Децата не уважават майка си и са груби. Защо и какво да правим, ако възрастните деца (син, дъщеря) не уважават и не обичат майка си? Може би е временно

Днес на женския уебсайт „Красиви и успешни“ ще говорим за връзката между родители и деца. Как да научим детето да уважава родителите си?

Какво е уважение?

Уважението е отношението на един човек към друг. И то (уважението) трябва да се заслужи. Следователно задачата на родителите е да изграждат отношения в семейство, където царуват любов и взаимно уважение.

Понякога гледам един проект по телевизията: "Скъпа, ние убиваме децата си." Според мен програмата е добра, въпреки че много хора смятат, че всички играят като фалшиви хора. Не е важно дали са фалшиви герои или не. Основното е, че водещият психолог Дмитрий Карпачов дава практически съвети и отваря очите на възрастните за много въпроси на възпитанието и взаимоотношенията в семейството. Той говори и за причините, поради които децата не уважават родителите си.

И така, водещият често повтаря думите, че ако в семейството възникнат проблеми, това означава, че не децата трябва да се променят, а родителите.

В една от програмите майка се оплаква на водещия, че възрастната й дъщеря изобщо не я уважава. На което водещият отговаря: „Защо трябва да те уважава?“ Нека се замислим, може ли една дъщеря да уважава майка си с нейното вечно пиене, скандали, викове и псувни? В крайна сметка много възрастни вярват, че трябва да бъдат уважавани само защото са родили деца, след това са ги облекли и нахранили. Но не е ли задължение на родителите да се грижат за децата си?

Както казват хората: "Каквото се случва, идва." Мисля, че тази поговорка е пряко свързана с нашата тема. Съгласни или не, но децата са като огледало.

Тоест, ако децата се отнасят неуважително към възрастните, това означава, че техните родители са се отнасяли неуважително към тях.

Защо децата не уважават родителите си, когато пораснат? Защото не са ги учили на това! Защото те не знаят какво е уважение!

Да се ​​страхуваш означава да уважаваш

• Мама работи - всички работят! Тоест, ако се отделят от 15 минути до половин час за почистване, тогава всички се включват. И едва след това започват да се занимават с бизнеса си.

Или научете децата си на други правила:

• Ако родителите работят, тогава децата трябва или да работят по това време, или да не се намесват. Тоест, научете децата да чакат, докато родителите им свършат работата си.
• Ако мама е уморена, трябва да си почине и след това да играе с децата.
• Ако не искате да чакате, започнете да работите наблизо. Ако не работите, не пречете на работещите в момента.

Правило № 5. Вашият пример е заразителен

Децата приемат стила на взаимоотношения в семейството като копие. Ако проявявате уважение към другите хора, тогава децата ще направят същото. Запитайте се как се отнасяте към възрастните, близките и семейството. Може би вашите деца повтарят вашето отношение?

Правило №6. Нещата не са заместител на любовта

Сега намираме толкова малко време за нашите деца. Много възрастни се опитват да „откупят“ невниманието с подаръци. Но нещата не могат да заменят любовта. Няма нужда да правите това. Децата ще започнат да приемат честите ви подаръци за даденост. В бъдеще това ще доведе до лъжи и истерии - така порасналите деца ще постигнат това, което искат. Родителите ми са ми длъжници!

По-добре намерете време да прекарвате повече с децата си. Трябва да има време заедно поне веднъж седмично.

Правило #7. Най-новото китайско предупреждение

Учете децата си от детството да ви чуват за първи път. Това е много важно за тези, които искат да намерят отговора на въпроса как да отгледат дете и да го научат да уважава родителите си. Не забравяйте да обсъдите с децата си техните отговорности и правила на поведение в семейството. Ако синът или дъщерята не изпълнят дълга си, те трябва да бъдат наказани незабавно. Не трябва да има "последни китайски предупреждения". Децата трябва да разберат, че наказанието ще последва веднага.

Женският сайт по никакъв начин не призовава към физическо наказание! Според нас наказанието е ограничение в нещо. Например в любимата си игра или сладкиши. Говорихме по-подробно за това как да наказваме в статията за реалността.

Както можете да видите, има много нюанси, които трябва да бъдат взети под внимание от тези, които искат да научат децата да уважават възрастните. На практика е невъзможно да се преквалифицира и превъзпита тийнейджър без помощта на специалисти. Разбира се, случва се „лилиите да цъфтят в блатото“, но в по-голяма степен всичко зависи от общуването ни с децата. И само от нас зависи дали той ще ни даде точно тази чаша вода на стари години.

Въпрос към психолог:

Здравейте, аз съм на 19 години, родителите ми са обикновени хора, трудолюбиви, в семейството сме 4 души, мама, татко, 9-годишна сестра и аз. От детството имахме разногласия в семейството с родителите ми, не бях лош ученик, бях добър ученик, първите 7 години израснах с баба ми, тъй като имаше строителство вкъщи, родителите ми не плащаха внимание към мен, баба ми и дядо ми бяха най-близки до мен. Когато се роди сестра ми, всички започнахме да живеем заедно, но нямаше внимание. Когато пораснах, винаги им помагах; когато бях на 15 години, войната започна и майка ми, сестра ми и аз бяхме принудени да заминем за Русия, баща ми остана да защитава родината ни. Докато бях там, се надявах да станем семейство, но не, не се случи. Връщайки се у дома, отидох в колеж, надявах се родителите ми да започнат да се гордеят с мен, защото влязох на бюджет и уча за 5. Родителите ми не се интересуваха. Майка ми прекарваше дълго време в отпуск по майчинство със сестра си, винаги почиствахме къщата с нея от 11-годишна възраст, готвех сама. Оказа се, че тя отиде на работа, отношението й към сестра ми и мен стана грубо, тя може да вдигне ръка и да обиди, за мен това е обичайно нещо, свикнал съм с такива отношения, тя винаги ме унижаваше, наистина исках за да им докажа, че не съм нищожество, както те казаха, и отидох да уча за компютърен програмист, тъй като баща ми обичаше да поправя оборудване и разбираше компютри. Сега къщата ни изглежда като хаос, караме се през цялото време, опитвам се да чистя, готвя, споделям впечатления, но всичко е напразно, мама и татко не забелязват усилията ми, ако е чистене, тогава на следващия ден там ще бъде бъркотия навсякъде, тъй като те не Те се уверяват, че изхвърлят и изхвърлят неща наоколо и ни се карат, че ние със сестра ми сме тези, които изхвърляме боклука. Имам гадже от 2 години, много добър млад мъж, ние сме за здравословен начин на живот, учим заедно много добре, винаги ме подкрепя, поради постоянни нерви здравето ми се влоши, когато лекарите минават медицински прегледи пишете ми много оплаквания за здравето ми Когато говорят за това на родителите ми, те отговарят, като казват, че здравето ми трябва да се лекува само по себе си. Преди година баба ми и дядо ми ме взеха да живея при тях, не общувахме с родителите ми и след 2 седмици те се обадиха и казаха, че имат нужда от мен и че съм прекрасна дъщеря. След като се върнах у дома да празнувам, създадох толкова много илюзии, че всичко ще се получи, бях шокиран. Мама изхвърли всички останки от нещата ми, картините ми, които рисувах, снимките... За мен това беше удар под пояса. Но надеждата, че всичко ще се промени, не ме напусна. Минаха два дни и до днес всичко е както преди, само кавгите прераснаха в скандали и истерия. Помогнете ми, моля, как да подобря семейните отношения? Как можем да гарантираме, че има уважение към всички в семейството и взаимно разбиране?

Психологът Юлия Евгениевна Толстова отговаря на въпроса.

Здравей, Анастасия!

Какъв добър въпрос зададохте: „Моля, помогнете ми как да подобря семейните отношения? Как можем да гарантираме, че има уважение към всички в семейството и взаимно разбиране?“

В крайна сметка това е най-важното - разбирането и уважението един към друг, когато се вземат предвид интересите и нуждите на всеки член на семейството, било то дете или възрастен, когато децата показват своите чувства, не само положителни, но също отрицателни (гняв, страх) - те се нуждаят от това, когато родителите просто обичат децата си за това, което имат, а не за нещо (добри оценки, почистване на къщата и т.н.).

И това не е модел на идеално семейство, това е модел на семейство, което може да отгледа пълноценна здрава личност, която след това да изгради свой семеен модел по същия сценарий.

Начинът, по който вашите родители се държат с вас, подсказва, че може би и тяхното детство не е било розово или житейските обстоятелства са променили структурата на възприятието и поведението им към децата.

Оставам с впечатлението, че вие ​​и сестра ви живеете отделно, а родителите ви живеят отделно („.отношението й към мен и сестра ми стана грубо, може да вдигне ръка и да обижда, за мен това е обичайно нещо, аз съм свикнала с такива връзки, тя винаги унижаваше...”, „мама и татко не забелязват моите усилия”)

Не чувствате най-важното – любов и емоционална подкрепа, и тъй като родителите са основните хора в живота на детето, вие искате да им докажете, че сте добри („Когато се върнах у дома, отидох в колеж, надявах се родителите ми да започнат да се гордеят с мен, все пак влязох на бюджет и уча за 5.“, „...много исках да им докажа, че не съм нищожество, както казаха и си отидоха да уча за техник програмист..", "..винаги чистеха с нея заедно с 11 години, аз си готвех сам.”) за да те обичат поне за нещо, тоест за хубавото, което правиш (учене, почистване, помощ в домакинската работа).

Но ще ти кажа, Анастасия, че е невъзможно да промениш родителите си и няма смисъл да го правиш. Ако те видят колко си лош и болезнен и изпитат съжаление и състрадание към теб, тогава човек може да се надява на някакви чувства. И тъй като, съдейки по думите ви, родителите ви не изпитват никакви емоции към вас, освен раздразнение, гняв и безразличие, струва ли си да се надявате на нещо по-добро?

Вашето писмо е пронизано с негодувание, разочарование и отчаяние да намерите любовта и разбирането на родителите си. Започнахте да се чувствате зле („поради постоянни нерви здравето ми се влоши, когато лекарите преминават медицински преглед, те ми пишат много оплаквания за здравето ми“).

Това е вярно. Имате потребност (любовта на родителите си), но тя не е задоволена, колкото и да се опитвате да я спечелите, следователно развивате вътрешноличностен конфликт (искам, но не мога да я получа) и като резултат - влошаване на благосъстоянието.

И така, какво да правя?

Първо, помислете какви хубави неща имате в живота си?

Отново, въз основа на вашето писмо, това са „най-скъпите ви баба и дядо“. и „много добър млад мъж...“.

Значи това означава, че има хора, които те обичат просто защото съществуваш!

Това е чудесно!

Веднага ще кажа, че болката, която родителите ви причиняват, ще се отразява дълго време (нуждите не могат да бъдат заменени, те могат само да бъдат удовлетворени).

Но за да направите поне първата стъпка към самодоволство, трябва да спрете да доказвате на родителите си, че сте добро момиче, и да обърнете повече внимание на себе си (обичайте себе си).

Трябва да приемете родителите си такива, каквито са и да се опитате да им простите. Но това е много трудно, въпреки че е необходимо за бъдещия ви спокоен живот.

Но прошката ще дойде с времето и годините.

Вие сте умно и добро момиче (вероятно това е заслуга на вашите баба и дядо), но сега станете малко по-спокойни и ако не можете да промените ситуацията, погледнете я от различен ъгъл. Отнасяйте се с нея спокойно, без да доказвате нищо на никого, а просто обичайте и уважавайте себе си и хората, които ви обичат!

Всичко добро! Търпение, спокойствие и преосмисляне!

4.6315789473684 Рейтинг 4.63 (19 гласа)

Мисля, че всички родители мечтаят децата им да изпълнят нашите искания, да се вслушват в нашето мнение и да знаят, че ако говорим за нещо, това е наистина полезна и необходима информация.

Но много често се сблъскваме с факта, че когато кажем нещо на детето, дори и да ни чуе, то много рядко реагира. И ако реагира, то за десети, стотен път.

Какво да правя? Как да изградим такава връзка, така че децата да ни уважават и да ни смятат за авторитет, вслушвайки се в нашето мнение? Прочетете статията послушно дете в 10 стъпки.

1. Уважавайте детето си

Без фрази като „Ти си такъв и такъв!“, „Само хората те харесват!“, „Как можеш?!“, „Виж другите!“ и други неща, които могат да повлияят на личността на вашето дете.

Човешкият мозък е устроен по такъв начин, че ако някой ни обиди, уважението към този човек автоматично изчезва и е почти невъзможно да чуем и възприемем информацията, която човекът, който ни е обидил, казва.

Всъщност това е защитна функция на мозъка. Ако някой ни каже нещо лошо за нас, ние преставаме да смятаме този човек за авторитет. И съответно цялата стойност на думите му изчезва за нас.

2. Бъдете източник на интересна информация

70% интересно, образователно, ново и само 30% корекции и някакво морализиране.

Много е важно, ако искате да станете авторитет за детето си и то наистина доброволно да се вслуша в мнението ви, трябва да сте в крак с времето. Вашето дете трябва да разбере, че може да се обърне към вас във всяка ситуация, че винаги можете да дадете съвет и че разполагате с информацията, от която се нуждае.

Ако видите, че фокусът му намалява, знайте, че сте прекалили с морализаторството и с някаква информация, която не е много привлекателна за него. Върнете се отново към интересна информация, върнете се към това, което ще ви помогне да изградите връзката си с детето си и съответно естествено да постигнете послушание и уважение към вас.

3. Давайте пример, не бъдете неоснователни

Много е важно думите ви да не се разминават с действията ви.

Мисля, че ако видите някой човек, който декларира някои много важни истини пред обществото, но след това разберете, че той живее по съвсем различен начин, уважението и доверието ви към него ще спаднат много рязко.

Същото се случва и с нашите деца. Ако една майка говори много дълго време, с инструкции, за това колко е лошо да се казват лоши думи и след това детето вижда, че майката използва тези думи в разговор с някого или на улицата, докато шофира, когато е била прекъсната , тогава той разбира, че не всички Какво казва мама или татко е важно, не всичко си заслужава да се следва, защото мама, докато ми казва едно, самата тя действа различно.

Класическата ситуация е, когато родителите пушат и на детето се казва, че пушенето е забранено. Нямам предвид да дойдеш и да изпушиш цигара пред него.

Но ако детето ви е пораснало до възрастта, в която ви пита: „Мамо, лошо ли е пушенето?“ вие му казвате: „Това е лошо!“ Ако той попита: „Мамо, ти пушиш ли?“, тогава много по-добър ефект би бил да кажеш: „Знаеш ли, това наистина е огромен проблем за мен. Пуша - много е лошо. Имам такива и такива последствия и много се надявам, че никога няма да направите това!“

4. Не задавайте риторични въпроси

Много често срещана ситуация, с която аз, за ​​съжаление, се сблъсках и при раждането на първото си дете.

Когато влезем в стаята и играчките отново са разпръснати там или когато дойдем на училище и там отново учителят казва, че не е бил подготвен за урока, или е направил нещо нередно, или не е направил домашното си, както трябва. направи, а не защото нямаше време. Но защото просто не сметнах за необходимо.

И родителят в такава ситуация започва да казва: „Колко пъти да ти кажа!“, „Кога най-после ще свърши това?“, „Вече ти казах 180 пъти!“, „Всички деца са като деца, а ти!”, “Защо се държиш така?”, “Това ще свърши ли някога или няма да свърши?!”

Какво трябва да отговори едно малко дете, когато някой дойде при него с такова предложение? „Мамо, ти ми каза това вече 25 пъти! На 26-ия път разбрах, че няма да повторя това и няма да се повтори!”

Но това не е реално, нали?

Често, ако майката влезе в стаята и тя не е подредена и започне да казва: „Пак играчките са разхвърляни, пак нещата се въртят в шкафа!“, докато казва всичко това, тя сама го събира. . Тъй като детето, фокусирайки се върху тези риторични въпроси, които не изискват отговор от него, защото не разбира какво да каже, то пропуска цялата допълнителна информация.

Освен това той разбира, че мама може да говори само заради разговора. И отново думите ни стават само фон за него. Той чува само тези първи фрази и по-нататъшната концентрация на вниманието пада напълно.

Много по-добре е, ако искате да постигнете резултати, да говорите с ясни и разбираеми изречения: „Искам да почистиш стаята. Ще се радвам, моля, направете това и това!“

Не се страхувайте, че това ще изглежда като авторитарни фрази. Това са ясни и разбираеми насоки за това какво искаме да постигнем от нашите деца. Ако ги кажете учтиво, е много по-ясно и много по-реалистично децата да разберат какво всъщност искат родителите им от тях.

Искам да разкрия още една тайна, че същата формула ще помогне на жените да общуват по-добре с мъжете си, защото много често, ако и ние започнем да задаваме такива риторични въпроси на нашите мъже - колко пъти да ви кажа? - Те като деца не ни чуват.

5. Не очаквайте невъзможното

Не изисквайте детето ви след първата ви молба да изпълнява всички поръчки и задачи със светкавична бързина и просто да ви се подчини след първата дума.

Ние не сме войници и децата ни също не са войници.

Освен това искам да кажа, че мозъкът на малък човек под 14 години е сигурен! - така е устроена, че ако е зает с нещо - чете, гледа някаква програма, рисува нещо или просто седи и мисли за нещо - тогава концентрацията му върху всичко останало силно пада.

Наистина, дете, което наистина прави нещо, може да не ни чуе. Докато в нас това предизвиква много силна реакция, някакво негодувание и накрая го повтаряме веднъж, два пъти.

Когато изпуснем нервите си и се развикаме, този дразнещ фактор е много силен, детето трепва, реагира, започва да прави нещо и накрая ни се струва - стандартна фраза за много майки - „Трябва само да ви крещя в за да го направиш!"

Много по-добре е, ако видите, че детето ви е заето с нещо, отидете и го докоснете. Такова тактилно докосване, тактилно обжалване на детето веднага привлича вниманието към вас.

Приближаваш се, потупваш го по рамото или главата, прегръщаш го и казваш: „Моля, направи това или онова!“ - реакцията на такъв призив ще бъде много по-бърза, много по-охотна и детето наистина ще разбере какво искате от него.

6. Не манипулирайте чувствата

Когато една майка, опитвайки се да принуди детето да действа по един или друг начин, иска да събуди съжалението му или, както обикновено казваме, да събуди съвестта му, като му каже, че „...татко работи на две работи, аз въртя като катерица в колело, още малко братче, не виждаш ли колко ни е трудно? Не можеш ли да си свършиш основната работа – да си напишеш домашното?“

Забележка към майките!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме засегне и аз и ще пиша за това))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стрии белези след раждане? Много ще се радвам, ако моят метод помогне и на вас...

За съжаление, много често всичко това е примесено и с чувство за вина, което родителите се опитват, може би дори не съзнателно, да предизвикат у детето, казвайки, че „...ние правим това за вас, татко работи много, за да ви вземе в добър институт."

Какво се случва? Малкият човек не може да се справи с чувството за вина. Той все още не разбира колко е важно татко да ходи на работа, за да има нещо там в бъдеще. Той живее тук и сега, не е в състояние да понесе и по някакъв начин да съжалява или по някакъв начин, може би, да приеме цялата болка, която родителят изпитва, цялата тежест на живота му или някои проблеми.

И детето несъзнателно започва да се отдалечава. Психиката му започва да се защитава от това, което може да я разруши. Как се предпазва психиката? Незнание, нежелание за общуване, липса на какъвто и да е контакт. Когато попитаме „Как си?“ - "Глоба!"

Затова, ако искате да постигнете нещо от децата си, кажете им честно и без излишни емоции, че „имам нужда от вашата помощ сега“. „Ще се радвам, ако можете да ми помогнете.“ „Не мога да се справя без теб сега!“ „Ако можете, ще съм ви много благодарен!“

Такива неща са много по-ефективни, отколкото ако се опитаме да окажем натиск върху съжалението и да предизвикаме някакво чувство за вина от нашите деца.

7. Не използвайте заплахи

Понякога, ако децата ни не направят нещо веднага, а времето изтича или сме го повторили десети или двадесети път, много родители прибягват до заплахи: „Ако не го направиш сега!“ или „Ако не млъкнеш сега в магазина, не знам какво ще ти направя!“ „Ще ти дам това... Когато се приберем, ще го получиш от мен!“

Какво става? Оказва се, че децата, които по природа трябва да виждат в родителите си настойничество, грижа и закрила, започват да ни възприемат като заплаха и да действат от страх.

Не мисля, че някой родител иска да има връзка с децата си, основана на страх. Защото, ако подчинението на нашите деца се основава на страх, то ще доведе само до 2 неща:

1. Това е, че рано или късно ще има бунт и на 14 години ще получим пълната програма от абсолютно игнориране, щракане и грубост от деца. Ще се чудим откъде идват? Но това е цялата пролет, която компресирахме с такива заплахи, неуважение и някакво агресивно поведение към децата.
2. Или втората точка - ако сме натискали силно, а детето ни не е било толкова силно емоционално на тази възраст, значи просто сме го счупили.

В този случай той ще отговори не само на нашите заплахи и ще се поддаде на тях, но и на заплахите на всеки човек на улицата. Той няма да може да отстоява себе си, защото функцията му да защитава мнението и желанията си просто ще бъде нарушена.

Ако трябва да постигнете нещо, по-добре е да предложите сътрудничество, някаква друга алтернатива на заплахите.

Да кажем: „Направете това сега, мама може да купи масло от магазина и ние ще направим бисквитки с вас!“ или „Ако ми помогнеш сега, ще се радвам да съберем играчки с теб по-късно и можем да играем на нещо заедно!“

Още по-добре е, ако предложим някакъв вид бартер. По някаква причина много хора не харесват тази схема, но всъщност не е страшно да предложим на детето пътуване до киното или някакви подаръци в замяна. Важно е в крайна сметка, ако постигнем това, което искаме, родителят да се фокусира не върху подаръка, а върху това, което детето е направило.

Той извърши някакво действие, кажете му: „Много съм доволен!“ „Беше толкова страхотно!“ — Все пак го направи. „Справихте се толкова добре – много по-добре, отколкото можех да очаквам!“

Ако действаме по този начин, то с течение на времето детето ще разбере, че това, че ви угажда, също му доставя удоволствие и няма да има нужда от допълнителни механизми.

8. Бъдете благодарни

Много често ние приемаме добрите дела на нашите деца за даденост, особено ако те вече са израснали от много ранна детска възраст.

Всъщност се оказва, че ако направи нещо - добра оценка, или е успял в нещо, или сам е сгънал играчките, оправил е леглото - реакция няма. Детето вижда реакция от родителите си само когато е направило нещо нередно.

Какво става? Естествената нужда на децата е да ни доставят удоволствие. Защо? Защото чрез реакцията на родителите към себе си, детето формира отношението си към себе си. Чрез тази реакция се получава диференциация като личност. Ако чува само негативни неща от нас, това усещане за себе си като индивид - самочувствие, желание да бъдеш добър, разбирането, че си важен за някого, че те обича, то не се запълва.

В бъдеще детето може да изпълни тази функция на други места: на улицата, в някоя компания, където ще бъде лесно някой да каже: „Ти си толкова велик!“ И тогава за това „Браво“ ще е готов на всичко.

Затова благодарете на децата си, благодарете им и не се страхувайте, че това ще се случва често.

Не говоря за това да ви сложа на стол и да пляскате с ръце за всяка изядена лъжица каша. Но това, което казвам е, че си струва да забелязваме малките неща, които нашите деца правят всеки ден, защото всъщност това, което ни се струва обикновено, често е тежка работа за друг човек.

9. Помнете какво искате да постигнете

Винаги помнете какво искате да постигнете, като кажете тази или онази фраза на детето си. Запитайте се – каква реакция очаквам? Защо ще кажа това сега?

Ако се запитате за това, тогава в много случаи ще разберете, че ще кажете тази фраза единствено, за да изхвърлите негативизма, раздразнението си, умората си.

Както вече казахме, да правите това с човек, който е по-млад от вас, чиято психика все още е много по-трогателна и много по-слаба от вашата, е просто неприемливо.

Ето защо, ако винаги можете да си зададете такъв въпрос, сигурен съм, че ще избегнете много конфликтни ситуации и няма да кажете много думи, които не бихте искали да кажете.

Тази формула понякога изглежда просто като някаква празна мечта. Това е умение – способността да си зададеш такъв въпрос е наистина умение. Когато се научите да правите това, това ще ви помогне не само в общуването с децата ви. Това ще ви помогне в общуването на работа, в общуването със съпруга ви.

Преди всяка фраза можете да си поемете дъх и да попитате: „Тази реакция сега - до какво ще доведе? Какво искам да постигна?

Често този въпрос, като студен душ, облекчава раздразнението ни и разбираме, че на този етап не искаме да се държим по най-добрия начин, което ни дава възможност да изберем правилната стратегия за поведение и комуникация с децата си.

10. Не очаквайте перфектно поведение от децата.

Не трябва ли да очакваме идеално поведение от децата си? защото никога няма да го получим.

Нашите очаквания винаги ще водят до раздразнение, негодувание и недоволство. Децата в живота, както и възрастните, ще имат свои собствени етапи, свои: 3, 7-8, 14 години, когато независимо как се държим, в един момент те ще казват „Не“ през цялото време, ще щракат обратно.

Всичко, което трябва да направим в този момент, е да ги обичаме, защото когато човек е добър, той е много лесен за обичане. Особено се нуждаем от любов точно когато не правим най-добрите неща.

Сигурен съм, че в живота на всеки възрастен, ако грешим, ще има поне един човек, който винаги ще ни повярва и ще каже, че „Да, грешиш. Но знам, че ти си различен. Вие сте наистина добри и ние ще се справим с всички трудности!“

Затова ви пожелавам да станете точно такива хора за децата си и тогава те винаги ще ви уважават, не само ще слушат, но ще чуват и с радост ще изпълняват вашите молби и желания.

Забележка към майките!

Здравейте момичета! Днес ще ви разкажа как успях да вляза във форма, да сваля 20 килограма и най-накрая да се отърва от ужасните комплекси на дебелите хора. Надявам се информацията да Ви бъде полезна!

Ние със сигурност ви благодарим за вашата загриженост - погрижихте се доколкото сте могли и наистина имате право да очаквате реципрочна подкрепа от нас. Очаквайте, а не изисквайте (колкото и да е възмутено това за много родители!).

Уважението към родителите и по-възрастните от децата е най-важната от седемте добродетели. „Почитай баща си и майка си...“ (помните ли?). Ако едно дете не уважава и не обича родителите си, тогава то е като младо дърво, което няма корени, или като поток, който вече няма извор.

Нашите родители ни дадоха живот. Трудно е да се опише усилията, които полагат, за да ни възпитат да бъдем това, което сме.

Какво очакват родителите в замяна? Те се нуждаят от внимание, грижа, в идеалния случай любов, но преди всичко уважение (по този начин детето им показва своята благодарност).

Нека да разгледаме значението на думата "уважение":

Уважението е чувство на уважение, отношение, основано на признаване на заслугите и високите качества на някого или нещо. // Признание за важност, значимост, стойност; висока оценка.

Сега нека помислим колко семейства виждаме, където има щастливи отношения между възрастни (възрастни!) деца и техните родители?

Така работят хората,

Родителите винаги признават това

Срамно и странно е. И все пак, и все пак,

Явно тук няма защо да се изненадваме

И няма защо да се обиждате.

Любовта не е лавр под храст.

И той се чувства по-остро в живота,

Който се жертва, действа, дава,

Накратко: даващ, а не вземащ.

Обичайки децата си безкрайно,

Родителите обичат не само тях,

Но плюсът е какво е инвестирано в тях:

Нежност, грижи, труд,

Битки, спечелени с несгоди,

Невъзможно е дори да се назове всичко!

И децата, приели труда на баща си

И ставайки мустакати „деца“,

Всички вече се приемат за даденост

И се обаждат покровителствено

Родителите са „стари хора” и „предци”.

Когато се карат мило,

Припомняйки трудовата общност,

Децата казват на родителите:

Няма нужда от тъжни тиради, другари!

По-малко оплаквания, повече смелост!

Така работят хората,

Искаш ли, не искаш ли?

Но само родителите обичат децата

Малко повече от децата на родителите си.

И все пак не трябва да упреквате децата.

В крайна сметка те нямат време да чуруликат по клоните.

Някой ден и те ще трябва да отглеждат деца,

Да усетиш всичко, да преживееш всичко

И посетете „старите хора” и „предците”!

Едуард Асадов

Защо се случва това?Кога започва ерата на голямата неприязън?

Най-често родителите обичат малките си деца (особено ако са послушни) и те ги обичат обратно. Дори това да не е така, повечето родители никога няма да признаят неприязънта си към децата си (дори към себе си). Търпеливо се опитват да задоволят нуждите си. Но нека помислим за какви нужди говорим?

Най-често тяхната загриженост засяга задоволяването на физиологичните (хранителни и др.) потребности и потребността от безопасност. Много хора вече имат проблеми с нуждата от любов. Любовта е заменена от свръхзакрила.Прекомерната грижа не дава възможност на детето да се развива, защото развитието, както знаем, може да бъде само на ниво преодоляване.

„Детето не е растение, не може да се отглежда в оранжерия, под капака на собственото си влияние“ (А. Сорин).

Така децата са лишени от възможността да се научат да вярват в себе си, те растат с убеждението, че нищо не зависи от тях. Често такива отношения стават задушаващи за децата и има два изхода - бунт и смирение.

Добре е, ако детето се бунтува. По-лошо е, ако свикнеш.

В последния случай родителите завинаги поемат отговорност за живота на децата си. Но колкото повече отговорност поемаме за детето си, толкова по-малко отговорност му остава. По този начин ние го инфантилизираме и се претоварваме. Никой не знае точно на каква възраст може да се счита, че родителите „нямат нищо общо с това“ и дали това изобщо ще се случи. Затова те се чувстват пожизнено отговорни за всичко, което децата им правят. Значи някой, вместо детето (ЗА него) поема функцията на контрол над него. Защо тогава детето трябва да развива такова умение в себе си?

Още през 18 век Ламарк е казал: „Неизползваната функция атрофира или дегенерира“.И колкото по-напред, толкова по-зле... Малкото дете се контролира лесно, но децата растат. И колкото по-малко възможности имат родителите да вземат пряко участие в живота на децата си, толкова по-голяма е тревогата им поради усещането, че не могат да „пилотират“ полета им (все пак те и само те са отговорни за резултата!), и колкото по-голямо е желанието да критикуваш и забраняваш - като опит да върнеш контрола върху себе си. Така се оказва, че в повечето случаи, когато децата очакват подкрепа от родителите си в развитието си, родителите повече им пречат, отколкото да им помагат да се развиват. Детето израства във възрастен, който няма адекватно разбиране за собствените си възможности и не се смята за отговорен за живота си.

Какво бъдеще очаква родителите на такива деца?

„Всичко най-добро за децата – докато остареят?Дали децата растат над доходите на родителите си?“Г. Малкин

И тогава не е нужно да се изненадвате, че родителите имат толкова труден живот, а останалите не се интересуват от нищо! Смятате ли, че децата изпитват благодарност към такива родители? Какъвто и да е случаят. Това, което идва лесно, обикновено се оценява малко, ако изобщо се забелязва.

Заключение: Не е нужно да поемате цялата отговорност, трябва само да поемете своята!

Защо родителите трябва да се стремят да контролират детето си? Защото гледат на това като на продължение на себе си... Вие контролирате ръката или крака си, нали? Ето защо за много родители това е странен въпрос. Какво ще кажете за нуждите от по-високо ниво? Но няма начин. Можем ли да кажем, че родителите уважават децата си? Дали тяхната индивидуалност е разбрана и ценена? „Каква глупост“, ще кажат много родители с възмущение. Защо да ги уважаваме? Ние уважаваме възрастните за техните постижения, децата ги нямат...” (о)

Има ли много истинска топлина и разбиране на интересите на детето в такива отношения? И така, родителите (в най-добрия случай) обичат децата си като част от себе си... и това е всичко... По същество в тази система няма уважение към индивидуалността.

До какво води това?

Елементарното незачитане на личността в детството (а личност несъмнено съществува) обикновено се разпространява по-нататък. Всъщност именно тук се крие една от основните причини за конфликтите между поколенията. Децата растат, но родителите продължават да ги смятат за своя собственост, безцеремонно нахлувайки в личното им пространство.

Какви са тези граници? Много родители по принцип нямат понятие за лично пространство.

Как е структурирана тяхната комуникация? Като правило, според принципа „мама (татко) знае най-добре от какво се нуждаете“. Но докато децата растат, майката също придобива все повече и повече житейски опит - което означава, че тя отново знае по-добре.

Родителите се опитват да възпитат у децата си своите навици и възгледи за живота. Наранени са от факта, че децата не са това, което искат да бъдат, затова безмилостно изкореняват като плевел всяко несъгласие и различие. Разбира се, с добри намерения (така им се струва). Те искрено се опитват да предпазят децата си от грешки. Но по какъв начин? По правило като постоянно търсят недостатъците и ги изтъкват... Така те ги превръщат в неудачници, както в своите очи, така и в очите на самите родители. "Пътят към ада е постлан с добри намерения"...

дакородителят вярва, че детето е негово продължение, подобрено копие, тогава детето неизбежно става заложник на родителски амбиции, комплекси, инструмент за уреждане на сметки както с други хора, така и със света като цяло. Той „трябва“ да отговаря на очакванията на родителите си, да постигне това, което те не са успели, да води начин на живот, който е правилен според техните представи и т.н. Всъщност отново имаме работа с незачитане на личността на другия, с отказ от правото му сам да решава как да живее. „Дайте малко доверие на родителите си и те ще го използват като лост, за да ви разрежат и да пренаредят живота ви, лишавайки го от всякакви перспективи.“ (Дъглас Копланд)И "срещу скрап няма прием"...

Родителската суета може както да помогне на детето - да го подкрепи в постигането на резултати по собствения му път и след това да предизвика оправдано чувство на гордост у него - така и сериозно да усложни живота.

Сценарият в този случай може да се развие по няколко начина:

1. Успешно изпълнение на предписания сценарий с цената на огромни усилия, което все пак дава възможност на родителите да се гордеят с детето, но противоречи на истинските му интереси. При тази схема страдат синът/дъщерята.

2. Разочарование на родителите от неуспешния живот на техния син (дъщеря), които или не са успели да приложат сценария, предписан от родителите поради липса на желание, или дори не са се опитали да го направят. При това развитие на ситуацията страдат и двамата родители, а най-вероятно и техните деца. Осъзнаването, че сте разочаровали близките си - освен това родителите (първите и по правило най-значимите фигури в живота на всеки човек) - може да бъде непоносимо бреме.

3. Постигане на успех против желанията на родителите, може би - прилагане на антискрипта. При тази схема, дори ако животът на човек е успешен както от негова, така и от общоприета гледна точка, родителската гордост няма основание. В крайна сметка успехът е постигнат не благодарение, а въпреки родителите и всъщност служи като опровержение на техните собствени вярвания, ценности и в крайна сметка целия им житейски опит (т.е. живота им като цяло). Този сценарий понякога е благоприятен за детето, което го е осъзнало, но по правило не е за родителите.

Трябва да се помни: всеки сценарий (дори директен, дори „антисценарий“) е твърда схема, която ограничава гъвкавостта, мобилността и адаптивността на индивида. Ако желанието да се опровергае сценария, предписан от родителите, започне да определя живота на човек, това може да го отведе толкова далеч от основната му задача - самореализация - колкото и послушното придържане към тяхната воля.

Основната задача на родителите е да създадат условия, в които детето постепенно да се научи да разчита на себе си, да се обръща към собствените си ресурси и да развива способността да задоволява собствените си нужди. потребности.Основната отличителна черта на добрия родител е, че той вижда човек (личност) в детето, а не „материал“, от който може да се „изработи“ всичко, което родителят смята за необходимо.

За съжаление, на много родители не им хрумва, че радостта от успеха на децата им, признаването на тяхната независимост в постигането му и просто уважението към тяхната индивидуалност също могат да допринесат за това децата да създадат свой собствен уникален живот.

А що се отнася до основния инструмент на образователния процес - критиката и посочването на грешки, тогава „каквото става, става“.

притча:

„Един ден един човек дойде при един мъдрец.

Ти мъдър! Помогни ми! Чувствам се зле. Дъщеря ми не ме разбира. Тя не ме чува. Тя не ми говори. Тя е жестока. Защо й трябва сърце?

Мъдрецът казал:

Когато се върнете у дома, нарисувайте нейния портрет, занесете го на дъщеря си и мълчаливо й го дайте.

На следващия ден един ядосан мъж нахълта при мъдреца и възкликна:

Защо вчера ме посъветва да направя тази глупост!? Беше зле. И стана още по-лошо! Тя ми върна рисунката, пълна с възмущение!

Какво ти каза тя? – попитал мъдрецът.

Тя каза: „Защо ми донесе това? Не ти ли е достатъчно едно огледало?"

Основното нещо, което децата са наследили от родителите си, е навикът да критикуват. Децата пораснаха такива, каквито са до тях. Да оценяваш и критикуваш, да знаеш „как да“, „как да бъдеш родител“. Родителите като цяло и нашите в частност. Някога родителите им са им разказвали много за това какво означава да бъдеш „добро“ дете, сега е техен ред. В крайна сметка родителите смятат за възможно да сравняват децата си с някой друг (в по-голямата част от случаите не в тяхна полза). Тогава защо се учудват, че възрастните деца сравняват родителите си с някой друг? С някой, който е постигнал повече, дал е повече на децата си? „Уважение? Защо уважаваме родителите си, пита възрастно дете - „Каква глупост.“ Ние уважаваме възрастните за техните постижения, моите родители ги нямат...“ (позната фраза, нали?).

Критикувайки, вие само пораждате критици. Критикувате себе си, но в замяна искате само благодарност и уважение? Но откъде децата ще научат това, ако родителите им само ги коментират, като по този начин здраво им набиват в главите идеята, че са неудачници и всичко, което правят, не е достатъчно добро?

Ние сме хванати в кръгов процес на неуважение. НЕВЪЗМОЖНО е да възпитате уважение у децата, ако вие самите НЕ УВАЖАВАТЕ другите.Как се справят родителите с уважението към другите хора? Например собствените си родители? „Каквото самите вие ​​правите за родителите си, очаквайте същото и от децата си“ (Pittacus).

Уважение, благодарност и признаване на постиженията също трябва да бъдат преподавани, за предпочитане чрез личен пример. „И каквото искате да правят хората на вас, така правете и вие на тях“ (Лука 6:31).

притча:

„Един човек влезе в магазина и за негова голяма изненада видя, че самият Бог стои зад тезгяха.

След като се поколеба, посетителят най-накрая реши да се приближи и попита:

Какво продаваш?

Какво желае сърцето ти? - каза Бог.

Без да мисли два пъти, купувачът отговори:

Искам щастие, душевен мир и свобода от страх... за себе си и за всички останали.

На това Бог каза:

- Възможно е. Но не продавам плодове тук. Само семена" .

Възрастните деца все още се нуждаят от обратна връзка, съвети, помощ и одобрение от родителите си. Може да се спори колко (зависи дали родителят все още е авторитет за тях), но с увереност можем да кажем, че те се нуждаят от подкрепа много повече от критики, негативни забележки и негативни оценки. За децата (на всяка възраст) е много важно да получават потвърждение от родителите си за своя успех, постижения и успешно развитие на нови социални роли.

Защо родителите не разбират това? Защо има толкова много критики и упреци?

1. Родителите предават собствения си опит на децата си, създавайки атмосфера на възпитание чрез критика, в която самите те са възпитани.

2. Родителите оценяват успехите на децата си, като ги сравняват с това как се чувстват за собствените си постижения.И ако смятат себе си за неудачници, тогава им е трудно да признаят успехите на децата си. Който не уважава себе си, не може да уважава и другите. За съжаление много често може да се наблюдава как самоутвърждаването на едни се осъществява чрез търсене на недостатъци или обезценяване на други. Понякога това се случва несъзнателно, интуитивно и по навик, а понякога дори се изтъква като водещ житейски принцип: „Грешките трябва да се откриват, за да се избавят от тях“.

3. Децата често следват път, в който родителите се разпознават (родителски сценарий).Като предупреждават и карат децата, те всъщност критикуват себе си в миналото” (Н. Манухина).

Най-важното е да разберете навреме, че децата са пораснали.В противен случай на децата не им остава нищо друго, освен да се дистанцират от родителите си или дори да се отърват от тях, като стар баласт, като се преместят някъде надалеч. Какво уважение и благодарност има...

Основата на изискванията за уважение към родителите е преценката, че възрастният човек заслужава уважение, просто защото е по-възрастен („Ние изживяхме живота си! Ти ще живееш до моята възраст ...“).

Въпреки това, колкото и жестоко да звучи, теоретично възрастният човек заслужава уважение:

• за това, че се грижи за нас и сега има право да разчита на реципрочни грижи;
• През годините натрупа безценен житейски опит.

Ние със сигурност ви благодарим за вашата загриженост - погрижихте се доколкото сте могли и наистина имате право да очаквате реципрочна подкрепа от нас. Очаквайте, а не изисквайте (колкото и да е възмутено това за много родители!).

"Родителите и учителите са преди всичко даващи, а децата и учениците са вземащи. Вярно е, че родителите също получават нещо от децата си, а учителите от своите ученици. Но това не възстановява баланса, а само смекчава липсата му. Но родителите "Те самите те някога са били деца, а учителите са били ученици. Те изплащат дълга си, като предават на следващото поколение това, което са получили от предишното. И техните деца и ученици имат същата възможност."(Hellinger B.I.)

Всъщност по принцип е погрешно този процес да се разглежда като изплащане на дълга. В крайна сметка е невъзможно да изплатим дълга за живота, който нашите родители са ни дали. Такъв дълг никога не може да бъде „изплатен“. И искането да го върнете предизвиква протест от страна на децата: „Не ви дължа нищо“, „Отглеждайки ме, вие само изпълнявахте родителския си дълг“ (а за много деца: „Родителският дълг расте, докато се изплаща ” (Г. Малкин), „Аз не ме помолих да раждам.” Ако животът и грижата за нас е дълг, тогава той може да бъде върнат само на този, от когото е взет. Тази гледна точка спира поток от живот, пораждащ вина, отчаяние и гняв у децата, а у родителите, които са „изоставени“, не връщат взетото назаем, усещане за безсмислието на изживения живот.

Възможно ли е да се коригира такава връзка?В преобладаващото мнозинство е възможно (ако има желание). как? Решете да влезете в диалог.Разберете взаимните очаквания (в крайна сметка те не винаги са очевидни за другата страна!). Изразете чувствата си, защото там, където има такава омраза, винаги има любов. Просто взаимните оплаквания не й дават възможност да „излезе“, точно както надгробната плоча блокира достъпа до свобода от взаимни обвинения, критики и недоволство. Онези родители, които искрено се радват на постиженията на своите деца, винаги остават необходими и желани от тях. Децата им признават, че родителите им са ги научили на много добри и полезни неща.

Признаването на друг прави себе си свободен. И тогава се появява радостта от общуването.И думите на приемане и благодарност се отправят един към друг (именно един към друг). А как ще протече тази комуникация винаги може да се договорим. Като „възрастен“ с „възрастен“. В крайна сметка родителите обикновено не живеят само заради децата си, а само заради живота си, те имат свои интереси, изграждат отношения с много хора. Не дръжте всички „спестявания“ (депозити) в една банка...

Конфликтът между „бащи и синове” е вечен. Всяко общество е система от взаимодействие между възрастови слоеве и неговото развитие е последователна смяна и приемственост на поколенията, която винаги е избирателна: някои знания, норми и ценности се усвояват и предават на следващите поколения, други, които не съответстват на променените условия, се отхвърлят или трансформират.

Родители и деца виждат света от различни гледни точки. Децата искат промяна, родителите възпират напредъка, причинен от децата, така че преходът от старо към ново да върви по-гладко. „Младите хора смятат, че старите хора са глупави, но старите знаят, че младите хора са глупаци!“ (Агата Кристи). Важно е да не забравяме взаимното уважение (а именно взаимното, а не да се крием зад фразата „яйцето кокошката не учи“) и да признаем правото на несъгласие.

И така, към кого трябва да започне да се движи (ако има желание за подобряване на отношенията)? Деца или родители?

Този, който е по-мъдър.

Ако това са родители, то не трябва ли те първи да направят крачка към децата си? Ако това са деца, не е ли време да спрат да строят стени и да започнат да строят мостове? Но в повечето случаи и двамата вярват, че е тяхна работа да изискват (любов, грижа, уважение, благодарност). Изискванията са път за никъде. Така че може би е време да промените посоката (от движение „надалеч“ един от друг към движение „към“)? И ако това не се получи, отидете на терапия, където специалист, който не е въвлечен в семейни "разправии", ще ви помогне да установите контакт ...публикувани

Тина Уласевич