক দ্বন্দ্ব তৈরি করেন (আমি এটি চাই, কিন্তু আমি এটি পেতে পারি না), এবং হিসাবে ফলস্বরূপ, সুস্থতার অবনতি।

তো এখন কি করা?

প্রথমে চিন্তা করুন আপনার জীবনে কি ভালো জিনিস আছে?

আবার, আপনার চিঠির উপর ভিত্তি করে, এগুলি হল "আপনার প্রিয় দাদী এবং দাদা।" এবং "খুব ভালো যুবক..."।

তাহলে এর মানে এমন কিছু মানুষ আছে যারা আপনাকে ভালোবাসে কারণ আপনি আছেন!

এটা চমৎকার!

আমি এখনই বলব যে আপনার বাবা-মা আপনাকে যে ব্যথা দেয় তা দীর্ঘ সময়ের জন্য প্রতিফলিত হবে (প্রয়োজনগুলি প্রতিস্থাপন করা যায় না, তারা কেবল সন্তুষ্ট হতে পারে)।

তবে আত্মতুষ্টির দিকে অন্তত প্রথম পদক্ষেপ নেওয়ার জন্য, আপনাকে আপনার পিতামাতার কাছে প্রমাণ করা বন্ধ করতে হবে যে আপনি একজন ভাল মেয়ে, এবং নিজের প্রতি আরও মনোযোগ দিন (নিজেকে ভালোবাসুন)।

আপনাকে আপনার পিতামাতাকে তাদের মতো মেনে নিতে হবে এবং তাদের ক্ষমা করার চেষ্টা করতে হবে। তবে এটি খুব কঠিন, যদিও এটি আপনার ভবিষ্যতের শান্তিপূর্ণ জীবনের জন্য প্রয়োজনীয়।

কিন্তু সময়ের সাথে এবং বছরের পর বছর ধরে ক্ষমা আসবে।

আপনি একজন স্মার্ট এবং ভাল মেয়ে (সম্ভবত এটি আপনার দাদা-দাদির যোগ্যতা), কিন্তু এখন একটু শান্ত হন এবং আপনি যদি পরিস্থিতি পরিবর্তন করতে না পারেন তবে এটিকে ভিন্ন কোণ থেকে দেখুন। কাউকে কিছু প্রমাণ না করে তার সাথে শান্তভাবে আচরণ করুন, তবে কেবল নিজেকে এবং যারা আপনাকে ভালবাসেন তাদের ভালবাসা এবং সম্মান করুন!

আপনি সব ভাল! ধৈর্য, ​​শান্ত এবং পুনর্বিবেচনা!

4.6315789473684 রেটিং 4.63 (19 ভোট)

আমি মনে করি যে সমস্ত পিতামাতা স্বপ্ন দেখেন যে তাদের সন্তানরা আমাদের অনুরোধগুলি পূরণ করে, তারা আমাদের মতামত শোনে এবং জানে যে আমরা যদি কিছু সম্পর্কে কথা বলি তবে এটি সত্যিই দরকারী এবং প্রয়োজনীয় তথ্য।

তবে প্রায়শই আমরা এই সত্যের মুখোমুখি হই যে যখন আমরা একটি শিশুকে কিছু বলি, এমনকি সে আমাদের কথা শুনেও, সে খুব কমই প্রতিক্রিয়া জানায়। এবং যদি সে প্রতিক্রিয়া জানায়, তবে দশম, শততম বার।

কি করো? কীভাবে এমন একটি সম্পর্ক তৈরি করা যায় যাতে শিশুরা আমাদের সম্মান করে এবং আমাদের একটি কর্তৃপক্ষ হিসাবে বিবেচনা করে, আমাদের মতামত শুনে? 10 ধাপে অনুগত শিশু নিবন্ধটি পড়ুন।

1. আপনার সন্তানকে সম্মান করুন

"আপনি তাই এবং তাই!", "শুধুমাত্র মানুষ আপনার মত!", "আপনি কিভাবে পারেন?!", "অন্যদের দিকে তাকান!" এর মতো কোনও বাক্যাংশ নেই! এবং অন্যান্য জিনিস যা আপনার সন্তানের ব্যক্তিত্বকে প্রভাবিত করতে পারে।

মানুষের মস্তিষ্ক এমনভাবে তৈরি করা হয়েছে যে কেউ যদি আমাদের অপমান করে তবে এই ব্যক্তির প্রতি শ্রদ্ধা স্বয়ংক্রিয়ভাবে অদৃশ্য হয়ে যায় এবং যে ব্যক্তি আমাদের অপমান করেছে সে তথ্যটি শোনা এবং উপলব্ধি করা প্রায় অসম্ভব।

আসলে, এটি মস্তিষ্কের একটি প্রতিরক্ষামূলক কাজ। যদি কেউ আমাদের সম্পর্কে খারাপ কিছু বলে, আমরা এই ব্যক্তিকে একজন কর্তৃপক্ষ হিসাবে বিবেচনা করা বন্ধ করি। এবং সেই অনুযায়ী, তার কথার সমস্ত মূল্য আমাদের জন্য অদৃশ্য হয়ে যায়।

2. আকর্ষণীয় তথ্যের উৎস হোন

70% আকর্ষণীয়, শিক্ষামূলক, নতুন এবং মাত্র 30% সামঞ্জস্য এবং কিছু ধরণের নৈতিকতা।

এটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ যে আপনি যদি চান যে আপনি আপনার সন্তানের জন্য একজন অথরিটি হয়ে উঠুন এবং সে সত্যিই স্বেচ্ছায় আপনার মতামত শুনবে, তাহলে আপনাকে অবশ্যই সময়ের সাথে তাল মিলিয়ে চলতে হবে। আপনার সন্তানকে অবশ্যই বুঝতে হবে যে সে যে কোনো পরিস্থিতিতে আপনার কাছে যেতে পারে, আপনি সর্বদা পরামর্শ দিতে পারেন এবং আপনার কাছে তার প্রয়োজনীয় তথ্য রয়েছে।

আপনি যদি দেখেন যে তার মনোযোগ কমে যাচ্ছে, তবে জেনে রাখুন যে আপনি নৈতিকতার দিক থেকে অনেক বেশি এগিয়ে গেছেন এবং এমন কিছু তথ্য যা তার কাছে খুব একটা আকর্ষণীয় নয়। আবার আকর্ষণীয় তথ্যে ফিরে যান, যা আপনাকে আপনার সন্তানের সাথে আপনার সম্পর্ক গড়ে তুলতে সাহায্য করবে এবং সেই অনুযায়ী, স্বাভাবিকভাবেই আপনার প্রতি আনুগত্য এবং সম্মান অর্জন করতে সহায়তা করবে।

3. উদাহরণ দিয়ে নেতৃত্ব দিন, ভিত্তিহীন হবেন না

এটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ যে আপনার কথা আপনার কাজ থেকে বিচ্ছিন্ন না হয়।

আমি মনে করি যে আপনি যদি এমন কোনও ব্যক্তিকে দেখেন যিনি জনসাধারণের কাছে কিছু অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ সত্য ঘোষণা করেন, কিন্তু তারপরে আপনি জানতে পারেন যে তিনি সম্পূর্ণ আলাদাভাবে জীবনযাপন করেন, তার প্রতি আপনার শ্রদ্ধা এবং বিশ্বাস খুব দ্রুত হ্রাস পাবে।

আমাদের বাচ্চাদের ক্ষেত্রেও একই ঘটনা ঘটে। যদি একজন মা খুব দীর্ঘ সময় ধরে কথা বলেন, নির্দেশ সহ, খারাপ শব্দ বলা কতটা খারাপ, এবং তারপরে শিশুটি দেখে যে মা গাড়ি চালানোর সময় কারও সাথে কথোপকথনে বা রাস্তায় এই শব্দগুলি ব্যবহার করেছেন যখন তাকে কেটে ফেলা হয়েছিল। , তখন সে বুঝতে পারে যে সবাই মা বা বাবা যা বলে তা গুরুত্বপূর্ণ নয়, সবকিছু অনুসরণ করার মতো নয় কারণ মা, আমাকে একটি জিনিস বলার সময়, নিজে ভিন্নভাবে কাজ করে।

ক্লাসিক পরিস্থিতি হল যখন বাবা-মা ধূমপান করেন এবং শিশুকে বলা হয় যে ধূমপান অনুমোদিত নয়। আমি তার সামনে এসে সিগারেট খাওয়ার কথা বলছি না।

কিন্তু যদি আপনার সন্তানের বয়স হয়ে যায় যখন সে আপনাকে জিজ্ঞাসা করে: "মা, ধূমপান কি খারাপ?" আপনি তাকে বলুন: "এটা খারাপ!" যদি সে জিজ্ঞাসা করে: "মা, আপনি কি ধূমপান করেন?", তাহলে আরও ভাল প্রভাব বলতে হবে: "আপনি জানেন, এটি আমার জন্য সত্যিই একটি বড় সমস্যা। আমি ধূমপান করি - এটা খুব খারাপ। আমার এইরকম এবং এইরকম পরিণতি আছে, এবং আমি সত্যিই আশা করি যে আপনি কখনই এটি করবেন না!"

4. অলঙ্কৃত প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করবেন না

একটি খুব সাধারণ পরিস্থিতি যা আমি, দুর্ভাগ্যবশত, আমার প্রথম সন্তানের জন্মের সময়ও সম্মুখীন হয়েছিলাম।

যখন আমরা রুমে প্রবেশ করি, এবং খেলনাগুলি আবার সেখানে ছড়িয়ে ছিটিয়ে থাকে, বা যখন আমরা স্কুলে আসি, এবং সেখানে আবার শিক্ষক বলেন যে তিনি পাঠের জন্য প্রস্তুত ছিলেন না, বা কিছু ভুল করেছেন, বা প্রয়োজন অনুসারে তার বাড়ির কাজ করেননি। করুন, এবং না কারণ সময় ছিল না। কিন্তু কারণ আমি এটাকে প্রয়োজনীয় মনে করিনি।

এবং এই জাতীয় পরিস্থিতিতে পিতামাতা বলতে শুরু করেন: "আমি আপনাকে কতবার বলতে পারি!", "এটি শেষ পর্যন্ত কখন শেষ হবে?", "আমি ইতিমধ্যে আপনাকে 180 বার বলেছি!", "সব শিশুই বাচ্চাদের মতো, আর তুমি!”, “কেন এমন আচরণ করছ?”, “এটা কি কখনো শেষ হবে নাকি শেষ হবে না?!”

কেউ তার কাছে এমন প্রস্তাব নিয়ে এলে একটি ছোট শিশুর কী জবাব দেওয়া উচিত? "মা, আপনি আমাকে ইতিমধ্যে 25 বার বলেছেন! 26 তম বার আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি এটি আর করব না এবং এটি আবার ঘটবে না!

কিন্তু এটা বাস্তব নয়, তাই না?

প্রায়শই, যদি একজন মা একটি ঘরে আসেন এবং এটি পরিপাটি না থাকে, এবং তিনি বলতে শুরু করেন: "আবার, খেলনাগুলি ছড়িয়ে ছিটিয়ে আছে, আবার, জিনিসগুলি পায়খানার চারপাশে পড়ে আছে!", যখন সে এই সব বলে, সে নিজেই এটি সংগ্রহ করে। . কারণ শিশু, এই অলঙ্কৃত প্রশ্নগুলির উপর ফোকাস করে যার জন্য তার কাছ থেকে উত্তরের প্রয়োজন হয় না কারণ সে বুঝতে পারে না কী বলতে হবে, সে আরও সমস্ত তথ্য মিস করে।

তাছাড়া, সে বুঝতে পারে যে মা শুধু কথা বলার জন্যই কথা বলতে পারে। এবং আবার, আমাদের কথাগুলি তার জন্য একটি পটভূমি হয়ে ওঠে। তিনি কেবল এই প্রথম বাক্যাংশগুলি শুনেন এবং মনোযোগের আরও ঘনত্ব সম্পূর্ণভাবে কমে যায়।

আপনি যদি ফলাফল অর্জন করতে চান তবে পরিষ্কার এবং বোধগম্য বাক্যে কথা বলা আরও ভাল: “আমি চাই আপনি ঘরটি পরিষ্কার করুন। আমি সন্তুষ্ট হব, দয়া করে এটি এবং এটি করুন!"

ভয় পাবেন না যে এইগুলি কর্তৃত্ববাদী বাক্যাংশের মতো মনে হবে। আমরা আমাদের বাচ্চাদের কাছ থেকে কী অর্জন করতে চাই তার জন্য এগুলি স্পষ্ট এবং বোধগম্য নির্দেশিকা। আপনি যদি তাদের নম্রভাবে বলেন, তাহলে বাচ্চাদের জন্য তাদের বাবা-মা তাদের কাছ থেকে আসলে কী চান তা বোঝার জন্য এটি অনেক বেশি পরিষ্কার এবং অনেক বেশি বাস্তবসম্মত।

আমি আরেকটি গোপনীয়তা প্রকাশ করতে চাই যে একই সূত্রটি মহিলাদের তাদের পুরুষদের সাথে আরও ভাল যোগাযোগ করতে সাহায্য করবে কারণ খুব প্রায়ই, আমরা যদি আমাদের পুরুষদেরও এই ধরনের অলঙ্কৃত প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে শুরু করি - আমি আপনাকে কতবার বলব? - তারা, বাচ্চাদের মতো, আমাদের কথা শোনে না।

5. অসম্ভব আশা করবেন না

আপনার সন্তানের দাবি করবেন না যে, আপনার প্রথম অনুরোধের পরে, সমস্ত আদেশ এবং কাজগুলি বিদ্যুতের গতিতে পূরণ করুন এবং প্রথম শব্দের পরে কেবল আপনাকে মেনে চলুন।

আমরা সৈনিক নই, এবং আমাদের সন্তানরাও সৈনিক নয়।

তাছাড়া, আমি বলতে চাই যে 14 বছরের কম বয়সী একটি ছোট ব্যক্তির মস্তিষ্ক নিশ্চিত! - এমনভাবে ডিজাইন করা হয়েছে যে যদি তিনি কিছু নিয়ে ব্যস্ত থাকেন - তিনি পড়েন, তিনি কিছু প্রোগ্রাম দেখেন, তিনি কিছু আঁকেন, বা তিনি কেবল বসে বসে কিছু নিয়ে চিন্তা করেন - তাহলে অন্য সবকিছুর উপর তার ঘনত্ব অনেক কমে যায়।

প্রকৃতপক্ষে, একটি শিশু যে সত্যিই কিছু করছে সে আমাদের শুনতে নাও পারে। আমাদের মধ্যে এটি একটি খুব তীব্র প্রতিক্রিয়া সৃষ্টি করে, এক ধরণের বিরক্তি এবং শেষ পর্যন্ত আমরা এটি একবার, দুবার পুনরাবৃত্তি করি।

যখন আমরা আমাদের মেজাজ হারিয়ে চিৎকার করি, তখন এই বিরক্তিকর কারণটি খুব শক্তিশালী হয়, শিশুটি ঝাঁকুনি দেয়, প্রতিক্রিয়া দেখায়, কিছু করতে শুরু করে এবং শেষ পর্যন্ত এটি আমাদের কাছে মনে হয় - অনেক মায়েদের জন্য একটি আদর্শ বাক্যাংশ - "আপনাকে শুধুমাত্র আপনার দিকে চিৎকার করতে হবে আদেশ আপনি করেছেন!"

অনেক ভালো হয় যদি আপনি দেখেন যে আপনার সন্তান কোনো কিছু নিয়ে ব্যস্ত, উপরে গিয়ে তাকে স্পর্শ করুন। এই ধরনের একটি স্পর্শকাতর স্পর্শ, শিশুর কাছে স্পর্শকাতর আবেদন অবিলম্বে আপনার দৃষ্টি আকর্ষণ করে।

আপনি উঠে আসুন, তাকে কাঁধে বা মাথায় চাপ দিন, তাকে জড়িয়ে ধরুন এবং বলুন: "দয়া করে এটি করুন বা এটি করুন!" - এই জাতীয় আবেদনের প্রতিক্রিয়া অনেক দ্রুত, অনেক বেশি ইচ্ছুক হবে এবং শিশুটি সত্যিই বুঝতে পারবে আপনি তার কাছ থেকে কী চান।

6. অনুভূতি ম্যানিপুলেট করবেন না

যখন একজন মা, একটি শিশুকে কোন না কোন উপায়ে কাজ করতে বাধ্য করার চেষ্টা করেন, তখন তার করুণা জাগাতে চান, বা, যেমনটি আমরা সাধারণত বলি, তার বিবেককে জাগ্রত করে তাকে বলে যে "...বাবা দুটি কাজ করেন, আমি ঘুরছি চাকার কাঠবিড়ালির মতো, এখনও ছোট ভাই, আপনি কি দেখতে পাচ্ছেন না এটি আমাদের জন্য কতটা কঠিন? তুমি কি তোমার মৌলিক কাজ করতে পারো না - তোমার বাড়ির কাজ করো?"

মায়ের জন্য নোট!

হ্যালো মেয়েরা) আমি ভাবিনি যে স্ট্রেচ মার্কের সমস্যা আমাকেও প্রভাবিত করবে, এবং আমি এটি সম্পর্কেও লিখব))) তবে কোথাও যাওয়ার জায়গা নেই, তাই আমি এখানে লিখছি: আমি কীভাবে প্রসারিত থেকে মুক্তি পেলাম প্রসবের পরে চিহ্ন? আমার পদ্ধতি আপনাকে সাহায্য করলে আমি খুব খুশি হব...

দুর্ভাগ্যবশত, প্রায়শই এই সমস্ত কিছুর সাথে অপরাধবোধের অনুভূতিও মিশ্রিত হয়, যা বাবা-মায়েরা চেষ্টা করে, সম্ভবত সচেতনভাবেও না, সন্তানের মধ্যে জাগিয়ে তোলার জন্য, এই বলে যে "...আমরা আপনার জন্য এটি করছি, বাবা আপনাকে পেতে কঠোর পরিশ্রম করছেন। একটা ভালো ইনস্টিটিউটে ঢুকেছে।"

কি হচ্ছে? একটি ছোট ব্যক্তি অপরাধবোধের সাথে মানিয়ে নিতে পারে না। সে এখনও বুঝতে পারে না যে বাবার কাজে যাওয়াটা কতটা গুরুত্বপূর্ণ যাতে ভবিষ্যতে তার সেখানে কিছু থাকতে পারে। তিনি এখানে এবং এখন বাস করেন, তিনি সহ্য করতে সক্ষম নন এবং একরকম অনুশোচনা বা একরকম, সম্ভবত, পিতামাতার অভিজ্ঞতা, তার জীবনের সমস্ত তীব্রতা বা কিছু সমস্যা মেনে নিতে পারেন।

এবং শিশুটি অজ্ঞান হয়ে দূরে সরে যেতে শুরু করে। তার মানসিকতা যা ধ্বংস করতে পারে তার থেকে নিজেকে রক্ষা করতে শুরু করে। মানসিকতা কিভাবে সুরক্ষিত হয়? অজ্ঞতা, যোগাযোগে অনীহা, কোনো যোগাযোগের অভাব। যখন আমরা জিজ্ঞাসা করি, "কেমন আছেন?" -"আচ্ছা!"

অতএব, আপনি যদি আপনার সন্তানদের কাছ থেকে কিছু অর্জন করতে চান তবে তাদের সৎভাবে এবং অপ্রয়োজনীয় আবেগ ছাড়াই বলুন যে "আমার এখন আপনার সাহায্য দরকার।" "আপনি আমাকে সাহায্য করতে পারলে আমি খুব খুশি হব।" "আমি এখন তোমাকে ছাড়া মানিয়ে নিতে পারি না!" "আপনি যদি পারেন, আমি আপনার কাছে খুব কৃতজ্ঞ থাকব!"

আমরা যদি করুণার উপর চাপ দেওয়ার চেষ্টা করি এবং আমাদের বাচ্চাদের কাছ থেকে একধরনের অপরাধবোধ সৃষ্টি করার চেষ্টা করি তবে এই জাতীয় জিনিসগুলি অনেক বেশি কার্যকর।

7. হুমকি ব্যবহার করবেন না

কখনও কখনও, যদি আমাদের বাচ্চারা এখনই কিছু না করে, এবং সময় ফুরিয়ে যায়, বা আমরা এটি দশম বা বিংশতম বার পুনরাবৃত্তি করি, তবে অনেক অভিভাবক হুমকি দেয়: "যদি আপনি এখন এটি না করেন!" অথবা "আপনি যদি এখন দোকানে বন্ধ না করেন, আমি জানি না আমি আপনাকে কী করব!" "আমি তোমাকে এটা দেব... আমরা যখন বাসায় আসব, তুমি এটা আমার কাছ থেকে পাবে!"

কি ঘটেছে? দেখা যাচ্ছে যে শিশুরা, যাদের স্বাভাবিকভাবেই তাদের পিতামাতার অভিভাবকত্ব, যত্ন এবং সুরক্ষা দেখতে হবে, তারা আমাদেরকে হুমকি হিসাবে দেখতে শুরু করে এবং ভয়ে কাজ করে।

আমি মনে করি না যে কোনও পিতামাতা তাদের সন্তানদের সাথে ভয়ের উপর ভিত্তি করে সম্পর্ক রাখতে চান। কারণ যদি আমাদের বাচ্চাদের আনুগত্য ভয়ের উপর ভিত্তি করে হয়, তবে এটি শুধুমাত্র 2টি জিনিসের দিকে পরিচালিত করবে:

1. এটি হল যে শীঘ্রই বা পরে একটি বিদ্রোহ হবে, এবং 14 বছর বয়সে আমরা শিশুদের কাছ থেকে সম্পূর্ণ অজ্ঞতা, স্ন্যাপিং এবং অভদ্রতার সম্পূর্ণ প্রোগ্রামটি পাব। আমরা ভাবব তারা কোথা থেকে এসেছে? কিন্তু এই সমস্ত বসন্ত আমরা এই ধরনের হুমকি, অসম্মান, এবং শিশুদের প্রতি একধরনের আক্রমণাত্মক আচরণ দ্বারা সংকুচিত হয়েছি।
2. অথবা দ্বিতীয় পয়েন্ট - যদি আমরা কঠোরভাবে চাপ দিই, এবং আমাদের শিশু এই বয়সে আবেগগতভাবে এতটা শক্তিশালী না হয়, তাহলে আমরা কেবল তাকে ভেঙে দিয়েছি।

এই ক্ষেত্রে, তিনি কেবল আমাদের হুমকির জবাব দেবেন না এবং তাদের কাছে আত্মসমর্পণ করবেন না, রাস্তায় যে কোনও লোকের হুমকির জন্যও। তিনি নিজের পক্ষে দাঁড়াতে পারবেন না কারণ তার মতামত এবং তার আকাঙ্ক্ষা রক্ষা করার কাজটি কেবল ভেঙে যাবে।

আপনার যদি কিছু অর্জন করতে হয়, তবে সহযোগিতার প্রস্তাব দেওয়া ভাল, হুমকির জন্য অন্য কোনও বিকল্প।

বলুন, "আপনি এখন এটি করুন, মা দোকানে মাখন কিনতে পারেন, এবং আমরা আপনার সাথে কুকিজ তৈরি করব!" অথবা "আপনি যদি এখন আমাকে সাহায্য করেন, তাহলে আমি পরে আপনার সাথে খেলনা সংগ্রহ করতে পেরে খুশি হব এবং আমরা একসাথে কিছু খেলতে পারি!"

এটা আরও ভালো যদি আমরা কোনো ধরনের বিনিময় অফার করি। কিছু কারণে, অনেক লোক এই স্কিমটি পছন্দ করে না, তবে আসলে এটি ভীতিজনক নয় যে আমরা সন্তানকে সিনেমায় ভ্রমণ বা বিনিময়ে কিছু উপহার দিই। এটি গুরুত্বপূর্ণ যে শেষ পর্যন্ত, আমরা যা চাই তা অর্জন করতে পারলে, পিতামাতা উপহারের উপর নয়, সন্তান যা করেছে তার উপর দৃষ্টি নিবদ্ধ করে।

তিনি কিছু কাজ করেছেন, তাকে বলুন: "আমি খুব খুশি!" "এটা খুব ভাল ছিল!" "আপনি সব পরে এটা করেছেন।" "আপনি খুব ভাল করেছেন - আমি কখনও আশা করতে পারি তার চেয়ে অনেক ভাল!"

যদি আমরা এইভাবে কাজ করি, তবে সময়ের সাথে সাথে শিশুটি বুঝতে পারবে যে আপনাকে খুশি করা তাকেও আনন্দ দেয় এবং কোনও অতিরিক্ত প্রক্রিয়ার প্রয়োজন হবে না।

8. কৃতজ্ঞ হোন

প্রায়শই আমরা আমাদের বাচ্চাদের ভাল কাজগুলিকে মঞ্জুর করে নিই, বিশেষ করে যদি তারা ইতিমধ্যেই খুব শৈশব থেকে বেড়ে ওঠে।

প্রকৃতপক্ষে, দেখা যাচ্ছে যে তিনি যদি কিছু করেন - একটি ভাল গ্রেড, বা তিনি কিছুতে সফল হন, বা তিনি নিজেই খেলনাগুলি ভাঁজ করেন, বিছানা তৈরি করেন - কোনও প্রতিক্রিয়া নেই। শিশু তখনই তার বাবা-মায়ের কাছ থেকে প্রতিক্রিয়া দেখতে পায় যখন সে কিছু ভুল করে থাকে।

কি ঘটেছে? বাচ্চাদের স্বাভাবিক চাহিদা আমাদের খুশি করা। কেন? কারণ নিজের প্রতি বাবা-মায়ের প্রতিক্রিয়ার মাধ্যমে শিশু নিজের প্রতি তার মনোভাব তৈরি করে। এই প্রতিক্রিয়ার মাধ্যমে, ব্যক্তি হিসাবে পার্থক্য ঘটে। তিনি যদি আমাদের কাছ থেকে শুধুমাত্র নেতিবাচক জিনিস শুনেন, তবে একজন ব্যক্তি হিসাবে নিজেকে এই অনুভূতি - আত্মবিশ্বাস, ভাল হওয়ার আকাঙ্ক্ষা, বোঝা যে আপনি কারও কাছে গুরুত্বপূর্ণ, তারা আপনাকে ভালবাসে, এটি পূর্ণ হয় না।

ভবিষ্যতে, শিশুটি অন্যান্য জায়গায় এই ফাংশনটি পূরণ করতে পারে: রাস্তায়, কোনও সংস্থায়, যেখানে কারও পক্ষে বলা সহজ হবে: "আপনি খুব দুর্দান্ত!" এবং তারপরে এই "ভালো কাজ" এর জন্য তিনি যে কোনও কিছু করতে প্রস্তুত থাকবেন।

অতএব, আপনার বাচ্চাদের ধন্যবাদ, তাদের ধন্যবাদ বলুন এবং ভয় পাবেন না যে এটি প্রায়শই ঘটবে।

আমি আপনাকে একটি চেয়ারে বসানোর এবং আপনি খাওয়া প্রতিটি চামচের জন্য আপনার হাত তালি দেওয়ার কথা বলছি না। তবে আমি যা বলছি তা হল আমাদের বাচ্চারা প্রতিদিন যে ছোট ছোট জিনিসগুলি করে তা লক্ষ্য করা মূল্যবান কারণ আসলে, আমাদের কাছে যা সাধারণ বলে মনে হয় তা প্রায়শই অন্য ব্যক্তির জন্য কঠোর পরিশ্রম।

9. আপনি কি অর্জন করতে চান তা মনে রাখবেন

সর্বদা মনে রাখবেন আপনি আপনার সন্তানকে এই বা সেই বাক্যাংশটি বলার মাধ্যমে কী অর্জন করতে চান। নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন - আমি কি ধরনের প্রতিক্রিয়া আশা করছি? আমি এখন কেন এটা বলতে যাচ্ছি?

আপনি যদি নিজেকে এই সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করেন, তাহলে অনেক ক্ষেত্রেই আপনি বুঝতে পারবেন যে আপনি এই বাক্যাংশটি বলতে যাচ্ছেন শুধুমাত্র আপনার নেতিবাচকতা, আপনার বিরক্তি, আপনার ক্লান্তি দূর করার জন্য।

যেমনটি আমরা আগেই বলেছি, আপনার চেয়ে বয়সে ছোট একজন ব্যক্তির সাথে এটি করা, যার মানসিকতা এখনও আপনার চেয়ে অনেক বেশি স্পর্শকাতর এবং অনেক দুর্বল, এটি কেবল অগ্রহণযোগ্য।

অতএব, আপনি যদি সর্বদা নিজেকে এই জাতীয় প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে পারেন, আমি নিশ্চিত যে আপনি অনেক সংঘর্ষের পরিস্থিতি এড়াতে পারবেন এবং এমন অনেক শব্দ বলবেন না যা আপনি বলতে চান না।

এই সূত্রটি কখনও কখনও কেবল কিছু পাইপের স্বপ্নের মতো মনে হয়। এটি একটি দক্ষতা - নিজেকে এমন প্রশ্ন করার ক্ষমতা সত্যিই একটি দক্ষতা। আপনি যখন এটি করতে শিখবেন, তখন এটি আপনাকে কেবল আপনার বাচ্চাদের সাথে যোগাযোগ করতে সাহায্য করবে না। এটি আপনাকে কর্মক্ষেত্রে যোগাযোগ করতে, আপনার স্বামীর সাথে যোগাযোগ করতে সহায়তা করবে।

প্রতিটি বাক্যাংশের আগে, আপনি নিজের ভিতরে একটি শ্বাস নিতে পারেন এবং জিজ্ঞাসা করতে পারেন: "এখন এই প্রতিক্রিয়া - এটি কী নিয়ে যাবে? আমি কি অর্জন করতে চাই?

প্রায়শই এই প্রশ্ন, একটি ঠান্ডা ঝরনা মত, আমাদের জ্বালা উপশম করে এবং আমরা বুঝতে পারি যে এই পর্যায়ে আমরা সর্বোত্তমভাবে আচরণ করতে চাই না, যা আমাদের শিশুদের সাথে আচরণ এবং যোগাযোগের জন্য সঠিক কৌশল বেছে নেওয়ার সুযোগ দেয়।

10. শিশুদের কাছ থেকে নিখুঁত আচরণ আশা করবেন না।

আমাদের সন্তানদের কাছ থেকে কি আদর্শ আচরণ আশা করা উচিত নয়? কারণ আমরা এটি কখনই পাব না।

আমাদের প্রত্যাশা সবসময় বিরক্তি, বিরক্তি এবং বিরক্তির দিকে পরিচালিত করবে। প্রাপ্তবয়স্কদের মতোই জীবনের বাচ্চাদেরও তাদের নিজস্ব পর্যায় থাকবে, তাদের নিজস্ব: 3, 7-8, 14 বছর বয়সী, যখন আমরা যেভাবে আচরণ করি না কেন, এক পর্যায়ে তারা সব সময় "না" বলবে, তারা স্নাপ করবে পেছনে.

এই মুহুর্তে আমাদের যা করতে হবে তা হল তাদের ভালবাসা কারণ একজন ব্যক্তি যখন ভাল হয় তখন তাকে ভালবাসা খুব সহজ হয়। আমাদের বিশেষভাবে ভালবাসার প্রয়োজন যখন আমরা সেরা জিনিসগুলি করি না।

আমি নিশ্চিত যে প্রতিটি প্রাপ্তবয়স্কের জীবনে, যদি আমরা ভুল করি, অন্তত একজন ব্যক্তি থাকবেন যিনি সর্বদা আমাদের বিশ্বাস করবেন এবং বলবেন যে "হ্যাঁ, আপনি ভুল। কিন্তু আমি জানি তুমি আলাদা। আপনি সত্যিই ভাল, এবং আমরা সমস্ত অসুবিধা মোকাবেলা করব!

অতএব, আমি আশা করি আপনি আপনার সন্তানদের জন্য ঠিক এমন মানুষ হয়ে উঠুন, এবং তারপরে তারা সর্বদা আপনাকে সম্মান করবে, শুধু শুনবে না, শুনবে এবং আনন্দের সাথে আপনার অনুরোধ এবং ইচ্ছা পূরণ করবে।

মায়ের জন্য নোট!

হ্যালো মেয়েরা! আজ আমি আপনাকে বলব কিভাবে আমি আকৃতি পেতে, 20 কিলোগ্রাম হারাতে এবং অবশেষে চর্বিযুক্ত লোকদের ভয়ানক জটিলতা থেকে মুক্তি পেতে পারি। আমি আশা করি আপনি তথ্য দরকারী খুঁজে!

আমরা অবশ্যই আপনার উদ্বেগের জন্য আপনাকে ধন্যবাদ - আপনি যথাসাধ্য যত্ন নিয়েছেন এবং আমাদের কাছ থেকে পারস্পরিক সমর্থন আশা করার অধিকার রয়েছে৷ প্রত্যাশা করুন, দাবি নয় (এটি অনেক বাবা-মায়ের কাছে যতই ক্ষোভ থাকুক না কেন!)

সন্তানদের দ্বারা পিতামাতা ও বড়দের সম্মান করা সাতটি নেকির মধ্যে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ। "তোমার বাবা ও মাকে সম্মান কর..." (মনে আছে?) যদি একটি শিশু তার পিতামাতাকে সম্মান না করে এবং ভালবাসে না, তবে সে একটি তরুণ গাছের মতো যার কোনো শিকড় নেই, বা একটি স্রোতের মতো যার আর উত্স নেই।

আমাদের বাবা-মা আমাদের জীবন দিয়েছেন। আমরা কে হতে তারা আমাদের বাড়াতে যে প্রচেষ্টা চালিয়েছে তা বর্ণনা করা কঠিন।

বিনিময়ে বাবা-মা কী আশা করেন? তাদের মনোযোগ, যত্ন, আদর্শভাবে ভালবাসা দরকার, তবে সর্বোপরি সম্মান (এইভাবে শিশুটি তাদের কৃতজ্ঞতা দেখায়).

আসুন "সম্মান" শব্দের অর্থ দেখি:

সম্মান হল সম্মানের অনুভূতি, কারো বা অন্য কিছুর যোগ্যতা এবং উচ্চ গুণাবলীর স্বীকৃতির উপর ভিত্তি করে একটি মনোভাব। // গুরুত্ব, তাৎপর্য, মূল্যের স্বীকৃতি; উচ্চ চিহ্ন।

এখন চিন্তা করা যাক আমরা কয়টি পরিবার দেখি যেখানে প্রাপ্তবয়স্ক (প্রাপ্তবয়স্ক) শিশু এবং তাদের পিতামাতার মধ্যে সুখী সম্পর্ক রয়েছে?

মানুষ এভাবেই কাজ করে,

মা-বাবা সব সময় এটা স্বীকার করেন

এটা একটি লজ্জা এবং অদ্ভুত. এবং এখনও, এবং এখনও,

আপাতদৃষ্টিতে এখানে অবাক হওয়ার কোনো প্রয়োজন নেই

এবং বিরক্ত হওয়ারও দরকার নেই।

প্রেম একটি ঝোপের নিচে একটি লরেল নয়.

এবং তিনি জীবনে আরও তীব্রভাবে অনুভব করেন,

যিনি ত্যাগ করেন, কাজ করেন, দেন,

সংক্ষেপে: একজন দাতা, গ্রহণকারী নয়।

আমার সন্তানদের সীমাহীন ভালবাসা,

মা-বাবা শুধু তাদেরই ভালোবাসেন না,

কিন্তু প্লাস হল যা তাদের মধ্যে বিনিয়োগ করা হয়েছিল:

কোমলতা, যত্ন, শ্রম,

প্রতিকূলতার সাথে যুদ্ধ জিতেছে,

সবকিছুর নাম বলাও অসম্ভব!

এবং শিশুরা, তাদের পিতার শ্রমকে গ্রহণ করেছে

এবং গোঁফযুক্ত "বাচ্চা" হয়ে উঠছে,

সবাই ইতিমধ্যে মঞ্জুর জন্য নেওয়া হয়েছে

এবং তারা পৃষ্ঠপোষকতা করে ডাকে

পিতামাতা হল "বৃদ্ধ মানুষ" এবং "পূর্বপুরুষ"।

যখন তারা সদয়ভাবে ধমক দেয়,

শ্রমিক সম্প্রদায়কে স্মরণ করে,

শিশুরা পিতামাতাকে বলে:

দু: খিত tirades জন্য কোন প্রয়োজন নেই, কমরেড!

অভিযোগ কম, সাহস বেশি!

মানুষ এভাবেই কাজ করে,

আপনি এটা চান, আপনি এটা চান না?

কিন্তু শুধু বাবা-মাই সন্তানদের ভালোবাসেন

তাদের বাবা-মায়ের সন্তানদের চেয়ে একটু বেশি।

এবং তবুও আপনার বাচ্চাদের তিরস্কার করা উচিত নয়।

সর্বোপরি, তাদের শাখাগুলিতে কিচিরমিচির করার সময় নেই।

একদিন তাদেরও সন্তান মানুষ করতে হবে,

সবকিছু অনুভব করা, সবকিছু অনুভব করা

এবং "বৃদ্ধ মানুষ" এবং "পূর্বপুরুষদের" পরিদর্শন করুন!

এডুয়ার্ড আসাদভ

ইহা কি জন্য ঘটিতেছে?গ্রেট অপছন্দের বয়স কখন শুরু হয়?

প্রায়শই না, বাবা-মা তাদের ছোট বাচ্চাদের ভালোবাসে (বিশেষ করে যদি তারা বাধ্য হয়) এবং তারা তাদের আবার ভালোবাসে। এমনকি যদি এটি না হয়, তবে বেশিরভাগ পিতামাতা তাদের সন্তানদের (এমনকি নিজেদের জন্যও) তাদের অপছন্দের কথা স্বীকার করবেন না। তারা ধৈর্য ধরে তাদের চাহিদা মেটানোর চেষ্টা করে। কিন্তু আসুন আমরা কি প্রয়োজন সম্পর্কে কথা বলছি চিন্তা করা যাক?

প্রায়শই, তাদের উদ্বেগ শারীরবৃত্তীয় (খাদ্য, ইত্যাদি) চাহিদা এবং নিরাপত্তার প্রয়োজনের সন্তুষ্টি নিয়ে উদ্বিগ্ন। অনেকের ইতিমধ্যেই প্রেমের প্রয়োজনে সমস্যা রয়েছে। ভালবাসা অতিরিক্ত সুরক্ষা দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয়।অত্যধিক যত্ন শিশুর বিকাশের সুযোগ দেয় না, কারণ বিকাশ, যেমনটি আমরা জানি, কেবলমাত্র অতিক্রম করার পর্যায়ে হতে পারে।

"একটি শিশু একটি উদ্ভিদ নয়, তাকে তার নিজের প্রভাবের হুডের অধীনে গ্রিনহাউসে বড় করা যায় না" (এ. সোরিন)।

এইভাবে, শিশুরা নিজেদেরকে বিশ্বাস করতে শেখার সুযোগ থেকে বঞ্চিত হয়; তারা এই দৃঢ় বিশ্বাস নিয়ে বড় হয় যে তাদের উপর কিছুই নির্ভর করে না। প্রায়শই এই ধরনের সম্পর্ক শিশুদের জন্য শ্বাসরুদ্ধকর হয়ে ওঠে, এবং দুটি উপায় আছে - বিদ্রোহ এবং নম্রতা।

বাচ্চা বিদ্রোহ করলে ভালো। আপনি যদি এটিতে অভ্যস্ত হন তবে এটি আরও খারাপ।

পরবর্তী ক্ষেত্রে, পিতামাতারা চিরকাল তাদের সন্তানদের জীবনের জন্য দায়িত্ব নেয়। কিন্তু আমরা আমাদের সন্তানের জন্য যত বেশি দায়িত্ব নিই, সে তত কম দায়িত্ব ছেড়ে দিয়েছে। এটি করার মাধ্যমে, আমরা তাকে শিশু করি এবং নিজেদেরকে অতিরিক্ত বোঝাই। কেউ জানে না ঠিক কোন বয়সে কেউ বিবেচনা করতে পারে যে পিতামাতার "এটির সাথে কিছু করার নেই" এবং এটি আদৌ ঘটবে কিনা। অতএব, তারা তাদের সন্তানদের সবকিছুর জন্য আজীবন দায়িত্ব অনুভব করে। সুতরাং, কেউ, সন্তানের পরিবর্তে (তার জন্য) তার উপর নিয়ন্ত্রণের কাজটি গ্রহণ করে। তাহলে কেন একটি শিশুর নিজের মধ্যে এমন দক্ষতা বিকাশ করা উচিত?

ল্যামার্ক, ইতিমধ্যে 18 শতকে, বলেছিলেন: "একটি অব্যবহৃত ফাংশন অ্যাট্রোফি বা অবক্ষয় করে।"এবং এটি যত এগিয়ে যায়, তত খারাপ... একটি ছোট শিশুকে নিয়ন্ত্রণ করা সহজ, কিন্তু শিশুরা বড় হয়। এবং অভিভাবকদের তাদের সন্তানদের জীবনে সরাসরি অংশ নেওয়ার কম সুযোগ রয়েছে, তাদের ফ্লাইট "পাইলট" করতে অক্ষম হওয়ার অনুভূতির কারণে তাদের উদ্বেগ তত বেশি (সর্বশেষে, তারা এবং শুধুমাত্র তারাই ফলাফলের জন্য দায়ী!), এবং বৃহত্তর সমালোচনা এবং নিষেধ করার ইচ্ছা - নিজেকে নিয়ন্ত্রণ ফিরিয়ে আনার প্রচেষ্টা হিসাবে। সুতরাং দেখা যাচ্ছে যে বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, শিশুরা যখন তাদের বিকাশে তাদের পিতামাতার কাছ থেকে সমর্থন আশা করে, তখন তাদের পিতামাতা তাদের বিকাশে সাহায্য করার চেয়ে তাদের বেশি বাধা দেয়। শিশুটি এমন একটি প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে ওঠে যার নিজের ক্ষমতা সম্পর্কে পর্যাপ্ত ধারণা নেই এবং নিজেকে তার জীবনের জন্য দায়ী মনে করে না।

এমন শিশুদের অভিভাবকদের ভবিষ্যৎ কী অপেক্ষা করছে?

“শিশুদের জন্য অল দ্য বেস্ট- তারা বুড়ো হওয়া পর্যন্ত?বাচ্চারা কি তাদের বাবা-মায়ের আয়কে ছাড়িয়ে যাচ্ছে?জি মালকিন

এবং তারপরে আপনাকে অবাক হওয়ার দরকার নেই যে বাবা-মায়ের এত কঠিন জীবন, এবং তাদের বাকিরা কিছুই নিয়ে চিন্তা করে না! আপনি কি মনে করেন যে শিশুরা এই ধরনের পিতামাতার প্রতি কৃতজ্ঞতা বোধ করে? যাই হোক না কেন. যা সহজে আসে তা সাধারণত কম প্রশংসা করা হয়, যদি এগুলি লক্ষ্য করা যায়।

উপসংহার: আপনাকে সমস্ত দায়িত্ব নিতে হবে না, আপনাকে কেবল নিজেরই নিতে হবে!

কেন বাবা-মায়ের তাদের সন্তানকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করা উচিত? কারণ তারা এটাকে নিজেদের এক্সটেনশন হিসেবে দেখে... আপনি আপনার হাত বা পা নিয়ন্ত্রণ করেন, তাই না? অতএব, অনেক পিতামাতার জন্য এটি একটি অদ্ভুত প্রশ্ন। উচ্চ স্তরের চাহিদা সম্পর্কে কি? কিন্তু উপায় নেই। আমরা কি বলতে পারি যে বাবা-মা তাদের সন্তানদের সম্মান করেন? তাদের ব্যক্তিত্ব কি বোঝা এবং মূল্যবান? "কী বোকামি," অনেক অভিভাবক ক্ষোভের সাথে বলবেন। তাদের সম্মান কেন? আমরা প্রাপ্তবয়স্কদের তাদের কৃতিত্বের জন্য সম্মান করি, বাচ্চাদের নেই..." (ওহ)

এই ধরনের সম্পর্কের মধ্যে সন্তানের আগ্রহের প্রকৃত উষ্ণতা এবং বোঝার কি অনেক বেশি আছে? তাই, বাবা-মা (সবচেয়ে বেশি) তাদের সন্তানদের নিজেদের অংশ হিসেবে ভালোবাসেন... এবং এটাই... মূলত এই ব্যবস্থায় ব্যক্তিত্বের প্রতি কোনো সম্মান নেই।

এই নেতৃত্ব কি?

শৈশবে ব্যক্তিত্বের জন্য প্রাথমিক অসম্মান (এবং ব্যক্তিত্ব নিঃসন্দেহে বিদ্যমান) সাধারণত আরও ছড়িয়ে পড়ে। প্রকৃতপক্ষে, এটি সঠিকভাবে যেখানে প্রজন্মের মধ্যে দ্বন্দ্বের একটি প্রধান কারণ রয়েছে। শিশুরা বড় হয়, কিন্তু পিতামাতারা তাদের সম্পত্তি হিসাবে অবিরত, তাদের গোপনীয়তা আক্রমণ করে।

এই সীমানা কি? অনেক অভিভাবকই মূলত ব্যক্তিগত স্থান সম্পর্কে কোন ধারণা রাখেন না।

কিভাবে তাদের যোগাযোগ গঠন করা হয়? একটি নিয়ম হিসাবে, নীতি অনুসারে "মা (বাবা) ভাল জানেন আপনার কী প্রয়োজন।" কিন্তু বাচ্চারা বড় হওয়ার সাথে সাথে মা আরও বেশি করে জীবনের অভিজ্ঞতা অর্জন করে - যার মানে তিনি আবার ভাল জানেন।

পিতামাতারা তাদের সন্তানদের মধ্যে তাদের অভ্যাস এবং জীবন সম্পর্কে দৃষ্টিভঙ্গি স্থাপন করার চেষ্টা করেন। তারা এই সত্য দ্বারা আহত হয় যে শিশুরা তাদের যা হতে চায় তা নয়, তাই তারা নির্মমভাবে আগাছার মতো কোনও ভিন্নমত এবং পার্থক্য নির্মূল করে। অবশ্যই, ভাল উদ্দেশ্য সঙ্গে (তাই তাদের মনে হয়)। তারা আন্তরিকভাবে তাদের সন্তানদের ভুল থেকে রক্ষা করার চেষ্টা করে। কিন্তু কোন পথে? একটি নিয়ম হিসাবে, ক্রমাগত ত্রুটিগুলি সন্ধান করে এবং সেগুলিকে নির্দেশ করে... এইভাবে, তারা তাদের নিজের চোখে এবং পিতামাতার নিজের চোখে তাদের ক্ষতিগ্রস্থ করে। "জাহান্নামের রাস্তাটি ভাল উদ্দেশ্য দিয়ে প্রশস্ত করা হয়েছে"...

ইযদিপিতামাতা বিশ্বাস করেন যে শিশুটি তার ধারাবাহিকতা, একটি উন্নত অনুলিপি, তারপরে শিশুটি অনিবার্যভাবে পিতামাতার উচ্চাকাঙ্ক্ষা, জটিলতার জিম্মি হয়ে ওঠে, অন্য লোকেদের সাথে এবং সমগ্র বিশ্বের সাথে স্কোর নিষ্পত্তি করার একটি হাতিয়ার। তাকে অবশ্যই তার পিতামাতার প্রত্যাশা পূরণ করতে হবে, তারা যা করতে পারেনি তা অর্জন করতে হবে, তাদের ধারণা অনুসারে সঠিক জীবনধারা পরিচালনা করতে হবে ইত্যাদি। আসলে, আমরা আবার অন্যের ব্যক্তিত্বের প্রতি অসম্মানের আচরণ করছি, তাকে কীভাবে বাঁচতে হবে তা নিজের জন্য সিদ্ধান্ত নেওয়ার অধিকার অস্বীকার করে। "আপনার পিতামাতাকে একটু আস্থা দিন, এবং তারা এটিকে একটি কাকদণ্ড হিসাবে ব্যবহার করবে আপনাকে খুলে ফেলবে এবং আপনার জীবনকে পুনর্বিন্যাস করবে, সমস্ত সম্ভাবনা থেকে বঞ্চিত করবে।" (ডগলাস কোপল্যান্ড)এবং "স্ক্র্যাপের বিরুদ্ধে, কোন অভ্যর্থনা নেই"...

পিতামাতার অসারতা উভয়ই একটি শিশুকে সাহায্য করতে পারে - তার নিজের পথে ফলাফল অর্জনে তাকে সমর্থন করে এবং তারপরে তার জন্য একটি ন্যায্য গর্ববোধ নিয়ে আসে এবং জীবনকে গুরুতরভাবে জটিল করে তোলে।

এই ক্ষেত্রে দৃশ্যকল্প বিভিন্ন উপায়ে বিকশিত হতে পারে:

1. প্রচুর প্রচেষ্টার খরচে নির্ধারিত দৃশ্যের সফল বাস্তবায়ন, যা এখনও পিতামাতাকে সন্তানের জন্য গর্বিত হওয়ার সুযোগ দেয়, কিন্তু তার প্রকৃত স্বার্থের বিরুদ্ধে যায়। এই স্কিমে, ছেলে/মেয়ে ক্ষতিগ্রস্ত হয়।

2. তাদের ছেলের (মেয়ের) অসফল জীবনের জন্য পিতামাতার হতাশা, যারা হয় প্রবণতার অভাবের কারণে পিতামাতার দ্বারা নির্ধারিত দৃশ্যটি বাস্তবায়নে ব্যর্থ হয়েছে, বা এমনকি করার চেষ্টাও করেনি। পরিস্থিতির এই বিকাশের সাথে, উভয় পিতামাতা এবং সম্ভবত, তাদের সন্তানরা ক্ষতিগ্রস্থ হয়। উপলব্ধি যে আপনি প্রিয়জনকে হতাশ করেছেন - তদুপরি, পিতামাতা (প্রথম এবং, একটি নিয়ম হিসাবে, যে কোনও ব্যক্তির জীবনের সবচেয়ে উল্লেখযোগ্য ব্যক্তিত্ব) - একটি অসহনীয় বোঝা হতে পারে।

3. পিতামাতার ইচ্ছার বিপরীতে সাফল্য অর্জন, সম্ভবত - বিরোধী স্ক্রিপ্টের বাস্তবায়ন। এই স্কিমের মাধ্যমে, এমনকি যদি একজন ব্যক্তির জীবন তার এবং সাধারণভাবে গৃহীত দৃষ্টিকোণ থেকে সফল হয়, পিতামাতার গর্বের কোন ভিত্তি নেই। সর্বোপরি, সাফল্য অর্জিত হয়েছিল ধন্যবাদ নয়, তবে পিতামাতার সত্ত্বেও এবং প্রকৃতপক্ষে, তাদের নিজস্ব বিশ্বাস, মূল্যবোধ এবং শেষ পর্যন্ত, তাদের সমগ্র জীবনের অভিজ্ঞতার (অর্থাৎ, সাধারণভাবে তাদের জীবন) খণ্ডন হিসাবে কাজ করে। এই দৃশ্যটি কখনও কখনও সেই সন্তানের পক্ষে অনুকূল হয় যারা এটি উপলব্ধি করেছে, তবে, একটি নিয়ম হিসাবে, পিতামাতার জন্য নয়।

এটা মনে রাখা উচিত: যেকোন দৃশ্যকল্প (এমনকি সরাসরি একটি, এমনকি একটি "অ্যান্টি-সিনেরিও") একটি কঠোর স্কিম যা ব্যক্তির নমনীয়তা, গতিশীলতা এবং অভিযোজনযোগ্যতাকে সীমিত করে। যদি পিতামাতার দ্বারা নির্ধারিত স্ক্রিপ্টকে খণ্ডন করার ইচ্ছা একজন ব্যক্তির জীবন নির্ধারণ করতে শুরু করে, তবে এটি তাকে তার প্রধান কাজ - আত্ম-উপলব্ধি - তাদের ইচ্ছার বাধ্যতামূলক আনুগত্য থেকে দূরে নিয়ে যেতে পারে।

পিতামাতার প্রধান কাজ হল এমন পরিস্থিতি তৈরি করা যেখানে শিশু ধীরে ধীরে নিজের উপর নির্ভর করতে শিখতে পারে, তার নিজস্ব সম্পদের দিকে ফিরে যেতে পারে এবং তার নিজের চাহিদাগুলি পূরণ করার ক্ষমতা বিকাশ করতে পারে। চাহিদা.একজন ভাল পিতামাতার প্রধান স্বতন্ত্র বৈশিষ্ট্য হল যে তিনি সন্তানের মধ্যে একজন ব্যক্তিকে (ব্যক্তিত্ব) দেখেন, এবং "উপাদান" নয় যেখান থেকে পিতামাতা প্রয়োজনীয় বিবেচনা করে এমন সবকিছু "ফ্যাশন" করতে পারেন।

দুর্ভাগ্যবশত, এটা অনেক বাবা-মায়ের মধ্যে ঘটে না যে তাদের সন্তানদের সাফল্যের জন্য আনন্দ, এটি অর্জনে তাদের স্বাধীনতার স্বীকৃতি এবং কেবল তাদের ব্যক্তিত্বের প্রতি শ্রদ্ধা শিশুদের তাদের নিজস্ব অনন্য জীবন তৈরিতে অবদান রাখতে পারে।

এবং শিক্ষাগত প্রক্রিয়ার প্রধান হাতিয়ার হিসাবে - সমালোচনা এবং ভুল নির্দেশ করা, তারপর "যা চারপাশে যায় তা আসে।"

দৃষ্টান্ত:

“একদিন এক লোক এক ঋষির কাছে এলো।

তুমি জ্ঞানী! আমাকে সাহায্য কর! আমার খারাপ লাগছে. আমার মেয়ে আমাকে বোঝে না। সে আমার কথা শুনতে পায় না। সে আমার সাথে কথা বলে না। সে নিষ্ঠুর। কেন তার একটি হৃদয় প্রয়োজন?

ঋষি বললেন:

আপনি যখন বাড়ি ফিরে যান, তার প্রতিকৃতি আঁকুন, এটি আপনার মেয়ের কাছে নিয়ে যান এবং নীরবে তাকে দিন।

পরের দিন, একজন ক্রুদ্ধ লোক ঋষির মধ্যে ফেটে পড়ল এবং চিৎকার করে বলল:

কেন আপনি গতকাল আমাকে এই বোকা কাজ করার পরামর্শ দিয়েছেন!? খারাপ ছিল. এবং এটি আরও খারাপ হয়ে গেল! সে আমাকে ক্রোধে পূর্ণ অঙ্কন ফিরিয়ে দিল!

সে তোমাকে কি বলল? - ঋষি জিজ্ঞাসা.

মেয়েটি বলল, “এটা আমাকে কেন এনেছ? একটা আয়না কি তোমার জন্য যথেষ্ট নয়?"

শিশুরা তাদের পিতামাতার কাছ থেকে উত্তরাধিকার সূত্রে প্রাপ্ত প্রধান জিনিসটি হল সমালোচনা করার অভ্যাস। শিশুরা তাদের পাশের মানুষ হিসেবে বড় হয়েছে। মূল্যায়ন এবং সমালোচনা করা, "কীভাবে", "কিভাবে পিতামাতা হতে হয়" তা জেনে। সাধারণভাবে অভিভাবক এবং আমাদের বিশেষ করে। একসময়, তাদের বাবা-মা তাদের "ভাল" সন্তান হওয়ার অর্থ কী তা সম্পর্কে অনেক কিছু বলেছিল, এখন তাদের পালা। পিতামাতারা, সর্বোপরি, তাদের সন্তানদের অন্য কারও সাথে তুলনা করা সম্ভব বলে মনে করেন (বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, তাদের পক্ষে নয়)। তাহলে কেন তারা অবাক হচ্ছেন যে প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা তাদের বাবা-মাকে অন্য কারো সাথে তুলনা করে? এমন কারো সাথে যারা বেশি অর্জন করেছে, তাদের সন্তানদের বেশি দিয়েছে? "সম্মান? কেন আমরা আমার পিতামাতাকে সম্মান করি, একজন প্রাপ্তবয়স্ক শিশুকে জিজ্ঞাসা করে - "কী বোকামি।" আমরা প্রাপ্তবয়স্কদের তাদের কৃতিত্বের জন্য সম্মান করি, আমার পিতামাতার কাছে নেই..." (একটি পরিচিত বাক্যাংশ, তাই না?)

সমালোচনা করে আপনি শুধু সমালোচকদেরই বড় করেন। আপনি নিজেকে সমালোচনা করেন, কিন্তু বিনিময়ে আপনি শুধুমাত্র কৃতজ্ঞতা এবং সম্মান চান? কিন্তু বাচ্চারা এটা কোথায় শিখবে যদি তাদের বাবা-মা তাদের সম্পর্কে শুধুমাত্র মন্তব্য করে, যার ফলে তারা দৃঢ়ভাবে তাদের মাথায় এই ধারণাটি চালায় যে তারা ক্ষতিগ্রস্ত এবং তারা যা করে তা যথেষ্ট ভাল নয়?

আমরা অসম্মানের একটি চক্রাকার প্রক্রিয়ায় ধরা পড়েছি। আপনি যদি নিজে অন্যদের সম্মান না করেন তবে শিশুদের মধ্যে সম্মান বৃদ্ধি করা অসম্ভব।পিতামাতারা অন্য লোকেদের সম্মানের সাথে কীভাবে করছেন? যেমন আপনার নিজের বাবা-মা? "আপনি নিজে আপনার পিতামাতার জন্য যা করেন, আপনার সন্তানদের কাছ থেকেও তাই আশা করেন" (পিটাকাস)।

সম্মান, কৃতজ্ঞতা এবং কৃতিত্বের স্বীকৃতিও অবশ্যই শেখানো উচিত, বিশেষত ব্যক্তিগত উদাহরণ দ্বারা। "এবং আপনি যা চান লোকেরা আপনার সাথে যা করুক, তাদের সাথে তা কর" (লুক 6:31)।

দৃষ্টান্ত:

“একজন লোক দোকানে প্রবেশ করল এবং তার দারুণ আশ্চর্য হয়ে দেখল যে, ঈশ্বর নিজেই কাউন্টারের পিছনে দাঁড়িয়ে আছেন।

দ্বিধা করার পরে, পরিদর্শক অবশেষে কাছে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছে এবং জিজ্ঞাসা করেছে:

তুমি কি বিক্রি করবে?

আপনার হৃদয় কি চায়? - বললেন ঈশ্বর।

দুবার চিন্তা না করে, ক্রেতা উত্তর দিল:

আমি সুখ, মানসিক শান্তি এবং ভয় থেকে মুক্তি চাই... নিজের জন্য এবং অন্য সবার জন্য।

এই জন্য ঈশ্বর বলেছেন:

- এটা সম্ভব. কিন্তু আমি এখানে ফল বিক্রি করি না। শুধু বীজ" .

প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের এখনও তাদের পিতামাতার কাছ থেকে প্রতিক্রিয়া, পরামর্শ, সাহায্য এবং অনুমোদনের প্রয়োজন। কেউ কতটা তর্ক করতে পারে (এটা নির্ভর করে অভিভাবক এখনও তাদের জন্য একজন কর্তৃপক্ষ কিনা) তবে আমরা আত্মবিশ্বাসের সাথে বলতে পারি যে সমালোচনা, নেতিবাচক মন্তব্য এবং নেতিবাচক মূল্যায়নের চেয়ে তাদের সমর্থনের অনেক বেশি প্রয়োজন। শিশুদের জন্য (যেকোন বয়সে) তাদের সাফল্য, কৃতিত্ব এবং নতুন সামাজিক ভূমিকার সফল বিকাশ সম্পর্কে তাদের পিতামাতার কাছ থেকে নিশ্চিতকরণ পাওয়া খুবই গুরুত্বপূর্ণ।

বাবা-মা কেন এটা বোঝে না? এত সমালোচনা ও তিরস্কার কেন?

1. পিতামাতারা তাদের নিজস্ব অভিজ্ঞতা তাদের সন্তানদের কাছে স্থানান্তর করে, সমালোচনার মাধ্যমে শিক্ষার একটি পরিবেশ তৈরি করে যেখানে তারা নিজেরাই বড় হয়েছিলেন।

2. পিতামাতারা তাদের সন্তানদের সাফল্যের মূল্যায়ন করে তাদের সাথে তুলনা করে তাদের নিজেদের অর্জন সম্পর্কে তারা কেমন অনুভব করে।এবং যদি তারা নিজেদের ব্যর্থ বলে মনে করে, তবে তাদের সন্তানদের সাফল্য চিনতে তাদের পক্ষে কঠিন। যে নিজেকে সম্মান করে না সে অন্যকে সম্মান করতে পারে না। দুর্ভাগ্যবশত, কেউ প্রায়শই লক্ষ্য করতে পারে যে কীভাবে কিছুর স্ব-নিশ্চিতকরণ ত্রুটিগুলি অনুসন্ধানের মাধ্যমে বা অন্যের অবমূল্যায়নের মাধ্যমে সঞ্চালিত হয়। কখনও কখনও এটি অসচেতনভাবে, স্বজ্ঞাতভাবে এবং অভ্যাসগতভাবে ঘটে এবং কখনও কখনও এটি একটি প্রধান জীবন নীতি হিসাবে জোর দেওয়া হয়: "ভুলগুলি থেকে মুক্তি পেতে অবশ্যই খুঁজে বের করতে হবে।"

3. শিশুরা প্রায়ই এমন একটি পথ অনুসরণ করে যেখানে পিতামাতারা নিজেদেরকে চিনতে পারে (পিতামাতার লিপি)।শিশুদের সতর্ক করে এবং তিরস্কার করে, তারা আসলে অতীতে নিজেদের সমালোচনা করে" (এন. মানুখিনা)।

সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল সময়মতো বুঝতে হবে যে শিশুরা বড় হয়েছে।অন্যথায়, বাচ্চাদের তাদের পিতামাতার কাছ থেকে নিজেকে দূরে সরিয়ে নেওয়া বা এমনকি পুরানো গিরগিটির মতো তাদের থেকে দূরে কোথাও চলে যাওয়া ছাড়া উপায় নেই। কি ধরনের শ্রদ্ধা এবং কৃতজ্ঞতা আছে ...

পিতামাতার প্রতি শ্রদ্ধার প্রয়োজনীয়তার ভিত্তি হল এই রায় যে একজন বয়স্ক ব্যক্তি কেবলমাত্র বড় হওয়ার কারণে সম্মান পাওয়ার যোগ্য ("আমরা আমাদের জীবন যাপন করেছি! আপনি আমার বয়সী হতে বাঁচবেন...")।

যাইহোক, এটি যতই নিষ্ঠুর মনে হোক না কেন, তাত্ত্বিকভাবে একজন বয়স্ক ব্যক্তি সম্মানের যোগ্য:

• এই সত্যের জন্য যে তিনি আমাদের যত্ন করেছিলেন এবং এখন পারস্পরিক যত্নের উপর নির্ভর করার অধিকার রয়েছে;
• বছরের পর বছর ধরে, তিনি অমূল্য জীবনের অভিজ্ঞতা অর্জন করেছেন।

আমরা অবশ্যই আপনার উদ্বেগের জন্য আপনাকে ধন্যবাদ - আপনি যথাসাধ্য যত্ন নিয়েছেন এবং আমাদের কাছ থেকে পারস্পরিক সমর্থন আশা করার অধিকার রয়েছে৷ প্রত্যাশা করুন, দাবি নয় (এটি অনেক বাবা-মায়ের কাছে যতই ক্ষোভ থাকুক না কেন!)

"অভিভাবক এবং শিক্ষকরা প্রথম এবং সর্বাগ্রে দাতা, এবং শিশু এবং শিক্ষার্থীরা গ্রহণকারী। সত্য, পিতামাতারাও তাদের সন্তানদের কাছ থেকে এবং শিক্ষক তাদের শিক্ষার্থীদের কাছ থেকে কিছু গ্রহণ করেন। কিন্তু এটি ভারসাম্য পুনরুদ্ধার করে না, শুধুমাত্র তার অনুপস্থিতিকে প্রশমিত করে। কিন্তু পিতামাতারা "তারা তারা একসময় শিশু ছিল, এবং শিক্ষক ছিল ছাত্র। তারা তাদের ঋণ শোধ করে পরবর্তী প্রজন্মের কাছে যা তারা আগের থেকে পেয়েছিল। এবং তাদের সন্তান ও ছাত্রদেরও একই সুযোগ রয়েছে।"(হেলিংগার বি.আই.)

প্রকৃতপক্ষে, এই প্রক্রিয়াটিকে ঋণ পরিশোধ হিসাবে বিবেচনা করা সাধারণত ভুল। সর্বোপরি, আমাদের বাবা-মা আমাদের যে জীবন দিয়েছেন তার ঋণ শোধ করা অসম্ভব। এই ধরনের ঋণ কখনোই "শোধ করা যায় না।" এবং এটি ফেরত দেওয়ার দাবি শিশুদের কাছ থেকে প্রতিবাদের কারণ হয়: "আমি আপনার কাছে কিছু ঘৃণা করি না," "আমাকে লালন-পালন করে, আপনি কেবল আপনার পিতামাতার দায়িত্ব পালন করেছিলেন" (এবং অনেক বাচ্চাদের জন্য: "পিতামাতার ঋণ শোধ হওয়ার সাথে সাথে বেড়ে যায় " (জি. মালকিন), "আমি আমাকে জন্ম দিতে বলিনি।" যদি জীবন এবং আমাদের যত্ন নেওয়া একটি ঋণ হয়, তবে এটি কেবল তার কাছে ফিরিয়ে দেওয়া যেতে পারে যার কাছ থেকে এটি নেওয়া হয়েছিল। এই দৃষ্টিকোণটি বন্ধ করে দেয় জীবনের প্রবাহ, শিশুদের মধ্যে অপরাধবোধ, হতাশা এবং ক্রোধের জন্ম দেয় এবং পিতামাতার মধ্যে যারা "পরিত্যক্ত" , তারা যা ধার নিয়েছিল তা ফেরত না দেওয়া, জীবনের অর্থহীনতার অনুভূতি।

এমন সম্পর্ক কি ঠিক করা সম্ভব?অপ্রতিরোধ্য সংখ্যাগরিষ্ঠের মধ্যে, এটি সম্ভব (যদি ইচ্ছা থাকে)। কিভাবে? সংলাপে প্রবেশের সিদ্ধান্ত নিন।পারস্পরিক প্রত্যাশাগুলি বুঝুন (সব পরে, তারা সবসময় অন্য দিকে সুস্পষ্ট হয় না!) আপনার অনুভূতি প্রকাশ করুন, কারণ যেখানে এমন ঘৃণা, সেখানে সর্বদা ভালবাসা থাকে। এটা ঠিক যে পারস্পরিক অভিযোগ তাকে "আউট করার" সুযোগ দেয় না, ঠিক যেমন একটি সমাধিস্তম্ভ পারস্পরিক অভিযোগ, সমালোচনা এবং অসন্তোষ থেকে মুক্তি পেতে বাধা দেয়। যে পিতামাতারা তাদের সন্তানদের কৃতিত্বে আন্তরিকভাবে আনন্দ করেন তারা সর্বদা তাদের জন্য প্রয়োজনীয় এবং কাঙ্ক্ষিত থাকে। তাদের সন্তানরা স্বীকার করে যে তাদের বাবা-মা তাদের অনেক ভাল এবং দরকারী জিনিস শিখিয়েছে।

অন্যের স্বীকৃতি নিজেকে মুক্ত করে তোলে। এবং তারপরে যোগাযোগের আনন্দ দেখা দেয়।এবং গ্রহণযোগ্যতা এবং কৃতজ্ঞতার শব্দ একে অপরকে (যেমন একে অপরকে) সম্বোধন করা হয়। এবং এই যোগাযোগ কিভাবে ঘটবে তা সর্বদা একমত হতে পারে। যেমন "প্রাপ্তবয়স্ক" এর সাথে "প্রাপ্তবয়স্ক"। সর্বোপরি, সাধারণত, পিতামাতারা কেবল তাদের সন্তানদের জন্য বাঁচেন না, কেবল তাদের জীবন, তাদের নিজস্ব স্বার্থ রয়েছে, অনেক লোকের সাথে সম্পর্ক গড়ে তোলে। সমস্ত "সঞ্চয়" (আমানত) এক ব্যাঙ্কে রাখবেন না...

"পিতা এবং পুত্রদের" মধ্যে দ্বন্দ্ব চিরন্তন। যে কোনও সমাজ হল বয়স স্তরের মধ্যে মিথস্ক্রিয়া করার একটি ব্যবস্থা, এবং এর বিকাশ হল একটি ধারাবাহিক পরিবর্তন এবং প্রজন্মের ধারাবাহিকতা, যা সর্বদা নির্বাচনী হয়: কিছু জ্ঞান, নিয়ম এবং মূল্যবোধ শোষিত হয় এবং পরবর্তী প্রজন্মের কাছে চলে যায়, অন্যরা যা করে না পরিবর্তিত অবস্থার সাথে সঙ্গতিপূর্ণ, প্রত্যাখ্যাত বা রূপান্তরিত হয়।

বাবা-মা এবং সন্তানরা বিশ্বকে বিভিন্ন দৃষ্টিকোণ থেকে দেখেন। শিশুরা পরিবর্তন চায়, পিতামাতারা শিশুদের দ্বারা সৃষ্ট অগ্রগতিকে আটকে রাখে যাতে পুরানো থেকে নতুনের রূপান্তর আরও সহজে যেতে পারে। "তরুণরা মনে করে যে বৃদ্ধরা বোকা, কিন্তু বৃদ্ধরা জানে যে যুবকরা বোকা!" (Agatha Christie). পারস্পরিক শ্রদ্ধার কথা ভুলে যাওয়া (অর্থাৎ পারস্পরিক, এবং "ডিম মুরগিকে শেখায় না" বাক্যটির আড়ালে না থাকা) এবং ভিন্নমতের অধিকারকে স্বীকৃতি দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ।

সুতরাং কার দিকে অগ্রসর হওয়া উচিত (যদি সম্পর্ক উন্নত করার ইচ্ছা থাকে)? সন্তান নাকি বাবা-মা?

যিনি জ্ঞানী।

এরা যদি বাবা-মা হয়, তাহলে কি তাদের সন্তানদের দিকে প্রথম পদক্ষেপ নেওয়া উচিত নয়? এরা যদি শিশু হয়, তাহলে কি তাদের দেয়াল নির্মাণ বন্ধ করে সেতু নির্মাণ শুরু করার সময় হয়নি? কিন্তু, বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই, উভয়েই বিশ্বাস করে যে দাবি করা তাদের কাজ (প্রেম, যত্ন, সম্মান, কৃতজ্ঞতা)। প্রয়োজনীয়তা কোথাও একটি রাস্তা. তাই হয়তো সময় এসেছে দিক পরিবর্তন করার (একে অপরের থেকে "দূরে" সরানো থেকে "অভিমুখে" যাওয়ার)? এবং যদি এটি কাজ না করে, থেরাপিতে যান, যেখানে একজন বিশেষজ্ঞ যিনি পারিবারিক "ঝগড়া" এর সাথে জড়িত নন তিনি যোগাযোগ স্থাপনে সহায়তা করবেন ...প্রকাশিত

টিনা উলাসেভিচ