Ако детето не уважава възрастните. Как да научим детето да уважава възрастните

снимка - N'Grid

В цялата страна чуваме едно и също от майки и татковци, които се стремят да бъдат добри родители. Под една или друга форма въпросът е: Защо децата ми не правят това, което им казвам?

Родителите много обичат Еф. 6:1-3. Това е стихът, на който се стремим да научим децата си преди всичко и той се върти в главите ни като стандарт за това, което нашите деца са „длъжни да правят“ (дори и рядко да успяват). Знаете как звучи този стих:

„Почитай баща си и майка си“, защото това е първата заповед с обещанието „Да ти е добре и ще живееш дълго на земята“.

Добре е да уча на този принцип децата си от ранна възраст, но ще бъде още по-добре, ако внимавам какво Бог ми казва да правя лично. Честно казано, забелязвам, че ми е много по-лесно да следвам как другите следват определени инструкции, отколкото как аз го правя. (само аз ли съм?). Това е, което Бог ми казва в Ефесяни 6:4:

„Бащи, не провокирайте децата си.

Бог заповяда на родителите да не "дразнят" децата си. Защо Бог е поставил това в Писанието? Защото родителите (особено бащите) имат естествената склонност да дразнят децата си.

Ще се отнасяме с децата си така, както нашите родители са се отнасяли с нас.

Според речника „дразниш“ означава „да доведеш някого до състояние на нетърпение, раздразнение, гняв“. Въз основа на това определение децата ми със сигурност често ме дразнят. Всеки родител е изпитвал това от началото на времето. Но Библията казва, че ако дразня децата си, тогава процесът на възпитание и насаждане на послушание е фундаментално увреден.

Мога да използвам цялата си родителска енергия, за да накарам децата си да се подчиняват, но мога също така да се погледна в огледалото и да попитам Бог дали аз съм виновен, че непрекъснато дразня децата си.

Може би проблемът с децата в моя дом всъщност е проблемът на родителите

След като размишлявах върху моя родителски опит, както и върху родителските успехи и неуспехи на други хора, на които съм свидетел лично, бих искал да подчертая 10 родителски модела, които гарантирано ще дразнят децата. Ако стилът ви на родителство по някакъв начин се определя от един от тях, успехът ви като родител е изложен на сериозен риск.

1. Сухи правила.

Всички родители създават правила. Но ако в същото време няма сърдечна връзка между родителя и детето, раздразнението не може да бъде избегнато. Както писахме по-рано, „Имате нужда децата ви да ви обичат. Ако не те харесват, няма да те слушат."

1. Непоследователност.

Всички ние сме подвластни на този грях – много е трудно точно да отговаряме на прокламираните стандарти. Но ако постоянно променяте правилата или ако мама и татко не са от една страна, детето се обърква и следователно се дразни. Не обвинявайте детето си за лошо поведение, ако сте непостоянни.

1. Твърде много не.

Като родител често трябва да казвате „не“. Но в същото време обръщайте внимание и на това да казвате „да“ достатъчно често. Спрете и купете сладолед, когато поискат. Направете нещо смешно или глупаво само защото вашето мъниче го очаква. Нека децата се разхождат повече, ако го заслужават.

1. Гневни забележки.

Трябва да образовате децата, но ако го правите с гняв или емоции, няма да има голяма полза. Ролята на възрастен принадлежи на вас. Спрете за секунда, поемете дъх и образовайте със хладна глава. Децата ще научат повече, ако коментарите се представят под формата на разговори.

1. Нереалистични очаквания.

Можете да направите грешката да поставите летвата толкова високо, че децата ви никога няма да могат да я достигнат. Те ще постигнат много, но никога няма да се чувстват удовлетворени или заслужаващи вашата любов. Не прави това! Има толкова голям натиск върху децата днес. Последното нещо, от което се нуждаят, е мама и татко да изискват от тях повече, отколкото могат.

1. Легализъм.

Особено неефективни са родителите-мичмани, които не прощават грешките. Може да си нормален родител известно време, но няма да издържиш дълго. И още нещо: вие пропускате страхотна възможност да научите децата си на Евангелието. Да бъдеш родител като Исус означава да дадеш на децата втори шанс.

1. Възхищение или сравнение.

Да сравняваш децата си с другите е като да хвърляш дърва в пламъка на гнева. Мислите, че това ги мотивира, но не е така. Вашите деца скоро ще започнат да ви отхвърлят и неизбежно ще загубят всякакво уважение към вашето мнение.

1. Отхвърляне на собствената грешка.

В края на средното училище вашите деца вече ще разберат, че имате недостатъци. Ако не признаете собствените си грешки (особено когато грешката ви е очевидна), вие поставяте под въпрос доверието във вас като човек. Дразни всички, особено тийнейджърите. Родителите са несъвършени и да признаят това на децата е нормално.

1. Лицемерие.

Когато казвате едно, а правите друго, това обърква децата и създава климат, който не е благоприятен за положително влияние. „Вие не можете да пишете съобщение, докато шофирате, но аз мога!“ (Тук говоря на себе си, жена ми или децата ми не могат да коментират).

1. Лишаване на дете от право на глас.

Разбира се, децата са призовани да се подчиняват и да почитат родителите си. Но можете да направите това, като задавате въпроси и имате собствено мнение относно семейните проблеми. Използвайте израза „защото аз казах така“ разумно. Вие сте родител по един или друг начин и имате последната дума, но децата трябва да знаят, че тяхното мнение също се уважава в дома. Това означава, че те трябва да бъдат изслушани.

Невъзможно е напълно да избегнете всички тези 10 грешки, така че се отпуснете. Несъвършените и нормални семейства като нашето постоянно ще се борят с тези тенденции. Но трябва да сте наясно, че колкото повече вашият родителски стил се определя от тези поведения, толкова по-малко положително влияние ще имате върху децата си.

Просто помолете Бог да ви помогне да поправите нещо. Тогава ще спрете да дразните децата си и ще преминете директно към изпълнението на Ефесяни 6:4: „възпитание в учението и наставлението на Господа“. Освен това ще откриете какви прекрасни деца имате, когато не са обект на „нетърпение, раздразнение или гняв“. Не е лесно, но си заслужава!

Абонирай се:

Какво би се Вие добавен V това списък? Какво често пречи за теб възпитавам Вашият деца вярно И ефективно?

автор - Барет Джонсън/charismamag.com
Превод - Иван НевмержицкиЗа

Адаптирано от сайтаinfoforfamilies.com е служение, основано от Барет и Дженифър Джонсън. След като служат в църквата в продължение на 25 години, Барет и Дженифър основават свое собствено служение, InfoForFamilies, посветено на вдъхновяването на хората чрез проповядване, индивидуално обучение и развитие на ресурсите. Барет прекарва 15 години в младежко служение, последвано от 8 години в семейно служение в баптистката църква Джонсън Фери в Атланта, една от най-големите църкви в Юга. Той има няколко дипломи от Тексаския университет A&M и Югозападната семинария, но той и съпругата му Дженифър са придобили най-мощния си ум от ежедневния семеен живот.

3-7 години

7-12 години

тийнейджър

Много баби и дядовци, майки и бащи през последните десетилетия си задават въпроса „Какво стана със сегашното поколение? Защо младите не уважават възрастните? Няма да поемам отговорност да споря дали това наистина е така и дали е имало „преди” средностатистическия показател за учтивост в страната или не... Но мога да кажа с увереност, че за едно неучтиво и неуважително дете има е поне един, същият неучтив възрастен.

Оказва се, че ако детето ви не проявява уважение към възрастните, вероятно вие самите не се отнасяте с благоговение към другите. Какво е уважение и откъде да започнем при отглеждането на дете?

Уважението е позицията на един човек по отношение на друг, изразена като признание за заслугите му. Това означава, че детето трябва да види и да може да разпознае, че всеки човек има достойнство, че той самият го има.

семейство

Трябва да започнете със семейството. И на първо място от себе си. Показвайки на детето си, че уважавате него и неговото мнение, вие правите огромна крачка към гарантирането, че то самото е щастливо да покаже уважение към вас. За постигане на тази цел обясни на дететокакво и защо правите, нека разбере причинно-следствената връзка: „Не вдигаме шум в стаята след 22 часа, защото брат / баща / баба / съседите спят и ние уважаваме правото им на почивка“, „Питам да чистите нещата на мястото им, защото всички ценим и уважаваме труда на другия.

Освен това, за взаимното уважение, много важен фактор е уважение към границитевсеки от членовете на семейството. Ако искате детето ви да почука на вратата ви, преди да влезе, почукайте и на неговата. Детето, както и възрастният, има право на лично време и пространство.

Показване на уважение и грижа към партньоравие показвате на детето си смислен житейски урок. Наблюдавайки как се проявява уважение в семейството му, детето си създава представа КАК наистина работи. Родителите на момче, което гледа как баща му помага да облече палтото на майка си и отваря вратите за нея, едва ли ще бъдат извикани на училище заради пътувания до съученици и жаби в куфарче.

Личен пример и правила

важно покажете с примерпоказване на уважение и признателност към другите.

Научете детето си да казва „моля“ на продавача, обяснете защо е необходимо да кажете „благодаря“ на сервитьора, защо трябва да се извините, ако случайно сте ударили някого или сте стъпили на крака си. И най-важното, не просто обяснявайте, но го покажете със собствен пример.

Кажете им, че обсъждането на хора е лошо възпитание. Ако трябва да кажете нещо, тогава само на този, който трябва да го чуе. И възрастните като цяло трябва да бъдат „недосегаеми“ по този въпрос. И не забравяйте сами да следвате тези правила.

Направете списък на това, което е строго забранено да правите: не можете да бъдете нахални с родители, баби и дядовци, възпитатели, учители и съседи, не можете да ругаете нецензурни думи и т.н. Има неща, които са абсолютно невъзможни за правене, а има и такива, които е нежелателно да правите - детето ви трябва да научи това от ранна детска възраст.

Ако изисквате нещо от дете, към което вие самите не се придържате, то скоро ще има основателно чувство за несправедливост и негодувание.

Обяснете на детето си правилата на етикета.Човек не се ражда със знания за етикета, те идват в процеса на социализация и родителите трябва да го учат, а не детската градина или училището, въпреки че, разбира се, и училището, и детската градина имат огромно влияние. Още в по-млада предучилищна възраст детето може да свикне с някои прости правила, като думи на поздрав, благодарност, обръщане към непознати към възрастни с „Вие“, правила за поведение на масата, както и на обществени места и в транспорта. Повярвайте ми, едно-две обяснения ще са достатъчни, останалото детето ще научи от собствените си наблюдения.

Научете детето си да се грижи и да работи.Разпределете няколко домакински задължения за детето в съответствие с възрастта му. С напредване на възрастта обемът и сложността на задълженията леко се увеличават и разбирането за смисъла и значението на работата идва безболезнено и от само себе си. Обикновено детето иска да се грижи и да помага на родителите си и ако родителят приеме тази грижа с благодарност, желанието на детето се увеличава. Покажете любов и търпение за грешките му и принципът на взаимно уважение и благодарност няма да ви накара да чакате.

Виктория Вострецова

Децата рядко тълкуват думите ни погрешно.

Те са забележително точни в повтарянето на всичко
това, което не трябваше да казваме.

Уважението на децата към родителите и по-възрастните е най-важната от седемте добродетели. „Почитай баща си и майка си“ (помните ли?). Ако едно дете не уважава и не обича родителите си, тогава то е като младо дърво, което няма корени, или поток, който вече няма извор.

Нашите родители ни дадоха живот. Трудно е да се опише усилията, които полагат, за да ни отгледат такива, каквито сме.

Какво очакват родителите в замяна? Те се нуждаят от внимание, грижа, в идеалния случай любов, но преди всичко уважение (по този начин детето показва своята благодарност към тях).

Нека да разгледаме значението на думата "уважение":

уважение- това е чувство на уважение, отношение, основано на признаването на заслугите, високите качества на някого, нещо. // Признание за важност, значимост, стойност; висока оценка.

А сега нека помислим колко семейства наблюдаваме, където отношенията между възрастни (възрастни!) деца и техните родители биха се развили щастливо? Защо се случва това?Кога започва ерата на голямата неприязън?

Най-често родителите обичат малките си деца (особено ако са послушни) и те ги обичат обратно. Дори това да не е така, повечето родители никога няма да признаят неприязънта си към децата (дори към себе си). Те търпеливо се опитват да задоволят нуждите си.

Но нека помислим за какви нужди говорим? Най-често тяхната загриженост засяга задоволяването на физиологичните (хранителни и др.) потребности и нуждата от сигурност. Вече с нуждата от любов мнозина имат проблеми. Любовта е заменена от свръхзакрила. Прекомерната грижа не дава възможност на детето да се развива, защото развитието, както знаете, може да бъде само на ниво преодоляване.

„Детето не е растение, не може да се отглежда в оранжерия, под капака на собственото влияние“
А. Сорин.

Така децата са лишени от възможността да се научат да се доверяват на себе си, растат с убеждението, че нищо не зависи от тях. Често такива отношения стават задушаващи за децата и има два изхода - бунт и смирение. Добре е, ако детето се бунтува. По-лошо е, ако свикнеш.

В последния случай родителите завинаги поемат отговорност за живота на децата си. Но колкото по-голяма отговорност поемаме за детето си, толкова по-малко отговорност носи то. Така го инфантилизираме и се претоварваме. Никой не знае точно на каква възраст може да се счита, че родителите „нямат нищо общо“ и дали това изобщо ще се случи.

Затова те се чувстват доживотно отговорни за всичко, което правят децата им. Значи някой, вместо детето (ЗА него), поема функцията да го контролира. Защо тогава едно дете трябва да развива такова умение в себе си?

Ламарк още през 18 век казва: „Неизползвана функция – атрофира или дегенерира“. И колкото по-нататък - толкова по-зле. Малкото дете се контролира лесно, но децата растат. И колкото по-малко възможности имат родителите да вземат пряко участие в живота на децата, толкова по-голяма е тяхната тревожност поради усещането за невъзможност да "пилотират" техния полет (в крайна сметка те и само те са отговорни за резултата!), и колкото по-голямо е желанието да критикуваш и забраняваш - като опит да върнеш контрола върху себе си.

Така се оказва, че в повечето случаи, когато децата очакват подкрепа от родителите си в своето развитие, родителите повече им пречат, отколкото да им помагат да се развиват. Детето израства като възрастен, който няма адекватна представа за собствените си възможности и не се смята за отговорен за живота си.

И тогава не е нужно да се изненадвате, че родителите живеят толкова трудно, а останалите в тяхната среда не се интересуват от нищо! Мислите ли, че децата са благодарни на такива родители? Без значение как. Това, което идва лесно, обикновено се оценява малко, ако изобщо се забелязва.

Заключение: Няма нужда да поемате цялата отговорност, трябва да поемете само своята!

Защо родителите трябва да се стремят да контролират детето си? След това, че го виждат като продължение на себе си. Контролирате ли ръката или крака си? Ето защо за много родители това е странен въпрос.

Какво ще кажете за нуждите от по-високо ниво? Но няма начин. Можем ли да кажем, че родителите уважават децата си? Разбират ли и оценяват ли своята индивидуалност? „Какви глупости“ – възмутено ще кажат много родители. Защо да ги уважаваме? Уважаваме възрастните за постиженията, децата ги нямат.

Има ли много истинска топлина и разбиране на интересите на детето в такава връзка? И така, родителите (в най-добрия случай) обичат децата като част от себе си и това е. В тази система по принцип няма уважение към индивидуалността.

До какво води това?

Елементарното неуважение към индивида в детството (а личност несъмнено има) обикновено се разпространява по-нататък. Всъщност това е една от основните причини за конфликтите между поколенията. Децата растат, но родителите продължават да ги смятат за своя собственост, безцеремонно нахлувайки в личното им пространство.

Какви са тези граници? Много родители по принцип нямат понятие от лично пространство.

Как е комуникацията им? Като правило, според принципа "мама (татко) знае по-добре от какво се нуждаете." Но в крайна сметка, докато децата растат, майката също придобива все повече и повече житейски опит - което означава, че тя отново знае по-добре.

Родителите се опитват да възпитат у децата си своите навици и възгледи за живота. Те са наранени от факта, че децата не са това, което искат да бъдат, затова безмилостно изкореняват всяко несъгласие и различие, като плевел. Разбира се, от добри намерения (така си мислят). Те искрено се опитват да предпазят децата си от грешки.

Но по какъв начин? Като правило, чрез постоянно търсене на недостатъци и посочването им. Така те ги превръщат в неудачници както в собствените си очи, така и в очите на собствените им родители. "Пътят към ада е постлан с добри намерения."

Ако родителят вярва, че детето е негово продължение, подобрено копие, тогава детето неизбежно става заложник на родителски амбиции, комплекси, инструмент за уреждане на сметки както с други хора, така и със света като цяло. Той "трябва" да оправдае надеждите на родителите си, да постигне това, което те не са успели, да води правилен начин на живот според техните представи и т.н.

Всъщност отново имаме работа с незачитане на личността на другия, с отричане на правото му да решава как да живее.

„Дайте малко доверие на родителите си и те ще го използват като лост, за да ви отворят и да пренаредят живота ви, лишавайки го от всякаква перспектива.“
Дъглас Копланд

Родителската суета може както да помогне на детето - да го подкрепи в постигането на резултати по собствения му път и след това да предизвика разумно чувство на гордост у него, така и сериозно да усложни живота.

Сценарият в този случай може да се развие по няколко начина.

Успешното изпълнение на предписания сценарий с цената на огромни усилия, което все още дава възможност на родителите да се гордеят с детето, но противоречи на истинските му интереси. По тази схема страдат синът/дъщерята.

1. Разочарованието на родителите от провала на живота на син (дъщеря), който или не успя да изпълни предписания от родителите сценарий поради липса на наклонности, или не се опита да го направи. При това развитие на ситуацията страдат и двамата родители, а най-вероятно и техните деца. Осъзнаването, че сте разочаровали близките си - освен това родителите (първите и по правило най-значимите фигури в живота на всеки човек) - може да бъде непоносимо бреме.
2. Постигането на успех против желанията на родителите може да бъде реализирането на анти-сценарий. При тази схема, дори животът на човек да е успешен както от негова, така и от общоприета гледна точка, родителската гордост няма основание. В крайна сметка успехът е постигнат не благодарение, а въпреки родителите и всъщност служи като опровержение на техните собствени вярвания, ценности и в крайна сметка целия им житейски опит (т.е. живота им като цяло). Този вариант на развитие на събитията понякога е благоприятен за самото дете, което го осъзна, но като правило не и за родителите.

Трябва да се помни, че всеки сценарий (дори директен, дори "антисценарий") е твърда схема, която ограничава гъвкавостта, мобилността и адаптивността на човек. Ако желанието да се опровергае сценария, предписан от родителите, започне да определя живота на човек, това може да го отведе толкова далеч от основната му задача - себереализацията - колкото и послушното следване на тяхната воля.

Основната задача на родителите е да създадат условия, в които детето постепенно да се научи да разчита на себе си, да се обръща към собствените си ресурси и да развива способността да задоволява собствените си нужди. Основната отличителна черта на добрия родител е, че той вижда в детето човек (личност), а не "материал", от който може да се "извая" всичко, което родителят смята за необходимо.

За съжаление много родители пропускат да осъзнаят, че радостта от успеха на децата им, признаването на тяхната независимост при постигането му и просто уважението към тяхната индивидуалност също могат да допринесат за това децата да създадат свой собствен уникален живот.

А що се отнася до основния инструмент на възпитателния процес – критиката и посочването на грешки, то „каквото посееш, това ще пожънеш“.

Притча.

Един ден при мъдреца дошъл човек.
- Ти мъдър! Помогни ми! Чувствам се зле. Дъщеря ми не ме разбира. Тя не ме чува. Тя не ми говори. Тя е жестока. Защо й трябва сърце?
Мъдрецът казал:
- Когато се върнете у дома, нарисувайте нейния портрет, занесете го на дъщеря си и мълчаливо й го дайте.
На следващия ден един ядосан мъж нахълта при мъдреца и възкликна:
„Защо ме посъветва да извърша тази глупава постъпка вчера!?“ Беше зле. И стана още по-лошо! Тя ми върна рисунката пълна с негодувание!
- Какво ти каза тя? – попитал мъдрецът.
- Тя каза: "Защо ми донесе това? Огледало не ти ли е достатъчно?"

Основното нещо, което децата са наследили от родителите си, е навикът да критикуват. Децата са израснали такива, каквито са до тях. Да оценяваш и критикуваш, да знаеш „как да“, „как да“ бъдеш родител. Родителите като цяло и нашите в частност. Някога родителите им са им разказвали много за това какво означава да бъдеш „добро“ дете, сега е техен ред. В крайна сметка родителите смятат за възможно да сравняват децата с някой друг (в по-голямата част от случаите не в тяхна полза). Тогава защо се учудват, че порасналите деца сравняват родителите си с някой друг? С някой, който е постигнал повече, дал е повече на децата си? "Уважение? Защо трябва да уважавам родителите си", пита възрастно дете - "Каква глупост" Ние уважаваме възрастните за постижения, моите родители ги нямат ... "(Позната фраза, нали?).

Когато критикувате, вие предизвиквате само критици. Критикувате себе си, а в замяна искате само благодарност и уважение? Но как децата ще научат това, ако родителите им само ги коментират, като по този начин здраво им набиват в главите идеята, че са неудачници и всичко, което правят, не е достатъчно добро?

Ние сме хванати в кръгов процес на неуважение. Да образоваш децата - уважение, ако ти сам - не уважаваш другите, това е невъзможно. Как се справят родителите с уважението на другите хора? Като собствените си родители?

"Каквото и да правите за родителите си, очаквайте същото и от децата си"

Уважението, благодарността и признанието на постиженията също трябва да бъдат научени, за предпочитане чрез личен пример. „И както искате да постъпват с вас хората, така постъпвайте и вие с тях“ (Лука 6:31).

Притча

„Един човек влезе в магазин и, за негова не малка изненада, видя, че самият Бог стои зад тезгяха.
Поколебавайки се, посетителят все пак реши да се приближи и попита:
- Какво продаваш?
- Какво желае сърцето ти? Бог каза.
Без да мисли два пъти, купувачът отговори:
- Искам щастие, спокойствие и свобода от страх за себе си и за всички останали.
На това Бог каза:
- Възможно е. Но не продавам плодове тук. Само семена.

Възрастните деца все още се нуждаят от обратната връзка, съветите, помощта и одобрението на своите родители. Може да се спори колко (зависи дали родителят все още е авторитет за тях), но със сигурност може да се каже, че имат нужда от подкрепа много повече от критика, негативни забележки и негативни оценки. За децата (на всяка възраст) е много важно да получават потвърждение от родителите си за своите успехи, постижения и успешно усвояване на нови социални роли.

Защо родителите не разбират това? Защо има толкова много критики и упреци?

1. Родителите предават собствения си опит на децата си, създавайки атмосфера на възпитание чрез критика, в която самите те са възпитани.
2. Родителите оценяват успеха на децата си, като ги сравняват с начина, по който се отнасят към собствените си постижения. И ако смятат себе си за неудачници, тогава им е трудно да признаят успехите на децата си. Който не уважава себе си, не е способен да уважава и другите. За съжаление много често може да се наблюдава как самоутвърждаването на едни се осъществява чрез търсене на недостатъци или обезценяване на други. Понякога това се случва несъзнателно, интуитивно и по навик, а понякога дори се изтъква като водещ житейски принцип: „Грешките трябва да се откриват, за да се избавят от тях“.
3. Децата често следват път, в който родителите се разпознават (родителски сценарий). Като предупреждават и карат децата, те всъщност критикуват себе си в миналото” (Н. Манухина).

Най-важното е да разберете навреме, че децата са пораснали. В противен случай на децата не им остава нищо друго освен да се дистанцират от родителите си или дори да се отърват от тях, като стар баласт, като заминат някъде далеч. Какво уважение и благодарност.

Основата на изискванията за уважение към родителите е преценката, че възрастният човек заслужава уважение само защото е по-възрастен („Ние сме изживели живота си! Вие ще живеете до моята възраст.“).

Въпреки това, колкото и жестоко да звучи, на теория възрастният човек заслужава уважение:

• за това, че той се погрижи за нас и сега има право да разчита на реципрочни грижи;
• през годините е натрупал безценен житейски опит.

Благодарим ви за грижите, без съмнение - вие сте се грижили възможно най-добре и наистина имате право да очаквате реципрочна подкрепа от нас. Очаквайте, а не изисквайте (колкото и да са възмутени много родители!).

„Родителите и учителите са преди всичко даващи, а децата и учениците са взимащи. Вярно е, че и родителите получават нещо от децата си, а учителите – от учениците си. Но това не възстановява баланса, а само смекчава липсата му. Но те самите някога са били родители деца, а учителите са били ученици. Те изплащат дълга си, като предават на следващото поколение това, което са получили от предишното. И техните деца и ученици имат същата възможност "

Hellinger B.I.

Всъщност по принцип е погрешно този процес да се разглежда като връщане на дълг. В крайна сметка е невъзможно да изплатим дълга за живота, който нашите родители са ни дали. Такъв дълг никога не може да бъде "изплатен". И искането да го върнете предизвиква протест от страна на децата: „Не ви дължа нищо“, „Обучавайки ме, вие само изпълнихте родителския си дълг“ (още повече, за много деца: „Родителският дълг расте, докато се изплаща“ (Г. Малкин), „Не ме е карал да раждам.

Ако животът и грижата за нас са дълг, тогава той може да бъде върнат само на този, от когото е отнет. Подобна гледна точка спира хода на живота, поражда вина, отчаяние и гняв у децата, а у родителите, които са „захвърлени“, без да върнат взетото назаем, чувство за безсмислието на живота им.

Друго нещо, ако разглеждаме връзката между родители и деца като принос към тяхното развитие.

„Приносът е предоставяне на някого на резултатите от неговите постижения при договорени условия: срещу лихва, срещу нещо, при определени условия, разбираеми и за двете страни. Дългът е бреме, приносът е подкрепа. Инвестирайки в децата, родителите може да се надява да получи "процент" в напреднала възраст: тяхното внимание, помощ, грижа. Това са получавали родителите от родителите си, когато самите те са били деца. Това е, което децата им ще дадат на децата си. Те ще дават, а не дават ."

Н. Манухина.

Ето защо е важно да се образоват деца, които разбират, че в живота е необходимо не само да се взема, но и да се дава. В противен случай обвиненията в недостатъчна инвестиция или дори обезценяване на родителския принос са неизбежни.

Възможно ли е да се коригира такава връзка? В огромното мнозинство човек би пожелал. как? Решете да започнете диалог. Разберете взаимните очаквания, защото те не винаги са очевидни за другата страна. Изразете чувствата си, защото там, където има такава омраза, винаги има любов.

Просто взаимните оплаквания не й дават възможност да "излезе навън", като надгробен камък, блокиращ достъпа до свобода от взаимни обвинения, критика, недоволство.

Онези родители, които искрено се радват на постиженията на децата си, винаги остават необходими и желани за тях. Децата им признават, че родителите им са ги научили на много добри и полезни неща. Признаването на другия прави себе си свободен. И тогава идва радостта от общуването. И има думи на приемане, благодарност един към друг.

И винаги можете да се договорите как ще се осъществи тази комуникация. Като "възрастен" с "възрастен". Наистина, обикновено родителите не живеят само заради децата си, а само заради живота си, те имат свои интереси, изграждат отношения с много хора. Не съхранявайте всички "спестявания" (депозити) в една банка.

С уважение към житейския опит на родителите е по-трудно. Житейският опит е ценен, ако прави човека по-мъдър. Но ако някога по-възрастните са били по същество носители на традицията, предавана на следващите, израстващи поколения, то в наше време това не е непременно така. Що се отнася до мъдростта, тя в никакъв случай не е присъща на много от представителите на по-старото поколение.

Ако нещо печели с годините, то е по-скоро обида за целия свят, съчетана с нестихващо желание да влезе в живота на отдавна пораснали деца. Мъдростта включва разширяване на картината на света, като се вземе предвид големият житейски опит. И съответно по-голяма гъвкавост и толерантност към другите, които се основават на познаването на хората, разбирането, че всички сме различни един от друг, и уважението към индивидуалността.

Конфликтът "бащи и деца" е вечен. Всяко общество е система от взаимодействие между възрастови слоеве и неговото развитие е последователна смяна и приемственост на поколенията, която винаги е избирателна: някои знания, норми и ценности се усвояват и предават на следващите поколения, други не отговарят на променени условия, се отхвърлят или трансформират.

Родители и деца гледат на света от различни гледни точки. Децата искат промяна, родителите спират напредъка, който децата носят, за да може преходът от старото към новото да върви по-плавно.

"Младите хора смятат, че старите хора са глупави, но старите знаят, че младите хора са глупави."

Агата Кристи.

Важно е да не забравяме взаимното уважение (то е взаимно, а не да се крием зад фразата „яйцето не учи кокошка“), да признаем правото на несъгласие.

И така, към кого трябва да започне да се движи (ако има желание за подобряване на отношенията)? Деца или родители?

Този, който е по-мъдър.

Ако това са родителите, не трябва ли те първи да направят крачка към децата? Ако това са деца, не е ли време да спрат да строят стени и да започнат да строят мостове? Но в крайна сметка в повечето случаи и двамата смятат, че е тяхна работа да изискват (любов, грижа, уважение, благодарност).

Изискванията са път за никъде. Така че може би е време да промените посоката (да преминете от движение „от“ един към друг към движение „към“)? И ако не се получи, отидете на терапия, където специалист, който не участва в семейни „разборки“, ще ви помогне да установите контакт.

Анна! Това наистина е доста голям проблем и вашето състояние може да бъде разбрано. Ако искате ситуацията да се промени, тогава трябва да работите така. Първо, има вариант да работите с него, за да премахнете гнева към вас и общия негативен фон на връзката, за да го прекъснете вече между вас, за това можете да работите с вас насаме, ако той е против подобна работа. Освен това си струва да вземем предвид, че те се държат с нас така, както ние им позволяваме да се държат с нас. Значи някъде си дал отпуснат. Това също трябва да се намери и премахне. Е, работата върху самочувствието и самочувствието винаги помага. Нека ви изпратя моята статия за подобна работа. Късмет!

Станете и бъдете уверен човек. Публикувано в Статии | 20 март 2015 г

Ако вземем предвид, че по-голямата част от хората имат ниско самочувствие, а останалите имат фрагментарно (бих казал така) ниско самочувствие - само в някаква област на самореализация, тогава първата работа на психолог, психотерапевт и сексолог е именно работата върху увереността във всички сфери на живота.

И като пример искам да ви дам малка работа с клиент от Москва, 23-годишно момиче, където, наред с други проблемни състояния, бяха обявени неувереността в себе си и ниското самочувствие.

Струва си да се отбележи, че в основата на проблемите винаги е някакъв минал негативен опит, започващ от далечното детство. Така беше и този път.

Първият спомен е ранна възраст, когато баща ми пиеше, имаше постоянни скандали в семейството, малко внимание се обръщаше на момичето. Като цяло израсна като необичано и не много щастливо дете, откъдето се появиха първите проблеми със самочувствието. Помогнах й да промени тази ситуация и клиентката се изпълни със себеуважение, любов към себе си и вътрешна светлина.

Следващият спомен е за трудностите в отношенията със съучениците. Клиентката разказа, че е била *подигравана* (думите на момичето) от 4-ти до 9-ти клас, докато не се премести в друго училище, където ситуацията стана много по-добра. Тук я запознахме с информацията, че тя никога повече няма да бъде ученичка и животът с проблемите на онези години, влошаващи качеството на живота й тук и сега, няма никакъв смисъл.

След това имаше история за проблеми с момчета в юношеска възраст. По някакъв начин връзката не се получи и клиентът осъзна за себе си: „Те вероятно не ме харесват, аз съм по-лош от другите.“ Освен това тогава имаше човек, който тя наистина харесваше, но когато се опознаха малко по-близо, той каза, че момичето е подходящо за него само за секс, но не и за връзка. И от това самочувствието отново пропълзя надолу.

Проблемното състояние беше под формата на сив воал и го заменихме със самочувствие. Стигна се до разбирането, че по това време това са само първите тестове и не всички са успешни по различни причини и изобщо не защото тя е по-лоша от другите.

Следващата история изглеждаше повече или по-малко просперираща, но въпреки това представляваше известен проблем за клиента. Тя беше женена от няколко години, но много ревнуваше съпруга си. В неговата среда (на работа) имаше момичета с моделен външен вид, а клиентът се смяташе за най-обикновеното момиче. Тук също трябваше да работя като опитен психолог, сексолог и психотерапевт. Използвахме *свое изображение*.

Образът на модела беше следният: „тя е по-висока от мен, по-слаба. И стоя и усещам стягането си (променихме това на самочувствие и вътрешна сила).“ След това дойде сковаността, тя символизираше верига и се превърна в променено състояние - еманципация. След това сравнете себе си с другите. Проблемното състояние изглеждаше като огледало, премахнахме и него и го заменихме с осъзнаването, че *аз съм по-добре*. И имаше причини за това. Сред всички останали момичета съпругът избра нея. И когато започнахме да проверяваме как е решен проблемът, момичето видя променена снимка и каза: „сега виждам, че стоя над нея (модела, който видя в началото)“.

И по-нататък, за да затвърдя положителните й промени, й зададох въпрос: ***** Какво те отличава от другите момичета, какво има в теб, но не и в тях? И тя отговори следното: искреност, грижа, топлина, нежност и обич.

Във всеки от нас има нещо, за което можем да бъдем обичани и с какво се различаваме от другите. Но когато имаме проблеми със самочувствието и неувереността в себе си, тогава всичко това остава на заден план, а нашият проблем излиза на преден план, покривайки всичко най-добро в нас.

Така че правете си изводите, господа!

Афанасиева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Добър отговор 1 лош отговор 0